Чувство вины у подростков
Чувство вины присутствует в жизни каждого человека. Дети верят, что они должны за то, что происходит вокруг них, чувствуют вину за ссоры или развод родителей. Вина несет не только к отчуждению с другими, но и к разрыву с собой; разрыву между тем, кто ты есть на самом деле и тем, кем хочется быть.
Нужно отметить разницу между чувством вины как эмоцией, которая способна нас деконструктивно мучить и настоящей совестью, которая ведет нас к изменению мышления и поведения. Мы рассмотрим проблемы эмотивной вины у подростков.
Негативный опыт в детстве. При отсутствии похвалы со стороны родителей, постоянном осуждении, критике ребенок начинает видеть в себе неудачника. Как следствие развивается чувство самообвинения, самокритики и постоянной вины.
Иногда родители склонны прививать ребенку комплекс вины постоянными упреками даже за небольшие проступки еще долго держать ребенка на расстоянии вместо того, чтобы просто приказать ему и утешить после этого. Иногда люди манипулируют виной, чтобы добиться своего.
Ощущение неполноценности. Наше постоянное сравнение себя с критериями общества (физического облика, умственных способностей, поведения) вызывает чувство вины, когда мы не достигаем желаемых стандартов.
Попробуйте задать себе вопрос, способствовало ли наше воспитание в детстве развитию вины:
— Были правила в семье такими строгими, которые было невозможно выполнить?
— Как реагировали родители, когда происходила неудача?
— Были ли частыми обвинения, критика и наказания?
— Родители заставляли почувствовать вину фразами вроде: «Как ты мог?», «Неужели мы заслуживаем такое отношение к нам?»
— Родители обижались, когда вы поступали по-своему?
— Долго «пилили» и читали мораль?
— Чего было в детстве больше — похвалы и подбадривание или критики и нареканий?
— Были родители нетерпимы к малейшим недостаткам и промахам?
• Самоосуждение. Когда люди осуждают вас, отвергают, то, в общем, они думают, что вы плохие. В результате вы чувствуете вину и осуждаете себя. Вид у вас понурый, смотреть в глаза вы не можете, также не можете сказать «нет» даже в тех случаях, когда это стоит сделать.
• Протест. Может быть открытым, когда подросток вспыхивает и делает «назло». Бывает пассивным, когда подросток долго собирается, «забывает» за собой убрать, не выполняет свои обязанности. Такое поведение выводит из себя родителей, приводит еще к большему гневу с их стороны и еще большей вины у подростка.
• Отрицание и самооправдание. Иногда мы скрываем вину, еще и сваливаем ее на других. Сосредотачиваясь на ком-то, мы отвлекаемся от своих неудач. Кроме того, подростки могут отрицать свой проступок, даже если всем окружающим ясно, кто это сделал.
• Признание вины. Признание — это еще одна типичная реакция на вину. Чтобы почувствовать облегчение за свои проступки, мы можем просить прощения.
Так вот, если твои родственники частенько навязывают чувство вины, то тебе придется не поддаваться этому, но и не забывать о четвертой заповеди — уважение родителей.
Источник
Чувство вины не может быть элементом воспитания
Саморегуляция в подростковом возрасте достигается через освоение моральных норм и принципов, принятых в обществе. Одним из регуляторов поведения подростка в социуме выступает чувство вины. Как рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» преподаватель кафедры общей психологии факультета психологии ИОН РАНХиГС Елена Ахунзянова, манипулирование этим чувством со стороны взрослых может привести к разрушительным последствиям.
– Что такое чувство вины с точки зрения психологии?
– Это эмоциональное состояние, при котором человек осознаёт, что он нарушил моральные нормы. Если говорить о подростках, то обычно их чувство вины обусловлено осознанием того, что они совершили что-то запретное. Изначально чувство вины, особенно у маленьких детей, рассматривается психологами как способ адаптации к социуму, который помогает ребёнку не причинить вреда ни себе, ни другим. Здесь чувство вины является определённым регулятором поведения.
С другой стороны, это достаточно негативная эмоция, разрушающая психику и вызывающая самоагрессию. Следовательно, мы не можем говорить об этом явлении как о чём-то однозначном, его нужно рассматривать с разных сторон. Кроме того, необходимо учитывать интенсивность чувства вины. Если интенсивность высока, то здесь не может идти речь о саморегуляции, происходит саморазрушение, которое может привести к неврозам или психосоматическим заболеваниям.
– Какие существуют особенности переживания чувства вины у девиантных подростков?
– Для начала нужно понять, что такое девиантное поведение. Это поведение, которое противоречит установленным общественным нормам. Спектр его проявления широк. На сегодняшний день это, как минимум, преступные действия, разного рода зависимости, суицидальное поведение. Эти разносторонние проявления и обуславливают особенности переживания чувства вины. Например, дети, склонные к преступным действиям, будут отличаться от детей с суицидальными наклонностями. То есть у первой группы подростков интенсивность чувства вины будет ниже, а у второй, наоборот, высокой.
Чтобы понять, почему так происходит, в первую очередь нужно определить, как воспитывался ребёнок. Допустим, мы рассматриваем благополучную семью, где родители транслируют ребёнку определённые нормы поведения. Однако, чтобы он усвоил эти нормы, необходим высокий уровень доверия, уважения и принятия в семье. Иначе эти нормы будут для ребёнка как пустой звук. Кроме того, подросток будет усваивать их только в том случае, если родители подают собственный пример. Именно в этом случае создадутся те рамки поведения, которые будут удерживать подростка от деструктива.
Если же слова родителей расходятся с их действиями, то усвоение моральных норм может не состояться, и соответственно уровень чувства вины у ребёнка будет ниже нормального, что может спровоцировать девиантное поведение. Кроме того, если с ребёнком обходятся жестоко или унижают его, чувство вины может быть гипертрофировано. Например, когда родители слишком давят, наказывают ребёнка физически, предъявляют завышенные ожидания или проявляют несправедливость по отношению к нему.
– Какое влияние может оказывать чувство вины на поведение и психику таких подростков?
– Влияние так же будет рассматриваться в зависимости от типа девиантного поведения. Если мы говорим о подростках, которые находятся в группе риска из-за суицидальных мыслей, в этом случае чувство вины крайне отрицательно влияет на психику, усиливая депрессию, угнетённость, закрытость и апатию. Если же мы говорим о подростках, склонных к правонарушениям, у этой категории чувство вины будет проявляться наиболее остро в контексте отношений со сверстниками. Оно напрямую будет зависеть от тех людей, с которыми подросток больше всего общается и на кого ориентируется.
– Чтобы добиться уважительного отношения от подростков, родители иногда начинают давить на чувство вины. Насколько ошибочно такое поведение?
– Да, часто родители пытаются «исправить» ребёнка через давление и манипулирование этим чувством. Как правило, это неверная стратегия воспитания. Если в семье нет доверия и уважения к ребёнку, давление даст только негативный эффект. Например, если у подростка была неудачная попытка суицида, и папа говорит ему, что он расстраивает этим маму. Такое поведение родителя будет крайне отрицательно влиять на психику подростка, так как ребёнок и так им перегружен. Связь депрессии и чувства вины, как правило, бывает очень тесной. Соответственно, родитель своими обвинениями будет погружать подростка в ещё большее депрессивное состояние. Кроме того, высокая интенсивность чувства вины может сама по себе спровоцировать девиантное поведение подростка. Например, если родители налагают на ребёнка слишком большую ответственность, необоснованно обвиняют его, подобное отношение может подтолкнуть его к правонарушениям или зависимостям. Подросток может начать делать что-либо назло, выражая таким образом протест или обиду.
– Каким образом подобные методы в воспитании влияют на детскую психику?
– Высокая интенсивность переживания чувства вины связана с неудовлетворённостью собой, с сомнением в собственной ценности и тенденциями к самообвинению. Когда родители прибегают к манипулированию чувством вины, это в итоге приводит к тому, что ребёнок вырастает неуверенной в себе личностью, которая склонна к тревожности и имеет высокий уровень внутриличностного конфликта. Безусловно, ответственностью родителей является безопасность ребёнка и его воспитание. Однако делать это желательно не через давление и манипуляции, а через налаживание доверительных отношений, когда к подростку относятся как к личности и уважают его решения.
Источник
Чувство вины у подростков это
Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.
Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.
Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.
Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.
Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.
Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.
Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.
Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!
Неоправданные ожидания
Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.
Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.
Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.
- «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
- «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
- «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».
Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.
Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»
Оскорбление и унижение ребенка
Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».
Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.
Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».
Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.
Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?
Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.
Источник