Трудный развод: как избавиться от чувства вины от желания прервать несчастливый брак?
Мужчины, которые остаются в браке из-за чувства вины, вряд ли будут активно участвовать в таких отношениях, которые увеличили бы чувство удовлетворенности браком у женщины.
Изображение развода и разрыва отношений на телевидении, в фильмах и журналах ошибочно на стороне продвижения печальных историй о женщинах, эгоистично оставленных бессердечными мужчинами, ради более молодых и гибких женщин.
« Как он мог? Мы возмущены протестом. « А как насчет всех лет, которые она ему дала? «
Когда Брэд уехал к Энджи, цитата, которую можно было услышать в социальных сетях, и которая сохраняется сегодня, даже с шестью детьми и свадьбой позже, была знаменитой фразой Джен: « Ему не хватает чипа чувствительности. ”
У нас, как у культуры, есть слабость к слабым и преданным.
Мы можем не предпринимать много действий от их имени, но мы любим говорить о том, насколько мы заботимся и как сбиты с толку такой жестокостью.
Но действительно ли оставление жены – или девушки, парня или мужа – самое бесчувственное, что может сделать мужчина? Является ли более чувствительным продолжать жить жалким, но совместным существованием?
Когда мне звонит мужчина, который подумывает о разводе, я могу предсказать с достаточной степенью точности, что без жесткого самоанализа в коучинге или терапии его брак останется на автопилоте до тех пор, пока его жена, наконец, не решит, что она готова к разводу.
Это не потому, что он слабый, контролируемый, раздраженный, ленивый, жадный или счастливый, чтобы просто вести дела.
Это потому, что он искренне заботится о благополучии своей жены, своих детей и, конечно же, самого себя. Это, кстати, нормально. Мужчинам, как и женщинам, разрешено беспокоиться о собственном физическом, эмоциональном и финансовом благополучии. На всякий случай вам было интересно.
Я разговаривал с бесчисленным количеством мужчин, отчаявшихся выйти из брака, не причинив вреда женам и детям.
Чаще всего возникают следующие проблемы:
1) Они опасаются, что не смогут прокормить две семьи и что она не сможет найти работу, которая будет платить ей достаточно, чтобы сводить концы с концами сверх того, что он дает ей в поддержку
Это ни в коем случае не принижение и не жадность. Обеспокоенность основана на холодной реальности.
Большинство пар, которых я вижу, независимо от того, сколько они зарабатывают в год, живут ровно по средствам или выше их. Две семьи обходятся дорого, и большинство людей действительно испытывают снижение уровня жизни после развода.
2) Боятся, что не смогут часто и легко видеться с детьми
Не из-за устаревших опасений, что они не получат опеку 50/50, а потому, что им придется работать так много часов, что даже в дни с детьми им придется нанимать присмотр за детьми, пока они не вернутся.
Даже если они видятся со своими детьми только час или два перед сном 5 дней в неделю в браке, 5-10 часов в неделю – это намного больше, чем 2-4 часа в неделю с графиком опеки.
3) Они боятся, что их детям придется уехать из семейного дома, бросить частную школу, самостоятельно оплатить учебу в колледже, отказаться от своих безумно дорогих командных видов спорта и т.д.
Вы можете #firstworldproblems сколько хотите. Это не изменит сути дела: папы любят своих детей и не хотят причинять им боль больше, чем мамы.
4) Они боятся, что они просто не были достаточно хорошим мужем, любовником, отцом, кормильцем, компаньоном, другом, доверенным лицом или мужчиной, и что поэтому они в любом случае никогда не будут ни для кого другого
Этих мужчин мучит чувство вины, они задаются вопросом, что они могли бы сделать по-другому, и есть ли что-то, что они могут сделать сейчас, чтобы сделать все для них лучше.
Даже если они не чувствуют ответственности за ухудшение отношений, они чувствуют себя ответственными за то, что взяли на себя обязательство, которое они разорвали бы, завершив все это.
5) Они боятся, что их будут считать «плохим парнем» своей семьей, друзьями и детьми
Можно ли винить их, учитывая знаменитую цитату Энистон и большинство заголовков в поп-культуре?
Однако в реальном мире развода мужчины гораздо чаще остаются теми, кто уходит, чем уходящими.
Исследование Майкла Розенфельда из Стэнфордского университета подтвердило, что 69% всех разводов инициируются женщинами.
Женщины просят о разводе чаще, чем мужчины, для меня не было потрясающим открытием. В этом исследовании особое внимание было уделено противоположному выводу о том, что при разрыве вне брака мужчины с равной вероятностью положат начало разрыву отношений, как и женщины.
Розенфельд поделился с The Huffington Post следующим выводом об этом различии:
«Женская тенденция инициировать развод была хорошо известна, но гендерный нейтралитет, который я обнаружил при разводе вне брака, не был … Это важное соображение, – сказал Розенфельд, – потому что социологи ранее утверждали, что женщины с большей вероятностью инициируют развод просто потому что они были более чувствительны к трудностям во взаимоотношениях … Это подтверждает теорию, которую социологи называют «застопорившейся гендерной революцией», имея в виду, что хотя роли женщин в обществе менялись, роли женщин в семьях менялись очень медленно » – сказал он, сославшись на ожидание мужа от жен выполнять основную работу по дому и уходу за детьми, даже когда оба супруга работают ».
Хотя Розенфельд приводит веские аргументы, меня беспокоит то, что он неверно истолковывает значительную часть данных – в ущерб слишком большому количеству людей – игнорируя очень реальные проблемы, упомянутые выше.
Этих мужчин мучит чувство вины, они задаются вопросом, что они могли бы сделать по-другому, и есть ли что-то, что они могут сделать сейчас, чтобы улучшить положение для всех.
Подобно тому, как его результаты можно интерпретировать как поддержку застопорившейся теории гендерной революции, они могут легко подтвердить теорию о том, что мужчины просят развод реже, чем женщины, потому что – насколько мы не хотим этого признавать – мужчины все еще остаются основные кормильцы семьи и их опасения по поводу финансовой стабильности своих детей, их жен и самих себя тяжело, и не без оснований.
Что касается того факта, что замужние женщины сообщают о более низком уровне качества отношений, чем женатые мужчины, было бы недальновидным и неправильным предположить, что либо а) женщины несчастны из-за мужчин, либо б) мужчины не определяют качество, отличное от качества женщин, или даже внутреннее чувство вины, если они оценивают свое удовлетворение как слишком низкое.
Следовательно, эти две проблемы необходимо преодолеть
Предполагая, что вина связаны с полом. Мы должны перестать обвинять мужчин в расставании, когда брак отчаянно нуждается в прекращении, чем мы делаем это с женщинами.
Если предположить, что развод – худшее, что мужчина может сделать с женщиной.
Мужчины, которые остаются в браке из-за чувства вины, вряд ли будут активно участвовать в таких отношениях, которые увеличили бы чувство удовлетворенности браком у женщины.
Многие женщины, наконец, выключаются после того, как их мужья стали вести себя пассивно-агрессивно или даже безрассудно, сознательно или бессознательно отыгрывая свое отчаяние за свободу.
Если мы хотим, чтобы мужчины понимали, что уход здоровее для всех, чем обман, эмоциональная проверка или увлечение работой, мы не можем публично кастрировать мужчин, у которых есть аллегорические смелости, чтобы сказать, что хватит.
Независимо от того, кто первым просил о разводе – мужчина или женщина – и независимо от того, как тот, кого просили о разводе, чувствовал об этом изначально – шокированный, сердитый, грустный, опустошенный – мне еще предстоит получить телефонный звонок или записку от кого-либо, бросивший или левый, после того, как их развод был окончательным, сказать что-либо, кроме того, насколько им лучше сейчас и как они счастливы выйти из своего несчастливого брака.
Источник
Чувство вины. Каково тем, кто уходит?
Начала недавно писать для психологического блога в фб, буду теперь делится и с Вами. Пишу в основном об отношениях, как оказалось, это самая востребованная тема. Точнее не столько 💏, как проблемы, с ними связанные. Сегодня делюсь постом о чувстве вины. У того, кто первым уходит.
Чувство вины за расставание
Вам никогда не приходила в голову мысль, что уходить иногда так же тяжело, как быть оставленным? Просто это переживается по-другому. Много написано и сказано о том, как пережить расставание, когда уходит близкий человек, о чувствах покинутого, о разбитом сердце. А что же происходит с тем, кто уходит?
Если отношения были важны и серьёзны, решиться на такой шаг, как разрыв отношений, всегда нелегко. И целый океан мыслей и эмоций приходиться «переплыть», чтобы принять важное решение и завершить отношения с дорогим когда-то человеком. Чаще всего в такой ситуации возникают сомнения стоит ли уйти или попробовать сохранить отношения, а когда этот этап пройден и разрыв произошел, многие сталкиваются с чувством вины.
За что же мы чувствуем вину, когда уходим? У каждого своя история. И все же есть общие моменты. Чаще всего чувство вины появляется, когда бывший партнер слишком сильно страдает и демонстрирует это любыми способами. Это могут быть звонки и сообщения, рассказы общим знакомым как теперь тяжело, аутоагрессивное поведение. Важно понимать, что нельзя заставить себя вновь любить или хотеть быть с этим человеком. А жить так, как не хочется не кажется разумной идеей, правда? Вряд ли это принесет счастье хоть кому-то.
Если человек уходит, у него есть на это причины. Когда накатывает чувство вины, хорошо вспомнить, почему же было принято решение уйти. Часто такое демонстративное поведение экс-партнера по отношениям не что иное, как манипуляция. Цель такой манипуляции – вернуть партнера, вызвать сочувствие окружающих, получит внимание или просто «наказать» партнера, заставить чувствовать вину. Вы же не хотите, чтобы Вами манипулировали?
Бывают обратные ситуации. Когда партнер страдает молча и относительно спокойно себя ведет при расставании. В такой ситуации наряду с сомнениями в правильности разрыва тоже может возникнуть вина. «Как я могу бросить такого замечательного и понимающего человека?» Однако, если задуматься, мы прекрасно понимаем, что желание быть или не быть вместе основано на множестве мелких и значимых моментов, и даже с чудесным человеком иногда не хочется больше быть. Это нормально, даже если окружающие не понимают или осуждают. Каждый человек имеет право быть с тем, кто ему нравится и имеет право завершить отношения.
Справиться с чувством вины бывает нелегко. Но нет ничего невозможного. Важно при расставании постараться уйти цивилизованно и вежливо, насколько это возможно. Может быть попросить прощения друг у друга или просто поговорить. Это может в будущем защитить от чувства вины. Ведь чем меньше поводов испытывать дискомфорт или реального чувства вины, тем лучше.
Важно понимать, что чувство вины часто бывает навязано. Близкими, окружением, обществом. Мы сами выбираем, чувствовать себя виноватыми или нет, просто не всегда осознаем, что этот выбор есть. Даже если мы становимся причиной печали другого человека, это не значит, что мы виноваты. Каждый сам строит свое счастье, и очень важно вовремя понять, что отношения пора завершать. Если вы не можете быть счастливы и довольны жизнью рядом с кем-то, вы имеете право уйти и не испытывать за это вину. Может быть это даже самое лучшее и честное, что можно сделать?
Ссылку на блог не пишу, опять начнутся дебаты реклама это или нет) фото взято с чудесного бесплатного сайта unsplash
Источник
Чувство вины, как результат нелюбви
Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.
В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:
- низкая самооценка
- хроническая усталость
- плохое настроение
- низкая мотивация
- иногда агрессивные выбросы
Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.
Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.
Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?
В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.
Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.
А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.
Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.
Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.
Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.
В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.
Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.
Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?
Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.
Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.
Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?
Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.
Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.
Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода «психологической тюрьме» из замороженного чувства.
В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?
Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.
Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.
Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.
Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.
Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.
Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.
Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.
Папа больше не живет с нами — значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.
Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.
А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.
Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.
Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.
Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.
И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.
Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.
Такой человек, вырастая, становится всем должен.
Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.
Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.
Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.
Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.
В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.
Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.
Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.
Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.
Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.
Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.
А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.
Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.
А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.
Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.
Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.
Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.
Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.
Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.
Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.
Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.
Психологическая работа с токсическим чувством вины
Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.
Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.
Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.
В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.
Источник