Чувство безответственности у мужа

Безответственный мужчина. Как это исправить?

Как только не называют таких индивидов! Самое мягкое из них – инфантильный. Взрослый на вид дядька, ведущий себя как малыш, неспособный ни принять ответственное решение, ни обслужить себя самостоятельно, ни серьезно подойти к делу, воспринимается где-то на уровне инфузории-туфельки – одноклеточного организма, который лишь ест и размножается. Как избежать подобного? Как жить с такой личностью? Как распознать безответственного человека на первых свиданиях, чтобы не угодить в вечную кабалу к большому ребенку?

Содержание:

Признаки мужского инфантилизма

Каждая женщина мечтает, чтобы ее спутник нес полную ответственность за свои поступки и слова, не перекладывая их на плечи окружающих. По мнению психологов, к числу первоочередных звоночков безответственного характера относятся несколько поведенческих линий.

Признак №1

Еще на стадии первых встреч ваш возлюбленный по мелочам, но уже нарушает собственные обещания. К примеру, неожиданно переносит им же назначенное свидание, которое предварительно согласовал с вами и по времени, и по месту. Или постепенно начинает опаздывать, находя тысячу и одну отговорку «по независящим от него обстоятельствам». Пусть такие несостыковочки не причиняют вам никакого неудобства, но обратить внимание на них стоит. Кроме того, надо задуматься: а как он поведет себя в совместной жизни, если на старте его слова уже расходятся с реальностью?

Признак №2

Мужчина постоянно-надоедливо-нудно-выматывающе жалуется на массу «неудачных стечений» в его жизни: на злого соседа, на судьбу, на подлость окружающих, на несправедливое начальство, на коварство коллег и проч. Причем он не хочет признавать: все неурядицы спровоцированы им же – его нежеланием действовать благоразумно, неспособностью избегать проблемы, нестремлением исправлять ошибки, неумением решать сложные бытовые задачи. Почему? Да потому, что он этого просто-напросто не хочет. Если б хотел, действовал бы, а не лежал на диване с обидчивым видом, размышляя о превратностях зависшего над ним рока.

Признак №3

Ваш избранник легко срывает обязательства перед другими. Даже если объясняет это выгодой для вас лично, все равно такой поступок заставляет призадуматься. Ведь сейчас он не держит слово перед другими, а потом аналогично будет относиться к вам. Рано или поздно, но мужчина начнет проявлять безответственность по отношению к семье. И его слова «А гори оно все синим пламенем – еду к тебе!» постепенно приобретут совершенно другой окрас. Что-то типа «А гори оно все синим пламенем – поеду тусить с друзьями на дачу!». А там любимый человек с хохотом будет рассказывать, что он в доме настоящий хозяин и что жена ему не указ, и что он делает то, что хочет.

Признак №4

Ваш избранник сторонится ситуаций, в которых ему надо проявлять ответственность: выполнять определенную работу, договариваться по важным вопросам, принимать решения, рассматривать серьезные задачи. Следовательно, если с первых дней семейных отношений вам одной приходится планировать работу, бронировать номера в гостиницах, искать подрядчиков, продумывать все по хозяйству, делать ремонт – значит, так оно пойдет и дальше. Ему нравится только одно: поддерживать во всем свою супругу – хотя бы одобрением принятого вами же решения.

Как помочь мужчине справиться с безответственностью?

Даже самый «аморфный» экземпляр может постепенно стать образцово-ответственным мужчиной, готовым взваливать на себя проблемы, а не вешать их на слабую женщину. Но как? Психологи рекомендуют использовать несколько ключевых приемов.

Перестать «играть» в няньку

Классическая картина: он – на диване, вокруг – разбросанные носки, кружка с чаем, пустая тарелка, ворох газет и журналов. В общем, маленький мальчик отдыхает. Чтобы переучить мужа, от вас потребуется немало терпения по отношению к его носкам и майкам, которые вначале будут занимать большую часть пространства. Но – так надо! Не нужно повсюду ходить за мужчиной, прибирать его одежду, интересоваться не голоден ли он, напоминать о том, что надо почистить обувь на завтра или собрать рабочую сумку. Обожжется раз – поймет, что пришла пора взрослеть и начнет все делать самостоятельно. Ну, так по крайней мере в теории, а как оно будет на практике, увидите.

Отдать всю власть в руки мужчине

Супруг живет в зоне комфорта, ведь вы постоянно боитесь, чтобы он не перетрудился и спокойно отдохнул после рабочего дня… Это – прямой путь к инфантилизму. Почему? Да потому, что чем больше у него ответственности, тем он… ответственней! Парадокс имеет право на существование, поскольку в некоторых случаях супруг просто опасается вмешиваться в ваши дела, за которые вы хватаетесь с огромной охотой. Надоело? Тогда продемонстрируйте, как сильно вы устали и передайте бразды правления вашей сильной половине семьи. И еще: чаще спрашивайте у него совета – как у настоящего эксперта в делах. Может, он только и ждет безоговорочного доверия.

Полностью абстрагироваться

Как? Просто! Не интересуйтесь его делами на работе. Не спрашивайте, хочет ли он есть. Не пекитесь о его здоровье. Вообще начните жить для себя: уделяйте больше внимания собственной персоне, ходите с подружками в кафе, собирайтесь чаще с родственниками за одним столом, ездите в гости. То есть начните решать персональные проблемы, не обходя, конечно, детей. Еще проще при наличии ребенка – окунитесь в его мир, обучайте, развивайте, играйте, балуйте вкусненьким. И тогда возлюбленный поймет: не он у вас на первом месте. А чтобы его законно занять, надо существенно потрудиться, принимая самостоятельно важные решения не только относительно своей жизни, но и общесемейной.

Искренне хвалить за достойные дела

Может, ваш любимый стал безответственным и инфантильным из-за того, что вы сами ни во что его не ставите? Не обращаете внимания и корите за каждый проступок? Вполне вероятно. Тогда вам стоит резко пересмотреть личное отношение к мужчине и начать поощрять его похвалой за каждую инициативу. Не исключено, что ему понравится роль Вершителя Судеб Близких и он охотно будет вашим защитником от всех трудных дел и бытовых проблем.

Действовать на партнерских отношениях

То есть не ставьте любимого ниже себя рангом. Доверяйте ему, подсказывайте что и как нужно сделать. Делите между собой ответственность, подбадривайте советами. Искорените модель поведения «мать-сын» и перейдите к «жена-муж», где каждый равен и имеет те же права и обязанности, что и другой. Данный подход особенно рекомендован при не слишком запущенных случаях «амебности», когда человек прекрасно осознает: да, так больше нельзя и надо что-то в себе менять. Постепенно ворох неразрешенных проблем станет меньше, а в вашу семью вернутся спокойствие, взаимоуважение, беззаботность.

Включить женскую хитрость

Никогда самостоятельно не чините сантехнику, не откупоривайте банки, не ремонтируйте полку, не забивайте гвозди в стену, не вкручивайте лампочку, не таскайте тяжелые сумки! Начните вести себя как женщина, а не как ломовая лошадь. Вероятно, именно тогда мужчина обратит на вас внимание и примет на себя все «удары быта». А то привыкли чего-то современные женщины к эмансипации и давай – то колеса у авто менять, то смеситель чинить, то огород копать. В общем, перестаньте изображать из себя «мужика», потому что двое сильных особей с одними и теми же интересами в одном пространстве не уживутся. Таков закон природы.

Статья почти целиком о том, как быстро и уверенно убить любые отношения даже с самым замечательный мужчиной. В общем я бы назвал этот материал «Инструкцией по разрушению любых гендерных отношений.» И ещё… Такое способна напридумывать только женщина…

Я абсолютно согласна с Вашим мнением. Но что делать, если мужчина не берет на себя ответственность? Нет, конечно же, он вполне справляется с кранами, ну как может. Но на этом ответственность не заканчивается. Если у него не получается найти общий язык с детьми — виноваты дети. Они ведь не делают первый шаг (детям одному 2 года, 2 — 5 месяцев. У него давление скакнуло — трагедия века (а скакнуло всего на 10 мм. Рр.)и нет блин пойти да таблетку выпить, нет, мы будем вдыхать, всем видом показывать как нам плохо. И ещё он на работе устаёт (я согласна, работа грузчика не легка), но то что я устаю, ладно устаю, но даже то что я что-то делаю — ни одной похвалы. О да, исключение кухня. А о том что было бы не плохо с детьми спортом в выходной заняться (мне много чего нельзя, даже блин пресс качать нельзя вообще) мы устаем на работе. А я де дома не мешки таскаю. Подумаешь двое детей 13кг и 5 кг. И кого интересует, что мне и 3 поднимать нельзя, операция с осложнения и прошла. Зато когда мы куда-то выходим (например к моей маме, или в поликлинику) мне нельзя свой рюкзак нести! А ведь там и 2 кг нету. И, извините за откровенные подробности, даже с сексом начались проблемы. Ты скажи что сделать — я сделаю. А сам подумать, посмотреть обучающее видео, почитать, изучить тело наконец, он не горит желанием. Ведь не первый месяц в браке! Уже 300 раз можно было бы. И объясняла и показывала, но ты скажи что мне сейчас сделать, желательно чтобы это действовало быстро. Не получилось — и пёс с ним, я в ванную схожу, сниму напряжение. А я? Мне 25 лет. Я в ванной должна напряжения снимать имея мужа? И эта показушность во всем. Уйти пыталась. Нажрался таблеток. И люблю его и стараюсь ради него. Но ощущения что меня любят нет. Вот что делать? Если о чем и разговариваем это только о быте. Всё время съезжает что он не понимает, и неважно о чем речь, психология, фотография, музыка, театр, стихи, химия, какая бы не была сфера — я ничего не понимаю И самое страшное и учиться не хочет. Ему так удобно. Не думать, не учиться. Получать вкусную еду, я тебя люблю и таблетку в зубы. Качественный скандал до развода тоже не помог. Точнее помогает, но на 2 дня максимум. Я ведь тоже не могу устраивать каждый раз цирк из истерик, ну не такой у меня характер. Истерит реально не умею, приходиться время от времени играть эту ересь но мне от этого противно! Я уже не знаю что делать…

Источник

Может безответственный муж измениться?

Вопрос психологам

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Семья

Мы женаты 2 года, у нас есть ребенок, но муж не чувствует ответственность за нашу семью. он несколько раз уходил, а потом через 2 недели возвращался. то есть ведет себя как хочет, захотел уйти, ушел, захотел вернуться, вернулся. а в тот момент, когда он уходит, он никак не интересуется как дела у меня и нашего ребенка. но когда мы вместе живем, проблем с его безответственностью нет. она проявляется только в том, что он может позволить себе уходить когда ему вздумается. сейчас он опять ушел, но я не уверена, что если он вернется, больше не уйдет, а мириться с его уходами я уже не хочу. со временем может ли такой человек измениться? и можно ли как-то повлиять, чтобы он начал чувствовать ответственность? ему в этом году исполнилось 24 года.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Может безответственный муж измениться?

Здравствуйте, Оксана!
Ваш муж изменится и станет ответственным только в том случае, если захочет этого сам.
И от Вас в этих изменениях мало что зависит.
Так как, «когда начинают переделывать друг друга, то не узнают себя».
По выражению Л. Бурбо — «мы упрекаем других в том, что делаем сами и чего не хотим замечать. По этой причине мы притягиваем к себе личностей, которые показывают нам, как мы поступаем с другими и с самими собой».
У Вас есть выбор — прибегнув к помощи психолога — изменить обстоятельства, в которых возникла проблема; изменить отношение к обстоятельствам или же изменить что-либо в себе.
Выбор за Вами.

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7849 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Изменяться могут все.

Повлиять можно — а чем он «платит» за уходы?

И чем — за приходы?

Если ничем — «заставьте» платить.

Но есть еще вопросы — а почему он ОТ ВАС уходит, и почему к ВАМ приходит?

М.б. он уходит не от Вас — а куда-то, к кому-то.

М.б. он приходит не к Вам. )

Вопросов больше, чем ответов.

Здравствуйте, Оксана! Если Вы позволяете мужу уходить, когда вздумается и приходить так же, то Вы никогда не сможете повлиять на то, чтобы он поменял свое поведение. Вы знаете, где он бывает, когда его нет дома? А вдруг он ходит по злачным местам и потом несет всякую заразу в дом? Вы об этом никогда не думали? А ведь у вас маленький ребенок. Вам желательно раз и навсегда пресечь его уходы или приходы. Раз ушел — пусть не приходит. Пришел — пусть несет справку из кожвендиспасера. Я бы Вам об этом не писала,если бы не сталкивалась с такими случаями из своей повседнввной практики с клиентами. Так что Вам лучше поставить мужу заслон, а на практике — это сказать ему о том, что не собираетесь терпеть его такое поведение. И если у него есть причины ( а они есть) уходить из дома, то пусть Вам все объяснит и, возможно, тогда вы вместе подумаете о том, чтобы что-то поменять в вашей жизни. В любом случае мириться с этим нельзя. Только так Вы, взяв ответственность за свое поведение, здоровье и благополучие, а такде за здоровье ребенка, покажете ему пример того, чтобы он сам взял ответственность за свое поведение и начал меняться. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

А безответственность-только в его уходе?А что такое ответственность ЗА СЕМЬЮ?Только его присутствие-это уже ответственно?А вы насколько сами ответственны?Судя по вашему письму-вас расстраивают только его уходы.Но уход-это может быть и форма протеста.Мужчины порой так протестуют,тк в открытую они не могут,вы «свалите» его упреками в безответственности,приводя серьезные аргументы-ребенок,обязательства перед семьей и пр.Советую=обратиться вдвоем к психологу.Я консультирую по семейным проблемам.Вариантов много-скайп,онлайн,личный прием.

Переживания непродуктивны,а только тормозят принятие рациональных решений. Это уже семейная проблема,а не индивидуальная.Всего наилучшего.

Источник