Чувство протеста у ребенка

Протестное поведение подростка: как наладить отношения?

Поведение человека во многом обусловлено возрастными особенностями. Для ребят подросткового возраста характерен протест – категорическое возражение, несогласие с чем-либо или с кем-либо. К негативизму, к отрицанию нравственных стандартов и жизненных норм подростка, часто приводит стремление освободиться из-под опеки взрослых.

Подростки протестуют в школе, дома, в интернете, вызывая у взрослых злость и раздражение. Чтобы наладить отношения с тинейджером, нужно выяснить мотивы его протестного поведения и научиться справляться с эмоциями, мешающими адекватному общению с ним.

Подростковый кризис по своей природе очень похож на кризис 3-х лет. Помните, как малыш абсолютно на всё отвечал: «Нет»? Он понял, что может иметь личное мнение и делать по-своему. Наверняка и тогда было тяжело выдерживать поведение, прямо противоположному желаемому. Но так малыши учатся самостоятельности.

В подростковом возрасте другие масштабы. Ребенка уже нельзя взять в охапку и успокоить — при конфликте он хлопнет дверью и уйдет к друзьям. От этого периода зависит будущая жизнь подростка: многие черты характера, модели и стратегии поведения именно сейчас становятся устойчивыми.

Протест подростка может носить разные формы: это и демонстративное поведение, и грубость, и отказ выполнять родительские и учительские требования, вызывающий внешний вид, частые конфликты с окружающими. Но протест бывает и тихим: подросток молча надевает капюшон, вставляет в уши наушники и никак не идет на контакт с родителями. Оба варианта – очень сложные для семьи тинейджера, но родителям нужно запастись терпением и ресурсами, так как подростку тоже очень нелегко.

Подростку необходимо безусловное принятие и понимание. Он не протестует на зло кому-то, просто не видит другого варианта заявить о себе. Те формы протеста, которые не вредят его безопасности, нужно позволить. Да, не всем идут ярко-красные цветные линзы, но, если подростку с ними легче воспринимать действительность, пусть они будут. Если его поведение небезопасно, то необходим разговор. Скорее всего, он будет долгим и сложным, и пройдет в несколько этапов. Главное правило: говорить о своих чувствах, а не о поведении ребенка, просить его говорить о своих чувствах. Например, если подросток бунтует путем зацепинга, родителю нужно сказать о своих страхах и тревогах, попросив чадо рассказать, какие чувства он испытывает при зацепинге, почему они так важны. И, исходя из его ответов, предложить безопасную альтернативу.

Чем спокойнее родители будут реагировать на бунт подростка, тем выше вероятность, что он быстро закончится. Бунт – это звоночек о том, что пришло время что-то менять в отношениях, в коммуникации, в поведении. Подросток – уже не ребенок, и чем быстрее родитель перестроится на новую модель общения, тем быстрее протест снизит свою интенсивность.

Как наладить отношения

Подросток требует от мира взрослых признания: хочет, чтобы к нему относились серьезно. В то же время он не в состоянии нести за себя полную ответственность и принимать важные решения. Для того, чтобы протест не разрушил детско-родительские отношения, важно дать подростку возможность принимать решения и определить для него зону ответственности. И здесь родителю предстоит серьезная работа над собой, потому что в этой зоне ответственности все решения, принимаемые ребенком, не должны подвергаться критике, обесцениванию или высмеиванию. Ошибки – очень важная составляющая часть опыта любого человека, и важно создать такую зону, где ошибки не будут нести фатальный характер, но при этом научат ребенка правильной модели поведения. Родителю важно не свалиться в отрешенного наблюдателя, иначе у подростка сложится впечатление, что ему все равно. Выбор и решения можно обсуждать, можно помогать своему ребенку, можно просто быть рядом. Главное – не осуждать и не быть равнодушным.

Важно установить границы допустимого, о которых подросток должен иметь четкое представление. Какая бы буря не кипела внутри, нельзя оскорблять и употреблять нецензурную лексику в присутствии родителей. Здесь каждая семья должна сама установить для себя границы и способы коммуникации. Эти правила должны быть едины для всех членов семьи, и их нужно четко проговорить, убедившись, что подросток понял, что от него требуется.

Четкие границы, безусловное принятие, новый тип коммуникации в семье, появление зоны ответственности – вот несколько секретов, как сохранить адекватные отношения между родителями и подростками. Когда нет ресурса терпеть, понимать, разговаривать, нужно обращаться к психологу — это пойдет на пользу всей семье.

Источник

Протестное поведение ребенка: советы родителям

Советы родителям, которые сталкиваются с протестным и нежелательным поведением своего малыша

Как вы «управляете» ребенком, который неожиданно отказывается обуваться или сидеть в автомобильном сидении, пристегиваться ремнем безопасности или завтракать. Далее представлены несколько советов, которые помогут вам восстановить те любящие и теплые отношения, которыми вы наслаждались, пока малыш не превратился в скандалиста!

1. Для начала выбросьте из вашего родительского лексикона слово «управлять». А также слова «обуздывать», «усмирять», «подавлять» и т. п. Не сочтите за грубость, но ваш ребенок – не лев, которого необходимо укрощать, и не собака, нуждающаяся в дрессировке! Он человек, личность со своими собственными мыслями, интересами, заботами, желаниями и потребностями, которые, кстати, могут кардинально отличаться от ваших. Уважая ребенка как личность, вы не только демонстрируете ему пример уважительного отношения к людям, окружающим нас в семье и обществе, но и закладываете основу взаимоуважительных отношений с ребенком в подростковом возрасте и старше.

2. Сбавьте обороты, снизьте темп! Относитесь к жизни проще, и тогда самые сложные проблемы воспитания покажутся вам простыми. Если вы часто меняете занятия ребенка, это не приведет к расширению его кругозора. Так вы лишь остановите его творческое развитие и прирожденный интерес к жизни, которые являются неотъемлемой частью любви к обучению на протяжении всей жизни. Когда ребенок упирается, сопротивляется чему-либо, обращайте на это особое внимание! Так он пытается сообщить вам о своей глубочайшей потребности в пространстве и времени для изучения мира, времени на игры и рост, на то, чтобы просто «быть».

3. Маленькие дети очень слабо контролируют свою жизнь, и чем менее дееспособными они себя чувствуют, тем чаще превращают процесс приема пищи, одевания, поход в туалет и т.п. в битву интересов. Предоставление ребенку права выбора, привлечение его к планированию, постоянная гибкость и чуткость – это характеристики правильного и дальновидного воспитания, но помните также о том, что малыши печально известны странным выбором времени для отстаивания собственной независимости. Будьте готовы к таким сложным моментам, продумывайте свои реакции заранее. (Ниже представлены несколько подходящих способов реагирования).

4. Слушайте, слушайте, слушайте! Вопрос, который родители часто задают специалистам в сфере воспитания детей, следующий: «Как заставить ребенка слушать меня?». Ну что ж, в таком случае следует задаться несколько другим вопросом: «Насколько я хорошо слушаю своего ребенка?». Наши дети учатся лучше всего путем подражания. Если каждый раз, когда малыш просит уделить ему внимание, мы говорим ему «Подожди минутку», мы не можем требовать от него ответного внимания. Если ребенок разговаривает с нами, а наш взгляд постоянно перебегает с компьютера на телефон, мы не должны удивляться, что ребенку сложно сосредоточить свое внимание на нас, когда мы просим его об этом. Слушание требует обоюдного взаимодействия, и мы, взрослые, должны первыми показывать достойный пример для подражания.

5. Ограничения – это друзья родителей! Многие люди считают, что мягкое воспитание детей – одна из форм невоспитания, но это неправда. Мягкое воспитание – это участливое воспитание, интерактивное, вовлеченное, активное. Оно требует акцентированного внимания, планирования, участия, исследования и еще много чего, чтобы быть чутким, отзывчивым родителем, который прекрасно осведомлен о потребностях своего ребенка и готов на любые жертвы для их удовлетворения. Тем не менее в любом доме, как и в любом цивилизованном обществе, необходимы границы для безопасности и комфорта каждого. Мягкое воспитание отличает сам способ выбора и поддержания границ и ограничений. В семьях, практикующих мягкое воспитание, ограничения помогают направлять ребенка, а не управлять им, а контроль соблюдения границ осуществляется с помощью чутких и творческих решений, а не суровых карательных последствий. (Ниже представлены несколько подходящих способов такого контроля).

6. Следите за собственным отношением к ребенку и своими манерами! У вас сердитый взгляд? В разговоре с ребенком вы используете резкий тон? Вы раздаете команды и требуете подчинения? Вы вздыхаете и закатываете глаза, когда разочарованы поведением малыша? Все это приводит к сопротивлению ребенка. Действительно, кто захочет сотрудничать с человеком, который постоянно чего-то требует, проявляет нетерпение, демонстрирует сарказм, злость и т. д.? Может ли ощущение бремени или неудачи по-настоящему мотивировать? А стремление угождать? Основано ли оно на исправлении, коррекции или связи с ребенком? Подумайте о том, какое отношение к себе вы хотели бы получать от уважаемых вами авторитетных людей (руководителей, сотрудников правоохранительных органов и т. д.), и относитесь к детям так, как хотите, чтобы относились к вам! Это не только ослабляет проявления проблемного поведения, но и демонстрирует на примере «золотое правило»: поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой, – отличный жизненный урок!

Вот несколько инструментов, необходимых в арсенале мягкого воспитания детей:

• Малыш отказывается надевать обувь перед выходом из дома? Во-первых, спросите у него, почему он не желает этого делать. Скорее всего, ребенок не сможет или не захочет объяснить причину своего поведения, но вы покажете ему пример вежливости, открытости к диалогу и грамотного взаимодействия. Трехлетний ребенок может даже удивить вас очень логичным с его точки зрения ответом! Во-вторых, не реагируйте. Просто сгребите обувь ребенка и возьмите ее с собой на улицу. Если малыш продолжает отказываться надевать обувь в парке/в библиотеке/в кабинете врача и т. д., спокойно скажите ему о том, что он будет сидеть у вас на коленях или в коляске, то есть будет с вами, пока не наденет свои ботинки.
• Если ребенок устраивает истерику, сохраняйте спокойствие (сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до десяти, произнесите короткую молитву или фразу, которая вас обычно успокаивает) и просто находитесь рядом с ним. Некоторые дети хорошо реагируют на спокойный мягкий голос родителей, которые озвучивают слова для выражения их детских чувств, например: «Когда нам приходится делать то, что мы не хотим, это очень огорчает. Я вижу, что ты сердишься, и это нормально. Давай просто немного посидим рядом». Другие же дети, наоборот, еще больше расстраиваются, когда родители пытаются взаимодействовать с ними во время истерики, и утешаются просто от вашего тихого присутствия, нежного поглаживания по спине или играя в «волшебную успокаивающую баночку» (которую вы можете изготовить из пластиковой бутылки круглой или какой-нибудь необычной формы, добавив краску любого цвета и блесток для волшебного эффекта, украсив сверху ленточкой и т. п. – главное, чтобы она притягивала к себе внимание малыша). Знание собственного ребенка – важная часть мягкого воспитания, т. к. это знание помогает родителям «читать» сложные ситуации, чтобы проявлять отзывчивость к уникальным потребностям ребенка.
• Причины для тайм-аута (в том числе для отправки в угол). В большинстве случаев не стоит наказывать детей тайм-аутами, вместо этого лучше проводить время вместе с ними. Но существует одна область воспитания, где тайм-ауты необходимы, – «Коробка для тайм-аутов игрушек». Когда ребенок использует игрушку не по назначению (т. е. бросает ею в других детей, бьет ею, бросает на землю, спорит из-за нее и т. д.), причем вы уже пробовали мягко перенаправить его (но безрезультатно), следующий шаг состоит в том, чтобы отправить игрушку в «Коробку для тайм-аутов игрушек». Малыши, как правило, с юмором относятся к тому, что игрушки отправляются в «Коробку для тайм-аутов», и не проявляют недовольства. Игрушку можно вернуть, предварительно сделав ей преувеличенно строгое внушение и рассказав, какого поведения от нее ожидают и о том, что она должна слушаться своего «начальника» – ребенка. Дети очень любят это. Родителям же важно общаться с ними, слушать и проявлять гибкость. Если удаление игрушки вызывает сильную негативную реакцию, значит, причина плохого поведения заключалась в чем-то большем, чем просто в чрезмерном восторге, и в этом случае может понадобиться тайм-аут для ребенка. Опять же, понимание собственного ребенка поможет вам «прочитать» ситуацию и отреагировать соответствующим образом.
• Наиболее сложные, независимые дети, как правило, больше всех нуждаются в связи с родителями. Сильная воля = сильная потребность! Как ни странно, часто самые волевые дети наиболее тесно идентифицируют себя со своими родителями. Хотя нет никаких сомнений в трудности воспитания волевого ребенка, эта задача станет легче, если родители научатся видеть причины, лежащие в основе поведения своего малыша. Постарайтесь рассматривать постоянные испытания вашего терпения как проводимые над вами «исследования» с целью многократной проверки всех ваших причуд и слабостей, взлетов и падений, сильных и слабых сторон. Кроме того, если вы будете объяснять ребенку, почему приняли то или иное решение, почему сказали так, а не иначе, и на его бесконечные вопросы будете отвечать терпеливо и открыто, то устраните причины большого количества проявлений проблемного поведения, поскольку поможете ребенку понять, кто вы есть на самом деле, не заставляя его «выкапывать» из вас это знание!

Источник

Неуправляемый ребенок: как преодолеть протест?

Содержание статьи:

Как часто родителям приходится слышать от своих детей обидные фразы, терпеть истерики и протесты. Сложно было представить, что малыш спустя пару-тройку лет будет пытаться привлечь к себе внимание самыми изощренными способами. Задача родителя в период формирования личности — познакомить нового человека с миром, в который он попал, с самим собой и с окружающими.

Причины протеста у детей. («Не хочу», «Не буду», «Нет, и все»)

По мере взросления у ребенка формируются страхи и тревожность. Каким бы ни было поведение ребенка (замкнутость или гиперактивность) — это способ привлечь внимание к неудовлетворенным потребностям. Он еще не знает, как по-другому сказать родителям, что с ним происходит и чего хочет. Ребенку страшно говорить о своих переживаниях, он боится насмешек и непонимания. И вместо того, чтобы попросить о помощи, дети начинают «кричать» своим поведением.

Симптомы тревожности

• Беспокойство.
• Рассеянное внимание.
• Мускульное напряжение, особенно в области лица и шеи.
• Раздражительность.
• Нарушение сна.

Если присутствуют хотя бы 2-3 критерия, это показатель высокой тревожности ребенка. За диагностикой и коррекцией стоит обратиться к психотерапевту, так как страх способен оказать патогенное влияние на развитие личности.

Иногда протест связан с внешними обстоятельствами:

• появление в семье младшего ребенка, при этом старший чувствует себя обделенным, ненужным;
• развод родителей, ребенок считает себя виноватым, думает, что родители разводятся из-за него;
• вынужденный переезд – это стресс для ребенка, он не успевает за чередой меняющихся событий и протестует против неблагоприятной ситуации;
• смена школы и т.д.

Различия протестов у детей

Взросление – растянутый во времени процесс, в котором есть кризисные этапы становления личности. В зависимости от возраста поведение ребенка будет различаться, и это абсолютно нормально. Реагируя на события своей жизни истериками и капризами в младшем возрасте, а в старшем возрасте упрямством и ленью, ребенок познает мир. Он ищет себя в нем. В такие периоды родителям нужно особенно проявлять заботу и внимание к детям.

По мере взросления потребности ребенка возрастают, если в первый год жизни первостепенными являются быть сытым, в тепле и выспавшимся, то в последующем этот список расширяется.

Кризис младенчества. 1-3 года

«Не хочу»

Маленький исследователь к первому году жизни начинает осваивать новые навыки, хождение и речь, изучает окружающий мир. В этом возрасте появляются первые признаки негативизма, который становится ответом на различные ограничения со стороны взрослых. Малыш сталкивается с тем, что «хочу» и «надо» не совпадают, что вызывает его недовольство. В данный период возникают аффективные вспышки и агрессия: ребенок плачет и падает на пол, упрямится, обижается, кидает во взрослого игрушками и т.д. Проявляются первые стремления все делать самостоятельно.

Что делать родителям?

1. Проявлять терпение и мудрость.
2. Переключать внимание ребенка, например, показать насекомое или цветок.
3. Объяснять причину запрета или ограничения.

Кризис 3-х лет

«Я сам», «Я хочу по-другому»

Ребенок постепенно перерастает возраст 2х-лет и из милого малыша превращается в маленькую личность, которая хочет взять все в свои руки.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются родители:

• Негативизм. Полное противопоставление желаниям взрослого, отказ от выполнения просьб, потому что они исходят от взрослого.
• Строптивость. Ребенок делает вид, что обращаются не к нему, внезапно устраивает беспорядок в комнате.
• Деспотизм. Стремление к тому, чтобы в доме слушались только его, может проявлять агрессию к другим детям. Ему кажется, что он главный и все должны ему подчиняться.
• Своеволие. Я все САМ
• Упрямство.

Что делать родителям?

1. Проявляйте хитрость и смекалку, если ребенок делает все наоборот, воспользуйтесь этим в своих целях.
2. Играйте и фантазируйте вместе с ребенком.
3. Поощряйте стремление к самостоятельности, иначе малыш перестанет ее проявлять, а позже будет отказываться выполнить.

Источник