Чувство стыда за мужчину

«Мне постоянно стыдно за парня: что делать?»

Говорят, что женщина должна гордиться своим мужчиной. А если хочется провалиться сквозь землю, когда он что-нибудь кааак ляпнет в присутствии твоих родителей или друзей. Если хочется отойти и сделать вид, что ты этого мужчину видишь-то первый раз в жизни — настолько стыдно за то, что он делает, говорит, как выглядит и т.д.?

Какая уж тут гордость?! Что же делать, если часто посещает именно эта мысль – «я стыжусь мужчину»? Что-то не так, однозначно.

Что именно – поведение мужчины или твое к нему отношение? Разбираемся вместе с «Красивой и Успешной».

Почему бывает стыдно за мужа?

• Ответ первый. Потому что он порой творит вещи, которые никто не поймет положительно. Глупо шутит, недипломатично общается, нарушает какие-либо правила этикета и т.д.
• Ответ второй. Потому что он не «чувствует» конкретных людей. Не улавливает, кому, что и когда уместнее сказать, какие темы с кем поднимать и т.п.
• Ответ третий. Потому что на людях он недостаточно внимателен и галантен с тобой, что выглядит так, что он тебя недостаточно любит и вообще не джентльмен.

В общем, такого рода ответов может быть много разных, в каждом конкретном случае своих.

На самом деле, вопрос должен звучать несколько иначе: «Почему я стыжусь мужа, ведь все это делает он, а не я? Мы же не сиамские близнецы, и я не несу ответственность за совершенные не мной поступки!».

И единственно правдивый ответ на этот вопрос: ты боишься, что тебя осудят за неправильный выбор мужчины. «Что ты в нем нашла, он же такой невоспитанный/ленивый/глупый?».

Вот он, кошмар наяву – придется придумывать оправдания и обелять в глазах общественности своего принца: «Ну он не ленивый, он сегодня устал на работе…», «Мам, да ты его совсем не знаешь, он со мной совсем не такой!», «Ленк, да ты просто его юмора не поняла!»…

Конечно, можно (и нужно!) слать всех советчиков по выбору «правильного» мужчины далеко и без хлеба, сказав, что это твой муж, ты его вот именно таким и любишь и оправдываться не собираешься! Но почему же всегда так сложно выдержать эту гордую позицию в реальной жизни.

А вот почему – «неправильный» выбор мужчины обычно имеет под собой какие-то причины в самой женщине (по крайней мере, в глазах общественности).

Живешь с «каким-то не таким» мужем – значит, не взяла более высокую планку: Джонни Депп прошел мимо и не позвал тебя в жены. Наверно, ему не понравились твои лишние 5 кило на бедрах, недосоленный суп и недоубранная квартира – на все это согласился только твой ленивый/неостроумный/лысый Вася.

Вышла замуж за Васю – значит, сама точно не Анджелина Джоли! А вот это уже обидно. Так что ни в коем случае нельзя допустить, чтобы кто-то усомнился в достоинствах твоего Васи!

Что же делать?

Теперь, когда ты знаешь, отчего тебе бывает стыдно за парня или мужа, надо начинать искать решение проблемы.

Однозначно неправильно – каждый раз пытаться сгладить неловкую ситуацию, оправдывать благоверного, бросать все силы на «ретуширование» его репутации в глазах значимых для тебя людей. Это не выход.

Максимум, чего добьешься – люди не будут показывать свое истинное отношение к твоему мужчине у тебя на глазах, дабы не обижать тебя. Да и самооценка твоя от этого не улучшится.

И отношения с любимым можно испортить: а ну-ка, постоянно адвокатствовать за него, пока он косячит так и этак – какие отношения это выдержат?

А что нужно на самом деле? Нужно честно ответить себе на вопрос: любишь ли ты этого мужчину таким, как он есть, готова принимать его со всеми имеющимися недостатками?

Бывает так: стыжусь парня только на людях, а наедине с ним все абсолютно устраивает, если бы не общество, было бы все идеально для меня! Если точно знаешь, что это твой мужчина и тебе с ним лучше всего – будь с ним и не оправдывайся ни перед кем.

Собственно, оценка обществом поведения твоего мужчины — это не твои проблемы, а его собственные. Если у него возникнут какие-то сложности в коммуникации, то пусть он сам их и разрешает.

Если понимаешь, что твой мужчина не вписывается в какую-то твою компанию (он отличается от круга твоих друзей, или его как-то не принимают родичи) – попробуй просто реже устраивать им рандеву. В конце концов, он хотел изначально понравиться только тебе, а не всем твоим тетушкам и подружкам сразу!

И вообще: любимый мужчина – это не обязательно «презентационный» экземпляр.

Тебе хорошо с ним дома, вдвоем или с вашими детьми? Так зачем устраивать себе и ему нервотрепку, вытаскивая его «в свет» и каждый раз снабжая ворохом инструкций – «только не говори с мамой о нашем ремонте!», «не вздумай при папе жаловаться, что мало получаешь!», «расскажешь девчонкам хоть один пошлый анекдот – прибью!»?

Домашние тапочки при всем желании не могут превратиться в вечерние туфли, но удобно-то тебе в тапочках? Так носи их, родные и любимые, и наплюй, что бы подумали люди, если бы ты пришла в них в театр (аллегория понятна, думаю)!

А вдруг они все правы.

Помнишь старый анекдот, где весь полк шел не в ногу и только один солдат – в ногу?

Возможно и такое – ты объективно видишь, что окружающие правы. Ты стыдишься мужчину именно потому, что видишь, что он действительно глупо себя ведет, — и никакие розовые очки любящей женщины не спасают. Он и вправду малообразован, неостроумен, ленив… Тебе надоело притворяться тем самым единственным «идущим в ногу».

Если женщина уже не может восхищаться и гордиться мужчиной – она не может его любить.

Начинай думать, что тебя удерживает рядом с этим человеком – привычка, бытовой комфорт, боязнь перемен («а вдруг с этим расстанусь, а лучшего не найду»). Если искренне веришь, что такой мужчина не навсегда, он может измениться – поговори с ним и потребуй изменений в конкретных вопросах.

Он отказался меняться сразу, или просто обиделся и не понял в чем дело?

Значит, не изменится! Пообещал начать работать над собой, но время идет, а изменений не видно? Не изменится!

Источник

Почему я часто стыжусь за поведение своих мужчин?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Семья

Вообще, конечно вопрос обо мне самой, а не о мужчинах. Мне 31 год, сейчас я замужем, есть сын 2,5 года. Муж любимый, сын долгожданный. Муж старше меня на 23 года и я в связи с этим много чего передумала, перечитала, пережила массу сомнений, но все-таки решилась быть с близким мне человеком, и не ошиблась — он по-прежнему мне интересен, нас объединяют (порой и разъединяют) наши творческие хобби. Муж любит и ценит нас, у него естественно есть взрослые дети от первого брака, с ними у него хороший контакт, он купил новую квартиру, содержит нас всеми силами, искренне дорожит семьей. У мужа были проблемы с алкоголем, с молодости. Наша с ним творческая среда до сих пор устраивает пьянки, только уже без нас. Раньше меня не беспокоило, что муж так много выпивает, я и сама пила. Но постепенно его многодневные запои (до встречи со мной) свелись к тому, что раз в несколько месяцев он может попить один вечер с другом, на следующий день приходит в себя и все. Пьяный он никогда не впадал в безумие, просто шатался, невнятно нес чушь и пр. С тех пор как я забеременела, эта проблема почти ушла, а я и вовсе перестала пить и бывать в прежних компаниях (да и муж тоже). Но в начале наших отношений были моменты, когда муж пил, когда мы отдыхали за границей, в Турции. Конечно, многие там пьют и ведут себя мерзко, но мне было так стыдно видеть его там шатающимся, пьяным, мне было стыдно, что я вместе с ним. Я очень остро стала воспринимать наличие алкоголя на столе вообще, хотя муж уже несколько лет не пьет, как бывало до встречи со мной. А я остро реагирую на все, что связано с алкоголем. Везде вижу угрозу какую-то, сама не могу пить, потому что не могу эмоционально расслабиться. Про созависимость читала и знаю, что это. Но повторю, что муж никогда не был буйным алкашом, просто любил всегда выпить и поговорить. Но я стала замечать, что стыжусь не только этого. Бывают моменты, когда я стыжусь его слов, которые он говорит кому-то, стыжусь того, что там, где я отступаю, он настаивает на своем, что ведет себя вообще не всегда так, как я бы на его месте (при других людях). В такие моменты я остро чувствую неловкость за него, хотя по сути он ничего неприличного не делает. В этом состоянии я почему-то вижу сплошной негатив: мне кажется, что я неправильно сделала, выбрав партнера на столько лет старше, что со сверстником не было бы таких ощущений, да еще и вспоминаются эпизоды с алкоголем и пр. Но тут я вспоминаю, что когда встречалась с молодым человеком всего на 4 года старше меня, у него не было проблем с алкоголем, но его я стыдилась гораздо чаще и больше. Это опять же был творческий человек, он часто и много любил поговорить, что-то всегда эмоционально рассказывал (он и теперь такой же, мы в приятельских отношениях). Но вот то, ЧТО он говорил во всяких компаниях, повергало меня в ужас, я часто уходила подальше, чтоб не слышать его речь, мне было адски стыдно за него во многих ситуациях перед многими людьми. Мы тогда с ним много ездили на всякие мероприятия, фестивали и конкурсы, он был очень общителен и мы часто оказывались в компаниях, но мне было очень плохо, его наличие рядом омрачало все мои поездки и меркли все впечатления. Мне ужасно хотелось убежать от него подальше или путешествовать без него. В других случаях с другими молодыми людьми тоже помню за собой неловкость и стыд — именно когда я с партнером среди людей. И то, что происходит иногда со мной по поводу поведения мужа, я связываю все-таки с собой. Почему так происходит и с чем связано? Люди все разные и шаблонного поведения не бывает, я это умом понимаю. Причем, когда я просто в приятельских отношениях с тем или иным человеком, стыда не испытываю и меня ничего не напрягает, даже я склонна оправдывать многое в поведении людей. Но если только человек имеет отношение ко мне — тут я замечаю каждую мелочь и она больно почему-то задевает меня.

Источник

Чувство стыда в отношениях

Стыд , наряду с гневом и страхом , становится на пути развития отношений между мужчиной и женщиной. Часто боязнь сказать или в чем-то признаться, мотивированная нежеланием испытать стыд, является причиной потери взаимопонимания между любящими людьми.

Стыд – один из самых мощных рычагов, действующих на поведение человека. Сколько поступков не совершено, сколько книг не написано, сколько песен не спето только из-за того, что чувство стыда нажало на стоп-кран.

Это чувство имеет защитную направленность – от отвержения и насилия. Корни его уходят в детский период, когда формируются все реакции на те или иные события. В случае, когда ребенок под угрозой, что его бросят, естественной реакцией будет страх. А при любом проявлении насилия или нарушении границ (родитель кричит на ребенка) гнев станет первой реакцией.

Зачастую к этим чувствам прибавляется еще унижение («Ты – ничтожество»), и тогда у гнева два пути – вырваться наружу, или, что скорее, спроецировать на себя во внутрь. Это и есть исток и месторождение стыда.

В дальнейшем происходит расщепление внутри личности, таким образом появляется жертва, чувствующая свою ничтожность , и агрессор, обвинитель. Это и есть защитный механизм , который будет срабатывать при любой угрозе извне. Особенно, при неожиданной.

В отношениях мужчины и женщины, когда основным фундаментом для их гармоничного развития, является честность, именно чувство стыда становится одним из главнейших камней преткновения. Страх испытать стыд не дает признаться партнеру в истинных желаниях и беспокойствах.

Это могут быть и сексуальные желания, и не связанные с сексом. Постепенно, из-за чувства стыда или даже просто из-за страха его испытать люди, даже самые близкие, теряют честность и искренность и все больше и больше отдаляются друг от друга.

В отношениях между мужчиной и женщиной проекция родителя (мамы – на партнершу, и отца – на партнера) вызывает запуск этого описанного механизма развития стыда. Боязнь наказания или брошенности, страх потерять партнера и остаться в одиночестве из-за того, что признание в чем-то сокровенном может быть не принято или поднято на смех.

В таком случае важно понять – партнер тоже проходил все этапы взросления, и имеет те же пусковые механизмы стыда . По сути, это нахождение в одной лодке. С условием, что у партнера не превалируют качества агрессора-обвинителя или, наоборот, жертвы . При доминировании одной из этих ролей найти общий язык будет сложнее, но тоже возможно.

Главное – уметь отследить в себе этого внутреннего «обвинителя», а также внутреннюю униженную «жертву» и вовремя остановить поток самобичевания и самообвинения.

Чувство стыда развивается очень быстро. Скорость молниеносного «вспыхивания» этого чувства можно проследить по тому, как резко краснеют щеки. И в условиях этого быстроразвивающегося чувства, конечно, сложно сразу научиться его контролировать. Это точно не получится с первой попытки.

Но предупрежден – значит вооружен.

Зная, какие мотивы лежат в поведении как себя, так и другого человека, гораздо больше вероятности, что во взаимоотношениях с партнером гармонии и понимания станет больше.

Источник

Стыдно за мужа на людях. Стараюсь вместе с ним никуда не ходить, но это невыход. Есть ли вообще предел терпению?

Все было хорошо до тех пор, пока я об этом не задумалась. Жили с мужем хорошо, люблю его, но потом присмотрелась – боже, сколько у него плохих привычек! Мне так за него стыдно бывает! Просто готова под землю провалиться, когда мы вместе в какой-то компании.

Пишу сюда и знаю, кто-то скажет, что я истеричка и пора лечиться, кто-то скажет, что я не люблю мужа. Ну а вдруг кто-то живет с такими же эмоциями, как и я? Не молчите, посоветуйте – как вы с этим миритесь, как себя успокаиваете? Есть ли вообще предел терпению??

Доходит до того, что я уже не могу проводить время с мужем, если будут еще другие люди. Я буду в напряжении, нисколько не отдохну.

В прошлом месяце ездили в Турцию, для меня это были две недели мук – муж буквально изводил меня. Он не монстр, приличный человек, но если бы он умел усмирять свои привычки, держал себя в руках…. Например, когда он выпьет, начинает чавкать, может икнуть после еды. В Турции в ресторане с шумом отодвигал стул – все оборачивались, гладил себя по набитому животу, занимал мне очередь к столу с блюдами и кричал еще – иди сюда, я занял. Боже, будто мы с голодного края или там километровые очереди!

Еще муж может не придержать дверь, не пропустить женщину вперед, сидеть в метро, пока не намекнешь, что надо уступить место. Встречаемся с друзьями – так муж обязательно начнет про политику, хотя ничего в ней не понимает. При разговоре с незнакомыми людьми муж может напустить такого тумана, что все принимают нас за олигархов или контрразведчиков. Мне стыдно за это, за такие понты и глупости.

Может задавать человеку неудобные вопросы, например, сколько тот получает, на что тратит. При этом про себя не рассказывает. Может сболтнуть какую-нибудь глупость по время тоста, вед знает же, что не умеет шутить!

Если мы идем в гости, муж будет там есть, будто его вообще не кормили неделю, все салаты и закуски доест. Обязательно уронит кусочек на пол или рубашку. У меня уже истерика начинается, как только вспомню все это. А зубочистка за общим столом, нога на ногу в кресле так, что мужний носок у собеседника под носом!

Дома, конечно, все проще. На многие вещи я не реагирую. Ну, икнул после еды, подумаешь, не мог сдержать себя. Но мне очень стыдно, когда такие вещи происходят при посторонних. Прям хоть в гости не ходи!

Если кто-то испытывает такие же эмоции, кому стыдно за поведение мужа на людях, как вы с этим живете? Просто я знаю, что говорить мужу об этом бесполезно, он не понимает.

Новые истории

Стыдно за мужа на людях. Стараюсь вместе с ним никуда не ходить, но это невыход. Есть ли вообще предел терпению?: 55 комментариев

Если коротко : наполните Энергией Любви своего мужа и все дела ! Для этого необходимо скачать с интернета книгу » Посланник » автора Клауса Джона Джоула ! В книге есть инструкция по посылу Любви ! Изучите инструкцию , накачивайте своего мужа энергией Любви ! Через полтора месяца увидите результат и очень удивитесь . Вы будете гордиться своим супругом .

Расслабиться я точно не смогу, потому что я уже нервничаю даже до ТОГО, как муж выкинет что-нибудь такое. Здесь надо искать метод, аутотренинг например, чтобы успокоить себя.

Автор , как я Вас понимаю . У меня вчера 15 минут дикого стресса было мз-за мужа , мне вообще его нельзя подругам показывать . Когда познакомилась таким не был . День рождения справляла в кругу подруг , пели танцевали выпили и очень расслабились . Но это без мужа . С ним всё иначе . Разговоры о политике, религии , истории ( насмотрелся фильмов) . Мне хотелось сквозь землю проволиться , он ещё алкоголь не пьёт и всегда серьёзный. Я прошу его вообще при моих друзьях не разговариватт , сидеть тихо и улыбаться . Но у меня стресс уже заранее если гость приходит и муж дома , знаю что в любую секунду может натворить .

Вы дамочка, с вывертом! Все эти «слабости» имеются у всех мужчин, но только в той или иной мере и нечего жаловаться! Подумаешь, икнул, погладил живот, сказал то, что не особо тебе понравилось! А что, если он еще и нередко пукает, храпит, когда спит? Он, что, пьяница, бьет тебя, постоянно спит с любовницей? Что жалуетесь? У меня хорошо знакомая, вышла замуж за красивого парня, а через несколько лет развелась. И, что Вы думаете за причина? Как мне сказала: «Не могла переносить, как он пьет кофе». И, что, стало лучше одной? Так и осталась одна.

Муж этот невоспитанный хам. Жить с таким мука. Уж лучше одной. Он же никого не уважает! Разве приличный человек будет так держать себя в обществе? Разве понятия вежливость, такт, деликатность утратили значение? Я бы с таким дня не прожила.

Вы, Юрий, такое же животное, похоже.

Все рашиды такие интеллегенты, бугага

Прочитал статью целиком, но так и не понял в чем проблема.

Объективных причин среди описанного нет. Человек говорит о политике… Громко отодвигает стул… Ну пипец. Вы просто ищете к чему придраться. Если вы склонны испытывать раздражение то вы будете его испытывать даже в том случае если человек поменяет все что вы перечислили. Вы найдете новые фишки которые будут вас бесить и даже если предположить что их не останется вовсе то вы просто пойдете по второму кругу — вас начнет бесить что он теперь СЛИШКОМ ТИХО отодвигает стул будто стесняется кого-то. Ну или в конце концов он просто будет бесить вас уже даже своим существованием без какой-либо причины.

Так что ищите проблему в себе.

Я знаю людей которые снимают штаны и начинают танцевать на столе когда выпьют (вот это причина поаргументированее ваших согласитесь) а жена вместо того чтобы говорить «ой он меня бесит» присоединяется к танцу. Так что вопрос не в привычках а в сути — если ваши отношения скатились в фазу когда вы просто по умолчанию бесите друг друга то надо работать над собственным восприятием мужа, а не над конкретными привычками. Это всего лишь следствие а никак не причина.

У взрослого ничего уже не поделаешь с этим. Можно разговаривать об этом, он даже покивать может и согласиться, но потом будет делать то же самое, это все на подсознательном уровне, мама с папой не доглядели. У моего мужа тоже местами дурное воспитание и временами похлеще, чем вы описали. Он всегда раскаивается, но без толку. Я иронизирую над его «королевскими повадками» , смеюсь над ним дома, оттачивая остроумие, и говорю, что в общественных местах просто сделаю вид ,что тебя не знаю, да я так и делаю, а ему по фиг уже давно. Правда вот если особо ответственный визит какой-нибудь предстоит, то инструктирую прямо и по пунктам- то и это не делать На несколько часов этого хватает.

это не издержки воспитания…это человеческое нутро…я воспитала двух сыновей..оба порядочные и воспитывала одинаково..не пьют не курят..но совершенно разные,даже кушают ,один чавкает..другой нет ..так что извините..тут ничего не поделаешь..донашивайте …

Аналогичная ситуация. Никуда не хожу, ибо стыдно. Развод не вариант, кому он нужен? Как говорят мои сестры, никто нас не заставлял выходить замуж не за тех, это было наше решение. Вот и существуем…

Интересная позиция…никто не заставлял) Если бы эти привычки были изначально. Кто же за таких свинтусов выходил то бы замуж. Маскируются ведь под приличных.Я тоже стараюсь уже ни в гости ни к себе гостей.Как выпьет, а пить же надо до поросячьего визга, помалу никак…так обязательно с кем нибудь поругается. Меня своей болтовней достанет, всех родственников обзвонит) Так и хочется пургена или димедрола в водку насыпать, что бы спал уже. Хотя пурген…) с него не уснешь. Убирать после не хочется.

Вы дамочка, с вывертом! Все эти «слабости» имеются у всех мужчин, но только в той или иной мере и нечего жаловаться! Подумаешь, икнул, погладил живот, сказал то, что не особо тебе понравилось! А что, если он еще и нередко пукает, храпит, когда спит? Он, что, пьяница, бьет тебя, постоянно спит с любовницей? Что жалуетесь? У меня хорошо знакомая, вышла замуж за красивого парня, а через несколько лет развелась. И, что Вы думаете за причина? Как мне сказала: «Не могла переносить, как он пьет кофе». И, что, стало лучше одной? Так и осталась одна. Заелись вы, бабоньки!

Нда, ну и ситуация у вас… Представляю, как вам стыдно. У нас папаша такой же был, матери всегда и везде за него было стыдно. Вот он неравный брак во всей красе.

может, вам просто расслабиться или сменить круг общения? Не верю, что все такие культурные, а ваш муж единственный с плохими манерами. В Турции так вообще, каждый второй такой, и ничего, считают себя приличными людьми.

За других автор не отвечает. Ей стыдно за СВОЕГО мужа.

Вы мужа не любите, вот и такие проблемы…. Вас всё в нём раздражает. Нужно разбегаться иначе свихнётесь оба…

Если человек достойный и прилично себя ведет не только на людях….почему бы его не любить? Тем более автор не разводится, терпит.

Ну вот почему, чужой муж когда выпьет и остроумный и веселый, а свой ну дурак дураком!)))

Это как у чужой жены, всегда больше.

Обычное быдло, Таких в России русских 99%, среди мужчин и среди женщин. ничего удивительного.

Какого черта выходили с удовольствием за такое «быдло»? А не лучше ли вам, дамочки посмотреть на себя? Ведь вы такие же и с такими же недостатками, а мы терпим!

Нету никаких «вы» и «мы». Лично вы, возможно, терпите, а лично я — нет.

Может лучше на себя посмотреть глазами вашего мужа? У Высоцкого песня со словами: «Домой придешь, там ты сидишь…»

А ты мразь русофобская! Ты и есть настоящее быдло жидовское!

Скажите,а Вы только сейчас стали замечать за мужем подобное поведение? Или это было всегда?

изжил себя муж…сгорел на бытовухе. он разочарован в окружении. носимая маска надоела и оказалась никчему

муж не любит , человек который любит всегда показывает свои лучшие качества , причём естественно и непринуждённо т. к. чувствует любимую

Ну если мужу самому не стыдно за такое поведение, то уже ничего не сделаешь. Это воспитание. И если ему с детства не привили, то уже трудно. Но наверное можно. Хотя я мало знаю случаев когда разговоры жены про поведение мужа на людях помогали. Тут уж мужчина упрется (меня? Учить?). Но бывало (редко) что получалось. Правда это с возрастом приходит. Так что или ждите…. Или уходите. А то ещё и ребенок у папы переймет такие манеры -)

Вы дамочка, с вывертом! Все эти «слабости» имеются у всех мужчин, но только в той или иной мере и нечего жаловаться! Подумаешь, икнул, погладил живот, сказал то, что не особо тебе понравилось! А что, если он еще и нередко пукает, храпит, когда спит? Это Вы, женщины , воспитываете таких детей, а впоследствии, они становятся мужьями! Вы себя вините! Он, что, пьяница, бьет тебя, постоянно спит с любовницей? Что жалуетесь? У меня хорошо знакомая, вышла замуж за красивого парня, а через несколько лет развелась. И, что Вы думаете за причина? Как мне сказала: «Не могла переносить, как он пьет, неприятно прихлебывая кофе». И, что, стало лучше одной? Так и осталась одна. Заелись вы, бабоньки!

«Это Вы, женщины , воспитываете таких детей», а вы где в это время и почему не воспитываете своих детей?

Святой мужчина. Жаль, что женщина не написала, как зовут этого святого мужика.

ему бы денег побольше… и сразу бы перестала замечать все его изъяны….
при чем тут любовь — все дело в количестве денег
а у нас баб только это — в башке

А вот у нас на людях-само совершенство, а как домой придет- свинья и хам. Абстрагируйтесь, раз изменить не можете( а вы и не сможете, сможет только он сам, если захочет).Нервы дороже.

Добрый день. На самом деле проблема в Вас. У меня аналогичная ситуация. С мужем живём 15 лет: когда встречаться начали все раздражающие мелочи в его поведении казались такими незначительными, а некоторые вообще воспринимались как милые особенности (любовь, сами понимаете), а спустя пару лет совместной жизни началось! Всё то, что я старалась не замечать, предстало передо мной во всей «красе». Он — грязнуля, неряха, грубиян и вообще та ещё редиска. Представьте себе огромного бородатого мужика с длинными волосами, которого не загонишь в ванну, который в обращении не стесняется нецензурной лексики, одевается как настоящий бродяга, хотя вполне может позволить себе покупать нормальную одежду, ну и проч. и проч.
Какое-то время я готова была волосы на себе рвать, так он меня бесил. Пару раз расставались, но больше чем на месяц меня не хватало. Он просил прощения и я возвращалась.
К чему это я. Пытаясь переосмыслить своё отношение к нему до меня дошло, что он по сути здесь ни при чём. Да, с годами люди меняются, и не всегда в хорошую сторону (мой, например, с каждым годом становится всё нервознее и агрессивнее), но я же, когда начинала с ним встречаться уже тогда замечала в нём кучу «звоночков», просто не придавала им значения. Заставить человека вести себя так, как тебе хочется, невозможно. Надо или изменить своё отношение, либо просто расстаться. Смысл беситься или, как в вашем случае, стыдиться, если изменить ничего нельзя? И я просто перестала обращать внимания. Иногда, конечно, и мне становится стыдно, когда он, например, кому-нибудь начинает хамить. Мне неловко чувствовать себя рядом с ним в такие моменты, поскольку потом приходится за него извиняться. А в целом, в конце концов, это же не я веду себя, как поросёнок, а он. Мы просто очень разные. Что в порядке вещей для него, недопустимо для меня. Ну и что с того? Он меня любит. По отношению ко мне и нашей дочери он ведёт себя как заботливый отец и хороший муж. А то, что в быту он порой напоминает настоящую свинью, это мелочи. Такой уж человек. Кстати, при определённых обстоятельствах он может быть просто душкой. И многие девушки глазки ещё ему строят, дескать такой брутал, такой самобытный. Наивные, они даже не представляют каким невыносимым он бывает в жизни.

Так что мой Вам совет: перестаньте обращать внимание на его вредные привычки и неблаговидные черты характера. Если Вам хорошо с этим человеком, то какая разница что о нём подумают окружающие (Вам же перед ними стыдно за его поведение). Воспринимайте это как само собой разумеющееся. Если не хочет человек вести себя по-другому, это его дело. Замечаниями ничего не добьёшься (уже проверено). Некоторые наши знакомые вообще не понимают как мы живём вместе уже 16-й год, ведь мы такие разные. А мне всё равно. Когда спрашивают почему так, я отвечаю просто он такой и я уважаю его таким, какой он есть. И плевать что думают другие. Рекомендую Вам занять аналогичную позицию и Вы удивитесь, насколько проще станет.

Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка. Автор: Михаил Лабковский

Источник