Чувство вины за благополучие

Богатая жизнь и чувство вины

Как избавиться от чувства вины, если можешь себе позволить больше других. Как не заниматься «самопоеданием»? Об этом моя статья для Marie Claire.

Как радоваться своим успехам

В моей практике встречались клиентки, которые «хотели улучшить свою жизнь и повысить благосостояние». Поработав над негативными установками, они:

• учатся открывать канал желаний в своей голове,
• расширяют границы сознания,
• приобретают навык видеть позитивные моменты в каждой ситуации
• и со временем выходят на новый уровень жизни.

Казалось бы, все прекрасно и замечательно, только есть одно НО — клиентки становятся как Гулливеры в своем окружении (они вырастают из него и становятся белыми воронами среди своих же родственников, друзей и знакомых).

В какой-то момент девушка начинает винить себя, что может пойти в лучший ресторан, а ее круг общения в состоянии позволить себе только пиццерию. Или что ее сумка стоит 500$, а кто-то живет на 200$ в месяц. Это вызывает очень противоречивые чувства. Почему?

• Сложно радоваться за свои успехи, потому что «другим будет неловко».
• Нужно скрывать стоимость своих вещей, чтобы окружение не бросало косые взгляды.
• Нельзя ходить в те места, которые хочется, чтобы подруга не подумала, что это делается ей «в пику».

Примеров масса! Но обобщив их, получаем огромное количество дискомфорта и чувство вины перед окружающими, потому что надо-то радоваться и гордиться собой, а получается совсем наоборот.

Так как же избавиться от чувства вины?

Поймите, что уровень жизни и доходов — это выбор каждого человека

Кто играл в финансовую игру Роберта Кийосаки «Денежный поток», тот прекрасно знает:

• что такое «крысиные бега»: зависите от зарплаты и постоянно находитесь в гонке “заработать бы, заработать”,
• что такое «круг миллионеров»: ваши деньги начинают работать на вас — вложены в недвижимость, инвестированы в проект, куплены ценные бумаги/акции и т.д.

Так вот, что выбрать — это дело индивидуальное, и зависит от мнения определенного человека. Если одних устраивает комфортное болотце, когда ты ничего не решаешь, живешь себе на заплату и не мучаешься переживаниями о падении акций, то совсем не обязательно, что именно вам это болотце должно нравиться.

Люди не обязаны оправдывать ваши ожидания, а вы не обязаны оправдывать их ожидания

Чтобы не виниться перед окружающими, поймите, что люди имеют право жить плохо, а вы имеете право жить хорошо — кто чего хочет, тот то и получает.

Если подруга живет на съемной квартире, а вы только что закончили строить свой загородный дом, это не значит, что вы «зажрались», а подруга бедная-несчастная — просто вы хотели дом и работали для этого, а подругу устраивает ее квартирка. Только не начинайте про «у нее обстоятельства, семеро по лавкам и т.д.» — вспомните пункт №1. А чтобы не ставить и себя и подругу в неловкую ситуацию, встречайтесь на нейтральной территории, где не будет видна разница в вашем заработке, — например, в парке.

Вы имеете право на то, что у вас есть

Если вы заработали деньги честным трудом, то просто наслаждайтесь ими! А не тратьте время и внутренний ресурс на вину перед сестрой, что едете на курорт, о котором она только мечтает. Здесь работают и пункт №1 и пункт №2.

Главное, запомните, что вина — сильное внутреннее чувство, которое может вас не просто тяготить, но и привести к психосоматическим заболеваниям (например, горб на задней стороне шеи, лишний вес, заболевания ЖКТ).

Полюбите себя, разрешите себе наслаждаться собственными успехами, отпустите ситуацию с окружающими и поймите, что каждый живет так, как он этого хочет. Да, у подруги обстоятельства, у сестры сложности, но разве ваш успех был легок? Вот и я о том же!

Источник

Вина за успех

Часто вижу людей, которые много работают, но по факту денег хватает только, «чтобы выжить»… Путешествия, недвижимость, дорогой автомобиль остаются лишь мечтой.

Как же так происходит? Разве недостаточно поставить цель, наметить план действий и двигаться к этой цели, упорно работая?

Очень важно кроме действий прорабатывать своё мышление, расширяя рамки бессознательного, очищая его от ненужного хлама.

Что может не давать двигаться вперёд в бизнесе и зарабатывать деньги?

• Установки семейной системы. Например: «Лучше быть бедным, но честным…», «Деньги — зло».
• Страхи «Быть богатым опасно». Например, если у человека есть в роду раскулаченные предки или другие примеры, когда богатый человек подвергся насилию, нападению и т.д.
• Чувство вины за успех. Что это такое?

Представьте эти ситуации:

• Сидя в кафе с приятельницей (приятелем) вы себе можете позволить заказать дорогое блюдо, а она (он) нет…
• Вы ходите с сестрой по магазину и покупаете себе дорогой сыр, а она — выбирает самый дешёвенький, да и вообще в выборе продуктов ищет «подешевле»…
• Вы можете позволить себе отдых заграницей, а лучшая подруга (друг) — нет…
• У брата куча долгов и кредитов. А у вас стабильное финансовое положение…
• Вы живёте обеспеченнее, чем ваши родители…

Что чувствуете рядом с этими близкими вам людьми?

Дискомфорт? Стыд? Вину? Боитесь, что им будет обидно и завидно? Хочется убежать и не видеть их проблем? Появляется желание спасти их, помочь, оплатить счёт, дать денег в долг? А где-то внутри есть часть, которая хочет быть бедной, чтобы не испытывать эти неприятные чувства?

Вот она — вина за успех!

Откуда берётся эта вина, или все мы родом из детства…

Эдипов комплекс. К 5–6 годам у ребёнка происходит идентификация с родителем своего пола («Я девочка, когда вырасту, буду женщиной, как мама») и влюблённости в родителя противоположенного пола — «Немного подрасту и стану папиной женой!». Мать является первой женщиной в жизни сына, отец — первым мужчиной для дочери.

Мальчик борется с отцом (осознанно или нет) за любовь и внимание матери. Он любит отца и одновременно ненавидит его. Сын хочет заполучить «свою женщину» и вместе с этим боится наказания.

Вина — Эдипов триумф. Если отец пассивный, вечно отсутствующий, или у родителей нет нежных чувств друг к другу, а мать уделяет больше внимания сыну, советуется с ним, секретничает, умаляет авторитет и достоинство мужа, то сын фактически занимает место мужа в семье. Получается, что он выиграл эту схватку с отцом, у ребёнка возникает вина за триумф.

Неразрешённый Эдипов комплекс несёт множество проблем во взрослую жизнь, не давая построить здоровые партнёрские отношения.

Вину за свой триумф, успех, за то, что «Я лучше матери/отца», человек несёт и во взрослую жизнь, перенося во все сферы жизни.

Вот такие глубинные корни могут быть у этой вины. Не важно, перед кем вы её чувствуете — друг, сестра, коллега, адресат у неё один — родители!

Чем опасна вина за успех?

Вина является одним из самых мощных препятствий к успеху, она увеличивает риск того, что ваше поведение будет направлено на лишения и самонаказание. Неосознанно вы будете создавать ситуации срыва сделки, недополучения прибыли, потери клиентов и т.д.

Вина не даёт вам разрешения чувствовать радость, испытывать наслаждение от собственного успеха, она топит вас. Заставляет чувствовать себя слабой, безвольной и бесхарактерной. Пока вы такая, вины нет.

Осознали, что испытываете вину за успех? Именно она не даёт двигаться вам вперёд, достигать целей и осуществлять свои мечты?

Здорово! Осознание — это первый и очень важный шаг что-то изменить в своей жизни. Теперь у вас есть выбор — разрешить себе быть лучше и успешнее родителей или нет.

Развивайтесь, работайте над собой, освобождайтесь от чувства вины.

Источник

Чувство вины перед мамой за материальное благополучие. Как отпустить это чувство?

Здравствуйте, Татьяна. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте, Ольга. Мне удобно бесплатное консультирование в течение трех дней. Открытое для читателей. По прошествии этих консультаций готова отблагодарить. Спасибо.

Таня, а вы раньше часто испытывали вину перед мамой?

Как по вашему, какой вы должны быть в финансовом плане, чтобы угодить маме?

. В связи с этим у меня вопрос: ведь таким поведением она провоцирует у меня чувство вины за моё финансовое благополучие?

Да, вы правы, так и есть.

И стремясь быть «хорошей девочкой» для мамы, вы его испытываете

Скажите, что мне делать, как научиться отпускать эти чувства?

Какие именно чувства?

Подумайте, зачем вам эти чувства? Что они вам дают?

Что и как будет, если вы перестанете их испытывать?

Как это может повлиять на ваши отношения с мамой?

Спасибо за ваши вопросы. Да, чувство вины я испытывала часто. И очень часто я даже не понимала, в чем моя вина, но меня заставляли извиняться, иначе мама со мной не разговаривала.

Чтобы угодить маме, я должна по всей видимости работать так же, как она. Без выходных, тратить на дорогу по 5 ч в день, исключительно по специальности работать, ну и все в таком духе. Она любит описывать, как она выматывается на работе. Но при этом ждёт не того, чтобы я её пожалела, а как ни странно восхищения, что она всего добивается такой ценой, «честным трудом».

Вы спрашиваете про чувства, которые я хочу отпустить. Прежде всего чувство вины, конечно. И ощущение того, что во всех её бедах невольно виновата я. И ещё мне тяжело даётся радоваться вещам в своей личной жизни, когда у неё — плохо. Ну т е в примере с едой, я могу например не испытать наслаждения от еды, осознавая, что мама на всем экономит и отказывается принять помощь.

Чувство вины, конечно, кроме страданий мне ничего не даёт. Но я не могу не испытывать это чувство, потому что мама знает меня много лет и успешно это чувство мне навязывает. Думаю, что перестав винить себя в её неудачах (а у неё неудачи не только в финансах но и в личной жизни, т е мой отец для неё сейчас это просто чуть ли не самое большое разочарование), я вдохну свободно и даже в своей семье смогу быть более счастливой, не думать о плохом.

Мои отношения с мамой всегда были не простые. Я на неё обиду не держу. Но хотелось бы конечно, чтобы они не были созависимыми, чтобы она меня отпускал, а не держала в виноватых, и чтобы я её отпускала и не думала, что из-за меня она страдает.

Да, чувство вины я испытывала часто. И очень часто я даже не понимала, в чем моя вина, но меня заставляли извиняться, иначе мама со мной не разговаривала.

Получается, что это ваше привычное чувство, и сейчас вы испытываете его по привычке, находите или создаёте неосознанно ситуации, которые его вызывают. В подсознании остался страх, что если не испытать вину, мама от меня отвернется.

Вы сейчас не выполняете эти должествования, навязанные мамой, отсюда и вина, и внутренние переживания, дискомфорт. Получается, что ваш внутренний Ребёнок ослушался маму. Подумайте, что может чувствовать ребёнок, когда мама говорит, что он плохой?

Чувство вины, конечно, кроме страданий мне ничего не даёт.

Не даёт, но помогает поддерживать контакт с мамой и как бы оправдывает вас в её глазах за «непослушание»

Но я не могу не испытывать это чувство, потому что мама знает меня много лет и успешно это чувство мне навязывает.

В этом вы ошибаетесь. Мама цепляет вас именно за вину, зная, что она у вас есть. Но вы сами (по привычному сценарию) выбираете это чувствовать. Никто и никогда не может заставить нас испытывать те или иные эмоции. Это как раз то немногое, что зависит лишь только от нас самих

Думаю, что перестав винить себя в её неудачах

Подумайте, обвиняя себя в её неудачах, вы как будто берете на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека. Будто это вы нашли ей мужа, заставили её жить с ним, дали ей профессию, нашли работу, заставляете её работать на этой работе.

Но чувствуя себя виноватой во всем, вы как бы извиняетесь перед мамой, за то что ваша жизнь лучше, легче, богаче.

Но хотелось бы конечно, чтобы они не были созависимыми, чтобы она меня отпускал, а не держала в виноватых, и чтобы я её отпускала и не думала, что из-за меня она страдает.

Всё в ваших руках. У вас несколько перемешана ответственность за себя и маму. Что то лишнее вы берете на себя, а что то наоборот с себя перекладываете на маму.

Она страдает не из-за вас, а потому что её это устраивает, это её жизнь, и у неё свой сценарий.

До тех пор, пока вы сами чувствуете себя виноватой, пока сами связывает себя с ней этими эмоциями, она так и будет вас держать. Она ведь ничего менять не хочет, её все устраивает. Тому доказательство отказ от вашей помощи. Она хочет, чтобы в ней видели сильную женщину, восхищались, как она справляется с тяготами жизни.

Изменения нужны вам. Начнёте меняться вы, и она адаптируется к вашему новому поведению

Источник

Как отучить себя от чуства вины за успехи перед остальными ? (прочитайте, это про вас)

Дорогие мои друзья и враги, я приветствую вас снова у себя на канале . И сегодня, 13 мая, речь у нас с вами пойдет о таком ужасном по ощущениям чувстве, как чувство вины. И чувство вины за свои успехи, достижения. Даже, я бы сказал, чувство стыда перед другими за то, что вы чем-то отличаетесь от большинства в лучшую сторону !

Откуда это берется ?

Для начала, давайте разберемся, откуда оно вообще берется, это чувство какой-то вины и стыда за свои успехи ?
А произрастает все это, как ни странно, из детства. Я вообще убежден, что большинство психологических проблем берут свое начало именно в ранние годы жизни.

Вспомните, как вас воспитывали ваши родители. Вежливость, аккуратность, уважение к людям — основной набор ребенка в начале жизни. Но только в это есть свои нюансы. Все, ну или почти всех, воспитали так, что надо быть с людьми аккуратным, уступать, быть вежливым, быть внимательным к окружающим.

Так вот, это в корне неправильно. Безусловно, вежливым быть надо, и место уступать можно, но все это стоит делать до определенного момента, а не постоянно и со всеми.
Я говорю о том, что большинство воспитаны так, что другие люди важнее, нежели ты сам. «Встань в автобусе так, чтобы всем было удобно», «Всегда уступай место».

Именно это и не позволяет нам с достоинством в зрелов возрасте воспринимать свои достижения. В большинстве случаев люди испытывают дискомфорт, когда добиваются успехов. Их всегда учили, что «у всех должно быть все одинаково, никто не должен выделяться»

И такая политика отношений идет с человеком по жизни. Это ужасно, поскольку мешает полноценно жить, радоваться жизни, открывать что-то новое, заниматься тем, что нравится. «Ты не должен радоваться своей работе, ты должен ненавидеть своего начальника — так делают все и ты будешь делать так же !» — это ужасно.

Почему родители так воспитали ?

В большинстве случаев, все это так, потому что родителю было так проще. Поскольку его ребенок должен быть самым правильным, не шалить, уступать место, быть вежливым, со всем соглашаться — это «лучший ребенок».
К тому же, родителя такого ребенка никогда не вызовут в школу из-за плохого поведения дитя. И это, сиюминутную выгоду преследовали родители, а такие дети унаследовали это и живут теперь с этим чувством — чувством вины, когда выделяешься из толпы !

Что с этим делать, циничный дилетант ?

А делать с этим только одно: Как бы банально не звучало — перевоспитывайте себя, ломайте прежние устои. А чтобы их успешно ломать, стоит понимать, что это правильно и необходимо сделать. Как только вы этой поймете и признаетесь себе, что бывает довольно трудно, тогда вас ждет успех.

Поначалу вы будете испытывать жуткий дискомфорт, это так и без этого никуда. Ну конечно, вы будете ментально перерождаться. Я, признаться, сам был таким раньше, но ситуация, жизнь заставила меня изменить свое поведение и начать на первый план ставить себя, свои интересы, тогда и пришел успех !

Ставьте на первый план себя, свои интересы и ценности. Создайте личный «свод законов», характерный для вас. Не обращайте внимание на мнение окружающих — мнение тех, кого не спрашивали. Гните свою линию !

А вы узнаете себя в то, что я здесь описал ? И что вы об этом думаете, давайте подискутируем и обменяемся мнением в комментариях !

Источник