Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

● Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Постоянно со всеми ругаюсь, очень вспыльчивая. С мужем не можем нормально поговорить. Мне 28 лет

Сегодня дням очень нервничала из за того что поругалась с заведущей детского сада где мой старшии сын ходит так как пришло время похода в сад у моадшеего сына у нас проблемы были с воспитателями так как они били сына на этой волне мне стало обидно я пожаловалась выше стоящим органом где она отвечает и второе с мужем вечером поругались поводом стало то что уже несколько дней муж не выполняет то что я прошу даже элемертарно в быту какя то негатив и напряжение было между нами и постоянно игнорировал и я так же делала а это ему не нравится типа полагается на то что он мужчина меня это бесила и сегодня хотела выяснить а это закончилась тем что он меня начал обьвенять и я тудаже он меня обзывает психической больным человеком не считая матные слова в мою сотрону по его мнению постоянно я виновата а он нет вот так примерно

После этого очень не приятно стало мне самому себе это очень угнетает в вопросе провильно ли я сделала или нет как быть вообще если на меня сливается всякие не прияные ситуации и что делать когда муж обвеняет меня во всем

Альбина, давайте попробуем разобраться по порядку.
Ситуация 1. Я поняла вас так, что старший сын ходил в сад, где его били воспитатели, и вы пожаловались на администрацию сада (заведующую) в вышестоящие органы. У неё, видимо, из за этого были неприятности, и она, возможно, враждебно к вам настроена (хотя вы были в своём праве и защищали своего ребёнка). Теперь у вас наступило время, когда младший сын должен идти в сад. Все верно я поняла до этого момента? Если да, поясните, в чем причина вашего конфликта с заведующей сейчас? Она не хочет принимать вашего второго ребёнка? Она решила выразить вам своё отношение по поводу старой истории? Из за чего вы с ней поругались?

Ситуация 2. Ваши отношения с мужем. Можете уточнить, пожалуйста, о чем вы просили мужа и что он не делал по вашей просьбе? А вы какие его просьбы или слова игнорировали? Я так понимаю, что отношения с мужем — это более сложная тема, которую имеет смысл исследовать в консультации более детально, вы согласны? Готовы ли поделиться тем, как устроены отношения, что вас в них устраивает, а что не очень?

Да все провильно поняли и после всего этого она не хочет принимать второго сына в сад хотя очередь все по закону и прямо говорит что не хочет

Да с мужем очень сложно все постоянно ругаемся норм нет отношении элементарно в быту просто помочь не хочет типа давай потом я устал не хочу а когда он просит мне я точно такде отвнчпю

Я согласна детально обсудить это все

Альбина, а она разве имеет право отказать? Вы можете снова пожаловаться на неё в вышестоящие органы, верно?

Я представляю, как это неприятно. Но, похоже, если Вы по тем или иным причинам не готовы или не можете идти в другой Детский сад, в этом учреждении ввиду испорченных отношений, придётся регулярно отстаивать свои права путём жалоб. Не слишком приятный путь.

Источник

У меня такое чувство, что я постоянно кому-то должна и постоянно виновата

Вопрос : Здравствуйте Валентина Николаевна. У меня семья любимый муж и доченька 2 года. Я очень часто злюсь и срываюсь на ребенке, как я думаю, потому что я постоянно нервничаю и тревожусь. Дело в том, что у меня старший брат, он постоянно пьет и до сир пор живет с мамой. Конечно, они сильно ругаются и мама мне постоянно об этом всём рассказывает, я очень переживаю и злюсь на него, разговоры с ним не помогают, разъехаться они не хотят, живут, терпят друг друга. Может им и нравится так, но меня это очень сильно выбивает из колеи, и хочу помочь, но не знаю как. Получается, когда звонит мама, то я уже ничего хорошего не жду, сразу настроена на то, что она сейчас меня расстроит.

А еще проблема — это моя свекровь она тоже пьет и пьяная постоянно звонит всем, и начинает нервировать — говорит всякие гадости. Мы некоторое время, когда только начали с мужем встречаться, жили у них, она и тогда пила и меня доставала своими пьяными разговорами. Потом как-то раз они сильно поругались с сыном и она нас выгнала, мы уехали от нее, и пьяная она уже стала просто названивать и доставать. Выход, конечно, простой — не слушать, бросить трубку, но я почему-то постоянно ее слушаю, сижу, нервничаю, меня трясет, но я дослушиваю и никогда в это время ей не перечу и не огрызаюсь, ей, видимо, это нравится.

Как-то раз в прошлом году муж ей сказал — не звони нам пьяная, не нервируй и ее понесло — она стала названивать, проклинать нас, маме моей звонить, смс слать с проклятиями и гадостями. Причем проклинала даже свою любимую внучку, я сменила номер телефона и перестала брать домашний. Очень сильно тогда заболела, похудела, меня постоянно тошнило, и я ходила как тень, ничего не воспринимала, с большим трудом успокоилась. Она считает, что я сына настроила против нее, потому что он до сих пор не хочет к ней идти как-то мириться, говорит, что после таких слов вообще видеть ее не хочет. Но и до этого у них были отношения плохие, обычно я ездила к ней с внучкой, по её делам её возила, узнавала как дела, поздравляла и прочее. После этой ссоры я к ней сходила, мы поговорили, мне жалко ее — у нее сердце больное, она говорила, что вот она всю жизнь для сына, а он к ней не идет. Я снова начала ей звонить, интересоваться ее делами, привозить внучку повидать, мне ее жалко, она одинокая, муж умер лет 16 назад, но пила она и до этого и пьяная вот так себя вела. Вот и она снова начала звонить и говорить, что сын не идет к ней из-за меня, угрожает мне, что жизни мне не будет, что она меня из под земли достанет. Моя мама ее жалеет, что сын не идет к ней и на меня как бы наседает.

Получается я постоянно в состоянии тревоги, я вздрагиваю когда звонит телефон, когда кто-то стучит в дверь, но при этом я себя еще терзаю тем, что должна позвонить ей спросить, как она себя чувствует, повидать её. Её дети так к моим родителям не стали ездить бы и что-то узнавать. У меня такое чувство, что я постоянно кому-то должна и постоянно виновата, чувство тревоги не отпускает, не знаю как мне себя перевоспитать, чтоб близко это все не подпускать, а думать прежде всего о своей семье. Получается я и дочку воспитаю, будто она всем должна и жизнью не сможет наслаждаться, а я не хочу, чтобы она такое испытывала. Подскажите, пожалуйста, как себя вести и что изменить.

Ответ: Здравствуйте. Противоречивые чувства вызывает Ваше письмо. С одной стороны, уважение, что Вы заботитесь о пожилом человеке, не взирая на недостатки, проявляете терпение, оказываете помощь. С другой стороны «подставляете вторую щеку». Вас уже несколько раз били, а Вы опять идете за новой порцией. Вам не нужно себя менять, а просто внести разумные ограничения в свои действия. Ваша задача с мамой просто выслушать и сказать, что я тебя понимаю. Больше ей ничего не нужно. Отношения с сыном, забота о нём, наполняют её жизнь смыслом. Пожилые люди болеют и умирают не от болезней, а от одиночества и ненужности. Конечно, отношения их патологичные, но это их мир, Вы можете помочь, только если свою семью по другим принципам станете строить. И все! Ваш звонок для нее повод пообщаться, а не ожидание, что Вы решите проблемы. Это точно не нужно. Пусть способ получения эмоций Вам не нравится, но Вы сама такие же отношения построили с матерью мужа. Для Вашей мамы станет образцом, если Вы со свекровью границы выстроите разумные. Хорошо и правильно, что несмотря на недостатки, Вы о ней заботитесь, как о больном человеке. Только нельзя позволять себя обижать. С пьяными говорить вообще нет смысла, правильный способ был изменить номера и оставить общение только по Вашей инициативе. Раз в неделю продукты привезти или приехать порядок навести, если она неспособна. Вместе с дочкой, так учить ее проявлять заботу, не быть жестокой, но и не быть жертвой.

А что бы Вы посоветовали автору вопроса — продолжать отношения со свекровью или разорвать? Делитесь Вашим мнением в комментариях

Ответы на вопросы не являются психотерапией, только личные консультации позволяют провести индивидуальный анализ и достичь конкретных результатов. Записаться на онлайн консультацию можно по тел.: 8-932-321-29-46

Источник