Чувство что ты не нужна маме

Доброе время суток. Никогда не думала, что буду все это здесь писать.На первый взгляд моя жизнь кажется идеальной, ну или по-крайней мере лучше чем у многих. Мне 20 лет,закончила школу с серебряной медалью, учусь в университете на бесплатном отделении, живу с родителями в большое квартире, есть мужчина который меня любит, с которым планируется свадьба и венчание, но. кажется что мне это все не нужно, вот просто не нужно, и кажется что я сама-то никому не нужна. У меня есть брат, инвалид 1 группы, не ходит,на год меня старше. С детства я с ним, мать много работала, отец уходил в запои. Я и не помню, чтобы у меня то самое детство-то было, повзрослела рано, проблемы решала на одном уровне с мамой. Бесконечное рассовывание денег и ценных вещей по углам, чтобы отец не пропил, бесконечный страх, так как когда отец напивался угрожал убить мать. И не раз было такое, что мы лежали с мамой, а отец сидел напротив с ножом и ждал когда я усну. Так и говорил,что как только я усну, он матери вены перережет. И вот в свои 4, 5, 6. лет я не спала ночами. скандалы, крики, драки, слезы и абсолютная беспомощность. Как только прекращались скандалы с отцом мать срывала зло на нас с братом, на мне что не защитила ее. Но как. как мне это сделать было. Потом отцовы любовницы, мамины любовники. все это так мерзко.В школе я при этом была отличницей, никогда и виду не подавала, что у меня что-то ни так. Плюс я всегда знала что не желанный ребенок, мама родила брата, и вскоре забеременела мной. Не желанный, нежданный, абсолютно не нужный ребенок. Я это чувствовала всегда. Чтобы я не сделала,это было не так, не правильно, не хорошо. А если и хорошо, то на это просто никто не обратит внимание. Не обращали внимание, когда я болею, ругали если я плакала.А я уставала. уставала. Ах да, я занималась танцами, потом получила сильную травму и перестала. Занимаюсь рукоделием, вышиваю бисером, вышиваю и иконы бисером. У меня никогда не было друзей, подруг, только одна и то «поверхностная», не было из-за невозможности лишний раз отлучится от брата. Но потом я повзрослела,не надеялась ни на что, ни с кем никогда не встречалась, я знала что брат будет со мной, и что это никому не нужно. К тому же я не нравилась сама себе, даже отец подшучивал, что были бы деньги,то дал бы на пластическую операцию.
Но сейчас в моей жизни есть любимый человек, который и меня любит и относится с пониманием ко всему. Но сил у меня нет, знаю, отчаяние, уныние большой грех, но больше не могу.
Ну если я не нужна своим родителям, то кому, то зачем. Ну что если мне только что родной отец сказал, что я могу идти и утопиться в ванне. А утоплюсь, ведь заметят только когда ванна понадобится.Но я трусиха, и только из-за своей трусости я не могу решится на суицид.
Спасибо тем кто прочитал. Выговориться было необходимо.

Ясная , возраст: 20 / 17.01.2011

Ясная, очень часто бывает,когда случайно получившийся ребёнок становится радостью и спасением для всей семьи.
к сожалению, бывает наоборот — ребёнок, которого ждали и носились с ним,как с писаной торбой, вырастает и становится сущим проклятием для всех 🙁

Всё в наших руках! Детство уже давно прошло. Постарайтесь простить и забыть 🙂

Мне кажется, что вы выбираетесь из чёрной полосы и всё у Вас будет хорошо 🙂

а как у Вас отношение с Богом и Церковью? Это очень помогает понять свою нужность, полюбить себя и даёт силы.

ЮлияА , возраст: 35 / 18.01.2011

Знаешь, что я тебе скажу:»ТЫ БОЛЬШАЯ УМНИЦА», и ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. Я не буду говорить почему, просто было достаточно прочитать пару строк твоего высказывания.Мы т,е «люди» по сути своей одиноки, но нужны мы только ЕМУ, т, е БОГУ.
Он очень сильно любит нас, поверь мне, я это испытала.Он тебе дал любимого человека и держись за него.А,представь, что и его не будет, что тогда?Держись, у тебя все получится.А отчаянье ЭТО ГРЕХ.Жизнь дана нам одна и мы обязаны ее прожить во ИМЯ НЕГО.

Эльвира , возраст: 34 / 19.01.2011

Вы не должны принимать на свой счет того, что вам говорит отец, это говорит его болезнь. Если вам интересно разобраться в проблеме, почитайте книги Валентины Москаленко о зависимостях.
Ходите в церковь чаще, и не будете унывать, ведь вас будет любить и помогать вам сам Господь Бог.
Удачи!

Рита , возраст: 26 / 19.01.2011

Ясная, Вам бы с психологом поработать в реале по поводу психологических травм, полученных в детстве. Думаю, это поможет Вам выгрузить часть тяжести с души. Для начала может почитайте материалы сайта Ветка Ивы — https://www.vetkaivi.ru/main/family. У них там и форум есть, где можно задать вопросы психологу.

**Ну если я не нужна своим родителям, то кому, то зачем.** — Вы очень ошибаетесь, когда так думаете. Вы нужны окружающим Вас людям, брату, своему любимому человеку, своим будущим деткам. И самое главное — Вы нужны Богу. Он ведь никогда не оставит человека, даже если все человека оставят — но Бог не оставит. Лишь бы только человек сам не оставил Бога.

Вы пишете, что иконы вышиваете — а почему бы Вам не включится в жизнь Вашего прихода? Будете помогать храму посильно, и круг общения у Вас изменится.

С Праздником Вас! Желаю Вам победы над унынием и тепла и света в душе.

Алла , возраст: 41 / 19.01.2011

Ясная! У Вас очень грустная история, и Вы большая молодец, что несмотря ни на что держались. Вы очень сильный сильный человек! Помните об этом!
У Вас есть молодой человек, который Вас любит, Держитесь его! Вы ему нужны, очень нужны! И брата Вы любите. Вы столько добра им сделали. Постарайтесь почаще бывать с любимым человеком, уже одно его присутствие должно успокаивать, тем более если он все понимает. любовь великая сила, она окрыляет, дает силы отчаявшимся.
Прислушивайтесь к тому, что он говорит. Не важно, что говорят другие, даже если это мать с отцом. хотя. родители — это не те кто родили, а те кто воспитали, а воспитали в себе Человека-Вы! А молодой человек поддержит Вас в этот трудный период жизни! За черной полосой следует белая. А судя по всему, у Вас она должна быть очень белой) Главное-надеяться и верить.

Надежда , возраст: 27 / 19.01.2011

Милая, хорошая моя девочка.Эмоции переполняют мое сердце ведь твоя история мне так знакома!У моей подруги подобная жизненная ситуация. Но я хочу сказать тебе, Ясная (и псевдоним какой замечательный), что Бог никогда не посылает людям таких испытаний, которые они не в состоянии пройти.Отец твой очень подлый человек. И тебе важно его простить. Ты светлый человечек и способна осчастливить окружающих, согреть теплом своей души.Но накопившаяся в течение стольких лет постоянного эмоционального напряжения усталость дает о себе знать.Ведь тебе приходилось очень много отдавать и мало получать взамен. Я хочу поделиться с тобой своим теплом, сказать, что ты Личность, с большой буквы, Ты очень сильный ЧЕЛОВЕК, с крепким стержнем внутри. А что касается твоего отца и мерзких реплик в твой адрес с его стороны, то ты прекрасна! Твое счастье в твоих руках, но тебе важно научиться расслабляться и радоваться жизни во всех ее проявлениях. Чтобы научиться это делать можно пройти психотреннинг, я в свое время прошла 1,2 оздоровительные ступени по М.С.Норбекову. Методик самых разных великое множество, выбирай любую. Но все они действенны в том случае, если человек открываетя на встречу возможности быть эмоционально и физически здоровым. Это придаст тебе силы для будущих свершений. Поверь, их у тебя впереди великое множество. И помни, ты любима, а значит есть ради кого жить. «Побеждают все. «.

Источник

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Источник