Чувство единения с мужем

9 признаков того, что между вами глубокая духовная близость

Как только вы встретите этого человека, вы сразу поймете все без лишних слов.

Отношения бывают разные. Кто-то захлебывается в страсти, кто-то живет ради детей или по привычке, кто-то в полном доверии с симпатией, а есть такие отношения, когда людей связывает не только любовь, но и духовная близость! Вы, возможно, слышали, что про некоторые пары говорят, что они родственные души? Вот как раз здесь речь о духовной близости.

Вот признаки духовной близости в паре

Рядом с партнером вы остаетесь самой собой

Вам ни к чему притворство, вы можете быть тем, кем на самом деле являетесь. И вам кажется, что, несмотря на это, вы раскрываетесь, и проявляете в отношениях все свои лучшие качества. Это большой плюс, ведь означает, что между вами доверие, и не только любовь, но и дружба.

Вы учитесь друг у друга

Есть отношения, которые просто высасывают все силы. А в паре, в которой есть духовная связь, все иначе. Общение, напротив, заряжает энергией и придает сил. Вы учитесь чему-то у своего партнера, а он учится у вас. Это особенная связь.

Вы близки с партнером по-настоящему

И здесь речь не о сексе. Вам достаточно просто обнять своего возлюбленного, чтобы ощутить глубокую связь и близость с ним. Полное единение. Вы можете не скрывать своих уязвимых мест, вы полностью раскрываетесь, вам просто хорошо вместе – это связь на духовном уровне.

Ваш партнер помогает вам исцелиться

Есть отношения, несущие больше разочарований, нежели радости. А вот взаимоотношения, в которых есть духовная близость, совершенно другие. Вы ощущаете, что рядом со своим партнером вы словно исцеляетесь. Вы становитесь другой, вы на многие вещи смотрите иначе, вы забываете свой негативный опыт прожитых лет. Многие люди в действительности приходят в нашу жизнь, чтобы мы могли исцелиться.

Вы улыбаетесь рядом со своим партнером

Счастье, испытываемое вами, когда вы находитесь рядом со своим партнером, совершенно не похоже на обычное. Прежде вы никогда такого не ощущали. Вы счастливы и чаще улыбаетесь.

Вы не можете объяснить словами тех чувств, которые испытываете к партнеру

Если вас кто-то спрашивает о ваших чувствах к партнеру, вы даже не можете в точности объяснить, что именно испытываете. Нет таких слов, которые можно было бы подобрать.

Вы уважаете различия друг друга

Вы не похожи, у вас есть разные интересы, но вы любите друг друга, несмотря ни на что. С годами пары, в которых действительности есть духовная связь, становятся похожими друг на друга, у них появляется общие интересы, желания и цели.

Вам кажется, что жизнь стала проще рядом с партнером

Даже в здоровых отношениях бывают ссоры и разногласия, но, несмотря на это, вы понимаете, чувствуете и знаете, что ваша жизнь стала намного проще и лучше. Если вы не вместе возникает ощущение, что вам чего-то не хватает.

У вас похожее мышление

Люди в паре не могут быть похожими друг на друга на все 100%. Но, если между вами глубокая духовная связь, у вас появляется похожее мышление. Порой даже кажется, что вы можете прочитать мысли друг друга, вы даже можете закончить фразу, начатую вашим партнером. Все это лишь показывает, насколько вы близки!

Некоторые союзы крепки до конца жизни, а другие могут быть недолговечными. Крепкие, гармоничные отношения объединяет то, что в них всегда есть гибкость, а также способность к изменению и развитию.

Источник

Вместе или врозь: должны ли супруги слиться во времени

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии, для «Азбу­ки супружества».

Неред­ко в наше вре­мя мож­но услы­шать, как хоро­шо устро­и­лись те или иные семьи: муж и жена научи­лись ладить так, что каж­дый живет сво­ей жиз­нью, хотя живут они вме­сте. И все кажет­ся разум­ным: у муж­чин и жен­щин неред­ко раз­ные инте­ре­сы, раз­ные тем­пе­ра­мен­ты. Сов­мест­ные пла­ны могут быть неин­те­рес­ны одно­му или дру­го­му, даже самые про­стые. Напри­мер, муж не хочет смот­реть слез­ли­вые мело­дра­мы, кото­рые любит жена, а супру­га про­тив агрес­сив­ных сери­а­лов про бан­ди­тов, кото­рые достав­ля­ют удо­воль­ствие мужу. Или жена пред­по­чи­та­ет театр и кафе, а муж рыбал­ку и охоту.

Видит­ся логич­ным, что каж­дый из супру­гов будет по воз­мож­но­сти жить в свое удо­воль­ствие, не мешая зани­мать­ся тем же самым второму.

Одна­ко не все так про­сто. Неред­ко жить сво­ей жиз­нью хочет лишь один из супру­гов, а вто­рой хотел бы жить семьей. Жен­щи­ны осо­бен­но нуж­да­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с супру­гом, и сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние для них обыч­но чрез­вы­чай­но важ­но. Поэто­му жела­ние мужа стро­ить отдель­ные пла­ны может силь­но ранить жену. Хотя и мно­гие муж­чи­ны не гото­вы поз­во­лить сво­ей поло­вин­ке излиш­нюю самостоятельность.

Чув­ство одно­го из супру­гов, что вто­рой его бро­са­ет ради дру­зей, ради сво­их увле­че­ний или дел – частая при­чи­на семей­ных конфликтов.

Неред­ко подоб­ные слож­но­сти воз­ни­ка­ют после рож­де­ния ребен­ка, если жена вынуж­де­на всю себя посвя­тить дому и мате­рин­ским обя­зан­но­стям, выма­ты­ва­ет­ся от пере­гру­зок, а супруг про­дол­жа­ет зани­мать­ся раз­лич­ны­ми инте­рес­ны­ми делами.

Очень важ­но соблю­де­ние меры – нера­зум­но и чрез­мер­ное остав­ле­ние супру­га с его забо­та­ми, и избы­точ­ное стрем­ле­ние огра­ни­чить супру­га в его инте­ре­сах, кон­тро­ли­ро­вать его жизнь.

В этом смыс­ле готов­ность, уме­ние давать супру­гу воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, не стра­дая при этом, мож­но счи­тать поло­жи­тель­ной чер­той харак­те­ра. Ведь это поз­во­ля­ет избе­жать мно­же­ства скандалов.

Но само по себе стрем­ле­ние жить «сво­ей жиз­нью», а не жиз­нью семьи — это очень серьез­ная ошиб­ка, сви­де­тель­ству­ю­щая о воз­мож­ной него­тов­но­сти к семей­ной жиз­ни или же о недо­ста­точ­ной при­вя­зан­но­сти к супругу.

Пси­хо­ло­ги одно­знач­но гово­рят о том, что сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние супру­гов – важ­ная состав­ля­ю­щая поло­жи­тель­но­го семей­но­го кли­ма­та. И речь идет не толь­ко о глу­бо­ком вза­и­мо­по­ни­ма­нии супру­гов, кото­ро­го невоз­мож­но достичь при недо­ста­точ­ном коли­че­стве общения.

Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что радость, испы­ты­ва­е­мая чело­ве­ком от при­ят­ных и инте­рес­ных ему дел, спо­соб­ству­ет выра­бот­ке при­вя­зан­но­сти к тому, с кем он эти дела раз­де­ля­ет. То есть если муж на рыбал­ку ездит с дру­зья­ми, то и радость он делит с ними, и при­вя­зан­ность фор­ми­ру­ет­ся имен­но к муж­ской ком­па­нии. А сле­до­ва­тель­но, за отды­хом и удо­воль­стви­ем он будет стре­мить­ся имен­но к дру­зьям, а не к жене. То же самое – если жен­щи­на про­во­дит каж­дые выход­ные, напри­мер, в кафе с подру­га­ми. Она будет имен­но их вос­при­ни­мать, как отду­ши­ну в слож­ных буднях.

То есть образ жиз­ни, при кото­ром муж и жена вме­сте живут, делят на дво­их семей­ные хло­по­ты, а отды­ха­ют порознь – это путь, кото­рый может при­ве­сти к охла­жде­нию супру­гов друг к дру­гу. При таком рас­кла­де они нач­нут вос­при­ни­мать свои отно­ше­ния как сора­бот­ни­че­ство и раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей, но при этом фокус при­вя­зан­но­сти будет сме­щен на людей вне семей­но­го кру­га. Нетруд­но дога­дать­ся, к чему может при­ве­сти ситу­а­ция, когда сов­мест­ные заня­тия супру­гов слож­ны и рутин­ны, а отдых и раз­вле­че­ние у них ассо­ци­и­ру­ют­ся не с чле­на­ми семьи, а с кем-то посторонним.

Посто­ян­ные задерж­ки после рабо­ты с при­я­те­ля­ми и при­я­тель­ни­ца­ми, регу­ляр­ные выход­ные в чисто жен­ской или чисто муж­ской ком­па­нии – губи­те­ли семей­ных отношений.

Уже пла­ни­руя семей­ную жизнь, нуж­но учи­ты­вать, что в креп­кой семье боль­шую часть сво­е­го сво­бод­но­го вре­ме­ни – после рабо­ты, в выход­ные – супру­ги долж­ны про­во­дить вме­сте. В иде­а­ле – пото­му что они это­го хотят.

Поэто­му при выбо­ре супру­га очень важ­но пони­мать, насколь­ко муж­чине и жен­щине хоро­шо вме­сте. Если сов­мест­ное про­вож­де­ние вре­ме­ни утом­ля­ет кого-то из них, вызы­вая жела­ние сбе­жать к дру­зьям; если про­стое при­сут­ствие мужа или жены во вре­мя каких-то лич­ных дел (рабо­ты или увле­че­ний) раз­дра­жа­ет, то сто­ит заду­мать­ся – дей­стви­тель­но ли с этим чело­ве­ком хочет­ся про­ве­сти всю жизнь? Готов­ность создать семью неиз­беж­но вклю­ча­ет в себя и готов­ность быть вместе.

Без­услов­но, в жиз­ни хоро­шей семьи есть место и дру­зьям-подру­гам. В том чис­ле и девич­ни­кам-маль­чиш­ни­кам, хотя часто слу­ча­ет­ся так, что подру­ги жены и дру­зья мужа ста­но­вят­ся семей­ны­ми дру­зья­ми. Но пло­хо, когда дру­зья начи­на­ют зани­мать боль­шую часть сво­бод­но­го вре­ме­ни мужа или жены, да и вооб­ще семьи. Пра­ви­лом бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни явля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство вре­ме­ни, кото­рое супру­ги про­во­дят вдво­ем, наедине – даже при нали­чии детей. И, конеч­но, необ­хо­ди­мо осо­бое вре­мя, кото­рое чле­ны семьи про­во­дят все вместе.

Не сто­ит боять­ся поте­рять дру­зей – если это насто­я­щие дру­зья, то ваши отно­ше­ния с ними пере­стро­ят­ся в быто­вом плане, но не изме­нят­ся в духов­ном. Вдо­ба­вок, сто­ит пони­мать, что совер­шен­но есте­ствен­ным обра­зом подруж­ки и дру­зья посте­пен­но созда­ют свои семьи, и их семей­ные забо­ты тоже будут пре­пят­ство­вать повсе­днев­но­му обще­нию. Но с хоро­ши­ми дру­зья­ми пре­крас­но дру­жить семья­ми. Если же в жиз­ни кого-то из супру­гов при­сут­ству­ет друг или подру­га, кото­рые пере­тя­ги­ва­ют на себя слиш­ком мно­го вни­ма­ния, так что мужу или жене вни­ма­ния начи­на­ет не хва­тать, то сто­ит заду­мать­ся о том, насколь­ко разум­но скла­ды­ва­ют­ся семей­ные отно­ше­ния. Нуж­но про­ве­сти пере­оцен­ку цен­но­стей, реструк­ту­ри­ро­вать отно­ше­ния с внеш­ним для семьи кру­гом, нала­дить отно­ше­ния с супру­гом так, что­бы муж или жена не чув­ство­ва­ли себя забро­шен­ны­ми, ненужными.

Без­услов­но, речь здесь идет о здо­ро­вых отно­ше­ни­ях, в кото­рых воз­мо­жен кон­струк­тив­ный диалог.

Быва­ет, что муж или жена име­ют какие-то нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния, напри­мер, болез­нен­ную рев­ность или зави­си­мость от супру­га. Тогда он или она могут пре­пят­ство­вать даже здо­ро­во­му обще­нию с дру­зья­ми, пси­хо­ло­ги­че­ски «уду­шая» супру­га. В таких слу­ча­ях в цен­тре вни­ма­ния долж­но быть разум­ное выстра­и­ва­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний. Имен­но кон­струк­тив­ное обще­ние явля­ет­ся осно­вой той функ­ции, кото­рую пси­хо­ло­ги назы­ва­ют одной из важ­ней­ших осо­бен­но­стей совре­мен­ной семьи, – функ­ции психотерапевтической.

Бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния, любовь и при­ня­тие, воз­мож­ность кон­струк­тив­но­го диа­ло­га – это те усло­вия, кото­рые спо­соб­ны исце­лить мно­гие душев­ные травмы.

Но доста­точ­ное вре­мя вме­сте изме­ря­ет­ся не про­сто часа­ми или мину­та­ми. К сожа­ле­нию, ритм совре­мен­ной жиз­ни таков, что порой супру­ги вооб­ще встре­ча­ют­ся нена­дол­го перед сном. Глав­ным при этом явля­ет­ся не коли­че­ство сов­мест­но про­ве­ден­но­го вре­ме­ни, а его каче­ство. То есть важ­но быть не про­сто рядом, а в пол­ном смыс­ле сло­ва – вместе.

Без­услов­но, в опре­де­лен­ном смыс­ле бла­го­по­луч­ны­ми могут быть и отно­ше­ния, в кото­рых супру­ги само­до­ста­точ­ны, будучи свя­за­ны толь­ко сим­па­ти­я­ми и сов­мест­ным бытом.

В 1986 году аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Роберт Стерн­берг сфор­му­ли­ро­вал трёх­ком­по­нент­ную тео­рию люб­ви. В люб­ви он выделил:

• Бли­зость – эмо­ци­о­наль­ный ком­по­нент. Это спло­чен­ность, свя­зан­ность, сопри­част­ность, сим­па­тия, схо­жесть инте­ре­сов, вза­им­ная под­держ­ка, вза­и­мо­по­ни­ма­ние, потреб­ность в теп­ле и принятии.
• Страсть – моти­ва­ци­он­ный ком­по­нент. Это, в первую оче­редь, сек­су­аль­ное при­тя­же­ние, сек­су­аль­ное вле­че­ние и сек­су­аль­ное пове­де­ние, одна­ко может выра­жать­ся в стрем­ле­нии к вла­сти и дру­гих силь­ных моти­вах сближения.
• Обя­за­тель­ства – когни­тив­ный, умствен­ный ком­по­нент люб­ви. Это реше­ние чело­ве­ка о том, что он хочет быть с кем-то, любит кого-то (крат­ко­вре­мен­ный аспект) или реше­ние сохра­нять дли­тель­ные отно­ше­ния, стро­и­тель­ство сов­мест­ных пла­нов (дол­го­вре­мен­ный аспект).

В зави­си­мо­сти от того, как соче­та­ют­ся эти три ком­по­нен­та, может быть 8 форм люб­ви: не-любовь (отсут­ствие люб­ви), друж­ба, влюб­лен­ность (сле­пое увле­че­ние), пустая любовь (фор­маль­ные отно­ше­ния), роман­ти­че­ская любовь, дру­же­ская (това­ри­ще­ская) любовь, роко­вая (бес­смыс­лен­ная) любовь и совер­шен­ная любовь.

Самой луч­шей для семьи явля­ет­ся совер­шен­ная любовь, кото­рая пред­став­ля­ет собой соче­та­ние всех трех ком­по­нен­тов. Это пол­но­цен­ная любовь, кото­рая слу­жит осно­вой бла­го­по­луч­ной счаст­ли­вой семьи.

Семей­ная жизнь, при кото­рой каж­дый из супру­гов живет сво­ей жиз­нью, может быть либо дру­же­ской любо­вью, при кото­рой есть опре­де­лен­ная бли­зость и обя­за­тель­ства, но нет силь­ной сбли­жа­ю­щей стра­сти (частый вид люб­ви в про­дол­жи­тель­ных бра­ках), либо пустой любо­вью, в кото­рой оста­лись лишь обязательства.

Вооб­ще отно­ше­ния могут про­дол­жать­ся, если они осно­ва­ны на двух ком­по­нен­тах из трех. При этом будет та или иная доля дис­ком­фор­та, и при дру­же­ской люб­ви дис­ком­форт может быть мини­маль­ным. А вот про­дол­жи­тель­ная совер­шен­ная любовь встре­ча­ет­ся, мяг­ко гово­ря, не очень часто.

Но глав­ная слож­ность состо­ит в том, что ни одна из этих форм люб­ви не явля­ет­ся посто­ян­ной, люди могут пере­хо­дить от одно­го состо­я­ния к дру­го­му. Поэто­му, если паре уда­ет­ся достичь совер­шен­ной люб­ви, это не озна­ча­ет, что они могут пре­кра­тить уси­лия по нала­жи­ва­нию бла­го­по­луч­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. По мне­нию Стер­бер­га, под­дер­жи­вать совер­шен­ную любовь слож­нее, чем достичь ее. Без­услов­но, семья – это не то, что созда­ли раз и навсе­гда, она не оста­ет­ся неиз­мен­ной. Любая бла­го­по­луч­ная семья – это плод еже­днев­ных ста­ра­ний супругов.

Что такое совер­шен­ная любовь в семье, хри­сти­а­нам хоро­шо извест­но издрев­ле. Брак как фор­ма отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной явля­ет­ся бого­уста­нов­лен­ным инсти­ту­том. Первую семей­ную пару Бог бла­го­сло­вил и ска­зал им: «пло­ди­тесь и раз­мно­жай­тесь, и напол­няй­те зем­лю, и обла­дай­те ею» ( Быт.1:27–28 ). О муже и жене в Биб­лии ска­за­но: «И будут два одна плоть» ( Быт.2:24 ). Это под­твер­жда­ет Гос­подь Иисус Хри­стос: «оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» ( Мф.19:5–6 ). Соглас­но Боже­ствен­но­му замыс­лу, то, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но раз­ру­шать­ся эго­из­мом, раз­дра­жи­тель­но­стью, ленью и дру­ги­ми чело­ве­че­ски­ми пороками.

Хри­сти­ан­ство дало бра­ку осо­бое духов­ное осмыс­ле­ние – брак в хри­сти­ан­стве пред­ста­ет как осо­бое духов­ное еди­не­ние хри­сти­ан­ских супру­гов, про­дол­жа­е­мое в веч­но­сти. В зало­ге веч­но­го един­ства и люб­ви видит­ся смысл ново­за­вет­но­го уче­ния о бра­ке. Ап. Павел упо­доб­лял брак един­ству Хри­ста и Церк­ви: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду; пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос Гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем. Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» ( Еф.5:22–25 ). Таким обра­зом, воля Божия в отно­ше­нии муж­чи­ны и жен­щи­ны есть закон­ное супру­же­ство, постро­ен­ное на вза­им­ной люб­ви, и из него чадо­рож­де­ние. Этой корот­кой фор­му­лой мож­но опи­сать пра­во­слав­ное уче­ние о браке.

Но подоб­ное пони­ма­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной невоз­мож­но, если хотя бы один из супру­гов счи­та­ет себя некой неза­ви­си­мой еди­ни­цей, пре­тен­ду­ю­щей на осо­бые пра­ва. Такой эго­и­стич­ный под­ход раз­ру­ша­ет само пони­ма­ние бра­ка как сою­за «двух в плоть одну».

Оче­вид­но, что семей­ные про­бле­мы быва­ют в любых, без исклю­че­ния, семьях – и в веру­ю­щих, и в неве­ру­ю­щих. То, что каза­лось моло­до­же­нам мало­зна­чи­мым и лег­ко пре­одо­ли­мым их вза­им­ным чув­ством, уже через пару лет семей­ной жиз­ни может стать серьез­ной про­вер­кой в отно­ше­ни­ях. Моло­дые люди часто по-раз­но­му под­го­тов­ле­ны к реше­нию про­стых быто­вых про­блем, име­ют свои при­выч­ки, даже раз­ные биоритмы.

Напри­мер, утрен­ний кофе в постель сна­ча­ла очень раду­ет, роман­ти­ка «зашка­ли­ва­ет», а через неко­то­рое вре­мя уже про­сто хочет­ся поспать и, выспав­шись, спо­кой­но позав­тра­кать на кухне. Роман­ти­че­ские про­буж­де­ния в ком­па­нии с люби­мым и кофе схо­дят на нет, а рано вста­ю­щий супруг, веду­щий себя как слон в посуд­ной лав­ке, начи­на­ет раз­дра­жать. Раз­дра­же­ние появ­ля­ет­ся и в раз­ных быто­вых мело­чах. Жена уве­ре­на, что все­му в доме долж­но быть свое место, а муж­чине глав­ное, что­бы было удоб­но, и это важ­ней поряд­ка. А эти ужас­ные муж­ские нос­ки, насле­дие холо­стяц­кой жиз­ни, остав­лен­ные в непод­хо­дя­щем месте, они про­сто дово­дят до исте­ри­ки! А если муж вдруг ока­зы­ва­ет­ся в быту более акку­рат­ным и чисто­плот­ным, чем жена, то это ста­но­вит­ся пово­дом для бес­ко­неч­ных упре­ков вро­де «что ты за баба такая, если при­брать­ся нор­маль­но в доме не можешь?!».

Быт очень часто погло­ща­ет всю роман­ти­ку и любовь и дела­ет сов­мест­ную жизнь совер­шен­но невы­но­си­мой. От такой жиз­ни каж­дый из супру­гов бежит по-сво­е­му. Муж, как пра­ви­ло, запи­ва­ет это пивом с дру­зья­ми, а жена с голо­вой ухо­дит в забо­ту о детях и доме, пере­ста­вая ока­зы­вать мужу зна­ки вни­ма­ния. Лишь неко­то­рое коли­че­ство семей­ных пар пыта­ют­ся в дей­стви­тель­но­сти сохра­нить семью и нала­дить отно­ше­ния. Свя­щен­ни­кам порой при­хо­дит­ся выслу­ши­вать жало­бы супру­гов. Жало­бы эти – рас­ска­зы о про­бле­мах, прон­зи­тель­ные, пол­ные боли и отча­я­ния пре­тен­зии к сво­ей вто­рой поло­вин­ке. Попыт­ки ука­зать чело­ве­ку на его соб­ствен­ные ошиб­ки, на эго­и­сти­че­ский под­ход к семей­ной жиз­ни в боль­шин­стве слу­ча­ев встре­ча­ют непо­ни­ма­ние. Чело­век, в целом, неохот­но осо­зна­ет свои ошиб­ки и видит при­чи­ной про­блем дру­гих людей. У свар­ли­вой жены вино­ват муж-без­дель­ник, у загу­ляв­ше­го мужа вино­ва­та потол­стев­шая после родов жена. На самом деле вино­ва­ты оба, пото­му что в свое вре­мя не смог­ли уви­деть соб­ствен­ные ошиб­ки и не захо­те­ли пой­ти на уступ­ки друг дру­гу из-за сво­е­го эго­из­ма. А когда про­блем набрал­ся вагон и малень­кая тележ­ка, то раз­гре­бать их уже ста­но­вит­ся труд­ным или вовсе невоз­мож­ным и ника­кой люб­ви за этой горой уже не видать.

Это про­ис­хо­дит из-за невер­но­го пони­ма­ния люб­ви. То, что кажет­ся любо­вью до сва­дьбы, ока­зы­ва­ет­ся лишь влюб­лен­но­стью, стра­стью, в опре­де­лен­ной сте­пе­ни при­вя­зан­но­стью. Столк­нув­шись с быто­вы­ми про­бле­ма­ми, влюб­лен­ность рас­се­и­ва­ет­ся как дым, и семей­ная лод­ка дает про­бо­и­ну. «Это все гор­мо­ны», – ска­зал бы праг­ма­тик и вынес из это­го вывод – если поте­ря­но чув­ство, то от отно­ше­ний пора отка­зать­ся. Но любовь – это не страсть и при­вя­зан­ность. Эти чув­ства лишь сопут­ству­ют люб­ви супру­гов. Насто­я­щая любовь – это все­гда жерт­ва, само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви. Насто­я­щая любовь все­гда опре­де­ля­ет­ся готов­но­стью супру­гов жерт­во­вать собой ради друг дру­га. Любовь не появ­ля­ет­ся сама по себе, любовь – то самое чув­ство, что вытес­ня­ет из души эго­изм и гор­ды­ню. Поэто­му люб­ви надо учить­ся. Учить­ся еже­днев­но, упор­но, выра­щи­вая ее как цве­ток из малень­ко­го семе­ни. Вместе.

Такое осмыс­ле­ние люб­ви явля­ет­ся зало­гом креп­кой семьи, в кото­рой есть место и сов­мест­но­му, и раз­дель­но­му вре­мя­про­вож­де­нию. У супру­гов и детей вполне могут быть свои инди­ви­ду­аль­ные увле­че­ния и хоб­би. И вовсе не обя­за­тель­но, что­бы дру­гие чле­ны семьи их раз­де­ля­ли в пол­ной мере. Хотя если про­ис­хо­дит имен­но так, то за такую семью мож­но толь­ко пора­до­вать­ся. Но в боль­шин­стве слу­ча­ев у чле­нов семьи раз­ные увле­че­ния и хоб­би. Напри­мер, муж увле­чен рыбал­кой, жена – выши­ва­ни­ем, сын – фото­гра­фи­ей, а дочь – тан­ца­ми. Сов­ме­стить все эти увле­че­ния не полу­чит­ся, да и не надо. Нуж­но и важ­но най­ти то, что объ­еди­нит всех и даст воз­мож­ность с поль­зой про­ве­сти вре­мя. Напри­мер, сов­мест­ный отдых заго­ро­дом, поход в горы на пару дней, про­сто про­ве­ден­ный вме­сте выход­ной день. Для пра­во­слав­ной семьи, несо­мнен­но, важ­но вме­сте пой­ти в храм в вос­крес­ный или празд­нич­ный день. Все­гда мож­но най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. А если их нет, то это серьез­ный повод заду­мать­ся над тем, все ли хоро­шо в семье и поче­му ее чле­ны раз­бре­лись по углам так, что собрать невоз­мож­но. Най­ти здо­ро­вый баланс меж­ду раз­дель­ным и сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем – зада­ча для всех чле­нов семьи.

Источник