Чувство долга перед мамой

Существует ли долг детей перед родителями?

Автор: Роман Калугин
Дата записи

Почему плохо чувствовать себя обязанным?

Благодарность вместо чувства вины

Родители рожают детей для удовлетворения врожденных потребностей, но не для того, чтобы было кому позаботиться о них в старости

Требуя от детей посвятить свою жизнь их досмотру в старости — это эгоистическое требование

4 ответа к “Существует ли долг детей перед родителями?”

Моя мама считает, что эта забота во вред отношениям в собственной семье возвышала ее в моральном плане и частенько мне напоминает

Все верно, только это не сосем прошлое, это очень даже актуальное настоящее во многих семьях и Они гордятся отдавая жертвы, Лиза выше тоже подтвердила. Но на мой взгляд, те кто отдает жертвы, просто на просто не хочет выходить из дома и заниматься серьезно своей жизнью, они очень даже довольны ограниченностью. Или просто не понимают как по другому?
В моем случае: мои сестры меня позорят за мой эгоизм и отказ к жертве. А я говорю что»жертва» это отказ от чего-то желанного, ради чего-то не желанного, не представляю доя чего это нужно. И эти слова я сказала именно сегодня, члену семьи, смешное совпадение (:
Этот тренд появился в Америке в двадцатых кажется и точно не помню, но это что-то фамильное или общественное течение было, которое подорвало экономику и способствовало деградации членов. Думаю не намеренно/осознанно, но все-же это кто-то нашел ленивую лазейку и внедрил ее в систему. Такие вещи характерны не во всех странах, в основном в больших странах, наверное это было выгодно для контроля..

День добрый. Разсудите — может я в чем то не прав. Моя история —
Мама была замужем дважды — везде все было что-то не так. В итоге ростила двух детей сама. Обозленная на всех мужчин.
С женой мы женаты 9 лет. Жену моя мама не взлюбила с самого начала. Все не так — курит, в татухах, полная(нормальное телосложение) с ее родителями тоже перессорились. Теща пригласила на юбилей — мать отказалась ехать, и поздравила что-то доедая, то есть с полным ртом. Типа — ну короче, с днём рождения. Тесть на годовщину(1 год совместной жизни) решил сделать подарок совместно с моей мамой — автомобиль. Старенькую машину — но машину. Мама отреагировала так — а нехера им машина? Пусть сами заработают, а нет — и так будут.
У нас совместный ребенок, девочка 4 годика. С 1 года боремся с раком крови у ребенка. На данный момент в ремиссии — идём на поправку. Больница выкачала все сбережения, остались огромные долги. Машину продали — взяли что нибудь что бы можно было передвигаться с ребенком — на общественном запрет.
Мама была в Германии на зароботках, сколько заработала за год — не знаю. Копит себе на квартиру. Я встречал ее по приезду — очень за ней соскучился, но и слова не говорил о проблемах. Через неделю приехали в гости с ребенком, так как внучку видет редко. Попросили с женой одолжить! 3 тыщи долларов на полтора года — оплатить кредиты, которые брали на лечение. Она согласилась дать эти деньги со словами — мне все равно как вы их будете возвращать. А утром следующего дня, голосовым сообщением — я тебя огорчу, я одолжила деньги зятю(муж младшей сестры) и забыла об этом. С тем учётом что мама никогда не забывает долги даже в 100гривен. И пропала на две недели.
Мы нашли выход — тесть заложил мотоцикл, я заложил свою нещастую машину, тетя жены взяла кредит. Росплатилась с людьми. Кредит брали у человека под процент на два года( банки отказывали).
После оплаты кредита на руках осталось двести гривен. Неделю работал грузчиком — что бы было что поесть. Машина давала возможность держаться на плаву — днём в больнице, ночью таксичел.
Две недели ни единого звонка или смс, а потом мое день рождения было — мама с сестрой позвонили поздравить как ни в чем не бывало.
Мама все было не так — и семья у нас не правильная, и мы с женой толстые, и борода у меня козлиная, и ребенка мы воспитываем нетак. Машина у меня — корыто. А зять хороший — машина хорошая, зарабатывает хорошо, и вообще у них семья идеальная.
Я пытаюсь покупать какое либо общение с мамой и сестрой — надоело это лицемерие за спиной. Вроде роднее мамы никого не может быть — но нож в спину в трудную минуту — не ожидал!
Вот такая история.

Ужасно конечно. Надеюсь ваша дочка выздоровела. У нас старший на инвалидности, тоже типо того отношения со свекровью. Детей не любит.

Источник

Как ослабить чувство постоянного долга перед мамой?

Мне 33 года, двое детей, мальчик 4 года и девочка 2 года, с мужем 5 лет в браке.

Я вышла на работу после декрета, старший ходит в садик, младшей пока садика нет. Детей смотрят мама и свекровь, по очереди, мама работает по графику, вот по графику и смотрят. Но мама ещё имеет дом за городом, и вот там огород, я по возможности езжу, помогаю, но на каждом шагу, только и слышу упрёки, что нам ничего не надо, что она (мама) всё сама делает, всё одна. То есть то, что я помогаю, можно сказать, не считается. Постоянно попрекает, что она смотрит детей, что она для нас всё делает, а мы вот такие не благодарные!

Ещё у моей мамы есть сын, он не женат, приезжает тоже иногда, когда есть время, ещё за городом живёт дядя, который не женат, и тоже самое помогает, ещё есть папа, но он в поселок не ездит, он работает постоянно. Муж ездит к своей маме, мы в одном поселке, недалеко друг от друга, там тоже свое хозяйство. И вот моя мама, как с цепи сорвалась, в последнее время, постоянно с ней ругаемся, ещё и с мужем из-за неё. Я уже у неё на прямую спрашиваю, тебе надо чтоб мой муж к тебе приезжал и помогал окна красить, картошку сажать и прочее. Но ему надо и своим родителям помочь. И я между прочим не бываю практически у свекрови, даже если и бываю, то особо ничего и не делаю, если только что-то масштабное, покос-сенокос, полка огорода.

Не знаю как уже быть с мамой, вроде езжу, как могу помогаю ей, а ведь я с двумя детьми, а они то одно просят, то другое, и так стараюсь их и у свекрови оставить, чтоб побольше помочь маме, а все равно я плохая! У меня постоянное ощущение, что я должна маме! С мужем в выходные не видимся, постоянно за город уезжаем, он у своих, я у своих. Вечером и ночью только спать вместе ложимся.

Как наладить отношения? Как ослабить чувство постоянного долга?

Источник

Могу ли я жить хорошо, если у родителей не получается? Про болезненное чувство долга перед родителями

Этот вопрос относится к разряду, будете ли вы носить свои красивые туфли или спрячете до лучших времен?

Туфли здесь лишь аллегория. На их месте может быть все материальные и хозяйственные блага, которые люди «заныкивают» до особого случая, а этот случай так и не наступает.

Некоторые люди (чаще женщины) прямо живут с девизом: «Все лучшее – не мне! Мужу, детям, родителям, но не мне!». И я сейчас НЕ буду о говорить о самооценке. Причины «мещанства» кроются намного глубже.

Обычно в таких семьях знают, что такое «тратить деньги лишь на самое необходимое», причем, что важно, это тема поднимается МАМОЙ . И мама себя как-то показывает жертвой. А ребенок все видит. «Если бы ты зарабатывал больше, мне не приходилось бы искать продукты по скидке». «Если бы не наше государство, я могла бы стать начальником отделения и у нас была бы другая жизнь», «Перестань тратить деньги так глупо, детям нужно покупать учебники в школу!»

Я думаю, многие мои 25-30 летние читатели понимают, что такое страх бедности. Он идет из семьи. И он МАМИН. Но дело не столько в том, что вы от мамы его забрали. Сколько в том, что им вы пытаетесь манипулировать мамой. Сейчас поймете:

Мама могла даже не думать на тему, что вы ее объедаете. Она могла быть искренне рада за вас, что вы начали работать и стали покупать себе качественную одежду. И все ее высказывания о деньгах были адресованы мужчине рядом. Она просто не думала, как это аукнется в вашей голове.

Бывает и иначе, когда ребенку встраивают в голову мысль: «Ты мне дорого обходишься». Тогда родитель как-бы заявляет, что ребенок ему ДОЛЖЕН. Чаще по гроб жизни, в том смысле, что никогда не будет достаточно. И детям таких родителей приходится самим решать, должны ли они своим предкам или нет. Долги можно отдать, а вот от чувства вины придется отказываться самостоятельно.

Хотя помимо эмоций родитель, наверняка, хоть что-то делал ради достатка в семье. На какую-то работу ходил, каких-то начальников терпел, возможно, что-то вам покупал на заработанные деньги.

Людям, которых родители попрекают за лишний кусок хлеба, стоит разделить родительское отношение к работе и деньгам и родительское отношение к детям. Вы не были причиной того, что человек работал. Как и не были причиной того, что он так и не смог заработать. Но он делал то, что мог на почве работы и заработка.

Тогда можно увидеть, что вы так же хотите и стремитесь к деньгам, как ваша мама. Но убрать свою вину за то, что у нее не получилось.

Чувство вины может быть и не прошенным, т.е. мама искренне рада за вас и ничего от вас не хочет. Она могла стараться в той степени, в которой находилась в ресурсе, дать лучшее своим детям.

Но тогда мы не можем ВЗЯТЬ у родителей то, что они давали. Внимание: не они не могли ДАТЬ большего, а мы не можем ВЗЯТЬ то, что было . Потому что как будто мы обедним родителей. Или как будто тогда придется согласиться на какие-то невыгодные условия. Или тогда придется признать, что родитель был прав. Или, что детство кончилось. Или тогда как будто будет необходимость взять родительскую судьбу полностью, а не только то, что они старались для своих детей.

В общем, повзрослевший ребенок -мещанин не может ВЗЯТЬ у родителей то малое, что было. Кто-то из страха, кто-то из мести, кто-то из желания доказать. Он как будто говорит маме: «Нет, я не буду тебе показывать, что живу лучше тебя. Несмотря на то, что ты старалась, чтобы я выросла».

Стоит внутренне сказать спасибо родителю, присвоить то, что он делал ради благосостояния семьи, но не просить большего. Поскольку некоторые так и остаются в претензиях к своим родителям: что они В ИХ ЖИЗНИ так и не смогли заработать денег. Но, позвольте, это их жизнь. И даже если они все еще боятся остаться без средств к существованию – это их страх. Он не объективен, а принадлежит конкретному человеку. И можно с уважением к человеческой судьбе оставить страх ему.

Если же в вас живет обида, что вас не научили зарабатывать, то на самом деле вы своей обидой глушите все ту же вину на тему того, что как будто это вы не дали родителям жить лучше.

«Благодаря тому, что ты копила денег весь год на новую школьную форму, мама, я, наконец, могу, не страшась, купить себе новые туфли. Потому что ты научила меня выдержке и экономности. И я буду использовать то, что покупаю для себя, потому что ТЫ СВОИМ СТРАХОМ набоялась на несколько поколений вперед. И мне уже не нужно бояться».

Источник

Чувство долга перед мамой

«Чти отца и мать свою…», «мы в долгу перед своими родителями» — все это верно для семьи, в которой родители исполнили свой долг перед детьми, где дети получали их любовь и мудрость. Но для таких детей эти заповеди не нужны, потому что там, где мы получаем искреннюю любовь, у нас ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ возникает желание чтить, любить и общаться с родителями.

Как же быть, если отношения с ними далеки от идеала?

Что стоит за этими фразами тогда? И значит ли это, что дочь алкоголика должна посвятить свою жизнь папе, отдавая ему долг своего рождения? Значит ли это, что мы должны терпеть своих родителей, какими бы они ни были, заботиться о них и содержать, и если мы не будем этого делать, то нам грозит небесная кара?

Я часто сталкиваюсь с полным непониманием этого вопроса у детей, и сегодня мне хочется пролить свет на вопросы, касающиеся отношений с родителями.

Итак, какие же долги у нас есть перед родителями, и в каком случае мы остаемся им что-то должны?

ДОЛГ №1. Принимать своих родителей такими, какие они есть, любить их.

Какие бы ни были наши родители, они дали нам жизнь.

За это мы перед ними в НЕОПЛАТНОМ долгу.

Это значит, что мы не должны им за свою жизнь ничего, потому что мы не можем дать родителям жизнь, мы не можем стать для них родителями, хотя некоторые дети пытаются это делать.

Мы ВСЕГДА ОСТАЕМСЯ ДЕТЬМИ для своих родителей.

А значит, наша задача, ПРИНЯТЬ от них любовь. Чтобы передать ее дальше. Своим детям.

Наша задача ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ их, если они были виноваты перед нами, если они не сумели передать нам свое счастье и любовь в той мере, в которой мы нуждались.

Чтобы понять своих родителей, нужно представить себя на их месте, в их обстоятельствах, почувствовать, какой жизнью жили они, понять, что они отдавали нам ровно столько, сколько имели сами.

Чтобы простить своих родителей, нужно высказать все накопленные негативные эмоции в их адрес, весь гнев по поводу их ошибок в воспитании, всю боль детского непонимания их поступков, все страхи, связанные с их отношением к ребенку, всю вину, которую они повесили на вас, когда вы были ребенком.

Невозможно почувствовать любовь к родителям, если у вас есть обиды и претензии к ним, невозможно насильно заставить себя уважать и любить человека, если он издевался над нами. Сначала ему нужно вернуть всю боль, полученную от него. И если это нельзя сделать в лицо, то выпишите свой негатив хотя бы на бумагу.

Это и будет вашим главным шагом к любви к ним, потому что если мы не чувствуем к кому-то любви, значит, она погребена под негативными эмоциями, связанными с общением с этим человеком, и нужно сначала очиститься от них, тогда любовь проявится сама естественным образом.

НАШ ДОЛГ – разгрузиться от негативных эмоций, детских травм, связанных с ошибками наших родителей, их разрушительному поведению в наш адрес. Таким образом, мы пробудим в себе любовь к ним.

Это наш долг перед ними. Перед собой. И перед своими детьми. Если мы этого не сделаем, весь этот багаж перейдет в психику наших детей (так, собственно, и создаются родовые проблемы).

ЛЮБИТЬ своих родителей, это НЕ ЗНАЧИТ:

— УВАЖАТЬ ИХ по их требованию. Уважение младших к старшим возникает естественно, если старшие покровительствуют младшим, если они любят их, защищают их от всех проблем, в том числе эмоциональных. Мы не можем уважать своих родителей, если они издевались над нами, если свою жизнь они превратили в помойку, если все, что они могут нам предложить – свой негативный опыт. Мы можем любить их, понимая их жизнь, мы можем простить им слабости, но над уважением своих детей к ним должны были работать они.

— ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ ИХ ТРЕБОВАНИЯ И ПРОСЬБЫ. Если у вас есть ребенок, вы хорошо знаете, что удовлетворяя все его капризы, вы наносите ему невосполнимый вред, вы превращаете его в эгоиста. У ребенка есть потребности, которые и призваны удовлетворять родители, и у ребенка есть желания, которые вы можете удовлетворять в соответствии со своими возможностями и желаниями. Тогда ребенок будет расти в здоровой атмосфере, тогда он будет понимать, что если он хочет получить желаемое, ему нужно научиться терпеть, сотрудничать, считаться с желаниями других людей. Неправда ли, это гораздо важнее, чем дать ребенку желаемое по первому требованию?

То же самое понимание касается и отношений с родителями.

Ненормально, если взрослый мужчина, имеющий семью и детей, мчится по первому зову мамы к ней, напуганный ее криками о том, что с ней сейчас случится инфаркт, что является чистой воды манипуляцией.

Ненормально, если женщина мчится на другой конец города к отцу, который напился и залил соседей, чтобы убрать у него в квартире, возместить ущерб соседям, и как-то привести его в чувство.

Поступая так, в эгоистов мы превращаем уже своих родителей.

И нам очень важно научиться различать, где нами манипулируют, заполняя пустоту одиночества, а где родителям на самом деле нужна наша помощь. Как правило, мы это чувствуем – нам не хочется спасать их, когда они возлагают на нас груз, который нам не по плечу. И мы делаем это, чтобы не оказаться плохими детьми в их глазах и глазах соседей, а не потому, что желаем этого от всего сердца.

Важно научится защищать свои границы от посягательств на свою жизнь всех людей, которые хотят нами воспользоваться, даже если это самые близкие люди.

— ПОСВЯТИТЬ ИМ ЖИЗНЬ, пожертвовав своей жизнью, своим счастьем, своей семьей. Вам наверняка знакомы целые кланы одиноких женщин, которые живут с мамами, у которых не получается создать свою семью, потому что их семьей является мама, и она просто не впускает в жизнь дочери никого другого, опасаясь, что муж займет ее место, и она лишится бесплатного источника энергии для себя.

Мы не должны жить их жизнью, для этого есть они сами.

Мы не должны решать их проблемы, потому что ни один ребенок не может решить проблемы взрослого, в семейной иерархии с нашими родителями мы навсегда занимаем место их детей.

Мы не должны слушать их наставления и следовать им, если их образ жизни не является образцом для подражания.

Мы не должны исполнять их приказы, требования, поддаваться их манипуляциям, хитростям.

Мы НЕ ДОЛЖНЫ разрешать им разрушать нашу жизнь! Поступая так, давая родителям чрезмерную власть над собой, мы разрушаем и себя, и их, способствуя совместной деградации.

— ЖИТЬ С НИМИ И ТЕРПЕТЬ ИХ. Девушка, которая живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать себя, у нее нет никаких шансов стать счастливой пока она пребывает в этой среде. Мужчина, который живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать других – гнев, агрессия, вредные привычки, неумение работать в коллективе, насилие над женщиной – все это приходит из семьи, где над мужчиной издевались.

А теперь назовите мне хоть одну причину, по которой эта девушка и этот мужчина должны оставаться с такими родителями?

— ОБЩАТЬСЯ С НИМИ. Мы развиваемся только тогда, когда находимся в здоровых отношениях. Что значит здоровые отношения применительно к нашим родителям?

— выполняют перед нами свой родительский долг, т.е. дают нам свою безусловную любовь и поддержку, что бы с нами не случилось – а не требуют от нас поддержки и любви;

— выслушивают нас, принимая на себя НАШИ негативные эмоции, а не используют каждый случай, чтобы слить на нас свой накопленный эмоциональный мусор. Это самое разрушительное, что могут делать родители с нами, если мы им это позволяем. И если мы это им позволяем, то наши дети становятся заложниками нашей слабости, потом принимая от нас наши + родительские негативные эмоции.

— заботятся о девочке до ее замужества, опекая и оберегая финансово, бережно передавая заботу о ней в руки мужа, а не выгоняют ее из дома на заработки и возмещение финансового ущерба родителям за ее жизнь дома.

— помогают ребенку раскрыть его природу, проявить его таланты, а не навязывают свои догмы, свое видение мира, свои представления о счастье ребенка.

— берут ответственность за отношения с детьми НА СЕБЯ, отыскивая и исправляя свои ошибки в отношениях с детьми, а не требуют от них уважения, внимания, заботы, денег, сил, времени, любви. Вообще любые требования родителей говорят о том, что отношения с ними не здоровы.

Если вы находитесь в нездоровых отношениях, ваша психика разрушается. Если общение с мамой превращается в выслушивание ее жалоб, вы разрушаетесь сами и способствуете деградации мамы. Если общение с отцом сводится к его просьбе денег на выпивку, вы разрушаетесь и разрушаете его жизнь.

Мы боимся быть обвиненными в эгоизме, боимся опять оказаться виноватыми в не сложившейся жизни отца или мамы, боимся остаться без какой-никакой их поддержки, и поэтому позволяем им издеваться над нами дальше, не в силах сказать НЕТ их свинству, ведь они внушили нам, что они всегда правы, и если в нашем общении что-то не так, то виноват ребенок, а не взрослый.

И если мы поддаемся этому страху, если не находим в себе силы уйти из среды, где нас разрушают, то страдать от этого будем не только мы, но и те, кто творит это с нами. Потому что у людей, которые чувствуют перед нами все возрастающую вину, у наших родителей, которые разрушали нашу жизнь, возникает желание защитить свою позицию, продолжая искать изъяны У НАС, а не у себя. И оставаясь с ними, мы позволяем это делать с собой.

И это уже НЕ ЛЮБОВЬ!

Любить родителей – это значит:

— принять их такими, как есть, перестать требовать от них любви, поддержки, каких-то благ, поняв, что они отдали все, что имели сами, уже давно. Ни один родитель не будет зажимать любовь для своего ребенка, он всегда отдает все без остатка. Как нечего ждать воды у пересохшего колодца, так бессмысленно требовать счастья от тех, кто не знает, где оно живет.

— перестать осуждать их образ жизни, их самих, их веру, их поведение и т.п. Осуждение позволяет нам ничего не делать в своей жизни, ведь гораздо легче обвинить маму, что она не дала знаний о семейной жизни, чтобы оправдать свою не сложившуюся жизнь, чем начать искать знания о том, как создать семью.

— перестать их спасать и решать те проблемы, которые они могут решить сами, перестать быть для них мамой, жилеткой, врачом, психологом, священником, мужем или женой, учителем. Поступая таким образом, мы лишаем всего этого своих детей. Потому что все эти роли мы должны в совершенстве сыграть для своих детей. А не для родителей. Поступая таким образом, мы раньше времени делаем своих родителей беспомощными, мы приучаем их к тому, что не нужно ничего делать, не нужно искать помощи у психолога, не нужно искать знания, не нужно лечиться, не нужно искать Бога, достаточно позвонить дочери, и она бросит все, чтобы спасать маму.

— сказать решительное НЕТ их желанию выплеснуть на детей свои проблемы, свои негативные эмоции. Мы не можем их переработать, потому что дети не могут исправить ошибки родителей, и все должно быть наоборот – это мы должны уметь жаловаться маме на жизнь, а она нас успокаивать. Тогда с нашей психикой будет все нормально.

Этот список можно перечислять очень долго, это лишь ориентиры для вас, вы глубже поймете как действовать в разных ситуациях с родителями, если просто усвоите принципы, которые здесь перечислены.

И если вы сможете им следовать, вы почувствуете, что в вашем сердце рождается огромная любовь, благодарность, уважение и признательность к ним за возможность жить и совершенствоваться. Даже если сначала вам казалось, что они испортили вам всю жизнь. И тогда вы на своем опыте ощутите, что такое «чтить отца и мать».

Источник