Чувство доверия у ребенка

Как воспитать у ребенка доверие к миру?

Забота, безопасность, привязанность – в семье и детском доме.

Наталья Крамаренко кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии и психологии развития Университета РАО

Как рождается доверие, что влияет на этот процесс? Можно ли вообще говорить о доверии в современном мире? Об этом рассуждает профессиональный психолог.

В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.

Как рождается доверие

Доверие, несмотря на такую «абсолютную понятность» для всех, является гораздо более сложным явлением, чем может показаться на первый взгляд. Как рождается доверие, каким образом происходит его формирование, что влияет на этот процесс?

Известный психолог Эрик Эриксон считал, что чувство доверия формируется у ребенка на опыте первого года жизни. Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру. Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними. Эриксон считал, что «мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе. «. И еще: «Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять».

В противном случае формируется базовое недоверие к миру, которое впоследствии может сопровождаться тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма. Недостаток доверия в раннем детстве для взрослого человека может обернуться резким отчуждением, «уходом в себя», когда он не ладит с собой или с другими людьми. Таким образом, чувство доверия к себе, к другим, к миру является основой здоровой личности.

Близко и безопасно

Неудивительно, что дети, воспитывающиеся в детских домах, растущие в отсутствии близкого человека, испытывают большой дефицит доверия. Они не умеют правильно выстраивать доверительные отношения с другими людьми, быть избирательными и обособленными в своих чувствах. Однако потребность в доверии у таких детей очень велика и остается неудовлетворенной.

Исследователи отмечают, что главными условиями возникновения доверия являются значимость и безопасность в отношениях с теми людьми, с которыми человек живет. Если не сохраняется хотя бы одна из этих характеристик, то доверительные отношения нарушаются, а это, в свою очередь, сильно деформирует и личность доверяющего. Поскольку воспитанники детских домов оказываются в специфических жизненных обстоятельствах, условия возникновения доверия чаще всего нарушены, следовательно, оказывается не сформированной установка на доверие к миру.

Кому доверять и что доверять

Следующие качества, которые также формируются на ранних стадиях развития ребенка, это избирательность и выборочность доверия. Проще говоря, понимание того, кому доверять и что доверять.

В процессе воспитания ребенок начинает понимать, что полное доверие ко всем людям, окружающим его, небезопасно. Это постепенно приводит к формированию выборочности и избирательности в отношениях. Понятно, что у детей, испытывающих дефицит в заботе, внимании, любви, — в данном случае у воспитанников детского дома — характеристики доверия оказываются либо деформированными, либо вообще неразвитыми.

Если говорить о детях, живущих в семьях, то чувство недоверия может обостриться в случае, если родители придерживаются противоположных методов воспитания или ощущают себя неуверенно в своей роли. Это способствует созданию атмосферы неопределенности, двусмысленности происходящего, в результате чего возникает чувство неуверенности, которое постепенно только усиливается.

С детства и на всю жизнь

Итак, первоначально доверие возникает в раннем детстве при потребности в безопасности и защищенности. Его появление основано на эмоциональных отношениях ребенка с матерью. В процессе развития малыш учится доверять вначале близким людям — семье, а взрослея — сверстникам, друзьям. У ребенка возникает определенный опыт взаимодействия с окружающими. Доверительные отношения с миром начинают отражаться в качествах личности и влиять на общее поведение человека.

В подростковом возрасте большое значение имеет заинтересованное и искреннее отношение к подростку со стороны родителей и других близких взрослых. В результате у школьника появляется вера в себя как относительно устойчивое качество личности и способность дифференцированно относиться к людям с точки зрения доверия.

Конечно, в результате каждой жизненной ситуации человек получает новый опыт, который может влиять на изменение его прошлых установок в «лучшую» или «худшую» сторону. Однако значение приобретенного в детстве базового доверия или недоверия остается ведущим.

«Как показывает мировой опыт, ни одно цивилизованное общество не может функционировать без высокого уровня доверия, — пишет российский исследователь Т.П. Скрипкина. — Но доверие невозможно ниоткуда инвестировать, ему невозможно научить, его невозможно идеологически насадить, его можно только „вырастить“ в душе каждого конкретного человека».

Источник

Почему дети не доверяют родителям и что с этим делать

Дети часто что-то скрывают от родителей. Причем от хороших родителей, которые, казалось бы, дружат с ними, не подавляют и не наказывают. Почему так происходит? В какой момент рушится хрупкий мостик доверия между близкими людьми?

Расскажем, почему так важны доверительные отношения и как их наладить с собственным ребенком.

Зачем нужно доверие

Разве не достаточно того, что ребенок уважает и слушает родителей? Не опасно ли играть в дружбу и рисковать родительским авторитетом?

Такими вопросами задается тот, кто не готов слышать и принимать собственного ребенка. Нежелание иметь с ним доверительные отношения — это невидимая стена, которой взрослый ограждается от своего дитя.

Родители способны как сформировать, так и разрушить доверие. Именно на них лежит ответственность за то, будет ли ребенок откровенен. Поэтому задаваясь вопросом, почему он нам не доверяет, стоит обратить взор прежде всего на себя.

Зачем нужны доверительные отношения с ребенком:

• доверие — это контакт. Даже в самые кризисные периоды жизни вы можете быть уверены, что не потеряете контакт со своим ребенком;
• вы сможете лучше понимать его, а он, в свою очередь, будет понимать вас;
• на базе доверительных отношений легче устанавливать правила взаимодействия. Ребенок примет их, потому что будет уверен в вашей безусловной любви и справедливости;
• доверие обеспечит вам авторитет в самом положительном смысле;
• после обретения ребенком полной свободы действий и независимости только доверительное общение станет залогом спокойствия родителей.

Хотите, узнать как воспитывать ребёнка, чтобы он доверял вам даже самые сокровенные секреты? Тогда регистрируйтесь — на бесплантный онлайн мастер-класс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Что разрушает доверие детей

Одни родители бережно выстраивают доверительные отношения со своими чадами. Другие вообще не уделяют внимания этому аспекту воспитания. А третьи допускают ряд ошибок, которые постепенно разрушают доверие детей.

Что это за ошибки:

1. Запугивание. В арсенале недальновидных взрослых есть куча страшилок для запугивания детей. Они пугают интернатом, полицией, угрожают надрать уши, шантажируют дорогими сердцу вещами. Это губительно действует на самооценку ребенка и заставляет болезненно переживать свою зависимость от близких.
2. Манипуляции родительской любовью. «Если ты это сделаешь, я перестану тебя любить» — со временем такие слова перестанут иметь вес, и ребенок будет воспринимать их, как очередную родительскую страшилку. По своей сути эти фразы — чистая ложь. Нормальные родители не перестанут любить своего ребенка из-за обычных детских шалостей или непослушания.
3. Непонятные запреты. Любое ограничение должно быть аргументировано. Но часто родители нарушают эту аксиому и давят авторитетом: «Потому что я так сказал/сказала». Подумайте, какую воспитательную ценность несут подобные аргументы.
4. Наказания едой. Запрет на сладкое — эффективный рычаг давления на ребенка. Но не стоит забывать, что запретный плод сладок. То есть чем больше вы будете лишать ребенка вкусняшек, тем сильнее он будет хотеть их. Когда наказание закончится, стоит держать сладости подальше, поскольку изголодавшийся малыш набросится на них с удвоенной силой.
5. Высмеивание. Нельзя смеяться с того, что дорого ребенку. Даже если его родителям это кажется полной чепухой. Также стоит табуировать шутки над внешностью, детскими поделками и чувствами.
6. Программирование на неудачи. «Да ничего у тебя не получится», «Вечно ты накосячишь» — такие слова формируют негативные установки и создают неуверенность в себе, настраивают ребенка против родителей.

Как осуждение разрушает доверительные отношения

Чтобы понять, почему ребенок вам не доверяет, проанализируйте ваше общение со своими родителями. Вы рассказываете им о своих страхах, ошибках, нелицеприятных поступках?

Наверное, некоторые ответят «да». Но все же большинство из нас скорее доверит своё сокровенное друзьям, второй половинке или даже ноунэймам из интернета, чем разоткровенничается с родными. Почему так происходит?

Главная причина отсутствия доверительного общения детей с родителями — боязнь осуждения. Если ребенок расскажет маме, что толкнул одноклассника, ее предсказуемой реакцией станет возмущение, желание наказать шалуна. Но получив негативный для себя результат, будет ли ребенок откровенным в следующий раз? Скорее всего, он сознательно скроет неприятные новости от мамы, а потом это перейдет в привычку.

3 формата общения с ребенком

Реакцию родителей на «нехорошие» новости можно условно разделить на три типа:

1. Негативно-эмоциональная. Мама кричит, папа дает оплеуху. В семье трагическая атмосфера, ребенок в стрессе.
2. Поучительно-менторская. Свои нравоучения родители высказывают спокойным тоном, но при этом не упускают возможности уколоть побольнее. В их арсенале — манипулятивные умозаключения, уничижительный тон и обесценивание чувств и мотивации ребенка.
3. Дружественно-разъяснительный. Вместо скандалов и упреков, используется подробное и аргументированное объяснение, почему этот поступок плохой.

Первые два формата не обеспечат вам доверительных отношений с ребенком. Третий — единственно правильная реакция на детские откровения.

Алгоритм дружественно-разъяснительной беседы

Вернемся к примеру, который описывали выше: ребенок рассказал, что в школе толкнул одноклассника. Какими должны быть ваши действия:

1. Расспросить о подробностях и причинах произошедшего.
2. Поинтересоваться, что думает сам ребенок.
3. Корректно выразить свое отношение к ситуации.
4. Подкрепить слова информацией из авторитетных источников.

Как выстраивать доверительное общение с ребенком

Плутарх писал: «Знаки доверия порождают обратное доверие, а проявления любви — такую же любовь» . Первый шаг навстречу доверительному общению с детьми должны делать родители, а именно — начать доверять им сами. Что это значит?

✓ Не подвергать слова ребенка сомнению, даже если в прошлом он вам врал. Всегда нужно разбираться с причиной вранья, ведь ложь никогда не возникает на пустом месте.

✓ Уважать ребенка. Принимать его безоговорочное право на уважение от родителей и других членов семьи. Попирая эти права, вы оказываете медвежью услугу самим себе, потому что так никогда не добьетесь ответного уважения.

✓ Понимать важность доверия между родителями и ребенком. Без этого вы никогда и ничему его не научите, не сможете создать комфортную эмоциональную атмосферу в семье, не будете занимать в его жизни значимого места.

Очень важно вовремя задаться вопросом, есть ли доверие между вами и вашим ребенком. Потому что гораздо проще что-то построить с нуля, чем пытаться склеить разбитую чашку.

Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.

Когда начинать формировать доверие

Буквально с рождения. Самая большая работа должна происходить до 7 лет жизни ребенка. В этом возрасте закладываются основы характера и поведенческие модели, на которых в будущем будет строиться личность. Подростковый возраст — время шлифовки того, что вы заложили ранее.

Вы почувствуете спокойствие за своего ребенка только тогда, когда приложите максимум усилий для выстраивания с ним доверительных отношений.

1. Поддерживайте своего ребенка. Станьте мощной стеной, на которую всегда можно опереться или спрятаться за ней от любых невзгод.
2. Уважайте личное пространство. Мама не имеет права рыться в вещах ребенка даже под благовидным предлогом. Папа не должен подслушивать его телефонные разговоры. Если вы случайно узнали или нашли то, что не предназначалось для ваших глаз, сделайте вид, что ничего не произошло. Конечно, если находка несет опасность, примите соответствующие воспитательные меры, но так, чтобы ребенок не догадался, где и как он «прокололся».
3. Разговаривайте. Не замалчивайте конфликты и проблемы внутри семьи или вне ее. Не игнорируйте тревоги и страхи ребенка. Интересуйтесь его делами, находите время поболтать как о пустяках, так и о важных вещах. Спрашивайте не только о том, сделал ли он уроки, но и о его мечтах, планах, желаниях.
4. Не лгите. Не существует такого понятия, как «ложь во благо». Любая ложь будет только во вред! Если вы не можете о чем-то рассказать — скажите честно, что сейчас не время, но позже вы обязательно всё объясните. А если рассказать нужно, но правда неудобна, поработайте над подачей, чтобы не расстроить ребенка.
5. Обнимайте и целуйте. Тактильные ощущения крайне важны для детей. И не только младшего возраста. Поверьте, подросткам не менее приятны теплые мамины объятия или шутливо взъерошенные волосы большой папиной рукой. Они будут помнить эти жесты всю свою жизнь.
6. Занимайтесь общими делами. Любая совместная деятельность поможет лучше понять друг друга, сблизит и улучшит взаимоотношения между взрослыми и детьми.

«Больше верьте маленьким и меньше большим» (В. Гюго).

Доверительное общение с ребенком не сводится к тому, чтобы он вам все рассказывал и слушал советы. Посмотрите на это с позиции собственных интересов. Есть ли у вас человек, которому вы полностью доверяете? Возможно, есть один-два. Но ведь может быть больше!

Если у вас с ребенком будет взаимное доверие, то вы получите в его лице надежного друга, союзника, который вполне по-взрослому выслушает и утешит. Это ли не здорово?!

Источник