Чувство вины при расставании с парнем

11 вещей, в которых вы не должны себя винить, когда расстаетесь с кем-то

Расставание — это ужасно, в частности, из-за чувства вины. Но на самом деле так не должно быть. Вина подразумевает, что вы сделали что-то неправильно. Но если вы сделали то, что будет лучше для вас — это не может быть неправильно.

Никогда не нужно винить себя за то, что вы хотите быть счастливыми. Вы можете чувствовать грусть, злость. Но чувство вины может мешать вам принимать правильное решение. Оно может сделать вашу жизнь жалкой, вы можете попасть в ловушку мнения других людей. А это хуже всего. Вот список того, за что вы не должны себя корить при расставании:

1. За разрыв отношений

Разрывать отношения сложно, особенно если ваш партнер ничего плохого не сделал и в целом хороший человек. Но он может казаться идеальным, и все же не подходить вам. Если вы хотите закончить отношения, вы имеете право сделать это без чувства вины. Это может огорчить вас, но лучше сосредоточьтесь на том, что вы сделали лучшее для себя, да и для другого человека — он/она должен найти того, кто будет искренне его любить.

2. За то, что у вас нет причины для расставания

Вам не нужно искать разумную причину для расставания. Достаточно только вашего желания, вашего «шестого чувства». Ваш партнер может требовать объяснений, но таково просто ваше решение. Порой это трудно объяснить.

3. За то, что вы удаляете человека из друзей в соцсетях

После расставания вы можете делать все, что вам нужно, чтобы двигаться дальше. Иногда это значит разорвать все контакты с бывшими, может даже заблокировать их, чтобы они не могли заходить на вашу страницу. Не думайте, что вы как-то по-злому поступаете. Вы просто создаете здоровые границы, чтобы помочь себе, да и ему/ей. Вы в праве делать все, что нужно, для вашего счастья, даже если другие могут не соглашаться с этим выбором.

4. За то, что вы не хотите оставаться друзьями

Это нормально, особенно сразу после расставания, когда вам нужно время и пространство, чтобы восстановиться и начать новый этап жизни.

5. За то, что вы хотите забрать свои вещи

Это ваше имущество. Оно принадлежит вам. Вы в праве попросить вернуть что-то. И не нужно чувствовать вину за то, что вы еще больше расстроите своего бывшего партнера, что заберете у него/нее то, что он любит. Но если это ваша вещь, наберитесь смелости забрать это.

6. За то, что вы ранили чувства человека

Расставание в любом случае приносит боль. Нас всех бросали, нам всем разбивали сердце. Это часть нашей жизни, опыта. Нельзя оставаться с кем-то, просто потому что вы боитесь причинить человеку боль, или откладывать из-за этого расставание. Оттягивая этот момент, вы лишь усилите боль. Да и если вы будете оставаться в отношениях без чувств, ваш партнер это поймет, и это тоже будет больно.

7. За то, что вы расстроите его/ее семью

Как бы сильно вам ни нравились друзья или родственники вашего партнера, вы не можете винить себя за то, что огорчите их своим расставанием. Это часть процесса. И вы не специально причиняете им боль. Вы делаете то, что должны, чтобы быть счастливыми. Кто знает, со временем может вам удастся сохранить с ними отношения.

8. За то, что человек сделал для вас или купил вам

Моя подруга не могла расстаться с мужчиной, потому что он оплатил ее учебу в вузе, да еще купил машину. Я понимаю это чувство вины, но когда вы с кем-то в отношениях, все, что человек для вас делает, должно быть из любви и доброты, а не потому, что он хочет привязать вас к себе. Вы не должны быть с кем-то из чувства долга. Если это действительно для вас проблема, предложите вернуть эти вещи или деньги, но не чувствуйте себя виноватыми.

9. За то, что почувствуют ваши друзья и родные

Расставание и так сложно переносить, так что не усложняйте все чувством вины перед каждым человеком в своей жизни. Сосредоточьтесь на своих чувствах.

10. За то, как ваш партнер это воспримет

Если вы расстаетесь с кем-то, и человек просто в отчаянии — да, это тяжело, потому что у вас была связь. Нелегко разбивать чье-то сердце. Но вы в ответе за свои чувства, а не за его/ее. Если спустя недели после расставания вы узнаете, что человек продолжает страдать, вы не можете спасти его. Это уже его/ее задача.

11. За то, что двигаетесь по жизни дальше

Может вы начали новую жизнь и новые отношения уже на следующий день, а может через пару недель — это никого не должно волновать. И вы не должны чувствовать за это вину.

Источник

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».

«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

Как перестать чувствовать себя виноватой в расставании? Неважно какого — дружеского, любовного, приятельского.

Вот 4 пункта, которые помогут отпустить чувство вины.

1. Есть причины расставания, когда слово «вина» вообще не применимо

• У людей разошлись интересы, стало не о чем говорить. Так бывает, когда люди разъехались по разным городам. Или у одной подруги маленький ребенок, а другая вся ушла в работу.
• Ваш партнер влюбился в кого-то еще. Увидел там какое-то качество, которое «запускает» у него сильные чувства, и это совсем не обязательно то качество, которое вы хотели бы иметь сама (например, алкоголизм).
• Отношения держались только на гормональном всплеске влюбленности, он прошел — и все, больше общих интересов не осталось.

Кто в этом «виноват»? Ну разве что жизнь, судьба, если уж очень хочется найти вину.

2. Трезво оцените свою ответственность

Если вы виноваты, то это как будто вы одна несете ответственность за расставание. Это не так. У других есть собственная воля, поэтому то, как сложатся отношения — не вина или заслуга кого-то одного.

3. Расставание может быть к лучшему для вас и для другого человека

Тогда отпустить человека — это поступок, достойный не обвинения, а благодарности.

Например: отношения уже давно обременяют обоих, не о чем говорить, тяжело общаться. Другой человек стесняется их разорвать и ждет, пока это сделаете вы. Когда вы перестаете звонить, он чувствует облегчение и благодарность.

Еще пример: расставание — это вообще не ваша инициатива, но другой человек старается все обставить так, чтобы это сделали вы. Тогда вы, можно сказать, помогаете другому, снимаете с него чувство вины. Про это вам как раз ниже писали.

Иногда лучшее, что мы можем сделать для другого — это перестать общаться с ним. Это не потому, что мы такие плохие, это просто наши отношения не работают. Тогда, если мы расстанемся, у нас освободятся время и силы для настоящих, ценных, искренних отношений.

4. Пару слов о чувстве вины

Многие люди держаться за него, потому что думают, что оно помогает стать лучше. На самом деле это очень не конструктивное чувство.

Мы думаем о том, какими плохими мы были в прошлом, из-за этого забываем о том, что реально можно сделать в настоящем и будущем. Даже кажется, нет смысла что-то менять, если я такая плохая и всегда виновата. Приходит уныние и безысходность.

В терапии я помогаю клиенткам заменить чувство вины на те мысли и чувства, которые помогут им не застревать в прошлом, а действовать, любить и развиваться здесь и сейчас. Не бояться ошибок, извлекать из них опыт и исправлять то, что можно исправить.

Источник

Как перестать винить себя после разрыва

Совершенно нормально испытывать небольшое чувство вины после разрыва отношений, даже если для него нет разумных причин. Но вина держит вас на месте, не давая развиваться дальше и мешая новым отношениям.

Узнайте, как преодолеть вину после разрыва и перестать наказывать себя за окончание отношений.

Обдумайте альтернативу

Когда вы решили разорвать отношения, мало что может заставить вас передумать. Поборите чувство вины, думая о своих ощущениях от отношений, которые вам больше не нужны. Это нечестно по отношению и к вам, и к вашему партнеру. Если вы не обижали своего партнера, не изменяли ему и не обманывали, позвольте себе чувствовать вину пару дней, а потом двигайтесь дальше.

Думайте о причинах разрыва

Проще всего преодолеть вину, вспомнив, что именно привело к разрыву. Не нужно анализировать детали, просто напомните себе о своих ощущениях, когда вы решили порвать отношения. Перестаньте винить себя за окончание того, что просто не работало.

Не боритесь с эйфорией

Если вы чувствуете облегчение или эйфорию после разрыва отношений, не стоит винить себя за это и стараться побороть это чувство. Это лучшее свидетельство того, что вы сделали правильный выбор, поэтому просто наслаждайтесь жизнью и начните все с чистого листа.

Не позволяйте бывшему навязать вам чувство вины

Сохранение контакта с бывшим сразу после разрыва может принести вам отрицательные эмоции. Он может навязать вам чувство вины. Постарайтесь немного отстраниться. Даже если вы хотите остаться друзьями, вам понадобится время, чтобы пережить все происшедшее и начать жить дальше. Однако если ваш бывший пытается вами манипулировать, используя чувство вины, хорошенько подумайте, нужен ли вам такой друг.

Не начинайте сразу же новые отношения

Вам может казаться, что новые отношения помогут отвлечься, но не стоит кидаться в них, пока вы не будете готовы. Начинать встречаться стоит лишь тогда, когда вы чувствуете себя полноценно и в одиночестве. К тому же быстрый старт может усилить чувство вины перед бывшим партнером.

Верьте, что вы поступили правильно

Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, вам будет труднее преодолеть чувство вины. В тот момент жизни это было самым лучшим выбором, поэтому не стоит мучить себя лишними сомнениями.

Простите себя за честность

Расставание не бывает простым, даже если вы знаете, что сделали правильный выбор. Честность с собой и партнером требует мужества, и не стоит испытывать из-за этого вину.

Поймите, что теперь он сможет найти подходящую женщину

Конечно, не стоит называть разрыв подарком партнеру, но на самом деле вы освободили партнера от отношений с человеком, который хотел другого. Сейчас ему может быть больно, но он еще встретит подходящую женщину, поэтому чувства вины быть не должно.

Избегайте напоминаний

Иногда простое устранение напоминающих о бывшем вещей может помочь преодолеть чувство вины. Уберите все памятные предметы и удалите его из друзей в соцсетях.

Не проверяйте, как у него дела

Переживание разрыва — проблема вашего бывшего, а не ваша. Даже заблокировав его в соцсетях, вы можете узнать о его делах у друзей. Но этого делать не стоит, если вы хотите преодолеть вину от разрыва. Нашел он новую партнершу или нет, живите своей жизнью и отпустите его.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 5 чел.

Ваше мнение 3

Марат Башаров и Елизавета Шевыркова

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник