Способность СМИ вызывать, конструировать чувство стыда у целых общественных слоев – мощное оружие. Его применение выливается в серьезную социальную проблему
В рамках проекта Высшей школы экономики «Университет, открытый городу» доцент кафедры общей социологии социологического факультета вуза Ольга Симонова рассказала о том, как социология изучает эмоции и чувства вообще и переживание стыда в частности. Slon публикует краткую версию лекции.
Первый вопрос: полностью ли иррациональны и неконтролируемы эмоции? Обратная зависимость подтверждается социологическими исследованиями на основе экспериментальной психологии: все наши рациональные решения, поступки и расчеты обусловлены эмоционально. А что такое эмоции с точки зрения социологии? Однозначной дефиниции социологи не дают. Психологи определяют эмоцию так: это нечто, переживаемое как чувство, способное организовывать, мотивировать и направлять наши действия; импульс, который осмысливается человеком.
Эмоция – сложный комплекс явлений.
Первое, что в него входит, – это мимика. Отсюда биологическая и социально-психологическая функция эмоций – сигнальная. Следующий важный маркер – паралингвистические жесты или интонации: вскрикивания, всхлипывания, изменение ритма дыхания и так далее. Еще одна составляющая – когнитивная. Речь идет об осмысленной оценке ситуации: в зависимости от нее эмоции либо усиливаются, либо ослабевают. Последнее, что значимо для социологов, – это язык, или культурные дефиниции эмоций. Человек способен осознать свои эмоции, только если опишет их.
Вот, к примеру, еду в метро и слышу разговор двух подруг. Одна рассказывает о каком-то жутком переживании: у нее тряслись коленки, ей было очень неприятно, больно.
«Это любовь», – заключает собеседница. Таким образом подруги определили эмоцию, которая могла, вообще говоря, вовсе не быть проявлением любви. Культурные дефиниции играют здесь одну из главных ролей.
Следующий после определения эмоций вопрос – это вопрос их классификации. В психологии есть прижившийся вариант деления эмоций на первичные и вторичные. Социологу же крайне сложно фиксировать именно первичные эмоции человека. Далее идут позитивные и негативные эмоции, но и эта классификация терпит поражение в социологии: как социолог может сказать, позитивна эмоция стыда или негативна? Да, она болезненна, но при этом мотивирует людей к сплочению и осмыслению происходящего. Наработки психологов здесь мало помогают социологии. Ответ на вопрос, каким образом рассматривать эмоции в социологии, на мой взгляд, очевиден: с точки зрения социально-культурных условий и исторических изменений.
Эмоциональная работа и сверхценность романтической любви
Важное для социологии понятие – эмоциональная работа. Грубо говоря, это умение управлять эмоциями, справляться с чувствами и переживаниями. Контролировать эмоции не всегда легко: мы должны сдержаться, а в некоторых случаях изобразить нужную эмоцию. Американская исследовательница Арли Р. Хохшилд рассматривает ситуацию свадьбы. Счастливы ли жених и невеста? Невеста устала, испачкала платье, у нее все болит, она только и ждет, чтобы банкет скорее кончился.
Но обычно невесты рассуждают так: «Да, мне плохо, но вообще-то это самый счастливый день в моей жизни! Почему я испытываю такие негативные эмоции?!» И начинают искусственно возбуждать в себе радость. Вот так запускается процесс эмоциональной работы.
Несколько слов о любви. Ее пример поможет проиллюстрировать то, как социологи подходят к эмоциям. Сегодня сверхценной признается любовь романтическая, это средневековая идея: любовь к прекрасной даме, вечная, невыразимая и не осуществленная. Идея отлично приживается в капиталистических обществах, на ней хорошо зарабатывают. Она непременно продвигается во всех фильмах, сериалах.
В реальной жизни мы понимаем, что любовь вечной быть не может, она должна перерождаться, трансформироваться. Но верить в это, конечно, никто не хочет, и люди начинают работать над тем, чтобы сделать любовь вечной.
В своем развитии любовь подразумевает множество эмоций. Мне кажется, что порой любовь даже вредна, ведь многие люди во имя достижения идеала губят близкие и теплые отношения. Романтическая любовь, кроме того, очень болезненна, ведь это настоящие горе: вечно не иметь надежды. В то же время идеал романтической любви толкает людей к самосовершенствованию: многие идут в спортзалы, садятся на диеты в ожидании этой любви, стремясь быть достойными ее. Идея вечной любви запускает большинство человеческих эмоций и способствует развитию многих экономических явлений.
Стыд тяжелее чувства вины
Теперь мы приступаем к рассмотрению такого переживания, как стыд. Есть теория: стыд в современном обществе никуда не уходит, его становится все больше, поэтому сейчас психоанализ, во многом выглядящий архаичным, становится актуальным методом работы с проблемой. Я объясню почему.
Первое, что я хочу сказать: эмоцию стыда невозможно рассматривать в отрыве от чувства гордости, замешательства и чувства вины.
Стыд стоит начать разбирать с внешних признаков. В отличие от чувства вины он хорошо виден со стороны.
Дарвин в труде «Выражение эмоций у человека и животных» пишет о покраснении кожи, причем у части людей краснеет не только лицо, но и все тело.
Другие признаки стыда – речь и действия человека, они во многом определяются культурой, не одной только психофизиологией. Зафиксировано несколько типичных для чувства стыда жестов. Человек опускает глаза – он хочет спрятаться, он также может отвернуться, закрыться или каким-то образом, физически или метафорически, уйти из ситуации. Но иногда деться просто некуда. И что мы делаем? Мы не прячем глаза, мы начинаем прямо выражать себя, почти кричать, быстро говорить.
А как вы думаете, какое самое важное социальное условие стыда?
Здесь социологи и психологи единодушны: для активации эмоции стыда необходимо наличие свидетелей. Конечно, мы, сложные существа, способны испытывать это чувство и наедине с собой, но обычно нужно, чтобы нас видел кто-то другой.
Стыд – совершенно особенное интеллектуально-чувственное переживание: в какие-то доли секунды я понимаю, что я ничтожен, плох, нет никого хуже меня. Как раз этим стыд отличается от других чувств, даже чувство вины более конструктивно: оно толкает нас что-то сделать – извиниться, исправить ситуацию. Чувство стыда все возможные действия блокирует. Доли секунды вы находитесь в шоке и оцениваете себя крайне негативно. Из этого социологи сделали вывод, что чувство стыда возникает в процессе оценки себя и собственного поведения. Тут подключается большинство социальных факторов: почему я плохой, относительно чего я плохой? Запускаются все культурные триггеры стыда – причины, по которым его нужно испытывать. После этого активизируется чувство вины, способность оценить ситуацию и понять, что следует предпринять дальше.
Наверно, лучше всего понять, что такое стыд, можно через оценку его социально-психологических функций.
Первая и главная: именно стыд запускает социальную солидарность. Чувство стыда заставляет нас придерживаться одобряемых обществом норм поведения. Стыд прямо связан с нашим самоопределением. Он заставляет нас задуматься о себе и автоматически повышает наше внимание к оценкам окружающих. Стыд обнажает наши проблемы с самооценкой. Соответственно, стыд – мощное оружие социальной адаптации, которое помогает нам приспособиться и вести себя соответственно общепринятым нормам. Важный аспект стыда – это сама стыдящая практика, то, как общество стыдит человека. Порой человек начинает испытывать стыд только потому, что его стыдит социальная группа, к которой он принадлежит. Ему самому, может, и не стыдно, но он видит негативную оценку окружающих, и тогда приходит осознание разницы между личными принципами и принципами общественными. Эта функция стыда помогает нам адаптироваться в социуме.
На сегодняшний день стыд регулирует выражение всех эмоций человека. Стыд – основная социально-моральная эмоция. К примеру, если вы сильно кого-то любите, стыд будет регулировать степень выражения любви. Все остальные чувства также проходят проверку на стыд: могу ли я выразить ту или иную эмоцию, не будет ли это постыдно?
Самое главное для человека – умение сохранить лицо. Поэтому даже сам страх стыда, позора помогает нам собираться и вести себя определенным образом. Это я упомянула, чтобы пояснить: у стыда много степеней. Первая степень стыда – это замешательство, смущение. Следующая ступень по силе интенсивности – это сам стыд. Самая тяжелая форма стыда – это бесчестие, позор. Исследуя этот вопрос, нужно понимать, что это система эмоций разной интенсивности.
Я придерживаюсь следующего определения стыда: стыд – это переживание угрозы социальным связям. Для человека нет ничего страшнее существования вне социума.
Хочу подытожить и обозначить, зачем в социологии изучается стыд. Стыд нам поможет понять характер власти. Еще одна важная проблема: соотношение частного и публичного в обществе. Насколько частная сфера отделена от публичной? Как они взаимодействуют? Исследование чувства стыда помогают понять, какие гуманистические ценности существуют в обществе на данный момент.
Теперь о средствах массовой информации. СМИ способны испортить репутацию кому угодно и таким образом сконструировать чувство стыда, и для современных людей это главная позорящая практика.
Умение вызывать, создавать это чувство не только у отдельно взятого человека, но и у целых общественных слоев, – мощное оружие, и его применение выливается иногда в серьезную социальную проблему.
Социология должна учитывать важную особенность стыда: он не исчезает быстро, он может быть передан последующим поколениям, как это было в послевоенной Германии. Стыд способен конструироваться вновь и вновь. Коллективная память, сохраняющая это чувство, может многое рассказать об историческом моменте существования общества и о тогдашней политике.
Источник
Ученые определили «общества вины» и «стыда» с помощью Google Translate
МОСКВА, 20 янв — РИА Новости. Антропологи использовали службу переводов Google Translate для определения, в каких обществах социальный контроль основывается на чувстве стыда, в каких — на чувстве вины, свои результаты они опубликовали в статье, размещенной в электронной библиотеке Корнелльского университета.
Антропологи различают так называемые «общества вины» и «общества стыда», в зависимости от того, на каком чувстве основывается в них социальный контроль. Чувство стыда возникает в случае нарушения человеком общественных правил, а вину он ощущает, если предает свои собственные принципы.
Ученые использовали службу переводов Google для поиска синонимов понятий стыда и вины, а также смущения, страха и боли в 64 языках. Как минимум по одному слову для стыда и вины нашлось почти в каждом языке. Крайности представляют китайский язык, в котором есть разные слова для страха потерять лицо, чувств, охватывающих человека после того, как он потерял лицо, и другие оттенки стыда, и язык яномамо, у которых одно слово используется для стыда, боли, страха, вины и смущения. Данные по этому языку ученые получили из предыдущих исследований.
Рекордсменами по количеству слов для стыда стали иврит и азербайджанский язык, в то время как в английском языке больше слов обозначают вину. В русском языке синонимов для обоих понятий оказалось поровну.
Ученые отмечают, что языки одной языковой семьи могут различаться в этом отношении. Кроме того, в процессе эволюции общества и его языка, фокус может перемещаться между стыдом и виной. Так, в латыни почти поровну слов для обоих понятий, а ее современные «потомки» — итальянский и испанский язык сосредоточены на чувстве стыда.
Источник
Пора отменитьОпять двойка: Откуда берётся стыд и как с ним справиться
Психолог о чувстве, с которым мы сталкиваемся постоянно
Бывало ли с вами такое: увидели знакомого на улице, радостно помахали — а это оказался другой человек? Или впервые услышали слово «плеоназм» в беседе с приятелями и испугались, что будет видно, что вы не поняли, о чём речь? Неловкость и стеснение, смущение и замирание, тревога и желание спрятаться, погоня за успехом и постоянное чувство неудовлетворённости, а также гораздо более серьёзные вещи — панические атаки, депрессии, зависимости — все они могут быть разными проявлениями стыда. Каждый день мы сталкиваемся с ним, хотя сами можем это даже не осознавать.
Стыд — это негативная реакция на себя, на то, кем мы являемся. В стыде мы чувствуем себя не такими, как «надо», недостойными любви и уважения значимых для нас людей. Это одно из самых тяжёлых переживаний, с которыми может столкнуться человек. Стыд повсеместен — но почему тогда мы так редко замечаем его в себе? Разбираемся в природе этого чувства и в том, как с ним справиться.
Что такое стыд
При мысли о стыде многим приходят на ум конкретные события, в которых мы замечаем свой стыд и даже можем назвать момент его появления и причину. Это так называемый ситуативный стыд — он привязан к конкретному случаю. Может показаться, что стыд начинается и заканчивается вместе со связанным с ним событием, но это не так. Стыд не дискретен: нельзя один раз почувствовать его и забыть. Стыд, появившийся в конкретной ситуации, опирается на наши привычные представления о себе, на ощущение, что с нами что-то не так. Он, как верхушка айсберга, является признаком более глубоких процессов, поражающих самый центр нашего «я». Эту подводную часть айсберга психологи называют глубинным, токсическим, или интроецированным стыдом. «Я не умею ни петь, ни рисовать», «Если хорошенько не подумаю, точно скажу глупость» — нам кажется, что мы просто знаем это про себя, что это очевидный факт. Но это не так. Однажды — в детстве ли, в подростковом или во взрослом возрасте — мы поверили кому-то, кто сказал о нас что-то похожее, а ситуацию, когда нам передали это «знание» о себе, мы оставили в прошлом и забыли.
Переживать стыд больно: мы ощущаем пустоту, тяжесть, одиночество. Мы скрываем его друг от друга и от самих себя, потому что боимся, что если покажем свои чувства, то будет ещё хуже. В стыде мы очень одиноки. Одиноки, когда пытаемся спрятать своё истинное «я» от других. Одиноки, когда нам это удаётся и другие его не замечают (то есть не замечают нас самих!). Одиноки в постоянном напряжении: мы боимся, что сейчас все увидят, какие мы на самом деле. Мы стараемся казаться успешными, добродушными или беспечными в разговоре с другими людьми и забываем или не успеваем прислушаться к собственным ощущениям. Глубинный стыд бывает проще заметить через поступки и способы поведения и лишь потом найти его в ощущениях.
Почему нам стыдно
Впервые мы переживаем стыд в детстве. Стыд — ощущение, что я «не такой», как «надо» — приходит со словами других людей. Как правило, первые стыдящие фразы мы слышим от родителей: «Да что ты все лужи собираешь? Все дети, как дети, идут спокойно, один ты грязнуля!», «Хватит паясничать! Не можешь спокойно постоять?», «И не стыдно тебе? Такой большой мальчик, а плачет!». Но стыд может появиться в нашей жизни и раньше фразы «Как тебе не стыдно!». Выражения лиц родителей (приветливые или хмурые), тон, с которым они к нам обращаются (спокойный или раздражённый), то, как нас держат на руках (тепло или отстранённо и с напряжением) — все эти тонкие отношения, взгляды, жесты помогают формировать наше знание о себе, становятся фундаментом нашего чувства «я». Через отношение взрослых — поддерживающее и принимающее или, наоборот, прохладное и отвергающее — ребёнок получает ощущение собственной ценности или, напротив, чувство ненужности и оставленности (тот самый глубинный стыд).
Дети невероятно чувствительны: ситуация запрета кажется большинству из нас, взрослых, нейтральной, но для ребёнка всё иначе. Если в первые месяцы жизни родители с энтузиазмом присоединяются к любой активности малыша (потянулся за погремушкой — «Как здорово!», пытается сесть — «Какой ты у меня большой!»), то дальше у них появляется новая задача: обеспечить безопасность всё более неусидчивого ребёнка. Учёные подсчитали: когда ребёнку 10 месяцев, почти всё внимание взрослого (90 %) направлено на поощрение и поддержку его активности. Когда ему исполняется 13 месяцев, взрослый даёт сдерживающее или запрещающее послание каждые девять минут.
Что происходит в момент запрета на уровне физиологии? Торможение и остановка там, где ребёнок чувствовал возбуждение, ожидал что-то приятное, внезапно прерывают позитивный аффект — всё это сопровождается шокоподобной биохимической реакцией. Эта вынужденная перестройка (оборвавшийся цикл удовольствия, быстрое подавление возбуждения, резкое замедление сердечного ритма) — большой стресс для детского организма. Ребёнок входит в состояние, которое ещё не умеет регулировать автоматически, которое характерно для ситуаций беспомощности и безнадёжности. И главный компонент этого состояния — стыд: реакция на вынужденную остановку, необходимость сдерживать себя.
Если у человека появляется чувство стыда, значит, кто-то его спровоцировал. И наоборот: если другой человек при вас переживает стыд — вы к этому причастны
Родители не в силах уберечь ребёнка от первых разочарований: обнаруживать границы и ограничения мира — одна из сторон взросления. Но важно, чтобы родители нашли способ поддержать маленького человека в этом непростом процессе. Что происходит со связью между родителем и ребёнком в ситуации запрета? Только что мама была рядом, тёплой, ласковой, а вот что-то произошло — и вот она уже смотрит холодно и сердито. «Что произошло? Я сделал что-то не так? Наверное, я сам плохой, раз мама так себя со мной ведёт», — решает ребёнок.
Стыд приходит в ситуации, когда вместе с «нельзя» ребенок также слышит «ты плохой» или «я тебя отвергаю». Если же в запрещающих фразах звучит любовь и забота, исходящая от родителя, это становится ценнейшим уроком — так ребёнок учится регулировать себя в ситуациях, когда что-то ему недоступно. Он узнаёт, что можно одновременно ощущать близость с другим человеком и испытывать разочарование от невозможности получить что-то. Через эти первые встречи с границами мира к ребёнку приходит навык замечать, выдерживать и уважать границы.
Стыд — это не только детский опыт, он касается и актуальных отношений. Если у человека появляется чувство стыда, значит, что-то (а на самом деле — кто-то) прямо сейчас его спровоцировало. И наоборот, если другой человек прямо сейчас, в контакте с вами, переживает стыд — вы к этому причастны: вы делаете что-то, что актуализирует в нём это переживание. Парадоксально, но хотя мы переживаем стыд как одиночество, или как наш изъян, который является причиной этого одиночества, мы никогда не переживаем его «наедине с собой». Присмотритесь: даже когда рядом никого нет, в наших воспоминаниях всегда маячит фигура — кто-то, кто вёл себя пренебрежительно, обесценивал, не замечал нас, не знал, как реагировать, был с нами неосторожен и так далее. Всегда есть ещё кто-то, кто делит с нами ответственность за появление чувства стыда — и это важнейшее замечание для тех, кто ищет способы поддержать себя или другого в этой ситуации.
Как справиться со стыдом
Заметить и признать стыд — первый шаг к освобождению от него. Осознать это переживание, увидеть его непосредственно в моменте и как бы со стороны крайне непросто. Главным барьером для этого становится, как правило, само это чувство. Вспомните любую неловкую ситуацию: столкнувшись с ней, мы стараемся скрыть свое замешательство. Это происходит потому, что переживать стыд тоже стыдно. В состоянии стыда мы чувствуем себя уязвимыми: становятся заметны наша хрупкость, то, что мы зависим от того, как относятся к нам другие люди. Популярные сейчас индивидуалистические ценности («Я должен справляться сам», «Человек должен быть сильным») делают стыдным сам факт того, что мы зависим от других людей. Кроме того, у нас почти отсутствует «словарь» стыда: нет подходящих слов, чтобы выразить то, что мы чувствуем, а наши переживания становятся смутными и непонятными. Это связано с тем, что мы не привыкли искать для них названия, а также с тем, что стыд впервые появляется в раннем возрасте, в довербальный период развития — когда слов для нас ещё вообще не существует.
Есть и ещё одна причина. Если просто ощущать стыд стыдно, то в полной мере прожить его, глубоко прочувствовать — больно. В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем до определённого «стандарта»: «не заслуживаем» любви и уважения значимых для нас людей, «недостойны» общества тех, кто нам интересен и дорог. Мы бессознательно ищем любые способы избежать встречи со стыдом. Переключаем внимание на что-то другое, злимся на себя или на кого-то ещё, смотрим сериалы все выходные напролёт, пьём алкоголь или курим одну сигарету за другой, фанатично ухаживаем за собой или работаем на износ — лазеек и способов отвернуться от собственного стыда множество.
Как можно заметить стыд? В первую очередь спросить себя прямо: чувствую ли я его прямо сейчас? Попробуйте взять паузу, подышать, прислушаться к своим телесным ощущениям. Обратите внимание на любые мышечные напряжения, похожие на стремление спрятаться, исчезнуть. Иногда, например, можно заметить, как в стыде мы округляем спину и плечи, втягиваем голову, напрягаем живот, словно пытаемся сгруппироваться, уменьшится, сжаться. Ещё один характерный признак стыда — взгляд: когда нам стыдно, нам очень трудно (часто это кажется просто невозможным) поднять глаза, взглянуть на окружающих, особенно на тех, кто своим присутствием вызывает в нас это чувство. Кроме того, стыд можно заметить по дыханию: мы начинаем дышать прерывисто и поверхностно, надолго задерживаем вдох или выдох. А иногда кажется, что и не дышим вовсе.
Если просто ощущать стыд стыдно, то в полной мере прожить его — больно. В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем до определённого «стандарта»
Какие в этой ситуации бывают эмоции и чувства? Частые компоненты стыда — растерянность, смятение, испуг. Мы воспринимаем себя как маленьких среди взрослых, как глупых среди умных, как скучных среди весёлых — ощущаем кардинальное и фатальное отличие от других, невозможность быть принятыми, быть «вместе со всеми». Злость, недовольство, агрессия — популярная маска стыда. Это ещё один способ, к которому прибегает сознание, чтобы избежать столкновения со стыдом, переключить энергию на что-то отвлечённое.
Среди типичных мыслей лидируют, конечно, все формы недовольства собой: «Как же я раньше не подумала?!», «Я всегда делаю глупости!», «С завтрашнего дня начну новую жизнь!», «Непростительно ездить на такой развалюхе!». Часто с этими мыслями в комплекте идёт императив «я должен»: «Я должен следить за собой», «Я должна разрулить этот вопрос», «Я должен довести дело до конца», «Я должна быть добрее» и так далее. Такие мысли уловить сложнее всего. Изучайте свой «язык стыда». Найти стыд в ситуации из прошлого всегда проще (и безопаснее), чем в актуальной. Вспоминайте разные ситуации и, если найдёте в них следы неловкости или стыда, обратите особенное внимание на свои чувства. Возможно, вы замыкаетесь в себе, расстраиваетесь и поникаете, а возможно, бросаетесь в бой, мысленно атакуете стыдящего в ответ, надеваете маску превосходства или беспечности. Изучайте свои реакции на стыдные ситуации — возможно, в какой-то момент прямо в такой ситуации вы вдруг заметите характерную мысль или жест и вспомните: «О, кажется, такое со мной бывает, когда мне стыдно».
Тренировка внимательности и чувствительности к стыду коренным образом меняет само переживание. Оно перестаёт быть незаметным и неуловимым, «отлепляется» от фона нашей жизни и обретает конкретные формы и очертания. Это уже не просто «Я чувствую себя как-то странно», а «Я чувствую, что весь съёживаюсь, что мне сложно взглянуть на собеседника, я едва дышу и чувствую себя жалким. Я расстроен, но не могу пожалеть себя, мне кажется, что я сам виноват, что я такой. Похоже, мне ужасно стыдно прямо сейчас». Ещё шажок — и можно заметить, какую боль нам приносит это переживание. Ещё шажок — и о нём можно начать говорить.
Одно из вернейших противоядий от стыда — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком
Стыд — переживание внутренней изоляции, одиночества, непонятости и непринятости. Одно из вернейших противоядий от него — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком. Часто стыд возникает, когда мы контактируем с людьми, которым нам сложно доверять. В такой ситуации может помочь предварительный отстранённый разговор. Почитайте вместе о стыде, обсудите эту тему на абстрактных примерах или вспомните ситуации, случавшиеся с вами раньше. К этой теме будет легче вернуться, если стыд возникнет уже непосредственно между вами.
Такой разговор может прояснить ситуацию и восстановить доверие в отношениях, но важно подходить к нему аккуратно, бережно, найти оптимальную форму, чтобы не обвинять или не стыдить в ответ другого человека. Когда мы сталкиваемся с чувством стыда, мы нуждаемся в поддержке тех, кто рядом. Мы ощущаем, что отдаляемся от важных для нас людей, и чувствуем потребность восстановить связь с ними, чтобы они приняли нас такими, какие мы есть. Эта потребность — хорошая возможность тактично и мягко заговорить о своём стыде с теми, кто, по нашему ощущению, к нему причастен. Такой разговор может стать началом большого и значимого обсуждения, это возможность поделиться желаниями и ожиданиями друг от друга. В подобной беседе мы начинаем снова ощущать свою значимость для другого человека. Что и означает избавление от чувства стыда.
