Чувство вины это конфликт

Чувство вины: конфликт с самим собой

– Ты умираешь безвинно, – говорила Сократу жена;
– А ты бы хотела, чтобы заслуженно?
/Диоген Лаэртский /

На заре цивилизации в структуре человеческого мышления появилось коллективное бессознательное (Юнг) или различные запреты. Теперь мы называем это общественным мнением. За асоциальное поведение в ходе эволюции на «коллективно-бессознательном» уровне сформировалось чувство вины.

Надо ли избавляться от чувства вины?

И да, и нет. Для общества – это сдерживающий фактор, а для отдельной личности – разрушающий. Тем более, что очень часто чувство вины испытывает тот, за кем и вины-то нет. Вряд ли есть люди, которые не знакомы с чувством вины. Кто-то страдает от него раньше, кто-то позже; кто-то сильнее, кто-то меньше.

Откуда появляется это чувство?

Как самый «ценный» подарок, его нам передают родители. До нас они его получили от своих родителей, а мы, как послушные дети, передадим своим детям.

Для чего оно нам?

Все очень просто: человек, испытывающий чувство вины, становится легко управляемым и контролируемым. Всем родителям (в будущем начальникам и т.д.) нравятся послушные дети – хлопот меньше. Со своенравными и упрямыми тяжело.

Как же любящие родители уродуют детскую душу?

Постоянно критикуя действия и поступки ребенка («ты неуклюжий», «ты растяпа» и т.д.). Вначале ребенок воспринимает это как игру. Дальше втягивается и, стремясь угодить родителю, уже сам себя ругает за проступки; при этом начинает испытывать чувство вины, что он не такой, как хотят родители.

Малыш как-то проявил себя – нарисовал, сочинил, а для родителей он становится вундеркиндом. Ребенка начинают водить во всевозможные секции, школы и т.д., не спрашивая его самого, а надо ли это ему, а доставляет ли это ему удовольствие. Родители тратят деньги на «развитие» своего чада. Часто, ради этого самого «развития», мама «жертвует» своей карьерой или личной жизнью. Каков итог?

Проходит время, ребенок взрослеет и заявляет родителям, что мечтает он совсем не о том, о чем мечтают родители, а о совершенно ином приложении своих сил. И тут начинается: «Я на тебя свою жизнь потратила, а ты…».

Супруги, не сумевшие построить гармоничные взаимоотношения, втягивают в свои конфликты детей. Позже разводятся, как-то обустраивают свою жизнь, не зная о том, что ребенок растет с мыслью: причиной развода стал он. С этой мыслью он взрослеет, и уже сам не может построить гармоничные отношения, так как живет с установкой: «Я плохой!», «Я виноват!».

К родительским установкам присоединяется школа, где его учат испытывать вину за плохое поведение, за низкую оценку. Кто из нас не слышал от учителей такую фразу: «Ты способен на большее, но не оправдал моих ожиданий»? Взрослые даже не задумываются о том, что ожидания учителя – это одно, а возможности и желания ученика – это совсем другое.

Существует еще одно понятие вины – это сексуальная вина. Мы родом из страны, в которой секса не было. Наши предки выросли с большим количеством табу на тему секса и отношений между мужчиной и женщиной. И благополучно передавали эти знания своим детям. Вот с таким грузом человек входит во взрослую жизнь. Ему сложно, а жизнь преподносит все новые испытания. Мир меняется не в лучшую сторону: на смену стабильности приходит кризис.

И начинается: бессонные ночи, страхи и переживания, ступор в учебе или работе, а может, и увольнение. Ограничивается кругозор, останавливается развитие, начинаются малоприятные изменения во внешности, появляется сексуальная неудовлетворенность. Детство не вернешь назад и не изменишь, но все же привитые вам другими людьми установки можно подкорректировать и даже поменять на противоположные.

Как же справиться со всем этим?

• Для начала постарайтесь увидеть реальность такой, какая она есть, а не такой, как вы нафантазировали.
• Радуйтесь изменениям в вашей жизни – они очень часто ведут к развитию.
• Научитесь распознавать манипуляторов и жестко пресекайте их действия.
• Хвалите себя щедро и от души.
• Слова «извините» и «простите» используйте только тогда, когда действительно совершили оплошность.
• Помните, что все люди (без исключения) несовершенны! Это – норма!

И еще: мы не можем быть одинаково умны, красивы, талантливы, удачливы, внимательны. Однако в каждом из нас есть что-то такое, чем мы отличаемся друг от друга, и в чем мы – лучшие.

Прочитайте эту восточную притчу и подумайте: от какого груза вам стоит освободиться?

«По дороге брел уставший путник. Он был обвешан всякими предметами. Тяжелый мешок с песком висел у него за спиной, туловище обвивал толстый бурдюк с водой, а в руках он нес по камню. Вокруг шеи на старой истлевшей гнилой веревке болтался старый мельничный жернов. Железные цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая свою горькую судьбу и жалуясь на значительную усталость. Тут ему повстречался крестьянин:

– О, усталый путник, зачем ты нагрузил на себя эти обломки скал? – спросил он.
– Действительно, глупо, – ответил путник, – но я до сих пор их не замечал.

Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегчение. Вскоре ему повстречался другой крестьянин.

– Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на голове и тащишь за собой на цепи тяжелые железные гири? – поинтересовался он.
– Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим.

Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную канаву, так что она развалилась на части. И вновь почувствовал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее страдал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением посмотрел на путника:

– О, усталый путник, почему ты несешь за спиной песок в мешке, когда, посмотри, там, вдали так много песка? И зачем тебе такой большой бурдюк с водой? Ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути!
– Спасибо, добрый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой в пути.

С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходящее солнце. Последние солнечные лучи послали ему просветление, он увидел висевший на шее тяжелый мельничный жернов и понял, что из-за него шел, сгорбившись. Путник отвязал жернов и швырнул его в реку так далеко, как только смог.

Свободный от обременявших его тяжестей, он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор».
Желаю успехов на пути самосовершенствования!

Ольга Рудомётова – психолог; коуч; психотерапевт реестра УСП, дипломированный тренер по Позитивной психотерапии (WAPP).

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник