Чувство что все лучше меня

Вышка для своих

Мне кажется, что все вокруг успешнее меня. Что делать?

Сегодня в масс-медиа, школах, университетах и офисах нас окружают всевозможные послания о ценности успеха, необходимости быть лучше всех, стремиться к достижению «идеала». Каждый день мы как будто доказываем: «Я эффективен, полезен, во мне нуждаются». Активное наблюдение за другими людьми в соцсетях может усилить ощущение того, что они живут более привлекательной, интересной и наполненной жизнью.

Как справиться с давлением культа успеха, расставить приоритеты и подружиться с самим собой, рассказывает психолог Центра психологического консультирования Вышки Мария Швец.

Мария Швец
Психолог Центра психологического консультирования НИУ ВШЭ

Примите свои чувства

Сравнивать себя с другими – совершенно нормально. Это основа построения нашей идентичности и гарант принятия нас в значимом кругу. Расстраиваться из-за осознания собственной неуспешности время от времени – естественно. Это прямое следствие сравнений и принятие расхождения между «идеальным» образом себя и реальным человеком.

За чувством грусти может скрываться множество других эмоций, в которых себе сложно признаться: например, зависть, ревность, злость, стыд.

Не оставляйте свои переживания «за скобками», не игнорируйте их. Понимая свои сложные эмоции, мы помогаем себе справиться с тревогой и напряжением, которые эти эмоции вызывают, – это делает нас более стрессоустойчивыми и многогранными.

Директор ЦПК Ирина Макарова о том, почему нужно говорить о ментальном здоровье

Найдите главную причину переживаний

За любыми болезненными переживаниями стоят наши фрустрированные потребности. Попробуйте задать себе вопросы и прислушаться к себе: почему я это испытываю? Возможно, мне чего-то не хватает? Я действительно хочу так, как Коля/Маша/Катя, или мне важно чувствовать себя менее одиноким, более значимым, счастливым?

Допустим, вы всю неделю готовили проект, не спали ночами и получили высшую оценку, а ваш одногруппник справился за два часа до пары и тоже получил заветные 10 баллов. Думаю, в такой ситуации радость может омрачиться чувством досады, даже гневом на товарища, преподавателя или самого себя. Острое переживание несправедливости в данной ситуации может говорить не о важности достижения самого результата, а о других, более завуалированных потребностях: недостаточном чувстве собственной значимости или сильном желании конкурировать.

Расставьте приоритеты

Современный человек часто разрывается между своими желаниями, которые нередко бывают противоречивы. Как бы нам ни хотелось, но совмещать успешную карьеру, учебу, поддерживать романтические отношения, встречи с друзьями, хобби, спорт с установкой «Делать все на 100%» – невозможно. Это в перспективе может привести к постоянному недовольству собой, ощущению, что теряешь контроль во всех сферах жизни, потере мотивации.

Нам некогда думать о своей ценностной картине. Иногда она выглядит как хаос, а иногда жестко регламентирована и ограничена одной или двумя целями, к которым мы идем в обозримом будущем. Представьте, какой вы видите свою жизнь через 5, 10 лет. Что в ней стоит на первом месте? Возможно, те области, в которых мы остро чувствовали свое несовершенство, будут не так важны. Жизненные приоритеты станут более четкими, и это может помочь вам быть более уверенным в своих актуальных решениях.

Постарайтесь обозначить ситуации, которые вызывают тревогу

Понаблюдайте за собой. Какие ситуации провоцируют вас на мысли о том, что вы ничего не успеваете, делаете не так, как «правильно», а другие уверенно «захватывают мир»?

Часто такое случается, когда мы особенно эмоционально уязвимы и пытаемся сами себя «вылечить» – откладываем свои планы, намерения и медленно погружаемся в так называемую прокрастинацию, после которой испытываем недовольство собой из-за реально несделанных дел.

На этой стадии выйти из порочного круга самообвинений, ухудшающегося самочувствия, откладывания дел очень сложно. Приходится дожидаться момента, когда внешняя неизбежная ситуация в виде дедлайна не заставит нас, подгоняемых сильной тревогой, все-таки приступить к задуманным делам.

Если вовремя обратить внимание на свои чувства, поддержать себя, то вполне возможно, что «ненужных» отвлекающих соблазнов станет меньше.

Позволяйте себе отдыхать

Сон, еда и общение – это не отдых, а естественные потребности человека. К сожалению, мы часто подменяем эти понятия. Выделяйте время именно на отдых, когда можно позволить мыслям переключиться на что-то спокойное, приятное и доступное вам даже тогда, когда энергии остается не очень много.

Напоминайте себе, что быть продуктивным всегда – невозможно. Постарайтесь не думать о делах и отдыхать с чистой совестью. Можно в этот момент говорить себе: «Мой строгий родитель устал, он сделал много из того, что ему было сложно, неприятно, неинтересно. Теперь ему пора расслабиться, пожаловаться, покуражиться, побаловать себя».

Беседу вела Оля Коротаева

Психолог Вышки Мария Алипова – о том, почему важно любить себя

Источник

«Я неинтересная, и другие точно лучше меня»: как перестать себя обесценивать

Если вы постоянно сравниваете себя с другими женщинами, живете с ощущением, что недотягиваете до определенной планки, все время ждете одобрения, то у нас плохие новости — вы себя обесцениваете.

Читайте на Еве

Как перестать это делать и обрести чувство внутренней самоценности, рассказывает Виктория Аверкиева , клинический психолог, автор единственной в России методики возвращения базового доверия миру и перепроживания младенческого опыта, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.

Мы родились и выросли в то время, когда девочке с ранних лет внушалось: чтобы быть счастливой, успешной или хотя бы просто сытой, нужно соответствовать ожиданиям общества (а то, что подумают люди?), не хвастаться, не высовываться, брать пример с сына маминой подруги. И обязательно быть скромной, ведь скромность — главное украшение девушки.

Девочки выросли и превратились в прекрасных женщин, но все как одна с комплексом неполноценности: они горько расстраиваются, смотря в зеркало, нигде не чувствуют себя на своем месте, нереализованы в профессии и часто несчастны в семейной жизни.

Спросишь такую на консультации «Что о вас говорила мама? Что помните?» и побегут по ее щекам крупные слезы: «Говорила, что красивые платья — это чушь и куда важнее то, что в голове. Не разрешала краситься. А когда видела накрашенной — ругала за вульгарность».

У всех чем-то схожие истории. Их женскую часть не поддерживали мамы, и это в лучшем случае. А в худшем — мамы обзывали, неэтично сравнивали и заставляли быть «одной из многих». Мам не стоит винить, они тоже заложницы системы, поэтому любили нас, как умели.

Но есть и хорошие новости: мнение общества потеряло авторитет, ему на смену пришло время раскрытия своей индивидуальности, время знакомства с собой настоящей, определения истинных потребностей и приоритетов.

Поэтому сегодня — самый лучший день, чтобы начать выстраивать доброжелательные отношения с собой, осознать свое место и ценность в этом мире, зажить так, как хочется именно вам (а не так, как годами навязывало окружение). Пришло время.

Вот несколько советов о том, как перестать себя обесценивать:

Составьте список всех обесценивающих мыслей , которые вас посещают и признайте, что они принадлежат не вам. Кто вам их навязал, когда? Обычно обесценивание звучит голосами старших товарищей, родителей, педагогов, иногда мужей. Зачем вам этот багаж сегодня?

Никогда не сравнивайте себя с остальными , только с собой: как я изменилась за последние 3, 5,10 лет? Будьте бережны в этих сравнениях.

Начните признавать собственные достоинства . Станьте сами себе чуткой и внимательной мамой и долюбите внутреннюю девочку так, как вам этого всегда хотелось. Вы можете заново создать самооценку, не слишком высокую и не слишком низкую, — адекватную.

Акцентируйте внимание на плюсах , это формирует позитивное отношение к себе: «Сегодня получилось не совсем так, как мне хотелось, но зато теперь у меня есть опыт в таких делах», «Не успела сделать все, но зато как качественно выполнила работу».

Не запрещайте себе переживать радость от достижений . Выбросите из головы установки «Не радуйся, а то сглазишь», «Вот сейчас смеешься, потом плакать будешь».

Учитесь доверять и искать опору в себе . Возьмите за привычку каждый день задавать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Почему я это чувствую?», «Зачем мне сейчас нужны эти чувства, какая у них задача?»

Lucia Coghetto Ghetto

Размотать клубок убеждений, посмотреть на них взрослыми глазами, помогает и терапия. Не пренебрегайте профессиональной помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами — это тоже обесценивание.

Главное, помните, что осознание собственной ценности никогда не приходит извне и не зависит ни от каких внешних факторов. Вы можете быть владельцем преуспевающего бизнеса, иметь прекрасную семью и все то, что сегодня принято считать атрибутами успешной жизни, но при этом абсолютно себя не уважать и не беречь. Обесценивание всегда уводит фокус внимания с того, что вы сделали на то, что не получилось. И существенно ухудшает качество жизни.

Путь к осознанию собственной ценности — очень важный путь. Он приведет вас в точку, где вы наслаждаетесь собой и жизнью, которой живете. И этот путь начинается в голове.

Источник

Все вокруг умнее и лучше меня, мне уже за 20 (путешествуют, больше книг прочли и т.д.). В итоге не вижу смысла что-либо делать. Как перестать это чувствовать?

Почему Вы считаете, что Ваши знакомые непременно лучше? Если Вы основываете это утверждение на информации о том, что у кого-то больше путешествий и прочитанных книг — это не является гарантом Вашего поражения в социальное битве. Тем более Вы вряд ли со сто процентной вероятностью можете быть уверены в том, что книги точно читались.

Попробуйте разобраться, почему у Вас возникло это ощущение? Когда Вы испытали это чувство в первый раз? Как Вам кажется, что стоит сделать, для того, чтобы стать лучше? Почему теряется смысл?

И, для чего Вам нужно стать лучше? И что произойдёт, когда станете?

Сейчас, с размытием границ информационного пространства, у нас часто возникает ошибочное представление о нескольких вещах — о том, что другие пренепременно лучше нас и о том, что нужно быть лучше всех. Из-за обилия информации мы теряемся, наше внимание перескакивает с одного элемента на другой и далее со всеми остановками. Вкупе с большой требовательностью к себе — смесь получается крайне губительной.

Попробуйте сформулировать, что именно Вы хотите делать и что Вам для этого надо. Написать это. После этого отметить, что Вы уже для этого сделали и что ещё требуется.

Очень надеюсь, что я немножко помогла в поиске ответа. Удачи, и помните, что проигрыш в сравнении себя с окружающими очень часто формируется на недостатке информации.

Источник

«Я хуже всех» или «все лучше меня»? Как любить себя без гордыни

Гордость! Разве это плохо? Гордый человек! Разве это постыдно? Гордый взгляд… Гордая осанка… Гордый поступок! Все эти и подобные им словосочетания раньше, когда я был далек от Церкви и веры, вызывали скорее уважение и даже восхищение, чем осуждение. Да и, уверен, не только у меня.

Протоиерей Игорь Гагарин

Если мы начнем спрашивать каждого, с кем встретимся, «гордость – это плохо или хорошо», не думаю, что большинство ответят: «Плохо». Хотя многие, наверное, оговорятся: «Смотря какая гордость», «Смотря чем гордиться». Все понимают, что это не всегда хорошо.

Но одно дело – не всегда, а другое – никогда. Мы же, православные, склонны говорить, что никогда не содержит в себе гордость ничего хорошего, всегда несет оно зло.

У нас, христиан, гордость – мать всех зол и пороков. Это не преувеличение. Нам ведь известно, как вообще появилось во вселенной зло. Самое первое преступление произошло, когда возгордился Денница и противопоставил себя Творцу. Все остальное зло, совершавшееся и совершающееся на свете, – следствие.

Одного этого достаточно, чтобы раз и навсегда вычеркнуть гордость из списка добродетелей и внести в список пороков. Более того – ею и открыть этот список.

Есть и другое основание: знаменитое библейское изречение:

«Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иак. 4:6). То есть величайшие ценности – мир с Богом и благодать Божия – недоступны гордому и подаются смиренному.

Поэтому неправильно, говоря о гордости, не говорить о смирении. Гордость и смирение – два полюса. Поэтому одно гораздо лучше понимается в сравнении с другим.

Гордость несет в себе превозношение, надменность, почитание себя лучше других, когда, по словам Пушкина «мы почитаем всех нулями, а единицами себя». А значит, смирение, напротив, – самоуничижение, взгляд на себя, как на худшего из худших.

Если использовать слово «самооценка», то у гордого она сильно завышена, а у смиренного. Неужели, чем она ниже, тем человек смиреннее? Неужели, чем хуже я о себе думаю, тем лучше? Не предлагает ли в таком случае христианство человеку путь очень безрадостный и унылый?

Один мой знакомый, который пытался воцерковляться, стал читать утренние и вечерние молитвы и через некоторое время сказал мне, что многое его смущает.

«Почему я должен все время говорить о себе, что я «такой-сякой, окаянный», что я такая дрянь, и нет у меня ничего хорошего? Если я действительно такой, то должен презирать себя. Как же это тоскливо – жить и презирать себя. А мне хочется уважать себя. И не думаю, что это плохо». «Уважать себя! – могут возмутиться некоторые. – Так ведь это уже гордость!»

Признаюсь, и я не думаю, что уважать себя плохо.

Возможно, мои слова вызовут шквал протестов, но, по-моему, есть две формы смирения. Первая: «я хуже всех». Вторая: «все лучше меня». Мне гораздо больше по сердцу вторая.

На первый взгляд, разве это не одно и то же? Разве это не та «перемена мест слагаемых, от которой сумма не меняется?» Нет, не совсем. В первом случае можно продолжить: все дрянь, а я еще дряннее. Во втором: и я хорош, но другие – лучше.

Но хорош ли? В некотором смысле, да. Постараюсь объяснить, в каком смысле.

Рядом с гордостью часто упоминают самолюбие. Обычно в мирском лексиконе слово это несет в себе положительную характеристику. В отличие от себялюбия. Себялюбие – эгоизм.

А самолюбие? Чувство собственного достоинства. Но разве не является для христианина нормой наоборот: чувство собственного недостоинства?

Рыбакова Ирина. Свет мой зеркальце скажи

Так вот здоровое самолюбие, на мой взгляд, как раз-то и противостоит гордости. Да, не удивляйтесь, чтобы не быть гордым, надо любить себя. Но только любить правильной любовью.

Вообще, о том, что значит любить человека, сказано и написано много. Но мне особенно нравится такое высказывание: «Любить человека – это видеть его таким, каким он может быть и делать все, чтобы он таким стал».

Прекрасные слова! Вот такою же самою любовью надо любить и того человека, которым являюсь я сам.

Видеть себя таким, каким ты можешь и должен стать и все для этого делать. При этом ты, конечно, должен видеть себя и таким, какой теперь есть. И видеть разницу между тем, что есть и тем, что может и должно из тебя получиться.

И если ты эту разницу видишь – ни о какой гордыне и речи не будет. Чего гордиться, когда вон как далеко до цели! Но и унынию места не будет. Ведь ты же веришь, что сможешь-таки с Божией помощью стать тем, кем должен. А вера в это – составная часть веры в Бога. Кто верит в Бога, тот верит в Его любовь и в то, что Он поможет тебе в любом добром деле. А разве стремление к совершенству не доброе дело!

Крайняя степень гордости: «Я хороший, а все плохие». Смиренный же думает: «Может быть, я и хороший, но все остальные – лучше». Конечно, сказать о себе «хороший» – не всегда язык повернется. По сравнению с тем, каким должен стать, – очень даже не хороший.

Но если я все же хочу стать хорошим, если верю, что с Божией помощью стану лучше, значит, есть уже, что уважать в себе, значит, нет места унынию и презрению к себе. И поэтому подлинное смирение не уныло, а радостно. Гордость же радостной не бывает.

Прекрасный пример приводит Плутарх, рассказывая о нравах спартанцев: «Когда его не зачислили в дружину «трехсот», что считалось в спартанском войске самым почетным, Педарет ушел, весело улыбаясь. Эфоры позвали его назад и спросили, чего он смеется. «Радуюсь, – ответил он, – что в государстве есть триста граждан, лучших, чем я».

Что это, гордость или смирение? Конечно, смирение, но какое радостное, светлое, поистине, благородное смирение!

Где гордость – там нет ни любви, ни радости, ни мира. Там, напротив, озлобленность, уныние и враждебность к окружающим.

Как бороться с гордостью? Как развивать в себе смирение? У того, у кого такой вопрос, такое желание появилось, работа уже началась. Увидеть в себе проблему – уже если и не полдела, то все же достаточно много.

Любая борьба состоит из цепи поражений и побед. Главное – не оправдывать себя, быть честным перед собою, то есть уметь дать честную оценку того, что происходит в сердце.

И еще очень важно уметь увидеть в каждом человеке что-то такое доброе, чего у меня нет, то, чему можно поучиться. Не то доброе, что само бросается в глаза и чего нельзя не увидеть. Надо всматриваться, надо искать.

Конфуций говорил, что, когда он путешествует и попадается ему попутчик, он всегда находит в нем что-то, чему можно у него поучиться. Все мы – путешественники и попутчики меняются один за одним. Много чему можно научиться, если смотреть на них не свысока. И еще – не забывать благодарить и Бога, и людей. Гордость и благодарность вместе не уживаются.

В этой связи скажу еще об одной, как мне думается, ошибке. Человек сделал что-то доброе и радуется этому. И принимает эту радость за гордость и корит себя за это и кается в этом на исповеди. «Вот, батюшка, как сделаю что-то хорошее, тут же радостно становится! Вот она, гордыня!»

А мне кажется, что почему бы и не порадоваться! Чему тогда и радоваться, как не тому, что удалось сделать что-то хорошо. Просто должна такая радость обязательно соединяться с благодарностью Тому, без Кого «не можем сотворити ничесо же».

Только не так благодарить, как фарисей из известной притчи, превозносясь и осуждая окружающих. Благодарить, помня, что любое осуждение перечеркивает все доброе. Благодарить и радоваться, что и меня, среди других, Господь иногда делает орудием любви Своей.

Источник