Чувствами сведу с ума

«Искусство управления чувствами» Выпуск №21

Когда чувства сводят с ума.

Доброе время суток!

Прошу прощения за перерыв между последними выпусками, он не прошел даром для Искусства управления чувствами любви, и на сайте вы можете найти тому подтверждение. После празднования Нового Года я нашёл в своём ящике очень интересное письмо от влюблённого человека с вопросом, который будет интересен всем, кто страдает от неразделённых чувств любви.

«Вы когда-нибудь испытывали страх сойти с ума от сильных чувств безответной любви? Сегодня я проснулся очень рано для новогодних каникул, от того, что меня переполняли чувства любви. Вчера я провёл вечер и ночь в компании любимой девушки, это не был вечер взаимной любви, мы с ней просто хорошие друзья, тем не менее, несмотря на то, что очень хочу спать, не смог заставить себя заснуть и поспать ещё хоть пару часов. Сейчас я понимаю насколько человек бессилен против чувств любви, я не могу отвлечься от мыслей связанных с любимой девушкой, будь то наши прошлые отношения, настоящие или воображаемые будущие. Я стараюсь изо всех сил привлечь её внимание, но зачастую выгляжу так глупо, что самому смешно. Не могу ничего поделать с собой, слова путаются, мысли перемешиваются, даже выражение лица приобретает какие-то глуповатые оттенки. Хотя по жизни весьма адекватный человек, имел успех у девушек, крутил романы вообще всё как у всех, а сейчас такое чувство как будто чем-то по голове шандарахнули, только голова не болит, зато мозги словно миксером перемешаны, не могу ни о чём другом думать, только о любимой девушке. Иногда приходит ощущение, что ты потихоньку сходишь с ума, особенно когда думаешь, что вдруг у тебя с ней ничего не получиться, или она не ответит взаимностью тебе и уйдёт с другим. Просто себя не узнаю, не могу сосредоточиться на работе и быть самим собой, или может я раньше был не тем кто я есть? Странно как во мне умещаются эти совершенно противоречивые чувства, с одной стороны я чувствую какое-то ощущение настоящего счастья, воодушевления, с другой стороны страх не добиться взаимности и какое-то жуткое чувство одиночества. Купидон проткнул моё сердце стрелой любви, да так что всё остальное утеряло свой как казалось раньше здравый смысл, а теперь имеет смысл только одно – быть вместе с любимой девушкой. Что же купидон такой жестокий, меня подстрелил, а про неё забыл что ли? Как в такой ситуации не сойти с ума, что делать? 5 января 2011г.»

Мне понравилось письмо по двум причинам, во-первых человек в письме делился своей проблемой (чувствами), а это уже помогает почувствовать некоторое облегчение и привести мысли в порядок. Во-вторых, в письме есть вопрос, ответ на который ищут почти все влюблённые.

Редко кому удаётся так сильно влюбиться, обычно подобная любовь вспыхивает в подростковом возрасте, многие на такие чувства вообще не способны, так что считайте себя везунчиком. Ваше состояние является прямым подтверждением первого правила ИУЧЛ: « Сильные чувства управляют разумом человека, его мыслями и поступками». Теперь отвечу на ваш вопрос, потому что он касается каждого влюблённого, кому не дают покоя сильные чувства любви. Здесь, прежде всего нужно понимать, что чувства любви это энергия огромной силы и её нужно расходовать в действии, а именно делать какие-то шаги, чтобы вызвать ответные чувства любви. Ещё дядюшка Фрейд в своём психоанализе говорил о явлении «сублимации», то есть перенаправлении сексуальной энергии в личностный рост и приобретения социальной значимости в обществе.

Любовь и сексуальное влечение очень сильные, но разные по своей природе чувства. Вы можете испытывать их как одновременно, так и по отдельности. Когда эти неразделённые чувства начинают давить изнутри «сводить с ума», нужно направить всю энергию в правильное русло чтобы в конечном итоге разделить её с любимым человеком. Если вы ещё не знаете что конкретно предпринимать в вашей ситуации, то обратитесь к обновлённой теории «Искусства управления чувствами любви» на моём сайте http://www.schooloflove.ru/. В процессе осмысления теории, благодаря четырём правилам ИУЧЛ и закону вызывания чувств любви к вам придут нужные идеи для завоевания сердца любимого человека. В противном случае, если будете продолжать думать о своих чувствах, воображать и мечтать об отношениях с любимым человеком, ничего не предпринимая, рано или поздно, как только спуститесь с небес, почувствуете себя очень плохо, вас захлестнёт тяжёлое чувство отчаяния от отсутствия желаемых отношений.

Итог: Перенаправляйте энергию неразделённых чувств любви в действия, которые приведут к возникновению ответных чувств любви у вашего любимого человека.

Успехов на любовном фронте. Сергей Булахов .

P. S. На сайте появились новые странички, где вы можете скачать одни из самых красивых фильмов о любви , музыку и посмотреть другие интересные материалы.

Источник

Как свести мужчину с ума до секса с ним? Советы от учителя тантры Татьяны Ра.

В статье поговорим о мужчинах и о том, как свести их с ума, в хорошем смысле слова. Потому что свести с ума мужчину можно по-разному. Можно применяя манипуляции, игры типа «Горячо-холодно», воздействием на страх, на чувство вины, на стыд и прочие негативные эмоции, можно действительно свести мужчину с ума в прямом смысле этого слова. Он потеряет ум и будет полным идиотом, абсолютным неадекватом в попытках завоевать вас, понять, что у вас в голове происходит и что происходит с его жизнью. Так, к сожалению, часто бывает. А сейчас мы поговорим о том, как свести мужчину с ума от любви до секса с ним без вреда для его ментального и физического здоровья.

Что значит свести мужчину с ума? Свести его с пути рационального холодного расчетливого ума и привести его на путь сердца. Ведь, действительно, мужчины очень часто умом выстраивают себе некую стратегию счастья, пишут себе некий сценарий, шаблон. Например, надо отучиться до 30 лет, в 25 должен уже купить себе дом, в 26 должен уже жениться, с женой должны быть определенные отношения и т.д. То есть он выстраивает себе модель счастья стратегически.

Зачастую такая модель счастья замешана не на его истинных чувствах и желаниях, а на его страхах. Ему кажется, что если он рационально спланирует свою личную жизнь, то он будет в безопасности, ему не разобьют сердце, не оставят одного в 40 лет, не заберут заработанное имущество. То есть, очень часто мужчинам голова мешает влюбиться, раскрыться, прожить свою жизнь ярко, закрутить ураганные роман, который бы сделал счастливым других людей. Поэтому в статье мы говорим о том, как убрать эти страхи, которые мешают мужчине погрузиться головой в любовь и насладиться ими.

Как свести мужчину с ума от любви?

Секрет 1. Разрыв шаблона.

У большинства есть некие ментальные шаблоны, так скажем, обобщения: «Все», «Всегда», «Никто», «Никогда». У каждого из нас есть в голове прошитые программы. Например, «Женщины все желают выйти замуж» или «Наверняка все женщины хотят в мужья богатого человека», «Все женщины на земле меркантильные», «Они всегда выносят мозг». И вот у мужчины, с которым вы встретились 100% есть такие обобщения.

Первое, чем вы действительно сможете скружить ему голову – это удаление шаблонов с его головы. Вы должны показать и доказать ему, что вы не такие, как остальные. Например, он думает, что все женщины выносят мозг. Происходит какая-то ситуация, когда он виноват, вы разрываете его шаблон тем, что не выносите ему мозг. То есть он как бы ждет от вас какой-то реакции, а вы ему это не даете. Он начинает не понимать, что произошло, почему вы не злитесь, почему не ругаете его.

У каждого из мужчин шаблоны разные, поэтому вам нужно постараться и понять, какой шаблон держит у себя ваш мужчина. Но тут есть один важный момент: только искреннее поведение сможет разорвать этот шаблон. Если вы будете делать это не искренне, специально, то, конечно, мужчина это заметит, ваши отношения с ним ухудшатся. Он поймет, что вы такая же, как и все, но вы очень хотите его заполучить, раз вы имитируете, что вы не такая, как все.

Секрет 2. Надо закрыть те потребности, о которых он даже не знает.

У каждого человека есть потребности и у каждого есть незакрытые потребности, неудовлетворенные желания. Очень часто у мужчин есть такие желания, о которых они даже не подозревают. Такие потребности, которые он отрицает. Ведь у человека есть маска и очень часто человек транслирует в мир один образ, например, «Я такой свободный, отвязный» или «Я сильный, успешный, любую проблему могу разрулить». Глядя на этот образ, мы судим о человеке. В этот момент мы даже не представляем, что происходит у него на душе.

Очень часто в душе идет разрыв между тем, что он транслирует миру, и тем, что он сам ощущает. Например, такой отвязный свободолюбивый бабник может в глубине души сильно нуждаться в тепле, в домашнем уюте, заботе. Он может говорить, что это не так, ему это не интересно, но когда найдется женщина, которая даст ему заботу и уют, его сердце пронзится на сквозь.

У каждого человека есть незакрытые потребности, особенно хорошо, если они этого не подозревают. Тут появляетесь вы и закрываете эту потребность, это просто взрывает человека изнутри, накрывает лавиной чувств, потому что ему вдруг становится очень хорошо.

Секрет 3. Принятие.

Сегодня очень мало людей, которые на самом деле принимают человека. Это редкость и эксклюзивность для нас. Со всеми твоими недостатками, особенностями, темпераментом, с твоим прошлым, настоящим, с нелепыми, возможно, мечтами о будущем. Это практически не встречается в мире. Поэтому, если ты можешь принять мужчину таким, какой он есть, полностью, то вряд ли он сможет устоять перед тобой. Потому что это очень окрыляющее чувство, когда тебя принимают таким, какой ты есть. Такое чувство бесконечно мотивирует. Поэтому попробовав этот секрет, вы сразу поймете, как свести мужчину с ума даже до секса с ним.

Как свести с ума мужчину по переписке?

Первый принцип – вы посылаете что-то касающееся его размеров, характеристики.

Это разорванное смс, вы пишите: «У тебя стоит?» И следом пишите: «Елка дома». После этого вам надо просто подождать, что возлюбленный ответит.

Для самых хулиганистых девушек, можно приберечь елку на потом. Пишите первое смс, он отвечает вам. А потом уже говорите: «Да ёлка дома у тебя стоит ил инет? Хотела красных шариков купить или ты любишь больше голубые?»

То есть первый тип смс про всякие размеры и характеристики. Что может быть здесь еще?

Задаете вопрос: «У тебя какой размер?»
Он спрашивает: «Чего?»
Вы: «Ну, чего, чего»
Он: «Ноги?»
Вы: «Нет»
Он: «Одежды?»
Вы: «Да перчаток, зима на дворе, холодно же».

То есть, начинает обыгрывать что-то касаемо размеров. Это первые заходы и формирование хулиганских таких возбуждающих мужчин смс.

Второй принцип – интимная сфера.

Второй тип смс будет касаться интимной сферы, именно ухода за собой. Например, когда мы ходим в сауну, баню, принимаем душ или ванну – это момент, когда мы остаемся сами с собой наедине и плюс мы можем быть полуобнаженными и т.д. Поэтому все вопросы, которые касаются этой сферы, поднимают настроение, возбуждают состояние, включают кураж в вашу сторону.

Вы спрашиваете: «Дорогой, а ты поешь в душе?»
Он может спросить: «В смысле в душе?»
Потом можно задать: «А ты любишь петь, когда один или вдвоем? Любишь ли ты петь девушке?»
Или можно задавать такой вопрос: «Ты предпочитаешь контрастный хлесткий душ или горячую нежную ванну с щекочущей пенкой?»

И когда мужчина визуализирует и представляет себе душ, ванную, пену, полу интимное чувство начинает к вам назревать.

Третий принцип – визуализация.

То есть вы описываете в смс то, как могли бы гипотетически выглядеть будучи рядом с ним. Если вы идете с этим мужчиной на встречу на свидании, то можете спрашивать о нем. Если идете куда-то одна, без вашего мужчины, но хотите его включить, вы можете сказать, например: «Подскажи, что лучше надеть в театр? Красное платье с глубоким декольте или облегающую юбку с разрезом до бедра?» Ждите ответа.

Четвертый принцип – техника контрастов.

Эта техника возбуждает сексуальность. Почему? Потому что природа женской сексуальность нежная, мягкая, чувственная, эротичная. А природа мужской сексуальности – дикая, звериная, жесткая грубая.

Пример:
Вы пишите: «Теплый, нежный, сочный круассан и горячий, крепкий, сладкий кофе. Тебе заказать? Что ты предпочитаешь? Что ты любишь?»

Здесь вы можете играть на этих контрастах. Писать про персик, про банан, сообщить про фрукты, про все, что угодно. Также хорошо вплетать тему кулинарии, например, «Любишь ли ты жарить?» А дальше говорите: «Я думала, котлет пожарить, а было бы приятнее, если бы ты смог пожарить. Давно не ела их» и т.д.

Пятый принцип – чувственность и эмоциональность.

Мы пытаемся возбудить эти чувства у нашего мужчины. То есть, здесь вы воздействуете на все то, что возбуждает, вплоть до того, что спросить: «Что тебя возбуждает?»

Здесь можно задать такой вопрос: «Любишь ли ты фантазировать? Как часто ты фантазируешь? Делаешь это чаще во сне? О чем твои фантазии?»

Как свести с ума мужчину до секса с ним прикосновениями?

Заключение.

Мы надеемся, что вот этот вот список принципов, секретов и советов, как свести с ума мужчину до секса с ним, будет для вас очень полезным, потому что это потрясающие приманки, уловки и крючки – хорошие инструменты для возбуждения мужчины. Также они заставят его лишний раз подумать о вас страстно и с желанием. А желание включает действие, даже если вы на расстоянии.

Источник

Чувство вины сводит с ума. Что делать?

Приблизительное время чтения: 18 мин.

Письмо в редакцию:

Здравствуйте. Я все время чувствую себя виноватой. Перед Богом, перед мамой, перед мужем, перед детьми. Наверное, это закономерное чувство, ведь я действительно почти все делаю не так и постоянно это вижу. Стараюсь по учению святых отцов быть внимательной к своему сердцу. И вижу в нем одну грязь или глупость, укоряю себя за неправильные вещи, по возможности часто хожу к исповеди. В общем, стараюсь вести духовную жизнь. Но как только после исповеди чувство вины за свою никчемность проходит, тут же начинают, как снежный ком, наматываться новые грехи, так что иногда даже до Чаши не успеваю дойти: плохие мысли, желание причаститься раньше других, отвлечение от молитвы. И снова я виновата, хоть иди и опять вставай в очередь на исповедь.

Это — в храме. А в обычной жизни чувство вины — обычный мой спутник. Иногда, в общении с детьми, с мужем, с подругой это чувство меня отпускает, становится радостно и весело. И тут же снова накрывает новой волной вины: как я могла забыть о своей греховности? Как могла веселиться и радоваться, когда все во мне пропитано грехом? Наверное, это нормальное состояние для духовной брани. Но мне очень тяжело. Как с этим справляться, где найти силы чтобы выдерживать это чувство вины?

На письмо читателя отвечает психолог Александр Ткаченко:

С чувством вины у людей очень часто бывают сложные отношения. Тут может возникнуть целый ряд вопросов. Например, откуда берется чувство вины? Подлинная ли это вина, или же надуманная, когда человек, что называется, сам себя накрутил? Как отличить одно от другого? А самое главное — что же делать с этим чувством, если оно возникло или даже возникает регулярно? Попробуем во всем этом разобраться.

Тезис первый:

Чувство вины не является врожденным. Оно начинает формироваться в раннем детстве, с первым гневным окриком старших из-за какой-нибудь шалости.

Пока ребенок еще не знает, что разбить чашку, разрисовать фломастером обои или изрезать мамино платье ножницами — это плохо, чувства вины за такие действия у него не возникает. Все это для него лишь игра, с помощью которой он исследует мир. Он не понимает ценности вещей, не знает границ допустимого в поведении. Проще говоря, он еще не знает, что ему можно делать, а чего нельзя. Объяснить ему это — задача взрослых.

Еще не знающий норм и правил поведения ребенок обязательно будет лезть туда, куда не нужно, и делать то, чего нельзя. И конечно же, будет получать от взрослых сигналы недовольства таким поведением. Именно из этих сигналов в психике маленького человека начинает формироваться чувство вины, благодаря которому он потом всю жизнь будет определять, где именно он поступил недолжным образом.

Постепенно на основании полученного от взрослых опыта обвинений ребенок учится сам давать оценку своим поступкам. Для этого его психика создает структуру, которая будет осуждать его уже без всякого участия кого-либо извне. Душевная боль, осознание своей никчемности, страх отвержения близкими людьми, жгучий стыд за то, что причинил вред, — вот далеко не полный перечень ощущений, которые сопровождают чувство вины. Приятного в этом «букете» переживаний, прямо скажем, немного. Вина причиняет сильный дискомфорт, не дает жить спокойно, отравляет жизнь человека, причем в буквальном смысле этого слова.

Дело в том, что на уровне физиологии это чувство переживается как стресс, опасность: я сделал нечто недолжное, и теперь мне грозит возмездие.

В ответ организм реагирует вырабатыванием гормонов стресса — кортизола и адреналина. Они нужны для того, чтобы максимально мобилизовать все ресурсы организма и отразить опасность в бою с напавшим противником или же убежать от него, если силы слишком неравные. Но в случае с чувством вины проблема заключается в том, что человек разворачивает возникшую стрессовую агрессию против себя же самого. Он сам себя хочет наказать за совершенный проступок. А от себя, как известно, не убежишь. В итоге мобилизованные гормонами ресурсы организма не получают отработки в виде активного действия (ради которого они, собственно, и мобилизуются) и «застревают» в теле. Та энергия, которая должна была пойти на отражение атаки или бегство, начинает активизировать совсем другие группы мышц. Это могут быть спазмы кровеносных сосудов или полостных органов (которые тоже состоят из мышечной ткани), спонтанные зажимы скелетной мускулатуры, передавливающие нервные окончания. Поэтому душевная боль, которой сопровождается чувство вины, имеет и вполне выраженную телесную проекцию.

И если человек живет с этим чувством продолжительное время, гормоны стресса начинают разрушать его организм, подтачивать силы, делать жизнь безрадостной и унылой.

Тезис второй:

Есть конструктивное чувство вины — оно подвигает человека к признанию проступка и работе над собой.

Чувство вины буквально жалит человека, причиняет ему сильные страдания. Поэтому его конструктивное действие может быть лишь кратковременным и заключается в привлечении внимания человека к недолжному поступку. Оно подобно уколу булавкой, когда человек вскрикивает: «Ой, больно!» — и начинает искать, обо что же это он укололся. Но если он будет длительное время игнорировать такие уколы, «булавка» может серьезно его поранить и даже вызвать общее заражение крови. Так и длительное пребывание в чувстве вины может оказаться опасным для эмоционального и физического здоровья.

Но предположим, сигнал воспринят, «укол булавкой» достиг своей цели, человек ойкнул и, осмотревшись, понял, что именно он сделал не так, в чем провинился. Что дальше?

А дальше человеку предстоит принять на себя ответственность за совершенный проступок. Ему нужно оценить размер ущерба, нанесенного тому, перед кем он провинился, и постараться возместить этот ущерб.

Яркий пример подобного рода — история мытаря Закхея: Потом Иисус вошел в Иерихон и проходил через него. И вот, некто, именем Закхей, начальник мытарей и человек богатый, искал видеть Иисуса, кто Он, но не мог за народом, потому что мал был ростом, и, забежав вперед, взлез на смоковницу, чтобы увидеть Его, потому что Ему надлежало проходить мимо нее. Иисус, когда пришел на это место, взглянув, увидел его и сказал ему: Закхей! сойди скорее, ибо сегодня надобно Мне быть у тебя в доме. И он поспешно сошел и принял Его с радостью. И все, видя то, начали роптать, и говорили, что Он зашел к грешному человеку; Закхей же, став, сказал Господу: Господи! половину имения моего я отдам нищим, и, если кого чем обидел, воздам вчетверо. Иисус сказал ему: ныне пришло спасение дому сему… (Лк 19:1–9).

Несомненно, Закхей, не один год бессовестно обиравший своих единоплеменников, испытал перед лицом Господа чувство вины за свои преступления. Но что же он делает при этом? Сгорая от стыда, убегает в горы, подальше от людских глаз? Нет, Закхей тут же принимает решение взять на себя ответственность и возместить обиженным им людям тот ущерб, который они понесли от его вымогательства. И Господь одобряет такое его поведение. Ему не нужно, чтобы Закхей постоянно пребывал в чувстве вины. Он видит, что тот принял ответственность, готов загладить последствия своего греха. Значит, чувство вины сделало свое дело. И нет смысла принуждать Закхея пребывать далее в этом разрушительном чувстве. Вообще, нетрудно заметить, что всех грешников, испытывающих вину, Господь в Евангелии не обвиняет еще, а напротив, оправдывает и прощает, снимая с них этот тяжкий и токсичный груз.

Признать вину и взять на себя ответственность за нанесенный ущерб — таков алгоритм действий при возникновении чувства вины за реальный проступок, ошибку или преступление.

Тезис третий:

Есть разрушительное чувство вины — оно загоняет человека в клетку вины за то, чего он и не совершал.

Но бывает и так, что никакого преступления не было и ущерб никому не нанесен. А человек буквально изводит себя переживаниями этого чувства, коря себя за каждый неловко сделанный пустяк. И в этом случае нужно говорить уже о невротической вине, которая возникает из-за чересчур требовательного отношения к себе.

Причины этому лежат все там же, в детстве, когда чувство вины лишь формировалось в психике ребенка под влиянием критической реакции взрослых. Если родители или воспитатели обращались с ребенком бережно и спокойно, то и чувство вины формировалось у него адекватно. Например, после случайно разбитой чашки объясняли, что разыгравшись, не стоит сразу же прыгать за стол и быстрее хватать молоко. Лучше сначала немного успокоиться, восстановить контроль за своими движениями, чтобы в следующий раз не получилось такого же конфуза. После такой критики ребенок понимал, что чашка разбилась по его вине. А его ответственность за нанесенный ущерб заключалась в принятии им новых знаний о себе, готовности изменить свое поведение таким образом, чтобы больше не разбивать посуду из-за подобных причин.

Но если взрослые в такой ситуации начинали кричать на ребенка, обесценивать, унижать или запугивать его, картина формирования чувства вины оказывается принципиально иной. Ребенок здесь просто не имеет возможности принять на себя ответственность за разбитую чашку. Он лишь видит, что значимые для него взрослые им очень недовольны, что они различными способами хотят причинить ему душевную боль. И в самом деле, ну а как еще можно расценить ситуацию, когда мама ледяным тоном спрашивает: «Ты хоть понимаешь, что ты сейчас натворил? Ты знаешь, сколько эта чашка стоила?» Или же: «Это была бабушкина чашка! Ты понимаешь, что ты сейчас разбил память о бабушке?» .

Все это — различные варианты эмоционального насилия, которые отличаются от физического избиения лишь тем, что боль здесь стараются причинить словом, а не ударами. И ребенок это чувствует. В результате, вместо принятия ответственности, он делает лишь один вывод: «Я плохой. Я сделал непоправимое. Мама меня больше не любит».

И в дальнейшем начинает уже сам причинять себе эту психологическую боль в подобных случаях, считая, что через такое самонаказание он как бы искупает свою вину. И потом, уже во взрослой жизни, в трудные минуты вместо навыка принятия ответственности, эмоциональный опыт вдруг достает из закромов памяти унижающие, обесценивающие, откровенно ругательные фразы. И ты уже не хочешь ничего преодолевать, достигать, да и вообще жить, хочешь лишь спрятаться куда-нибудь подальше от всех, чтобы никто не больше не видел, какой ты плохой, безмозглый неумеха с кривыми руками и тупой башкой. Или же торопливо говоришь про себя эти злые, ранящие душу слова, как будто спешишь опередить кого-то, кто может снова тебя так обозвать.

Что же получается в итоге? Человек живет с уверенностью в том, что всегда должен быть идеальным, не имея права на ошибку хоть в чем-нибудь.

И хотя идеал недостижим по определению, любое отклонение от него человек воспринимает как падение и катастрофу, вызывающие немедленное чувство вины. Ведь он запомнил, что любить его можно лишь тогда, когда он делает все как надо.

Но чем сильнее он стремится быть идеальным (а значит — любимым), тем хуже у него это получается. И тем сильнее он начинает терзать себя виной.

Так формируется чувство вины по невротической схеме. Никакой конструктивной функции у такой вины уже нет. Возвращаясь к метафоре укола булавкой, можно сказать, что при невротической вине человек начинает сам колоть себя этой булавкой, считая это наказанием за свою недостаточную «хорошесть».

Тезис четвертый:

У верующих людей болезненная тяга к самообвинению может маскироваться под «высокие духовные состояния».

Придя в Церковь, они вдруг обнаруживают, что мучающее их чувство вины внешне соответствует целому ряду состояний, свидетельствующих об «успешном» и правильном прохождении христианского пути духовной жизни. Тут и «смирение», и «самоуничижение», и «видение своих грехов как песка морского». И тогда болезненный навык к постоянному самообвинению может оказаться для такого человека поводом к мыслям о собственном духовном преуспеянии или приближении к той самой вожделенной идеальности. Действительно, святые подвижники годами и даже десятилетиями стяжали эту удивительную способность — обличать себя за различные мелкие грехи. А тут в самом начале пути вдруг видишь у себя такую высоту в уже готовом виде. Не иначе, ты избран Богом для какого-то особого служения. И вот уже чувство вины становится едва ли не желанным, вызывается произвольно и осознанно: ведь по нему видно, насколько человек духовно преуспел.

Увы, такая «духовная практика» ничем хорошим кончиться не может и обычно приводит к нервному истощению, истерикам, неврастении, которые при желании человек тоже может отнести к проявлениям своей «высокой духовности». Однако в православной аскетической практике для таких состояний есть и вполне традиционное определение — прелесть (от слова — лесть, т. е. — «прельстить самого себя»).

Причина такого духовного сбоя лежит в приобретенной с детства привычке судить о себе лишь в идеальных категориях. Человек с невротической виной не способен принять себя таким, каков он есть, — обычным, неидеальным, поврежденным грехом. Но без признания собственного несовершенства невозможно даже начать исправление себя.

Именно поэтому православные подвижники говорили, что признак начинающегося здравия души — видеть свои грехи как песок морской, т. е. — способность видеть себя неидеальным и обращаться к Богу за исцелением.

В случае же с невротической виной для человека настолько непереносимо сознание собственной греховности, что он стремится заглушить его постоянными уколами чувства вины за любое, даже самое малейшее действие греховных страстей. Неудивительно, что среди православных подвижников такое отношение к себе считалось одним из проявлений гордости. Вот что пишет об этом преподобная Арсения (Себрякова):

«…нужно поучиться еще, как себя любить. Да, и очень надо над этим потрудиться. Например, человек несправедлив бывает к себе и требует иногда от себя того, чего дать не может. Требует от себя победы над своими страстями и скорбит, волнуется, негодует на себя, когда видит, что его берут во власть те самые страсти, от которых он решил отстать. Но справедливо ли такое негодование на себя? Нет. Человек своею силой никогда не может победить в себе страсти: их побеждает в нас сила Божия. Эта сила присуща Его заповедям. Когда с помощию Божиею человек усвоит их, когда они будут жить в его сердце, тогда грех и страсти ослабевают и совсем прекращают свое действие в сердце. Нужно постоянно оживлять в своем сердце намерение жить по заповедям Христовым, нужно просить в молитве Его помощи, нужно смиряться в своих уклонениях, нужно подклоняться под свою немощь и не негодовать на себя за нее (выделено мной. — А. Т.). Ведь не силен ее победить в себе, зачем же требовать от себя того, что может дать Один Господь, зачем же скорбеть на себя, что не стал выше себя. В таком требовании от себя духовного преуспеяния сказывается наша гордость. Будем всего ожидать от Единого Господа и глубоко смиряться в своих немощах и греховности».

«Подклоняться под свою немощь и не негодовать на себя за нее» — хороший рецепт. Но какие-то активные действия ведь тоже нужно совершать для того, чтобы Господь избавил нас от этой немощи и укрепил в вере и благочестии? Безусловно — да. Однако вовсе не бесконечное самоистязание чувством вины предлагается святыми нашей Церкви для сохранения мирного духа в ситуации, когда христианин вдруг видит в себе мимолетное действие греха или страсти. Немедленная покаянная молитва, обращенная к Богу, — вот самое действенное средство против того множества мысленных грехов, которые все мы вольно или невольно совершаем в своем внутреннем мире. И не нужно ждать для этого очередной исповеди. Святитель Феофан Затворник прямо говорил: «Относительно мелких греховных движений сердца, помыслов и т. п. следующее правило: как только замечено что-либо нечистое, тотчас следует очищать это внутренним покаянием пред лицом Господа. Можно этим и ограничиться, но если нечиста, неспокойна совесть, то потом еще на вечерней молитве помянуть о том с сокрушением и — конец. Все такие грехи этим актом внутреннего покаяния и очищаются».
Среди православных христиан отношение к чувству вины может вызывать споры. Одни считают это чувство важным и даже необходимым в прохождении духовной жизни. Другие, напротив, усматривают в нем серьезное препятствие на этом пути.

Чтобы разобраться в этом противоречии, нужно обязательно уточнить два понятия.

Чувство виныбывает как адекватным, так и невротическим. Когда человек в силу сложившейся у него привычки обвинять себя за все на свете считает эту привычку неким высоким духовным состоянием, ничего хорошего из этого не получится. Однако чувство вины за совершенный грех — нормальная человеческая реакция, без которой духовная жизнь становится невозможной.
Видение своих грехов не является естественным свойством человека. В нашем падшем естестве оно помрачено и выявляется лишь одним единственным способом — тщательным исполнением заповедей Евангелия. Чувство вины здесь лишь внутренний маркер, как бы говорящий: «Вот, у тебя снова не получилось, хотя ты очень старался. Твоих сил на это не хватает, скорее проси помощи у Господа». Но если это чувство становится способом самонаказания, если оно вгоняет человека в уныние и лишает упования на милость Божию, никакой пользы в духовной жизни оно не принесет. Преподобный Симеон Новый Богослов писал: «Тщательное исполнение заповедей Христовых научает человека его немощи». Соответственно, там, где нет такого усиленного стремления исполнить все заповеди Евангелия, не может быть и углубленного видения собственных грехов. Такое видение — дар Божий, который раскрывается тем сильнее, чем более человек стремится победить в себе грех. И если без такого усиленного подвига человек вдруг ощущает в себе мучительное чувство вины, это повод для серьезного разговора с духовником.

Но как же тогда справлялись с чувством вины святые, которые стяжали дар видения собственных грехов? Тут важно понимать, что для святых это чувство вины за грех, как уже было сказано выше, является лишь маркером, указывающим на то, что в духовной жизни произошел сбой, «поломка». Убедившись, что сами они с этой «поломкой» справиться не могут, подвижники обращались к Богу с молитвой о помощи. И в такой молитве, предстоя Господу, они получали от Него утешение своему горю от осознания собственного бессилия. Озаренные этим благодатным утешением, святые несли в мир не уныние от чувства вины и бессилия перед грехом, а свет и радость от веры в Божью любовь и милосердие.

Так, маленький самоуверенный мальчик, получив от отца какое-то задание, и не справившись с ним, понуро приходит к отцу и говорит:

— Папа, у меня не получилось. Наверное, я неумелый и никуда не гожусь.

Но вместо порицания слышит ласковый голос отца:

— Просто ты еще маленький. Я специально тебе это поручил, чтобы ты понял, как многому тебе еще предстоит научиться. Не огорчайся. Я всегда буду помогать там, где тебе понадобится моя помощь.

Тезис пятый:

Чувство вины должно быть лишь мотивацией к покаянию, а не фундаментом духовной жизни человека.

Полезно ли для христианина испытывать чувство вины? С одной стороны, вроде бы да, потому что все мы знаем о своей поврежденности грехом. А с другой, как совместить это чувство с едва ли не главным апостольским призывом ко всем христианам — всегда радуйтесь (1 Фес 5:16)? Как это вообще возможно — радоваться, испытывая чувство вины? Можно найти объяснение этому парадоксу с помощью несколько неожиданной аналогии.
Сначала — два риторических вопроса к автомобилистам (все остальные, думаю, тоже легко поймут, о чем идет речь).

Хорошо ли, что на приборной панели в вашей машине есть целый набор тревожных лампочек и значков, сигнализирующих о неисправности той или иной системы автомобиля?

Хорошо ли, когда все эти лампочки и значки постоянно горят и высвечиваются во время движения вашего транспортного средства?

Думаю, даже очень далекий от автомобильной проблематики человек легко ответит: в первом случае — хорошо; во втором, мягко говоря, не очень. А вернее, очень даже плохо. Примерно таким же образом действует в человеке чувство вины. Это тоже своего рода индикатор духовной неисправности.

«Включаясь», он помогает человеку осознать греховность того или иного поступка, слова, мысли. И в этом — несомненная польза чувства вины. Но, уберегая нас от совершения греха или от пребывания в нераскаянном состоянии после его совершения, это чувство может стать и разрушительным для нашей душевной и телесной жизни. А происходит это в том случае, если мы испытываем вину постоянно. Причем проблема тут вовсе не в самом чувстве вины. Ведь когда на пульте управления каким-либо устройством постоянно горит красная лампочка, сигнализирующая о неисправности, значит, что-то в устройстве работает некорректно и нужно срочно устранять неисправность. Если же этого не сделать, устройство просто сломается.

Чувство вины — такая же «красная лампочка» в нашем естестве.

Сделал, сказал или просто подумал какую-нибудь пакость — хлоп! Тут же загорелся на панели значок «опасность». Вина сжала сердце, отнимая радость и свободу. Для христианина тут все ясно: срочно бери на себя ответственность за причиненный себе или другим ущерб, кайся перед Богом и больше так не делай!

Машину-то, небось, тут же отогнал бы на станцию техобслуживания, загорись у нее на панели значок «проблемы с двигателем». Вот и о душе своей позаботься так же, не игнорируй ее «красную лампочку».

Конечно, жить, вообще никогда не испытывая чувства вины, свойственно лишь психопатам или духовно омертвелым людям, для которых грех стал нормой и уже не вызывает душевной боли. Однако и пребывать в этом чувстве постоянно, делать его своим привычным состоянием тоже неправильно и неполезно, поскольку в духовной жизни христианина оно является лишь побудительным мотивом к покаянию. Но исцеляет человека не оно, а само покаяние, т. е. оставление с Божией помощью того греха, за который испытываешь чувство вины. А уже вслед за покаянием приходит и духовная радость, и благодарность Богу за исцеление. И чувство вины здесь лишь эмоциональный маркер того, что совесть наша неспокойна, что-то ее гнетет. Нужное чувство, что и говорить. Но все же оно никак не может рассматриваться как нечто ценное само по себе, в отрыве от покаяния. И уж тем более — как нечто, свидетельствующее о правильной духовной жизни.

Загорелся в душе сигнал тревоги, ты его видишь — слава Богу! Иди и устрани причину. Поскорее сделай так, чтобы он погас.

Источник