Чувство собственного достоинства родители

КАК ВОСПИТАТЬ У РЕБЕНКА ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА?

Мы все живем в обществе и связываемся с огромным количеством людей. Но, согласитесь, – со всеми по-разному: от некоторых никогда не услышишь слова «нет», а к другим нужен индивидуальный подход. Это зависит от характера, в который закладывается и чувство собственного достоинства в том числе. Что под ним подразумевается? Для начала – это некая внутренняя сила, самоуважение, адекватный уровень самооценки, осознание индивидом собственной значимости и ценности. Во взаимоотношениях с окружающим миром чувство собственного достоинства проявляется в ощущении внутренних границ и подверженности влиянию извне, в том числе и сомнительным действиям.

Зачем нужно воспитывать чувство собственного

Достоинства у ребенка?

Чувство собственного достоинства у ребенка необходимо воспитывать для лучшего будущего вашего сына или дочери. Специалисты расходятся во мнении врождённым или приобретенным является чувство собственного достоинства. Но так как этот навык на практике проверяется в обществе, можно говорить, что чувство собственного достоинства можно развивать.

Учёные уверены, что у человека с низкой самооценкой, который неуверен в себе, есть заниженный коэффициент самоуважения.

Родители, которые не любят и не уважают себя, не могут полюбить и своего сына или дочь. Одновременно с этим, развивая у ребенка чувство собственного достоинства, мам и папа с детства закладывают у него базу в дальнейшем стать отличным отцом или матерью.

Если малыш подвергается насилию, физическому или психологическому, у него не закладывается здоровое понятие своего «я». В дальнейшем ему будет сложно защищать и оберегать себя, потому что его «я» ассоциируется него с унижением. Обычно такие дети не жалуются на боль, обиды и даже на своих родителей. Такой ребенок не ценит и не заботится о себе. Можно сказать, что чувство собственного достоинства у него вообще нет. С большей долей вероятности униженный ребенок также будет относиться и к своим детям.

Как воспитать чувство достоинства правильно?

Родители должны знать, как воспитать в ребенке чувство собственного достоинства. Все наши психологические травмы родом из детства. Лишь мама и папа с чувством собственного достоинства могут своим примером привить это нужное качество ребенку. То есть научить малыша принимать себя таким, какой он есть, уважать себя и ценить свои таланты и навыки. Например, если дочь артистичная, энергичная, умеет общаться, не стесняется других людей, то можно отдать ее в театральную студию. Если сыну нравятся точные науки, он увлекается информатикой и физикой, то стоит рассмотреть компьютерные курсы или кружок по робототехнике. То есть, если мама и папа поддерживают талант малыша, относятся к нему с вниманием и уважением, то в будущем у такого человека появится уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Что делать, если у ребенка сформировалась

Низкая самооценка?

Низкая самооценка у ребенка – это повод родителям задуматься. Чтобы исправить сложившееся, существует несколько рекомендаций.

1. Найдите занятие, которое хорошо у него получается. Чтобы он видел свои результаты, введите систему, по которой малыш бы получал грамоты или призы.
2. В течение дня записывайте достижения ребенка. Например, помог приготовить ужин, прибрал комнату, получил хорошую оценку в школе. А перед сном зачитайте список.
3. Разрешите ему самостоятельно принимать небольшие решения. Это может быть выбор одежды или завтрака. Пусть он видит, что может влиять на собственную жизнь.
4. Чаще говорите ему, что любите. Окружите заботой и вниманием. В данном случае моральная сторона вопроса очень важна. Без вашей поддержки малыш не справится.

Как бороться с низкой самооценкой у детей?

Если у ребенка низкая самооценка, родители должны знать, что делать.

1. Научите малыша замечать позитивное. Например, приучите его играть в следующую игру. Перед сном попросите ребенка вспомнить пять отличных событий, которые случились в его жизни за этот день. Необязательно, чтобы это было что-то масштабное. Достаточно вкусного завтрака дома или хорошей отметки за сочинение. Таким образом, малыш поймет, что в его жизни всегда случаются хорошие вещи.
2. Дайте сыну или дочери свободу выбора. Если ребенок будет самостоятельным, он осознает, что большинство вещей в его жизни зависит от него самого. Просите у него совета в деталях: что сделать на обед, как отпраздновать Новый год. Но не стоит путать свободу выбора и вседозволенность. Основные решения в жизни ребенка до его совершеннолетия должны принимать взрослые.
3. Остановите конфликты. Правильно отмечают, что словами можно ранить и даже убить. Если у вас с малышом произошла ссора, не стоит винить его и устраивать скандал. Лучше прийти в себя и обсудить проблему. Не нужно говорить слово «виноват(а)». Замените его на «ответственность». Вместо «Ты виноват» скажите «Любой поступок несёт за собой последствия. Нужно отвечать за них».
4. Не нужно требовать от малыша больше, чем он может дать. Соизмеряйте количество лет крошки, его способности и свои желания. Ребенку 5 лет не удастся позаботиться о новорожденном, ребенок 15 лет вполне способен это сделать. Если малыш что-то не умеет из-за своего возраста, он будет подавлен, станет думать, что он ничего не умеет и у ничего не выходит. Хотя в реальности ему просто нужно немного повзрослеть.

Источник

Чувство собственного достоинства родители

Как всегда, прежде чем мы начнем предметно рассматривать воспитание достоинства и благородства у ребенка, давайте заглянем в Википедию и уточним, о чем собственно идет речь

На мой взгляд, определение исчерпывающее и никаких комментариев не требует.

Сложнее с определением благородства. Вот первое из них:

Спорить с таким определением трудно, но необходимо, ведь мы говорим о всех детях, а не о детях из избранного общества. И я более чем уверена в том, что любой ребенок способен обладать качествами, которые предписаны людям из знатного рода. Поэтому предлагаю вам еще и вот такое определение:

Тоже написано все правильно, но с большим налетом религиозности. Если на ней не концентрировать внимание, то такое определение подойдет любому ребенку. И в заключении третье определение:

Это определение очень коротко, но основную сущность благородства охватывает. Хочу еще отметить, что понятия «достоинство» и «благородство» очень близки по смыслу и не случайно родилось современное понятие «чувство собственного достоинства». Понятие относительно новое, более широко употребляемое и вбирающие в себя все качества человека и благородного и достойного. Вот этим термином мы и будем пользоваться в дальнейшем в нашей статье.

В чем проявляется чувство собственного достоинства у ребенка.

Во-первых: ребенок выражает готовность помочь родителям в меру своих сил и возможностей. Это может быть уборка в квартире, работа в саду или на даче, помощь по уходу за младшим братом или сестрой.

Во-вторых: щедрость, готовность поделится с другим ребенком даже тем, что ему дорого. Речь идет и о том, что ваш ребенок даст поиграться своей игрушкой другому, и о том, что он поделится пирогом или другой вкуснятиной.

В-третьих: проявление доброжелательности в отношении с другими детьми. У детей тоже бывают сложные взаимоотношения и если ваш ребенок готов первый переступить эту черту отчужденности и подать руку дружбы другому, это заслуживает всяческого поощрения.

В-четвертых: не перебивает взрослых, когда они разговаривают между собой. Да и детей перебивать не стоит пока те, не сделают паузу в разговоре.

В-пятых: если ваш ребенок , играя с другими детьми, не ссорится и не обижает своих товарищей.

Не сомневаюсь, дорогие родители, что вы сами можете привести примеры проявления чувства собственного достоинства и находите возможность не только похвалить ребенка за такие поступки, но и найти примеры и в своей жизни и в жизни окружающих, доказывающие, что человек обладающий таким чувством заслуживает всеобщее уважение.

Этой статьей мы заканчиваем рассмотрение тех качеств ребенка, которые и составляют такое емкое понятие как Честь. Следующая статья из цикла «Воспитание ребенка» будет посвящена половому воспитанию. Если вы не хотите пропустить интересную статью, советую вам оформить подписку.

Что еще прочитать по теме:

Рубленные котлетки из курицы с сыром и зеленью не только очень вкусные, но и очень нежные и сочные. Не напрасно их называют еще и неженками. Кроме этого, такие котлеты можно отнести к диетическим продуктам и если приготовить их на пару, то можно давать ребенку старше 1 года. Рубленные котлеты с сыром и зеленью содержат:

Калорийность: порядка 200 ккал на 100 грамм.

Белков: порядка 18 г. на 100 граммов.

Жиров: порядка 8 г. на 100 граммов.

Углеводов: порядка 15 г. на 100 граммов.

Готовим рубленные котлетки из курицы с сыром и зеленью.

Для этого нам понадобится:

— филе куриное — граммов 400;

— сыр твердый — граммов 100;

— крахмал — столовые ложки 3;

— зелень(петрушка, укроп) — пучок 1;

— масло растительное для жарки;

Первое: филе курицы тщательно промываем, высушиваем и режем на небольшие кубики.

Второе: сыр также нарезаем кубиками, которые по размеру немного меньше кубиков филе.

Третье: измельчаем лук.

Четвертое: курицу, сыр, лук, крахмал, специи закладываем в миску, заливаем кефиром и хорошо перемешиваем.

Пятое: полученную смесь не менее чем на 15 минут ставим в холодное место, например, в холодильник.

Шестое: мелко нарезаем зелень.

Седьмое: тщательно перемешиваем остывшую массу с мелко нарезанной зеленью

Восьмое: из полученного фарша мокрыми руками формируем котлеты и жарим их на разогретой сковороде до готовности.

КОТЛЕТЫ ГОТОВЫ- ПРИЯТНОГО АППЕТИТА

Мы с вами, дорогие хозяйки, рассмотрели еще один рецепт, который может украсить ваш стол и удивить и гостей и вашего ребенка своим изысканным вкусом. Если вы не хотите пропустить интересный рецепт, рекомендую вам оформить подписку.

Что еще прочитать по теме:

Источник

Формирование у ребенка самоуважения

Воспитание уверенности в себе, формирование у ребенка самоуважения и чувства собственного человеческого достоинства сослужат малышу в будущем хорошую службу. Уважающим себя людям легче занять хорошее положение в обществе, сформировать круг общения на равных и заставить других прислушиваться к собственному мнению.

Чувство собственного достоинства

Обращали ли вы внимание, что в саду, в классе, во дворе есть два мальчика или две девочки, которые, казалось бы, одинаково приветливы, любознательны и общительны, но у одного из этих детей постоянно происходят какие-то стычки, недоразумения, обиды, споры со сверстниками?

В то же время второй ребенок, хоть и оказывается в центре тех же событий, но как будто даже и не замечает происходящей вокруг него бури, продолжая как ни в чем не бывало общаться со всеми. Или же местный задира, забияка постоянно пристает к одним детям, но почему-то не трогает других, хотя те, на первый взгляд, ничем не отличаются от тех, с которыми он конфликтует.

Если в процессе воспитания вы уделяли достаточное внимание формированию у маленькой личности чувства собственного достоинства, у таких детей появится так называемый внутренний стержень.

Уверенные в себе дети всегда доброжелательны, справедливы и независтливы. Их сложно разозлить, и они редко раздражаются. Они умеют не замечать в поведении некоторых сверстников тех особенностей, которые часто становятся для других детей причиной неприязни, конфликтов и отвержения. Создается впечатление, что эти дети знают, чего стоит ожидать от каждого человека. Они снисходительны и терпеливы к слабостям окружающих. Возможно, эти дети даже чувствуют свое превосходство и понимают, что им самим дано больше, чем некоторым из их сверстников (например, что им легче быть внимательными, усидчивыми, терпеливыми, что им лучше даются какие-то предметы). Они умеют понимать и прощать окружающих, но им сложно смириться, если несдержанность, несправедливость исходит от того человека (ребенка или взрослого), которого они уважают и считают равным себе.

Эти дети не задаются и не зазнаются, они как бы чувствуют, что их способности требуют от них особого поведения, им нельзя «опускаться» до оскорблений, нетерпимости, раздражительности. Они сами ненавязчивы, уважают чужие интересы, но при этом достаточно тверды в своих решениях, принципах и пристрастиях. И если уж они уверены, что что-то хорошо, а что-то плохо, то никакое мнение большинства на них не повлияет.

Безусловное принятие

В детской психологии существует термин «безусловное принятие», что означает любовь родителей к ребенку просто за то, что он есть, а не потому, что он красивый, талантливый или послушный. Именно эта любовь наделяет детей той внутренней силой, которая помогает им противостоять неприятностям, неудачам и обидам.

Семья — это тыл, утешение и реанимация для каждого ее члена. Родительское умение принять и понять особенности и интересы своего ребенка убеждает ребенка в собственной адекватности и ценности, успокаивает и дает почувствовать себя уверенно. В случае непонимания или конфликта со сверстниками именно родительские объяснения, что это нормально чувствовать то, что он чувствует, и что его реакция на происшедшее была вполне оправданна, помогают пережить обиду, наладить отношения со сверстниками и сделать выводы на будущее. Ребенок, которого поддерживают в трудной ситуации, готов выслушать и принять критику в случае, если он тоже был неправ и вел себя недостойно, неуважительно по отношению к окружающим. Ребенок, знающий, что его любят и прощают, сам готов признать свои ошибки и попросить прощения. Ребенок, с мнением которого считаются, чувства которого уважают, растет уверенным в себе человеком и никогда не захочет унижения другого.

Как уважать себя заставить

Вот несколько важных рекомендаций по поводу того, как научить ребенка уважать себя и заставить это делать других:

• Прислушивайтесь к мнениям и желаниям ребенка. Учите детей думать, размышлять, высказывать свою точку зрения. Обязательно учитывайте его мнение в семейных делах, особенно в тех, что касаются его непосредственных интересов — перестановка в комнате, запись на дополнительные занятия, предстоящий день рождения. Говорите с ребенком, чаще задавайте ему вопросы: «Почему ты так думаешь?», «Что ты чувствуешь?»
• Позволяйте детям принимать самостоятельные решения и помогайте воплотить их в жизнь. Поддерживайте в ребенке высокий, но адекватный уровень притязаний, поощряйте идеи, различные планы, какими бы удивительными они ни казались. При этом важно, чтобы ребенок продумывал, что надо сделать для осуществления своей мечты.
• Уважайте чувства ребенка. Воспоминание о предосудительном поступке, совершенном в детстве, должно всю жизнь обжигать душу человека, вызывать у него сожаление, горестное чувство. Но осуждение — это должно идти от самого ребенка, а не от взрослых. Ребенку должно быть стыдно в первую очередь перед собой. Поэтому детям особенно противопоказаны публичные выговоры, обвинения, разбирательства — «стыд всегда требует тайны».
• Всегда давайте ребенку шанс. Следует понимать, что многие проступки маленький (и не очень) ребенок совершает не из злых побуждений и не по незнанию, а из-за слабости воли. За это ребенка стыдить нельзя, ему надо помочь преодолеть себя, справиться со своей слабостью. «Тебе так хотелось эту конфету, что ты не смог сдержать обещание. Давай в следующий раз ты попробуешь справиться с собой».
• Не подрывайте чувство человеческого достоинства. Важно, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя «на высоте». Помогите ему осознать свои достоинства. Например, напомните, какой он смелый, — прошел мимо огромной собаки. Или какой терпеливый — сопровождал вас в скучной, деловой поездке и не капризничал, не мешал. Таким образом, вы поможете ребенку лучше понять себя: каков он, на что способен. Это позволит ребенку научиться самостоятельно оценивать свои поступки, прогнозировать последствия своих действий, самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свой выбор.
• Умейте прощать. Ребенок не должен «заслуживать» ваше прощение, вы прощаете его, потому что любите и верите. Но в каждом случае прощение может быть разным: иногда достаточно всего лишь обнять ребенка; в другой раз и вам, и ребенку полезно побыть в одиночестве — подумать. Слова прощения не самые главные в осознании ребенком вины и не всегда свидетельствуют о его раскаянии. Поэтому не настаивайте на извинении во что бы то ни стало: «Не выйдешь из комнаты, пока не извинишься!» Вместо раскаяния ребенок зацикливается на том, чтобы переупрямить родителей. Извинение превращается в формальность — лишь бы отцепились. Не шантажируйте ребенка своим прощением: «Прощу, если помоешь посуду!» или «Хотели тебя простить, но раз ты так себя ведешь — не простим!» В таком случае прощение вместо облегчения превращается в еще одно наказание для ребенка. Никогда не говорите ребенку (даже в сердцах): «Я тебя ни за что не прощу!» — это звучит как приговор.
• Будьте чуткими и внимательными. Осознавший свою вину ребенок плачет, просит прощения, но не всегда. Иногда по виду ребенка сложно понять, что ему стыдно, он переживает. Однако замкнутость, уход от общения не меньше слез и слов свидетельствуют о душевных муках. Любое непривычное, нетипичное поведение ребенка может быть причиной его глубоких переживаний. Не надо постоянно стыдить ребенка, он начинает сопротивляться и постепенно привыкает к этому состоянию — «теряет стыд». Не стоит подолгу разбирать его проступки, погружая ребенка в мрачные раздумья о степени его вины. Раскаяние должно быть направлено на искупление вины, понимание: «Да, я провинился, но больше я таким не буду». Если и вы, и ребенок будете в это верить, то постепенно так и произойдет.

Нельзя обезличивать воспитание

Высокая самооценка ребенка еще не залог его успешной социализации. Если ребенок не научился уважать окружающих, то его самоуверенность, по сути, оказывается банальным эгоизмом и равнодушием к окружающим. И последствия этого бывают трагичны.

К сожалению, происшествий каждый год происходит немало в разных детских коллективах и компаниях, многие даже не становятся достоянием гласности, потому что все «обходится». Это даже опаснее и для жертвы, и для ее мучителей — все остается как прежде в их взаимоотношениях, и нет гарантии, что следующая шутка будет столь безопасна. Впрочем, как показывает приведенный пример, вмешательство взрослых и пугающие последствия нередко не производят на мучителей впечатления, то есть не гарантируют изменения их поведения.

Возможно, для всех подобных «шутников» характерно наличие так называемого синдрома «социальной дезориентации». О социальной дезориентации говорят, если ребенок не понимает, что проступки других детей более безобидны, чем его собственные, и ему непонятно, почему его поведение возмущает и злит взрослых, почему его наказывают, а других нет. Ребенок вообще не понимает, почему так делать нельзя, ему даже в голову не приходит задуматься о чувствах других или о последствиях своих действий. Однако «клиническим случаем», когда ребенку нужна помощь психолога, его поведение становится в очень редких случаях и не сразу.

К подобным результатам приводит обезличивание воспитания, когда ребенка ценят и поощряют только за успехи и достижения, если у родителей и детей отсутствуют искренние привязанность и интерес к жизни и переживаниям друг друга, а все отношения со сверстниками сводятся либо к соперничеству («Ну, и кто из нас лучше?!»), либо к поиску развлечений («А давайте замутим что-нибудь!»). И ни о каком чувстве собственного достоинства или самоуважении здесь речи не идет. Эти дети охотно пойдут на поводу у других, лишь бы «повеселиться», согласятся на любую глупость, лишь бы доказать, что «они круче».

Как показывается практика, чтобы воспитать в ребенке уважение к себе и уверенность в собственных силах, нельзя обезличивать педагогический процесс.

Быть родителями очень непросто. Это не только бессонные ночи, постоянные переживания и страхи, частая физическая и эмоциональная усталость. Это еще и груз моральной ответственности: кого ты воспитаешь, кем вырастет твой ребенок? Как страшно и больно, когда твоего ребенка обижают, когда его преследуют неудачи, когда окружающие несправедливы и жестоки к нему! Это непреодолимое чувство вины перед ребенком за то, что не уберег, не защитил. Но как же неописуемо ужасно, если твой ребенок стал тираном, мучителем, убийцей. «Я бы хотел посмотреть в глаза родителям этого нелюдя!» — часто слышишь от родственников жертвы. Что ожидают они прочесть в глазах родителей мучителя? Все было бы намного проще, если бы там читалось равнодушие или гордость за свое чадо. Тогда можно было бы негодовать, осуждать, презирать. Но нет, в большинстве случаев родители агрессора испытывают не меньшие горе и ужас. И главное — непонимание: где они совершили ошибку, что сделали не так?! Если бы у педагогов и психологов был универсальный ответ на этот вопрос, а еще лучше инструкция, как правильно воспитывать детей, насколько бы меньше в мире было разочарованных и несчастных людей! Но надежда все-таки есть — посмотрите, сколько вокруг нас достойных и порядочных взрослых людей, выходит, их родители смогли выбрать правильную тактику при воспитании своего чада. Значит, и мы сможем, если постараемся разумно любить своих детей, быть справедливыми, честными, терпеливыми и бдительными.

Источник