Неоправданные ожидания. Кто, кому и что должен?
Sep 10, 2019 · 6 min read
Почему эта тема очень актуальна? Потому что слишком часто
в отношениях (не важно с кем) мы испытываем или чувство вины, или чувство обиды. И слишком часто они основаны всего лишь на неоправданных ожиданиях. Так какие ожидания могут считаться оправданными, а какие — нет?
Когда наши ожидания не оправдываются, мы обижаемся. Когда чьи-то ожидания и надежды на нас не оправдываются, то на нас накатывает чувство вины. Даже при таких «неприятностях», как: мамочку не навестил, подружку не поздравил с Днём рождения и т.д.
При этом межличност н ые отношения с близкими и родственниками — это одна история, а отношения между друзьями и подругами — другая. И почему, собственно, мы обязательно должны поздравлять друзей
с их днями рождений? Особенно, когда уже свои собственные не помним? Или находимся где-то вдали и очень заняты своими делами? Почему мы должны обязательно чувствовать себя виноватыми?
А вылететь из головы такая дата может запросто. Например, все могут оказаться на каком-нибудь таможенном досмотре в ситуации, когда на вас в упор смотрит блюститель порядка с каменным лицом
и пронзительным взглядом. При этом металлическим голосом спрашивает дату рождения ребенка, который едет с вами. В такой ситуации запросто можно не только напрочь забыть дату рождения собственного ребенка, но и обделаться от страха.
Разве всех упомнишь?
И при такой жизни мы почему-то массово вбили в свои головы, что вот просто обязаны поздравлять друзей, коллег и просто знакомых с их праздниками. А иначе — мы какие-то вот неправильные, тяжко грешим и безоговорочно виновны в том, что не оправдали чьих-то ожиданий.
При этом понятно же, что никто из-за такой ерунды не перестанет
с вами общаться и тем более — не выставит вам официальных претензий.
Посмотрите на страницы наших звезд в Инстаграмме, например. Как они любят выкладывать на своих страничках всякие там соболезнования или персональные поздравления Диночкам-Мариночкам. И в это время у звёзд по несколько миллионов подписчиков. И тут возникает вопрос: а каким образом эти звезды сортируют своих подписчиков, как из миллионов людей выбирают тех Наташенек, которых нужно персонально, публично поздравлять,
а кого можно проигнорировать? Какие критерии отбора?
С простыми людьми всё гораздо проще. Парочка друзей и несколько родственников имеют все шансы быть поздравленными и не забытыми. Но как выживают и не самоубиваются от чувства вины публичные, известные люди, у которых разных контактов гораздо больше?
Стоимость подарков
Еще пример: кто-то из друзей или родственников в порыве чувств подарил вам дорогущий подарок, а вы не собираетесь (или материально не в состоянии) дарить этому человеку ничего дороже носков. Как пережить угрызения совести и должны ли они вообще быть? Ведь человек будет ожидать от вас равноценного подарка,
а вы не оправдаете этих ожиданий.
Он и она
Еще более тяжелый случай: начальный этап отношений между мужчиной и женщиной. Муж и жена всегда могут договориться, а вот влюбленной парочке приходится не сладко, когда дело доходит до выбора способа проявления чувств. При этом у девушек претензии возникают гораздо чаще, они сильнее обижаются на «невнимательность» молодого человека. Парни постоянно не оправдывают завышенных ожиданий своих избранниц, и это приводит к разногласиям и даже трагедиям.
К таким завышенным ожиданиям относятся, например, такие:
- Он должен заплатить за меня в кафе или ресторане.
- Он обязательно должен подарить мне на День рождения какой-то презент. Потому что я ему дарила.
- Он должен быть романтичным.
- Он должен приходить на свидание с цветами и т.д.
Если же ожидания не оправдываются, то чувствительные люди обижаются, т.е. впадают в состояние пассивной агрессии. Даже если «виновник» расшибется в лепешку, выпрашивая прощение, это не поможет. И красивая пара, из которой могла бы получиться счастливая семья, расходится в самом начале отношений, из-за неоправданных ожиданий.
Родители-дети
Очень часто бывает не понятно, кто, что и кому должен в близко родственных отношениях, особенно у родителей и детей. Актуальный во все времена вопрос: сколько и что должны дети своим родителям? Обязанности родителей до совершеннолетия хорошо известны. А вот после 18-летия?
Как оценить долг детей перед самоотверженными родителями?
Ситуация: маме было трудно растить дитя, была возможность отдать ребенка на воспитание бабушке или в какой-то интернат. Но мать этого не сделала, не отказалась от ребенка. Вправе ли она ожидать от выросшего ребенка такой же самоотдачи или даже самопожертвования? Или это неоправданные завышенные ожидания? И какими объективными критериями оценить, сколько такой ребенок должен своей матери?
Никто никому ничего не должен?
Встречается и обратная ситуация — когда мать внушает своему ребенку с детства, что «никто никому ничего не должен». Как бы ни были успешны и самодостаточны такие родители, рано или поздно они захотят получить хоть что-то взамен от своих детей, о чем-то обязательно их попросят. И рискуют получить в ответ на свою просьбу холодное и равнодушное НЕТ. Обида от неоправданного ожидания обеспечена!
Да, воспитывая ребенка в таком духе, можно надежно защитить его от пустых надежд и разочарований. Он не будет ни от кого ничего ждать, и ни на кого не будет надеяться, кроме самого себя. Значит, не будет испытывать стресс от неоправданных ожиданий и обижаться на людей.
Но у этой медальки есть и обратная сторона. Таким способом параллельно воспитывается эгоизм и равнодушие. И впоследствии такие родители прогнозировано на все свои просьбы к детям будут получать отказы. А в ответ на упрёки услышат «никто никому ничего не должен» и «это был ваш выбор, а не мой».
Да, для юных максималистов такая позиция хороша. Но ведь никому не удастся быть вечно молодым, здоровым и полным сил. И однажды
у каждого неизбежно появятся какие-то ожидания внимания от других людей. Но что взамен?
Есть реальная жизнь, законы которой требуют, чтобы родители заботились о своих несовершеннолетних детях, а взрослые дети заботились о своих стариках. Это называется моралью, на которой, собственно, и держится любое общество. Аморальные люди — это просто бездушные машины, роботы. Только мораль и нравственность делает людей человечными. И этому нужно учить детей с раннего детства.
Конечно, правильно воспитанные дети не гарантируют своим родителям счастливую и безбедную старость. Но нужно понимать, что только дети в принципе могут поддержать на старости лет, особенно в тяжелых ситуациях, когда человек теряет здоровье и разум. Разве будут какие-то друзья ухаживать за выжившим из ума стариком, который бросается какашками? Нет, конечно. На это способны только дети,
и надежда может быть только на них.
А оказаться в конце концом больным и никому не нужным стариком может каждый из нас. Нет никаких исключений, никто не застрахован от такой судьбы. Спасти от незавидной участи выжившего из ума немощного бомжа может только высокая мораль детей.
И начинать воспитание детей нужно на примерах всяких попрошаек, подавая милостыню и объясняя, что проявлять презрение к таким людям — неразумно, некрасиво и аморально, что все мы однажды можем стать точно такими же, и будем просить помощи.
Если в семье всё в порядке, и никто не нуждается в помощи и уходе, можно заниматься адресной благотворительностью в отношении чужих беспомощных людей. И привлекать к этому детей.
Геи тоже имеют право ожидать к себе человеческого отношения!
Кроме бомжей, попрошаек, психов, серьезно больных людей и выживших из ума стариков есть еще одна категория граждан — не таких, как большинство людей. Это гомосексуалисты, и они тоже нуждаются в понимании и человеческом отношении. Они отличаются от большинства людей лишь своей сексуальной ориентацией.
А в остальном — это обычные люди, испытывающие такие же чувства, как и все остальные.
Легко представить, как какой-то женатый 50-летний Сергей тоскует
о своей распрекрасной юной секретарше, выслушивая претензии давно опостылевшей жены… Точно так же и какой — то гей Алексей может страдать о недоступном, женатом, но таком прекрасном Жорочке! Только в гомофобном обществе открытое проявление чувств Алексеем будет воспринято резко отрицательно, даже повлечь для него серьезные неприятности. А любовные похождения Сергея будут восприняты многими «на ура».
В цивилизованных странах геям официально разрешают усыновлять сирот. Таким способом реализуется их право на удовлетворение ожидания человеческого отношения. И об этом тоже нужно рассказывать детям, в позитивном ключе.
Заключение
Только так, воспитывая в себе и своих детях правильное отношение
к некрасивым сторонам жизни и помогая другим людям, наши ожидания человеческого отношения к себе могут стать реальными
и оправданными!
Источник
Неоправданные ожидания
Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.
Индейская пословица
Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!
Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:
- Друг не помог в трудной ситуации;
2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;
3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;
4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.
5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;
6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;
7. Машина на пропустила, при выезде из двора;
8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;
9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;
10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;
Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости.
Почему так происходит?
Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.
Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.
Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом.
Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.
Агрессивные триггеры ожиданий:
— Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!
— Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!
— Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!
— Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!
— Если ты не делаешь, как я хочу, я применю к тебе насилие!
— Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!
Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!
Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?
В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.
В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?
Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения, это не делает его плохим человеком!
Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.
УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т.д.
Ожидания начинаются со слов: “Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:”
Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.
Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.
Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!
Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет. Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом.
Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию “правильности”, не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.
Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать.
“Все должны соответствовать моим ожиданиям“,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.
Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.
УПРАЖНЕНИЕ: Каждый раз, когда кто-то действует не так, как тебе хочется, проговаривай про себя следующие фразы. Впервые эти фразы, ввел в обращение Ф.Перл, основатель гештальт -терапии. Они уже помогли тысячам людей, обрести эмоциональное равновесие. Проговаривай их по многу раз и закрепи на уровне своих глубинных убеждений.
— Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
— Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!
Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.
Например:
Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.
— Но я признаю, что люди живут в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
— Но я признаю, что государство в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!
Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!
Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой. И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.
Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!
Именно поэтому, нужно учиться договариваться. Ожидания – это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.
Договоренность— это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)
Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.
Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.
В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение. Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.
© Дэн Дубравин
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник