Чувство стыда с детства

Чувство стыда в детстве: почему так тяжело принимать помощь и как позволить другим помогать вам

Все мы хотим, чтобы о нас заботились, проявляли внимание и чуткость, но как только это происходит, мы почему-то чувствуем себя не в своей тарелке. Как только кто-то начинает помогать, большинство из нас испытывают дискомфорт и чувство стыда. Почему же так происходит?

Проблемы привязанности

Большинство людей с раннего детства усваивают одну простую вещь: чем меньше просишь, тем лучше, иначе станешь обузой или вообще прекратишь что-то получать. Такое мышление проистекает из первых форм привязанностей.

Ранние привязанности формируют отношение к миру, другим людям и ожидания. Если ребенок испытывает ненадежную привязанность, он перестает доверять окружающим и чувствует себя уязвимым во взрослых отношениях. Если ребенок не получает постоянную и качественную помощь от своих родителей, это сбивает с толку и формирует чувство стыда и неуверенности на всю жизнь.

Почему так трудно полагаться на помощь других

Некоторым людям трудно просить о помощи и признавать, что они не в состоянии сделать что-то самостоятельно. Осознание собственной беспомощности в каком-то вопросе и вызывает чувство стыда. Зачастую это происходит, если человек потратил первый год жизни на то, чтобы выражать свои потребности, но не получал на них адекватного ответа. Так зарождается избегающая привязанность, когда ребенок старается быть самодостаточным и не прислушивается к своим истинным потребностям, чтобы потом не испытывать болезненного чувства стыда из-за того, что на эти потребности никто не реагирует.

Псевдонезависимость

Когда у человека развивается избегающий стиль привязанности, он чувствует так называемую псевдонезависимость и стремится сам удовлетворить свои потребности. Из-за этого ему особенно трудно полагаться на других и искать у них поддержки. Ему просто не верится в то, что кто-то адекватно отреагирует на его потребности, а не проигнорирует, как было в прошлом. К тому же позволить кому-то помочь — все равно что признать себя недееспособным.

Как преодолеть дискомфорт, связанный с принятием помощи

Вот так сразу взять и принять чью-то помощь будет не просто. Ведь придется отказаться от той формы адаптации, которая в свое время была необходимым условием выживания. Уход от чего-то, что дает чувство безопасности, естественным образом вызывает страх, беспокойство и неуверенность. Но эти чувства исчезнут, как только человек привыкнет к новой реальности, где он сможет принимать помощь окружающих.

Первое, что придется сделать — расстаться с негативной идентичностью, которую человек развил на раннем этапе, считая себя обузой, если приходилось что-то просить. Она возникает, когда ребенок не чувствует себя в безопасности рядом со своими родителями. Когда родитель не реагирует на потребности ребенка, то малыш бессознательно предполагает, что это его вина.

Второе, нужно научиться относится к получению помощи как к любому другому социальному навыку. Для этого придется разрушить внутренние барьеры, которые держат на расстоянии с другими людьми. И первое, что нужно будет сделать — обратить внимание на своего внутреннего критика, который подпитывает чувство дискомфорта. Ряд мыслей, которые преуменьшают, критикуют или отрицают личность (например, «Мне не нужна помощь», «Это моя ноша, а не их», «Не стоит полагаться на других» и т. д.), на самом деле не являются реальными фактами о человеке. Это просто безосновательный комментарий внутреннего критика.

Третье, что можно сделать, это начать исследовать свои модели привязанности, и то как они влияют на способность принимать помощь от других. Зачастую формы привязанности служат образцом того поведения, которое человек заведомо ожидает от других. Это в большинстве случаев не соответствует реальности, но формирует чувство недоверия и дискомфорта. Только поняв истинную природу своей привязанности, можно стать более открытым миру.

Принять помощь — это не эгоизм

Нужно перестать рассматривать принятие помощи как личную эгоистичную потребность, лучше смотреть на это как на один из способов коммуникации и укрепления отношения с окружающими. Когда человек противится любому благотворительному акту, он ставит барьер между собой и теми людьми, которые готовы прийти на помощь. Но щедрость — это двусторонняя форма взаимодействия, и чем больше человек принимает, тем больше он может предложить окружающим. Как однажды сказала Брене Браун: «Пока мы не сможем принимать с открытым сердцем, мы никогда не будем давать с открытым сердцем. Когда мы осуждаем получение помощи, мы осуждаем оказание помощи».

Источник

«Вам должно быть стыдно!» – как привитое с детства чувство стыда портит вашу жизнь

Чувство стыда многие считают признаком хорошего воспитания: оттого, наверное, и появилось известное всем выражение «ни стыда, ни совести». Но что, если привитое с детства чувство не такое уж безобидное и благородное? Вот как оно портит вашу жизнь.

Наверное, не найдется человека, которого хотя бы раз с той или иной целью не пытались пристыдить. С малых лет большинству людей внушали, что стыдно должно быть за какие-то определенные слова и поступки, как правило, из поколения в поколение изменяющиеся. Призыв постыдиться люди слышат столь часто, что им и в голову не приходит: это не просто слова, а самый настоящий способ манипулирования.

Несмотря на кажущуюся безобидность, привитое с детства чувство стыда в действительности опасно: с его помощью можно заставить человека делать то, что он не хочет, и даже испортить ему жизнь. Вот как это происходит.

Как чувство стыда может испортить жизнь

Чувство стыда, в большинстве случаев использующееся родителями для того, чтобы манипулировать собственным ребенком, для многих людей уже стало нормой: как известно, ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой. Мало кому приходит в голову, что чувство стыда, заботливо взращиваемое старшим поколением, на самом деле ненормально.

А между тем навредить такое чувство может довольно сильно. Привыкнув стыдиться, ребенок в большинстве случаев вырастает очень внушаемым человеком, который не может за себя постоять и страдает от нападок окружающих, беззастенчиво пользующихся таким обстоятельством.

Привычка стыдиться, помимо всего прочего, может негативно повлиять на способность человека выражать свою позицию. Опасаясь отрицательной реакции общества, он вполне может выдать мнение, которое будет одобрено большинством, а о своей истинной точке зрения умолчать, постаравшись о ней забыть.

Видов стыда, впрочем, существует куда больше, чем может показаться на первый взгляд. Далее речь пойдет о так называемом шейминге : узнайте, какие виды шейминга бывают и как всему этому противостоять.

Шейминг: что это такое, каким бывает и как этому противостоять

Само понятие «шейминг» пришло к нам из английского языка: оно образовано от слова «shame», буквально означающего «стыд», «стыдить». В современном мире, к сожалению, существует множество видов шейминга — то есть травли по какому-то конкретному поводу. Чтобы перечислить их все, наверное, не хватило бы и нескольких многотомников. Мы приведем лишь несколько примеров: далее вы узнаете, какие формы может принимать шейминг, и, самое главное, как с ним можно бороться.

Бодишейминг

Что это такое: если коротко — травля, начинающаяся из-за особенностей телосложения того или иного человека. Многие ошибочно полагают, что бодишейминг проявляется только в ненависти, злобе и оскорблениях к полным людям, но это не так. Помимо так называемой фэт-фобии (от англ. «fat» — толстый, полный) существует еще и скинни-шейминг, то есть травля, направленная на очень худых, зачастую высоких людей.

Нынешняя мода на стройное телосложение и здоровый образ жизни, идущая вразрез с образом жизни и внешним обликом многих толстяков, зачастую, наверное, и подталкивает людей к шеймингу полных — здесь вроде бы ничего удивительного нет. Но чем могли не угодить худые? Оказывается, к ним тоже есть претензии.

Излишне худых людей зачастую обвиняют в том, что они выглядят нездорово, даже если такое телосложение является не следствием изматывающих диет, а особенностью организма. Почему-то многие считают, что сам по себе человек худым быть не может. Порой такая травля носит сексистский характер: если речь идет, к примеру, о девушке или женщине, нередки высказывания о «мужиках, не бросающихся на кости».

Как бороться. Наилучшая тактика, конечно, игнорирование. Спорить с теми, кто свято верит в существование одной единственно верной точки зрения, как вы понимаете, себе дороже. Тем не менее возможно это не всегда: порой с людьми, которые начинают такую травлю, по ряду причин приходится контактировать ежедневно, и игнорирование в такой ситуации может лишь ухудшить положение.

Если прекратить общение с зачинщиками нет никакой возможности, стоит начать борьбу со взращивания уверенности в себе и избавления от всевозможных комплексов. Сделать это можно самостоятельно или с помощью психолога. Уверенного в себе человека унизить не сможет никто, потому что он этого не позволит. Не стоит бросаться оскорблениями в ответ: сознательно или нет, большинство «шеймеров» рассчитывают именно на такую реакцию.

Виктимблейминг

Что это такое: кратко — обвинения, превращающие реальную жертву в виновника случившегося. «Шеймеры» начинают стыдить пострадавшую, что бы с ней ни случилось. Бьет муж? Сама виновата, на хороших жен руку не поднимают. Изнасиловали в темном переулке? Виновата, опять же, сама: нечего было шляться по закоулкам в такое время.

Это вид шейминга очень опасен, и в первую очередь тем, что запросто может заставить жертву замолчать навсегда. Даже если «шеймеры» впоследствии пропадут с горизонта, жертва уже не сможет заявить о том, что с ней происходит, или попросить помощи, потому что подсознательно будет рассчитывать на отрицательную реакцию и, как следствие, этой реакции любыми путями избегать.

Как бороться. Осознание необходимости борьбы в такой ситуации — уже полдела. Зачастую жертва даже не понимает того, что нужно сопротивляться, бороться, не соглашаться с тем отношением, которым ее усиленно потчуют «шеймеры».

Универсальный совет — прекратить общение с «шеймерами» — здесь как никогда актуален. Люди, которые считают, что вы сами виноваты даже в том, на что повлиять не смогли бы при всем желании, определенно вас не уважают и не ценят. Но, как мы уже говорили ранее, возможно это не всегда. В силу различного рода обстоятельств с такими людьми все же приходится общаться регулярно.

Здесь подойдет несколько иной подход, направленный прежде всего на формирование правильного внутреннего настроя: нельзя сомневаться, как бы сильно вас ни убеждали в чем-либо «шеймеры». Под давлением и натиском группы сохранять уверенность не так-то просто, но все же необходимо.

Как видите, чувство стыда, воспринимающееся многими совершенно нормально из-за данных в детстве установок, в действительности может быть опасным и даже портит жизнь, если от него вовремя не избавиться. А как считаете вы: какие еще виды «шейминга» (травли) актуальны сегодня или могут появиться в ближайшее время? Почему? Делитесь своим мнением в комментариях и не забывайте подписываться на наш канал: здесь еще много интересных материалов.

Источник

Дети токсичных родителей: 3 шага, чтобы перестать стыдиться себя

Если в детстве нас постоянно обесценивали, вырастая, мы считаем себя «плохими», «достойными наказания», «некачественными». Даже побег из родительской семьи не может в один момент избавить человека от подобных переживаний. Как поверить в то, что мы важны?

Жертвы токсичных родителей часто испытывают сильный стыд за себя и свое прошлое. Причины возникновения этого чувства очевидны: самые близкие люди систематически обесценивали, высмеивали их. Из-за этого у ребенка формируется отношение к себе как к человеку «второго сорта». И человек живет с устойчивым чувством стыда за себя и за все, что связано с обстоятельствами личной жизни и детства. Этот стыд проникает во все сферы жизни.

«ИСЧЕЗАЮЩИЕ» ЛЮДИ

Что такое стыд? Это внутренний конфликт между желанием быть признанным и страхом оказаться выставленным на обозрение, показать себя. Страх этот основан на раннем опыте продолжительного обесценивания.

У нас возникает устойчивая фантазия: «Я ничего не стою». Во взрослом состоянии она заставляет нас ощущать, что мы не достойны похвалы, хорошей оплаты своего труда, любви и секса, семьи и детей и так далее. Эта неразрешимая на первый взгляд ловушка заставляет нас «исчезать». То есть вырабатывать такой стиль жизни, в котором нас как можно меньше видно.

Такие люди стремятся быть незаметными, стараются не говорить при всех, надевают неприметную одежду, работают там, где контакт с людьми сведен к минимуму, часто они зажаты и почти не выражают свои чувства.

РАЗНОВИДНОСТИ СТЫДА

Стыд за себя проявляется в разных формах, таких как:

• стыд за свое тело: мы переживаем, что у нас «слишком маленький» или «слишком большой» рост, слишком редкие волосы, большие уши, широкие бедра, «неправильные формы» частей тела, включая интимные зоны груди, половых органов. Кстати, именно этот стыд эксплуатируют в продвижении продуктов косметической хирургии;
• стыд за свои проявления: юмор, спонтанность, естественное поведение, высказывание мнения. Таланты вызывают не гордость, а обратные переживания;
• стыд за своих родителей. У каждого человека есть эпизоды прошлого, которые он не хотел бы никому показывать, и это нормально. Но у детей токсичных родителей это часто становится причиной огромной тревоги. Как будто, если мы покажем родительскую семью, нас плохо воспримут, не будут любить и уважать.

Проявления этого чувства могут говорить о том, что взрослый человек еще находится в процессе отделения от родителей и воспринимает их как значительную часть себя, а их установки — истинными. Но где грань достаточной сепарации, миновав которую мы перестаем стесняться своего прошлого?

Она во внутреннем ощущении самостоятельности: «Да, это мои родители со своими внутренними проблемами. Мне с ними не повезло, но сейчас у них своя жизнь, а у меня — своя».

Токсичное детство — лишь часть нашей личности. Кроме нее есть и другие ее части, желающие здоровых отношений. Здоровые части способны набирать силу, развиваться и строить свою жизнь. Их и любят наши партнеры.

ТРИ ШАГА, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ ИСПЫТЫВАТЬ СТЫД

Чтобы самостоятельно работать со стыдом, надо проследить, как и когда нам прививалось это чувство. И если удается это понять, то запускается процесс постепенного отделения стыда от самого себя.

Шаг 1. Смотрим, как это переживание было навязано нам в детстве. Для этого вспоминаем унизительные ситуации, эпизоды, слова, взгляды и сопутствующий жгучий стыд, который окутывал нас.

Например: «Нарисовал машину, бездарь? Не похоже, это мазня, не переводи фломастеры»; «Дурачок, ну что, выпендрился в новых ботинках?»; «Положи на место мамины серьги, твоей роже ничего не поможет». Вспоминая это, мы наблюдаем, как наши здоровые импульсы творчества, удовольствия от занятий, сексуальности и желания нравиться сталкивались с агрессией, высмеиванием, обесцениванием и презрением.

Это неприятный процесс. В такие моменты кроме стыда люди часто переживают злость, вину и другие чувства. Но нужно немного потерпеть, оно того стоит.

Шаг 2. Разделяем себя и навязанный стыд. Пробуем увидеть: «Я нормальный (нормальная), у меня нормальное тело, лицо, поведение, речь». Разнообразный стыд был внедрен токсичными родителями через их неадекватные реакции. Другими словами, преувеличенный стыд за себя — это чувство, навязанное извне. Он не принадлежал нам от рождения, он был посеян в нас как вирус.

Шаг 3. Меняем отношение к прошлому и к себе: «С родителями не повезло — это часть моего прошлого, и я не могу его изменить. Но я могу изменить отношение к прошлому. Проработать, чтобы оно перестало быть тревожащим психическим опытом, отравляющим жизнь».

Проработать — значит делать первые два шага, снова и снова, называя вещи своими именами: «Я нормальный/нормальная», «Я достоин/достойна хорошего отношения» и «Мне прививали чувство стыда за себя».

РЕЗУЛЬТАТ

К чему можно прийти в результате такой работы? Прожитое в детстве постепенно становится прошлым — на уровне памяти и на уровне телесного опыта. Оно будет вспоминаться, но не будет омрачать все последующие дни. Оно будет периодически возвращаться, но уже не станет «накрывать» и вызывать жгучий стыд с покраснением, дрожью, изменением голоса, испуганным взглядом, самокритикой на грани отчаяния.

Опыт постоянного стыда станет просто «шрамом» на память. Иногда он будет напоминать о себе, но в целом станет слабее, к тому же мы сможем это чувство контролировать. В результате у нас появится ощущение, что у нас есть силы и достоинства: способности, навыки, образование (каким бы оно ни было, это не важно). Все это принадлежит нам.

Так и рождается ощущение ценности своего образа, внешнего вида, тела, мышления, юмора, голоса, результатов своей работы и многого другого.

Предыдущие части цикла «Токсичные родители»:

Источник