Чувство вины у отца перед детьми

Чувство вины перед своим ребенком, как с этим жить.

Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться.
Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я – плохая мать (отец)».
Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).
Загруженные работой, переживающие финансовые трудности, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину.
«Не трогай это!», «Не ешь то!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Далее, родители срываются, кричат, а потом переживают за свой поступок.
А ведь детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость.
Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.
Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, специально делая какие либо глупости. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.
На более глубинном уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми может являться скрытой критикой на своих родителей.

Источник

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник

Чувство вины мужа перед детьми от первого брака

Сразу говорю- я не хочу советов типа «брось его» или вопросов типа «зачем замуж выходила за мужчину с историей». Я взрослый состоявшийся человек, он такой же. С его стороны было взвешенное решение уйти из семьи (так совпало, что наше знакомство и высказывание этого решения жене совпали по времени), с моей стороны было взвешенное решение связать жизнь именно с этим человеком. Вроде он сделал все, чтобы не было вражды: после развода квартира бывшей жене куплена- отремонтирована- обставлена, кредит за ее иномарку погашен, подарки хорошие и дорогие первый год после развода, алименты 15 000 ежемесячно. Детям 12 и 9 лет, ее ребенка от первого брака он вырастил- выучил. Мы планировали спокойно общаться, вместе растить всех детей, не деля на своих- чужих, одевать их вместе, кормить, возить по больницам и проч. Планы- планами, жизнь- жизнью, наши планы не совпали с планами его БЖ))) Начались какие-то вопли по телефону о том, что ее лишили личной жизни, вокруг нас- война родствениками, дети которые сначала спокойно восприняли, что у них будет две семьи, а не одна, вдруг начали резко ставить отцу какие-то ультиматумы, типа пошли гулять с нами, но чтоб ни твоей жены, ни твоей еще одной дочери при этом не было. В общем, на данный момент (с момента развода прошло 3 года, с момента нашей женидьбы- 2,5 лет)взаимоотношения следующие: муж с детьми не видится (сказал, что манипуляций им не будет, и что у него нет ни желания, ни возможности раздваиваться, детям донес, что если они хотят гулять- то присоединяйтесь к нам, мы вам будем рады), алименты конечно в срок, дополнительные подарки по минимуму (на новый год- на 2,5 тыщи каждому ребенку), с бывшей не говорит («смысл какой, все равно одни истерики и обвинения»). Дети ему звонят очень часто, особенно когда что-то нужно из материального (при этом в последний год он поставил крест на удовлетворении просьб- сказал, что при таком отношении не хочет ничего покупать). При этом я вижу, что человеку ПЛОХО- он любит своих детей. Мне он говорит- как есть, так и пусть будет, мы ничего изменить не можем, может, со временем все устаканится. Но я-то знаю, что его это все гнетет. Недавно сказал с горькой усмешкой, что его дети как бомжи одеты. Я сказала- мы же регулярно выезжаем в города, пусть присоединяются, почему им одежды не купить? Но давать дополнительные деньги из семейного бюджета я не хочу- чтоб они ушли на БЖ, а дети остались б в том, что есть. То есть мы ВЫРЫВАЕМ из нашего бюджета суммы (а они для нас весьма значимы, поверьте), а они уходят не на детей, а непонятно куда. зачем тогда наши жертвы. Он только головой мотнул. Все понятно- если их мать поставила им условие, что они не будут никак общаться с новой семьей их папы, иначе пусть к нему и уходят (вроде он как-то говорил, что дети ему это сказали). Да, их мама лет 6 не работала, потом устроилась куда-то в больницу вспомогательным персоналом на 6 тыщ в месяц, после развода так и осталась там. Соответственно, на алименты живет и она тоже. Мужу же за годы той семейной жизни четко привили мысль, что он должен содержать детей ПОЛНОСТЬЮ, ОДИН, и сейчас то, что он не удовлетворяет ВСЕ их потребности- ОЧЕНЬ его морально гнетет, чувство вины там огромное просто.
Во мне самой немного другое отношение к этому, я считаю, что детей должны содержать ОБА, и что если денег не хватает, то мама тож должна пошевелиться и может другую работу себе подыскать, а не взваливать все содержание на папу. Поэтому я НЕ ЗНАЮ, как говорить с мужем на эти темы, я вообще не знаю, как себя вести в условиях его обостренного чувства вины. У меня самой есть сын от первого брака, по взаимной договоренности с его папой я НИКОГДА не получала на него алименты, но при этом уважаю и ценю своего первого мужа до сих пор. То есть я сама обеспечивала потребности своего ребенка и при этом отношение к его папе остались самые добрые, а там человек из кожи вон лез, чтобы детям все делать, а его и в хвост и в гриву. %)
При этом если сначала я по вышеуказанным причинам (беспокойсьтво за мужа) постоянно просила, чтоб он каким-то образом завязал наши взаимоотношения с его детьми, то сейчас я сама этого реально опасаюсь. То есть за эти упущенные 2,5 года детям внушили определенные вещи, и если они придут в нашу семью- то придут с определенным настроем. Я реально не хочу проблем, которые из этого проистекут 🙁 . Наверное, Я эгоистка, но я реально и очень сильно их не хочу! Я не хочу, чтоб его дети с враждой входили в наш дом, портили мне ребенка таким отношением, начинали считать наши деньги и передавали семейные дела их маме, которая будет использовать полученную информацию против нас. По поводу денег во мне лично тоже раздрай. Я понимаю, что при той политике, которую взяла мама детей, любые дополнительные вложения будут восприниматься как ОБЯЗАН, и будут рождать новые и новые запросы- при этом поток вражды и хулы в адрес нашей семьи не прекратится. Да, вот в данный момент мы могли бы позволить себе какие-то дополнительные траты, но ведь бывают же периоды, когда с деньгами совсем все фигово.

То есть у меня дилемма- забить на все (в том числе на то, что мужу так ПЛОХО), ИЛИ попытаться как-то изменить ситуацию (тогда вопрос КАК)?

Источник