Чувство вины стыда долга

О чувстве вины и долга. О прощении себя и близких

«Моя мать столько в меня вложила, я теперь ей должна всю жизнь!», — говорила одна моя клиентка. И страдала. Ведь что бы мама ее не попросила – она все делала. Например, не выходила замуж «чтобы мамочке не было одиноко», работала на трех работах «чтобы помогать родителям». При этом потребности несчастной клиентки были на втором, а то и на третьем плане – после маминых, папиных, сестриных и даже дядиных и тетиных. Вот такое добровольное рабство.

Чувство вины: для чего оно нам дано?

Здоровое чувство вины у человека – это некоторый регулятор его отношений с другими людьми. Например, наступила ты на ногу кому-то в транспорте и чувствуешь свою вину – извиняешься. Это нормально, ведь ты своими действиями сделала другому человеку больно. А так как важно с этим человеком оставаться в отношениях – ты как бы искупаешь свою вину – словесно или делами. Здоровое, регуляторное чувство вины после такой «оплаты» заканчивается и мы снова чувствуем себя легко и непринужденно.

«Токсическая» вина

Другое дело – вина токсическая, которая как бы «не искупаемая». То есть, сколько не плати, а ты все равно должна – и то, и это, и пятое и десятое. Как в истории с моей клиенткой. То есть цена долга не известна – долг бесценен и его необходимо отдавать всю жизнь. При чем не известно, чем и как и в каком объеме. Такие чувства часто невольно воспитывают в нас родители – например, за то, что она «нас родили, вырастили, вложили…(и т.д.)» — стандартные фразы во многих семьях. Вот мы и отдаем – за счет себя и постоянно. И это чувство долга становится для нас как бы стилем жизни. Мы чувствуем его и на работе, и с друзьями – по разным и разным поводам. В итоге это приводит к большой неудовлетворенности, упущенным моментам, депрессии, печали, разочарованию в жизни.

«Раздаем» долги

Чтобы, наконец, один раз отдать долг и перестать чувствовать себя обязанной, необходимо прежде всего осознать: есть вещи, заплатить за которые мы никогда не сможем в полном объеме. Что это такое? Это по сути – наш долг родителям за наше рождение и воспитание. Мы никак не сможем его вернуть им – ведь не сможем стать родителями наших родителей! Да и не нужно это. Ведь мы получаем от родителей то, что потом передаем своим детям, а наши дети – своим. Поэтому не стоит пытаться всю жизнь «работать на родителей» и чувствовать себя должной. То, что они нас растили (может, не всегда им было легко) – это был их собственный выбор. Мы лишь можем быть благодарными за это и делать им что-то приятное из желания, а не из чувства долга.

Практикум

Предлагаю тебе заняться собственным анализом своих долгов. Ведь у каждого человека — свое чувство вины, по своим поводам. Давай выясним, как это устроено у тебя. Возьми листок бумаги и расчерти его на три колонки. В первой колонке попытайся написать список людей, которым ты что-то должна (по твоим ощущениям) или есть к ним определенное чувство вины за какой-то поступок. Во второй колонке – напротив каждого имени – напиши то, за что именно ты чувствуешь вину и за что обязана им. Пиши как можно подробно. В третьей колонке напиши чем бы ты хотела искупить эту вину или отдать долг (или чем бы могла), чтобы закрыть его и больше не чувствовать себя должной.

В тех случаях, где ты реально можешь воплотить свои желания (например, попросить прощения у подруги или отдать денежный долг) – попытайся реализовать это в жизни. Если же человека больше нет в живых или же ты пока не готова с ним встречаться, постарайся поговорить с ним мысленно, и запиши ваш вымышленный разговор на бумаге – говори и за него, и за себя.

Как научиться прощать

Одна моя клиентка была обижена на бывшего мужа 10 лет. А другая – на мать – всю свою жизнь. Самое грустное, что они долгое время не осознавали своих обид и хранили их в сердце тяжелым грузом.

Оборотная сторона чувства вины – чувство обиды по отношению к тому, кто как-то задел тебя, твои границы, и ты почувствовала свою униженность, жалость к себе и злость к обидчику. Мы можем годами хранить в себе обиды. И часто именно это – причина тяжелых психосоматических заболеваний, например — в виде различных опухолей.

Почему тяжело прощать?

Помнится мне долгое время было очень тяжело простить одного человека. Я упорно не хотела этого делать, мне было важно злиться на него, ненавидеть его, рассказывать, какой он нехороший человек и как я его презираю. Дело в том, что прощение может наступить только в случае, если все сильные переживания, которые мы накопили по отношению к обидчику – выпушены на волю. А в лучшем случае – развернуты и адресованы тому, на кого они возникли. И пока эта вся злость, ярость, обида не будет проговорена, выражена – в такой мере, в которой необходимо – прощение не наступит. Мы можем сколько угодно думать, что мы простили и говорить об этом, но прощение в первую очередь наступает в душе. Это такое ощущение, когда ты вспоминаешь о человеке только с приятными переживаниями, возможно с некоторой грустью и печалью, но точно не с ненавистью, злостью или обидой.

Этапы прощения

Если за время прочтения статьи, ты вспомнила тех людей, на которых обижаешься, попробуй пройти эти этапы прощения. Эта же схема действует и в отношении прощения себя самой.

• Определи свои эмоции. Часто – это не одно и не два чувства, а их несколько. Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, определи, какие переживания у тебя это вызывает.
• Возьми на себя ответственность за свой выбор – ты можешь выбрать бездействовать и оставить все как есть – при себе эти чувства и эмоции, или ты можешь выбрать – действовать и выразить эти чувства и эмоции адресату. Если ты почувствовала страх по поводу идеи выразить чувства – задай себе вопрос: чего именно я боюсь, если проявлю свои переживания?
• Постарайся понять другого человека. Поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что возможно он тоже неспокоен, винит себя и тебя и боится также как и ты.
• Прости себя. Позволь себе быть боящейся, неуверенной, обиженной, злой или ненавидеть. Это важный этап.
• Осознай, что возможно и некоторые твои действия привели к подобной ситуации. Почувствуй свою долю ответственности за произошедшее и признай это.
• По возможности встреться с человеком, которого хочешь простить. Расскажи ему о своих переживаниях и спроси его о том, что чувствует он. Признай перед ним и часть своей ответственности за произошедшее.
• Вспомни подобную ситуацию с человеком, представлявшим для тебя власть и авторитет – это может быть отец, мать, бабушка или дедушка, учитель, старший брат или сестра и т.д. Повтори с ним все этапы прощения.

Конечно, не всегда легко пройти все эти этапы. Тем не менее, каждый шаг будет приближать тебя к освобождению от тяжкого бремени неприятных чувств. Если самостоятельно тебе не удается простить, обратись за помощью к психологу-психотерапевту.

Анализ года

Предлагаю тебе проделать интересную практику – анализ уходящего года. Обычно она делается под Новый год. Когда ее делала я, меня очень впечатлили результаты. Посмотрев на все записи, я осознала для себя то, что до этого – уходило из поля моего внимания — а именно, как много я сделала за год и как сильно я приблизилась к тем целям и мечтам, которые у меня были.

Предлагаю тебе сделать тоже самое!

Расчерти на альбомном листке круг. Разбей его на 12 секторов – это будут месяцы. Сверху на кругом напиши «20__ год». Месяцы также подпиши. Теперь неспеша вспоминай все важные события твоей жизни, которые произошли в каждый месяц. Это могут быть совершенно разного рода дела, но главное – чтобы они несли важность и смысл для тебя. Например, «закончила курсы английского», «придумала новый проект», «получила опыт проведения новых тренингов», «приняли решение зачать ребенка». Это не обязательно должны быть какие-то результаты, измеряющиеся цифрами или деньгами. Это могут быть также те процессы и вложенные усилия, которые принесли тебе важный опыт, мысли, чувства. Распиши так каждый месяц – вплоть до декабря.

А теперь – посмотри на всю картину в целом, прочитай все, что записала. Потому прислушайся к себе – как ты себя чувствуешь, какие эмоции и ощущения вызывает у тебя твоя карта года, что хочется с этим сделать? Теперь запечатли свои чувства и ощущения в виде рисунка – это может быть любой образ, который пришел к тебе в голову, а может быть просто абстракция из разных цветов.

Таким же образом ты можешь нарисовать себе круг планов на будущий год – расчертить его по месяцам и написать, что бы ты хотела сделать в каждом из месяцев. Сохрани этот листок до конца года – и в декабре следующего нарисуй новый «анализ года». А потом сравни полученные круги. Уверена, ты найдешь много интересного и удивительного в этом упражнении!

Если ты обнаружила, что ечть что-то еще, с чем стоит разобраться в этой теме, и четко вырисовывается желание обратиться к психотерапевту, не откладывай! Я как психолог в Киеве довольно часто сталкиваюсь с темами работы с виной и чувством долга у своих клиентов. Это очень важная и интересная тема, углубляясь в которую можно многое понять про отношения, а также изменить то, что приносит тяжесть и дискомфорт.

Опубликовано в женском журнале «Полина», декабрь, 2013 г.

Автор Елена Митина https://elenamitina.com.ua

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник

Обида. Вина. Стыд

Каждый человек хотя бы раз в жизни, а скорее всего, и не раз, испытывал такие эмоции, как обиду, вину и стыд. Это такие «три сестры», знакомые всем нам. Вину и стыд часто путают, а вот обиду сложно с чем-то спутать и она, на первый взгляд, в этой компании лишняя. Но на самом деле все эти три чувства тесно связаны между собой.

Как именно они связаны, как их правильно воспринимать, а главное – что с ними делать? Можно ли с ними справиться или совсем избавиться от них? Давайте разберемся с каждым чувством в отдельности.

Обида

Когда возникает обида? Когда кто-то ведет себя не так, как вы ожидали – естественно, в негативном смысле. Например, вы рассчитывали на человека, потому что раньше сделали для него что-то хорошее: дали в долг, помогли с переездом и так далее. А он отказался помогать в ответ. И скорее всего, вы обижаетесь. Потому что у вас в голове были определенные ожидания: если я помогаю, то и со мной должны поступить точно так же. И эти ожидания не сбылись.

Обида означает неадекватную картину мира. То есть вы не понимали, каков на самом деле этот человек, а когда поняли – обиделись.

Окружающие могут вести себя по-разному – могут помочь или не помочь, сделать что-то или не сделать. Если вы воспринимаете мир, как взрослый адекватный человек, то обижаться тут не на что – вы просто теперь больше знаете о нем.

Другое дело, что вы можете сделать выводы – стоит ли общаться дальше с тем, кто не хочет вам помогать, стоит ли считать его своим другом. Но одно дело – выводы, другое – обиды. Обида – это детское чувство, которое возникает от бессилия, то есть если бы нам воспитание позволило, мы бы этому «другу» высказали все, что о нем думаем, а так – обижаемся.

Это более сложное чувство, направленное внутрь себя. Оно возникает, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. То есть у меня есть некие внутренние долженствования, а я их нарушаю. Тогда и возникает чувство вины. Например, я восьмого марта чем-то увлекся и забыл позвонить маме. И вот девятого марта я внезапно просыпаюсь и понимаю, что не поздравил ее с праздником. При этом сама мама не звонила, не упрекала, и возможно, даже сама забыла о празднике. Но у меня к самому себе есть ожидание, долженствование, что родители должны быть мной довольны, а я взял и нарушил его.

Вина – механизм самонаказания. Не нужно, чтобы кто-то вам указывал извне, что вы сделали что-то не так. Достаточно, если вы сами себе указали, и сами себя наказали.

Пример, который демонстрирует это особенно ярко – прокрастинация. Если вы обещали себе целый день готовиться к экзамену, а сами валялись и смотрели сериалы, никто, кроме вас, об этом не знает, но внутри все равно появляется неприятное чувство. Это тоже чувство вины, и оно никак не связано с тем, что о вас подумают окружающие. Оно связано с вашим внутренним контролером.

Стыд

Стыд – тоже чувство, связанное с ожиданиями. Но оно возникает, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Стыд сопровождает базовое чувство «я минус», которое является фундаментом нестабильной самооценки. В данном случае мы не сами себя наказываем, а стыдимся того, что подумают о нас другие.

Откуда берутся негативные состояния?

Какие предлоги подходят к какому чувству?

• Обижаемся мы, как правило, на кого-то или на что-то
• Вину мы обычно ощущаем «перед кем-то», в том числе перед собой
• А стыд чувствуем за что-то в себе и или за себя в целом

Все три состояния могут быть ситуативными или быть характерной чертой человека. Есть люди, которым свойственно обижаться, их легко обидеть. Есть те, кто склонны испытывать чувство вины. И наконец, те, кому свойственна стыдливость, застенчивость.

И если это именно черта характера, то, скорее всего, ее привили в детстве. Например, если ребенок обижался, ему давали много внимания, и он привык получать его таким способом.

А что касается чувства вины и стыда – порой родители приучают ребенка стыдиться и винить себя, если он сделал что-то не так. Они могут прямо требовать от него этих чувств. Думаю, многим знакомы упреки «И что, тебе не стыдно?!» «Не вижу, чтобы ты стыдился!» и тому подобные.

А иногда дети просто копируют родителей, если тем свойственны обидчивость, склонность винить себя и стыдиться по любому поводу.

Чем отличаются и чем похожи обида, вина и стыд

Обида – негативное чувство, связанное с ожиданиями от других людей и невозможностью выразить злость прямо. Альтернатива – сделать выводы и либо перестать общаться, чтобы не попадать в неприятную ситуацию снова (если речь идет о людях, которые для вас не очень много значат), либо наладить контакт и объяснить человеку, что вам нужно (если речь идет о членах семьи, близких и дорогих вам людях).

Вина – негативное чувство, связанное с ожиданием от себя, с представлением, что мы что-то должны. Альтернативы – наладить контакт с собой, чтобы у вас была мотивация и вдохновение делать то, что нужно, чтобы вас заставляло действовать не только долженствование.

Стыд – негативное чувство, связанное с ожиданиями других людей от нас, когда они считают, что мы им что-то должны, а мы в этом с ними соглашаемся, принимаем их оценку, вместо того, чтобы оценивать себя самим. Альтернативы – стабилизировать самооценку и учиться оценивать свое поведение самостоятельно, не принимая без размышлений чужую оценку, будь то осуждение или одобрение.

Как правильно воспринимать негативные чувства, чтобы с ними справляться?

Как видите, все три чувства связаны с ожиданиями – вашими, от вас, от других, и так далее. Просто направленность ожиданий разная.

С одной стороны, все три чувства говорят о неадекватности ожиданий, которые разошлись с реальностью. Это как сигнальные лампочки на приборной панели автомобиля, которые показывают: что-то требует вашего внимания, вы в чем-то ошиблись.

С другой стороны, у подавляющего большинства людей эти негативные чувства настолько сильны, что буквально парализуют действие. Представьте, что в случае каких-то проблем вместо сигнальной лампочки в приборной панели автомобиля загорался бы ослепляющий прожектор и воющая сирена. То есть, как только что-то пошло не так, вы перестаете видеть дорогу и другие автомобили, и не можете ни на чем сосредоточиться.

Из-за такого явного несоответствия для многих людей сигнал становится большей проблемой, чем то, о чем он сигнализирует.

Причины обиды, вины и стыда

А после того, как человек с трудом отключает сирену и прожектор, и пытается разобраться в причине того, что «сигнализация сработала», он чаще всего неправильно понимает причину.

Ему кажется, будто причина проблем в том, что кто-то (или он сам) не соответствует ожиданиям. Надо просто заставить его (или себя) быть таким, каким он должен быть, и все будет отлично.

В случае обиды – мы пытаемся заставить других людей соответствовать нашим ожиданием, а когда не получается, обижаемся еще сильнее, начинаем взывать к справедливости…

В случае вины – мы пытаемся заставить себя соответствовать своим же ожиданиям, не задумываясь об истинных причинах того, почему же мы валялись целый день и смотрели сериалы вместо подготовки к экзаменам. Если наша вина – перед кем-то другим, как в случае с сыном, который забыл поздравить маму, то, парадоксально, чувство вины мешает нам загладить свою вину.

В случае стыда мы пытаемся заставить себя соответствовать ожиданиям других, некритично относясь к их мнению, не доверяя собственной оценке своего поведения.

В реальности во всех трех случаях ошибка заключается в ожиданиях и в отношении к ним. При чем неважно, ваши они или чужие, направлены наружу или внутрь. Именно ожидания и навязывание их – главная ошибка.

Не случайно я назвал обиду, вину и стыд «тремя сестрами». Это чувства, которые связаны на очень глубоком уровне – через неоправданные ожидания, а также через неприятие себя, окружающих и мира такими, какие они есть.

Тем не менее, это очень разные чувства, которые требуют разного подхода к ним, поэтому я подробнее разберу их в отдельных статьях.

Источник