Чувство быть первым у ребенка

РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ПЕРВЫМ (для себя!)

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.

С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.

На что стоит обратить внимание.

В ЧЕМ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ?

Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.

Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.

В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.

Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ ПЕДАГОГАМ?

Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.

А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».

РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ПЕРВЫМ

ЧАСТЬ 2. КОНКУРЕНЦИЯ ЗА ПЕРВОЕ МЕСТО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

«Я первый», — это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первым. Потом они соревнуются в быстроте, веди именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первый зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Эти соревнования раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры.

Ситуация 1. Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!». Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первый возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.

Что значит, «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослыми, ведь, действительно, они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?

Ситуация 2. И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые» не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?». И дети снова согласились.

Что сделала мама в этом случае? Она уважительно отнеслась к желанию мальчиков быть первым и помогла им реализовать это желание. Причем так, чтобы каждый из них получил опыт бытия первым.

Источник

Как объяснить ребенку, что быть первым — не самое главное?

Так уж устроено наше общество, что уже начиная с детского сада, ребёнку объясняют, что быть первым – это хорошо. И получается, что тот, кто первый, как будто в чём-то лучше, чем второй и третий. А быть последним – ужасно.

Дети до 7 лет не могут понять, что быстрее-выше-сильнее имеет смысл только в некоторых ситуация, у них нет относительности. Они – максималисты и повторюшки. Им не объяснить, что есть дела, в которых спешить просто не допустимо. Если быть первым хорошо, значит, это хорошо везде. И в эстафете на физкультуре, и в поедании супа, и в создании поделки.

В итоге, все хотят быть первыми. При этом не берется в расчёт, что от скорости часто страдает качество. Тот, кто быстрее всех вымыл руки, мог просто сунуть их под воду и тут же вытащить, кое-как вытер о полотенце. Тот, кто быстрее всех нарисовал рисунок, мог сделать это тяп-ляп. Но это не важно дошкольнику. Он успел, он – круче всех.

Иногда доходит до смешного. Теряется весь смысл, всё удовольствие от процесса. Что толку от того, что ты быстрее всех съел творожную запеканку со сгущенкой, если ты даже не почувствовал её вкус. Какой смысл от рисования палочек и закорючек, если ты вперед всех выполнил задание, а потом смотрел в окно, но при этом нет ни одной аккуратно нарисованной фигуры.

И родители всё это объясняют, повторяют раз за разом. Показывают, что есть вещи важнее скорости. И очень часто – без толку. Надо что-то более сильное, чем объяснение. Что-то, что заставило бы ваше чадо задуматься, что есть нечто куда более ценное, чем быть первым.

Что может быть важнее, чем быть первым?

Для меня – это умение уважать тех, кто рядом. Готовность помочь. Доброе внимательное человеческое отношение к другому, какими бы особенностями он не обладал. Именно этому я учу своих детей.

Если это близкая для вас позиция, и вы хотите помочь своему ребенку увидеть то, что есть нечто более важное, чем быть первым, вы можете:

1. Намеренно создавать ситуации, где вы будете делать что-то дольше, чем ребёнок, но при этом результат будет очевидно лучше (строить башню, рисовать, выкладывать из мозаики, вязать, выжигать и т.д.). Давай сейчас ты сделаешь своё так, как ты хочешь, а я — своё. При этом можно привлекать ребенка к участию в вашей поделке и радоваться тому, что он помогает. Говорить о том, как вам важно его участие, обращаться внимание на то, что получилось, благодаря совместным усилиям.

2. В ситуациях, когда ребенок торопится, чтобы быть первым, обращать внимание на то, что происходит вокруг, особенно — с другими людьми. Привлекать его к совместной деятельности или помощи. Когда мой сын лет в 5 начал постоянно убегать от меня по дороге от садика до дома, чтобы прийти быстрее меня, мои попытки остановить его не работали никак. И тогда мы начали играть в игру: доведи другого с закрытыми глазами. Надо сказать, что нам нужно было идти всё время по тротуару, поэтому ведущим мог быть как он, так и я. Сначала закрывал глаза он, а держала его за ручку и приговаривала: «Вот так, понемножку, потихоньку. Осторожно! Ступенька. » А потом это делал он. Было весело и он перестал убегать.

3. Выбирать занятия, в которых нет места индивидуальному первенству, в первую очередь, это то, что вы можете делать вместе с ребенком, получая удовольствие от процесса, а не от результата. Вместе сварить суп, построить дом из диванных подушек или собрать новый конструктор. Также есть игры, в которых могут выиграть либо все, либо — никто. Одна из таких настольных игр — «Буря в пустыне».

А самое главное — относиться спокойно к тому, что ребенок все время хочет быть первым. Чем меньше вы будете внимания уделять попыткам успевать быстрее всех, тем скорее он поймет, что это далёко не самое главное.

Источник

Ребенок 5 де хочет быть первым во всем в садике

Вопрос

Здравствуйте!У нас такая ситуация. Моему сыну 5 лет,полная семья. Помогите пожалуйста,советом как отучить ребенка хотеть быть первым во всем. Особенно остро это проявляется в детском саду. Он хочет первым одеваться,первым идти на улицу,сесть кушать,первым что-либо сделать. Когда у него не получается стать первым он обижает того ребенка который его опередил. Из -за этого постоянные жалобы других родителей,жалобы воспитателей. Папа хочет прибегнуть к воспитанию ремнем,я не позволяю. Стараюсь каждый день разговаривать с сыном,объяснить ему. Он все время говорит что не будет плохо себя вести и все повторяется. Подскажите пожалуйста,как себя вести в такой ситуации?Как отучить сына хотеть быть первым? Помогите,уже нет сил.

Спрашивает: Иванина Ольга Александровна

Ответ

Здравствуйте, Ольга Александровна!

Мне кажется, нужно сразу разделить два вопроса — желание мальчика всюду быть первым и те действия, которые он совершает от обиды, когда первым оказывается не он. Если первое ребенок может перерасти, и как правило перерастает к 7-8 годам, то со вторым нужно начать работать уже сейчас.

Когда мозг развивается настолько, чтобы ребенок, обобщая весь свой прошлый опыт, смог понять, что всегда быть первым и лучше всех нельзя, его самооценка нормализуется, для детей до семилетнего возраста завышенная самооценка (мнение, что я лучше всех) и повышенный уровень притязаний (желание быть всегда первым и самым лучшим) — нормальны. Просто у всех детей эти особенности проявляются по-разному, у кого-то не выраженно, а у кого-то как у вашего сына гипертрофированно. Но это, повторяю, скорее всего само изживет себя.

С тем же, что мальчик стремиться задеть и обидеть другого, опередившего его, нужно разбираться прямо сейчас. И к сожалению, разговоры дома мало помогут. И сразу скажу, ремень тем более. Ваш сын готов вас слушать и слушаться, он даже старается быть хорошим мальчиком и правда пытается себя плохо не вести, но в момент, когда кто-то претендует на его желанное первенство, его захлестывают эмоции, и уже не до данных накануне обещаний. Так что успех предприятия по устранению подобных реакций у вашего сына зависит во многом от реакции воспитателей. Ну или от вашей реакции, если подобные ситуации имеют место не только в детском саду. Зная такую особенность мальчика, нужно как можно быстрее уводить его в сторон от других, когда он кипит, и давать ему возможность успокоиться. Спокойно комментируя: «Ну, сегодня Вася оделся первым, если тебе хочется быстрее всех, попробуешь в другой раз». В общем, мне кажется, это одна из тех историй, когда, как при пожаре «легче предупредить, чем потушить».

Можно конечно отдельно поговорить с сыном о том, что быть быстрее других не так важно, как стараться стать лучше и быстрее самого себя. Нет смысла в сравнении с другими, потому то они с самого начала были другие, лучше всего и полезнее сравнивать себя с собой, вчера с сегодня, например. Можно купить секундомер и одеваться на время, засекая, получается ли всякий раз быстрее, чем в прошлый, и какой возможен рекорд. Направьте его желание быть лучшим в мирное русло.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Источник

Влюблённый подросток. Как быть родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

Первая любовь у подростков

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

1. Влюблённый подросток возвращается домой, витая в облаках, говорит, что не голоден и запирается в своей комнате.
2. Начинает много рассуждать о чувствах, о будущем, расспрашивает вас о вашей молодости, опыте первой любви и т.д.
3. Часами проводит в ванной или у зеркала, экспериментирует с внешностью.
4. Постоянно думает о своём избраннике, испытывая по отношению к нему тёплые, позитивные мысли.
5. Много времени проводит с конкретным человеком, скучает по нему, если долго не видится, ждёт следующей встречи, пишет сообщения и звонит.
6. В компании этого человека он чувствует себя неуверенно, его ладони потеют, язык заплетается, но он хочет любой ценой привлечь внимание.
7. Сама мысль о том, что этот человек может встретить и полюбить другого, вызывает у подростка страх, гнев, грусть и другие сильные эмоции.
8. Подросток полон оптимизма, но через час меняется и впадает в состояние упадка сил. Никогда не знаешь, как он отреагирует – любое замечание может вызвать истерику или смех.

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство.

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает.

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

• что у него есть своя ценность, а это то, за что его любят другие;
• что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека;
• что любить – это не обязательно думать друг о друге каждую секунду. Поэтому не нужно прекращать заниматься тем, что нам нравится: например, спортом.

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами.

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

1. Будьте с подростком рядом незаметно для него. Наблюдайте, иногда спрашивайте. Если отвечает, слушайте. Но старайтесь не комментировать и не тянуть информацию «клещами». Вопросы: «кто, что и почему» вызывают у подростков аллергию, даже если у вас хороший контакт.
2. Старайтесь не критиковать. Подростки настолько чувствительны к критике, что даже нейтральные суждения воспринимаются ими как вызов.
3. Вмешивайтесь только в крайнем случае. У вас есть повод волноваться, если ситуация касается безопасности ребёнка. Постарайтесь честно поведать ему о своих опасениях, прежде чем принимать меры. Холодно, без эмоций, рассуждая рационально. В противном случае вероятность того, что ребёнок вас выслушает, будет близка к нулю.

Что рассказывать, как разговаривать?

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

• дайте ребёнку время привыкнуть к ситуации, принимая во внимание, что это естественное проявление. Однако подчеркивайте, что будете рады поговорить с ним в любое время;
• такие осуждающие выражения, как «Где ты был?», «Почему так поздно?» вызовут у подростка агрессию и вряд ли приведут к конструктивному диалогу. Вместо этого расскажите о переживаниях: «Меня беспокоит, что ты молчишь». «Мне больно, что ты меня избегаешь». Возможно, так вы заставите ребёнка открыться;
• когда ребёнок заговорит, не перебивайте. Воздержитесь от комментариев и ничему не удивляйтесь. Этим вы дадите понять, что серьёзно относитесь к его чувствам;
• смените место разговора. Часто родители обсуждают проблемы дома, с включённым телевизором. Пригласите подростка на прогулку. Возможно, в свободной обстановке ему будет легче раскрыть свой секрет;
• если никакие способы не помогли, обратитесь за помощью к психологу. Долгое молчание может означать депрессию.

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

— В твоём возрасте для меня это был сложный период.

— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

— Да. А потом всё изменилось.

— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка.

— Он тоже был влюблён в тебя?

— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится…

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

1. Помните, что у подростка есть право на эмоции. Отнеситесь к ним с пониманием и терпением. Избегайте назойливой поддержки, которая в этом случае утомляет.
2. Не стоит недооценивать проблемы ребёнка. Не говорите: «Это пройдёт и через некоторое время ты снова влюбишься». Такой совет учит легко и поверхностно относиться к отношениям в зрелом возрасте.
3. Не критикуйте неправильное, по вашему мнению, поведение подростка. Наоборот, если сын позвонил бывшей девушке, спросите: «Она ответила? Нет? Возможно, занята. Попробуй вечером, после тренировки». Порекомендуйте написать письмо, если девушка избегает встреч после непростого разговора.
4. Попробуйте поговорить с подростком, хотя это может быть эмоционально больно. Не критикуйте и не ругайте избранника, даже если понимаете, что он повёл себя недостойно. Оставьте свое мнение при себе. Подросток отнесётся к критике любимого человека как к нападению.
5. Уважайте желание подростка побыть какое-то время в одиночестве, но старайтесь не позволять ему долго оставаться одному. Поощряйте его встречаться с друзьями. Создавайте ситуации, которые заставят его почувствовать, что он нужен миру. Пригласите его в интересное путешествие, в кино или пиццерию. Подумайте о совместном занятии – например, создании семейного видео – это занятие понравится юноше, или походе по магазинам – это часто поднимает настроение девушки.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

В понятие влюблённости входит и секс, а для многих родителей – это табу в подростковом возрасте. Иногда они применяют принцип двойной морали: их сексуальность – это нормально, а сексуальность их детей – нечто недопустимое. Сколько уже родителей разрушили жизнь своих детей из-за такого принципа?

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Источник