Чувство вины перед парнем после расставания

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».

«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

Как перестать винить себя после разрыва

Совершенно нормально испытывать небольшое чувство вины после разрыва отношений, даже если для него нет разумных причин. Но вина держит вас на месте, не давая развиваться дальше и мешая новым отношениям.

Узнайте, как преодолеть вину после разрыва и перестать наказывать себя за окончание отношений.

Обдумайте альтернативу

Когда вы решили разорвать отношения, мало что может заставить вас передумать. Поборите чувство вины, думая о своих ощущениях от отношений, которые вам больше не нужны. Это нечестно по отношению и к вам, и к вашему партнеру. Если вы не обижали своего партнера, не изменяли ему и не обманывали, позвольте себе чувствовать вину пару дней, а потом двигайтесь дальше.

Думайте о причинах разрыва

Проще всего преодолеть вину, вспомнив, что именно привело к разрыву. Не нужно анализировать детали, просто напомните себе о своих ощущениях, когда вы решили порвать отношения. Перестаньте винить себя за окончание того, что просто не работало.

Не боритесь с эйфорией

Если вы чувствуете облегчение или эйфорию после разрыва отношений, не стоит винить себя за это и стараться побороть это чувство. Это лучшее свидетельство того, что вы сделали правильный выбор, поэтому просто наслаждайтесь жизнью и начните все с чистого листа.

Не позволяйте бывшему навязать вам чувство вины

Сохранение контакта с бывшим сразу после разрыва может принести вам отрицательные эмоции. Он может навязать вам чувство вины. Постарайтесь немного отстраниться. Даже если вы хотите остаться друзьями, вам понадобится время, чтобы пережить все происшедшее и начать жить дальше. Однако если ваш бывший пытается вами манипулировать, используя чувство вины, хорошенько подумайте, нужен ли вам такой друг.

Не начинайте сразу же новые отношения

Вам может казаться, что новые отношения помогут отвлечься, но не стоит кидаться в них, пока вы не будете готовы. Начинать встречаться стоит лишь тогда, когда вы чувствуете себя полноценно и в одиночестве. К тому же быстрый старт может усилить чувство вины перед бывшим партнером.

Верьте, что вы поступили правильно

Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, вам будет труднее преодолеть чувство вины. В тот момент жизни это было самым лучшим выбором, поэтому не стоит мучить себя лишними сомнениями.

Простите себя за честность

Расставание не бывает простым, даже если вы знаете, что сделали правильный выбор. Честность с собой и партнером требует мужества, и не стоит испытывать из-за этого вину.

Поймите, что теперь он сможет найти подходящую женщину

Конечно, не стоит называть разрыв подарком партнеру, но на самом деле вы освободили партнера от отношений с человеком, который хотел другого. Сейчас ему может быть больно, но он еще встретит подходящую женщину, поэтому чувства вины быть не должно.

Избегайте напоминаний

Иногда простое устранение напоминающих о бывшем вещей может помочь преодолеть чувство вины. Уберите все памятные предметы и удалите его из друзей в соцсетях.

Не проверяйте, как у него дела

Переживание разрыва — проблема вашего бывшего, а не ваша. Даже заблокировав его в соцсетях, вы можете узнать о его делах у друзей. Но этого делать не стоит, если вы хотите преодолеть вину от разрыва. Нашел он новую партнершу или нет, живите своей жизнью и отпустите его.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 5 чел.

Ваше мнение 3

Энрике Иглесиас и Анна Курникова

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник

Я ухожу от тебя с чувством вины

Тяжело, когда бросает любимый человек. Но бывает, что тот, кто уходит, чувствует себя не лучше. Нелегко дается решение разорвать отношения, забыть и перечеркнуть все чувства и мгновения, прожитые вместе.

Расставание — это боль для обеих сторон. Ведь при разрыве уходит из жизни привычный уклад. И может понадобиться довольно много времени, чтобы, наконец, перешагнуть через линию финиша и перейти к новому этапу. Расставание переживается еще тяжелее, если вместо благодарности близкому человеку за возможность счастья и любви в прошлом, в душе остается обида… или чувство вины.

Природа чувства вины

Если вы чувствуете вину после расставания с партнером, то наверняка не раз испытывали это чувство и раньше. Длительное ощущение неловкости, неудобства, собственной неправоты может возникать в различных жизненных ситуациях, порой совершенно неоправданно. Что же это за особый груз ответственности и почему он то и дело сваливается именно на ваши плечи?

Дело в том, что люди различаются по психическим свойствам. Есть люди, для которых важно равновесие в жизни, чтобы все было на своем месте. Это не только порядок в доме, но и равенство в отношениях. То есть когда «между мной и людьми все честно, поровну и справедливо». Такие особенности и устремления личности на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» объединяются понятием анальный вектор. Вектор — это часть психики человека, определяющая его желания, способности и врожденные свойства.

Внутреннее состояние человека с анальным вектором можно представить в виде весов. Когда чаши находятся на одной линии, то глаз радуется. Если же одна перевешивает, то ощущается внутренний дискомфорт. Линию хочется выровнять.

Перевес внутри появляется в ответ на события снаружи. Я субъективно испытываю вину, когда поступаю плохо по отношению к другому, когда «обижаю». Противоположное этому состояние анального вектора — перевес в другую сторону: обида.

Иногда весы выходят из строя, и чаши никак не могут выровняться. Тогда человек в ответ на любое воздействие со стороны легко поддается одному из чувств — обиде или вине. Вина, хотя и более позитивна, переживается так же тяжело. У человека возникает перманентное состояние «Я всем должен, я во всем виноват». Вплоть до того, что любое негативное событие в мире он берет под свою ответственность.

Гипертрофированное чувство вины часто вырастает из детства и бывает связано с мамой. Потому что мама — самый дорогой человек в жизни, а для обладателя анального вектора ее роль особенно значима. Проработка стертых из памяти детских травм помогает избавиться от многих проблем во взрослом возрасте. Осознание помех освобождает от гнетущего чувства вины, которое давит камнем всю жизнь:

«Разрешите уйти»

Мысли о расставании не появляются просто так. Значит, что-то не устраивало в тех отношениях. Мы ведь не уходим оттуда, где хорошо? Разумеется, прежде чем жечь мосты, следует разобраться в себе и партнере: что мешает совместному счастью? Изучить природу сходств и различий с близким человеком вы сможете уже на бесплатных онлайн-занятиях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Но если все методы улучшить отношения уже перепробованы и вы не видите будущего с партнером, то почему его так трудно отпустить? Рассмотрим поэтапно.

• «Люди вокруг живут и не заморачиваются: встречаются, расстаются, находят других. Ни у кого не спрашивают. Почему же меня «съедают» мысли, будто это предательство и измена? Кажется, что все осуждают, невозможно поднять глаза. Словно все вокруг шепчутся: «Такому хорошему человеку причиняет столько боли. Прекрасная пара, стоят друг друга, чего еще не хватало?»

Уйти или остаться? Когда уже пора, а когда нужно подождать, потерпеть? Человек с анальным вектором склонен к сомнениям, нерешительности. Даже если плохо и некомфортно в отношениях, кажется, что разрыв — это худшее. Ведь если не быть вместе до конца дней своих, то это неидеально, неправильно, не порядок. И лучше было не начинать, чем вот так заканчивать.

А если вы еще эмоциональны, при наличии зрительного вектора, то перед вами могут вставать страшные картины. И вот вы уже представляете себе, как ситуация выглядит со стороны, как каждый смотрит на вас с осуждением и качает головой.

Но если присмотреться, то можно увидеть, что никто не стремится ставить вам оценку за желание быть счастливым. К тому же отношения — это дело двоих, и здесь не может быть правил и инструкций, только веление сердца. Остается лишь научиться его слушать.

• Вы решились на серьезный разговор. Конечно, хочется разойтись мирно, без взаимных упреков и оскорблений. Сохранить хотя бы дружеские, уважительные отношения. Но реакция иногда бывает резкой и негативной. Это укрепляет чувство вины.

Зрительный вектор наделяет человека способностью сопереживать, примерять на себя чувства окружающих. Поэтому вы хорошо понимаете боль и страдания партнера, тем более что он стал по-настоящему близок вам. «Лучше бы это меня бросили!» — думаете вы в сердцах.

Однако в расставании всегда виноваты оба. А то, что вы чувствуете вину, а не обиду — лучше для вашей психики. Потому что обида вызывает желание мстить, то есть разрушать, в том числе и себя. А вина способна подтолкнуть к развитию, если направить ее силу в действие.

• Вы расстались. Мирно или бурно, но решение принято, и назад пути нет. Самое верное в этой ситуации — убрать из поля зрения все, что могло бы напоминать о бывшем партнере: фотографии, некоторые подарки, письма. Чтобы не давать себе повод для сомнений.

Состояния неровности, характерные только для людей с анальным вектором, специфически влияют на память. Например, ощущая долгое время обиду, человек помнит лишь плохое и неприятное, прокручивает в голове обидные поступки и слова окружающих снова и снова. А при чувстве вины память то и дело подсовывает лишь самые светлые, счастливые моменты, связанные с тем, кого мы «обидели». Вспоминаются только лучшие качества партнера.

Снова перевес. Он не позволяет взглянуть на ситуацию в целом, объективно — и забываются причины вашего ухода. Тогда возникают мысли: «Может, нужно было остаться?» Есть опасность «застрять» в таком состоянии, поскольку возникает сильнейшее желание «вернуть все как было». Ошибочно может показаться, что нужно вернуть человека, с которым вы расстались. Но на самом деле вы просто хотите выровнять перекос линии.

Что делать с чувством вины, если отношений не вернуть

Важно учиться на своих ошибках, активно реализовывать свое стремление к совершенству и равновесию. Тогда изматывающее чувство вины сменится легкостью и благодарностью.

Автор Далия Конышева
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник