Чувства женщины которая родила ребенка для себя

«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Александра Сакс. Фото: expectful.com

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

Источник

Михаил Лабковский: Родить для себя

Классификация психологических проблем детей в зависимости от «тараканов» в голове матери.

Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» — сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» — ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.

Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.

Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.

Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае — в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.

Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.

Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.

Следующий тяжелый случай — ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.

И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе — беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.

Теперь о последствиях.

Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.

Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.

Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»

Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.

Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.

К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…

Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро — это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!

Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.

Фото Владимира Соколаева

Источник

Ребенок для себя

Ребенок для себя

— Пожалуй, пора уже рожать.

— А какое это имеет значение? Даже если не от кого, существует донорство. Мне нужен мой ребенок. Для себя.

В последнее время подобные высказывания и действия почти никого не удивляют. Рожать «для себя» становится привычной парадигмой существования многих женщин. Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Подтверждение того, что семья как институт — устарела? Или все-таки психологическая проблема, которую можно и нужно корректировать?

Причины и сценарии

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать отцом ребенку, причем не просто биологическим, а реальным. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. «Не сложилось» — как нередко говорят сами женщины.

Не менее распространенная — травмы, пережитые женщиной, измены, насилие, унижения со стороны мужчин. Из таких отношений нередко делаются выводы в духе «да никогда больше!»

Но эти причины существовали всегда и везде. Вероятно, в нашем столетии они просто получили особое развитие.

Можно сказать, что современная экономика действительно во многом изменила семью и ее фундамент. Если раньше без семьи сложно было вести хозяйство и вообще трудно выжить, то сейчас практически любой человек может прожить один, по крайней мере, в большинстве относительно демократичных стран.

Да, выбор стал больше — не обязательно строить семью быстро, не обязательно впадать в зависимость от мужа или жены, развод — не просто возможен, но и вполне может пройти в социальном смысле без последствий. А современная медицина позволяет не торопиться с рождением детей. В общем, без семьи, если говорить о выживании, вполне можно обойтись, действительно.

Но остается вопрос — а человеческое тепло, душевный контакт? Несмотря на развитие экономики, человек не перестал быть человеком и нуждаться в близости, поддержке, ощущении нужности, важности для кого-то и многим другим вещам, которые приходят именно в отношениях.

Многие рожающие «для себя» считают, что для этого как раз и будет ребенок/дети. И хватит. Зато дети — точно никогда не предадут, не бросят, не унизят. Хотя, как показывает практика — далеко не всегда эти надежды оправданы.

Итак, посмотрим на то, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Подводные камни

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт.

У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детейиметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье. И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти. Теперь я могу жить нормально».

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия, но даже не зная об этом, дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Вряд ли это можно назвать позитивными последствиями воспитания. Ведь обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь. Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Но это даже не самое важное. Предположим, женщина смогла наполнить свою жизнь работой, хобби, друзьями, и сжилась со своим одиночеством, находя в нем известные прелести. Бывает и так, безусловно. Но при этом, особенно если причиной ее нежелания строить отношения с мужчинами была травма, она передает детям на невербальном уровне страх.

Даже не один, а целый «букет» страхов: перед мужчинами вообще, перед отношениями, перед сексом, перед доверием, открытостью, перед близостью. Она не может дать детям примера семьи, и тем самым фактически программирует их на довольно непростую личную жизнь.

Известная отговорка «я детям ничего такого не показываю, и они не знают о моих травмах» — на деле не работает. Потому что дети считывают любые состояния матери на невербальном уровне. Внешне, на уровне слов и поступков мать может внушать им одно, но дети прекрасно улавливают любые, самые тонкие эмоции родителей, особенно в раннем возрасте. И скрыть от них реальное отношение матери к мужчинам невозможно.

А при отсутствии здорового примера отношений между мужчиной и женщиной личная жизнь детей в таком случае может превратиться в пожизненный квест, где придется долго раскапывать, что, когда и почему «пошло не так». Ведь когда-то что-то «пошло не так» у их матери, но она отказалась решать эту проблему и заслонилась от нее идеологией «сама все смогу». А теперь ее дети разгадывают эту загадку заложенного матерью сценария, даже не зная порой, откуда он взялся (ведь мама «ничего не говорила» и вообще делала вид, что так все и должно было быть).

Процесс

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи.

Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Это, конечно, некоторое огрубление, и в жизни вариаций куда больше, но все же реальная практика крутится вокруг подобных процессов и действуют в них примерно такие механизмы.

Кто-то захочет возразить: не все дети , выросшие в неполных семьях — эгоисты и законченные невротики! Да, не все. Значительно большие трудности испытывают, в основном, только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Но принимая ребенка лишь как часть собственной реализации, вне контекста отношений, мать уже на уровне зачатия рискует присвоить чужую жизнь. А дети, будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями, то, чем они для родителей являются, все комплексы, разочарования, обиды матери и попытку компенсировать что-то за счет него, ребенка.

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но разочарования, травмы не означают, что в мире не осталось адекватных, уважительно относящихся к женщинам мужчин. Любые отношения — это путь друг к другу, который проходят оба. И всегда есть шанс найти того, кто захочет проходить этот путь, а не просто использовать женщину.

Природа диктует свое, но зачем-то нам дан разум и понимание процессов, происходящих с нами. И стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах, с кем возник бы хотя бы первоначальный и честный импульс к любви, совместности, поддержке, заботе?

Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая жизнь того, кто будет иметь право распоряжаться ей полностью самостоятельно по прошествии лет? И получится ли с чистой совестью выпустить ребенка в мир, снабдив его большим количеством собственных страхов и внутренних ограничений?

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Об авторе: Антон Несвитский

Также рекомендуем прочитать:

Вырастить мужчину

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

Кукушка

Семья без детей

15 комментариев

Здравствуйте, в вашей статье я нашла очень грамотное и аргументированн ое отражение моих собственных суждений. Однако я не могу не учитывать и попутно возникающих аргументов против наших с вами убеждений.
Во-первых, женщин, не желающих заводить детей, любит жестоко наказывать природа, в которой так уж заведено, что у каждой особи существует предназначение – иметь потомство, независимо от индивидуальных психических особенностей. Женщины, бросающие вызов природе, зачастую награждаются к 40-50 годам букетом гинекологически х заболеваний, даже порой онкологических! Отсюда вопрос: не слишком ли высокая плата получится за осуществление своих свободолюбивых желаний?
Во-вторых, женщина, не желающая детей в 25-30-летнем возрасте, может созреть для материнства и захотеть ребенка после 40-ка лет, когда время будет уже упущено. Вероятность рождения даунов и детей с прочими отклонениями возрастает во много раз уже к 30-ти годам, несмотря на все медицинские технологии (взять в пример ту же Эвелину Блёданс). Я знала женщин, которые сначала желали пожить «для себя», а потом, когда захотелось завести ребенка и не удалось забеременеть, кусали локти. Вопрос: может им следовало быть немного предусмотритель нее и подумать о будущем, находясь в детородном возрасте?
В-третьих, когда женщина становится беременной, у нее полностью изменяется гормональный фон, весь организм перестраивается , в том числе и психика. Поэтому материнские чувства к ребенку обычно возникают сами собой. Отсутствие таких чувств – довольно редкий случай, даже, я бы сказала, исключительный, чтобы можно было принять его за общий пример. Вопрос: стоит ли бояться, что к ребенку не возникнет чувств, если природа уже постаралась это предусмотреть?
И, наконец, в-четвёртых! Как ни крути, а от общественного мнения, тем более осуждения, никуда, в общем-то, не денешься.
Цитата: «Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми.»
На мой взгляд, осуждение и упрёки носят иную природу. Людям свойственно отвергать все непонятное (явление, действие, человека). Непонятность и непредсказуемос ть вызывает ассоциацию «чужого». Общество либо не верит в счастье и полноценность бездетных семей, считая их поведение притворством, либо вовсе считает их, мягко говоря, «с приветом». Бездетным людям, несмотря на любую психотерапию и самовнушение, придется всю жизнь терпеть осуждающие или сочувствующие взгляды и слова окружающих, потому что жить им все равно в ЭТОМ САМОМ обществе и никуда от него не спрячешься. Вопрос: может быть, легче порой все же справиться со своими эмоциями, чем изо дня в день натыкаться на эмоции окружающих?
Спасибо за ваше внимание.

//любит жестоко наказывать природа, в которой так уж заведено, что у каждой особи существует предназначение – иметь потомство, независимо от индивидуальных психических особенностей//

Где вы брали такую статистику? По крайней мере, могу предложить альтернативное наблюдение — в моей практике немало женщин, кто не захотел или не смог обзавестись потомством. Из них только 10% испытывали описанные вами трудности со здоровьем. Возможно, вы замечаете именно то, чего вы сами боитесь? И, возможно, это ваше сознание так фильтрует информацию?

//может созреть для материнства и захотеть ребенка после 40-ка лет, когда время будет уже упущено.//

Есть и медицинские технологии, есть и усыновление. Есть разные варианты решить эту задачу под 40-за-40. Опять же, вы видите какую-то статистику, но видите ее избирательно. А вы поинтересуйтесь , сколько %% больных детей (тех же даунов) рождается от внешне здоровых и молодых людей? Много, поверьте. Куда больше, чем от женщин в возрасте. Конечно, в том числе и потому, что молодые рожают чаще. Но женщина в возрасте довольно осознанно относится к деторождению и чаще мониторит свое состояние и плода. А молодые женщины этим часто пренебрегают, и потом рождение больного ребенка становится неожиданностью. А дело, в основном, не в возрасте. У нас и так достаточно в мире экологических проблем и проблем со здоровьем людей вообще, чтобы списывать все только на возраст.

//Поэтому материнские чувства к ребенку обычно возникают сами собой. Отсутствие таких чувств – довольно редкий случай, даже, я бы сказала, исключительный, чтобы можно было принять его за общий пример.//

Опять же, откуда у вас такие наблюдения? Не такой уж это редкий случай. Я бы сказал — повсеместный. Вы посмотрите на то, как «воспитаны» большинство взрослых людей? Многие запуганы, зажаты, постоянно чего-то бояться, не уверены в себе, с трудом формируют собственное мнение и т.д. — перечислять можно долго. Вообще, вы много видите вокруг себя счастливых людей? И все это — следствие воспитания. А теперь скажите, если любовь на уровне инстинкта была бы достаточна чтобы ПРИНИМАТЬ ребенка таким какой он есть — было бы у нас столько тотально несчастных, зажатых и запуганных людей в обществе? Нет. Значит, одного инстинкта недостаточно человеческому существу. Инстиктивная «любовь» работает только на то, чтобы выкормить. А то, что потом мама и папа с пеленок начинают ломать ребенка под свои ожидания — это уже для человеческого существа нечто совсем противоположное любви. Так что, я бы сказал, ЛЮБИТЬ на самом деле детей мало кто умеет. Скорее вот это — огромное исключение.

//легче порой все же справиться со своими эмоциями, чем изо дня в день натыкаться на эмоции окружающих?//

Чужую жизнь всегда проживать сложнее, чем свою. Следовать чужим правилам — всегда тяжелее. А общество — оно очень большое. Мы сами формируем тот слой мира, в котором общаемся и живем. Любой человек в состоянии выбрать общество, которое не будет постоянно тыкать ему «неполноценностью». Если с вами это происходит — значит, вы пока просто недостаточно уважаете себя. Есть немало людей, которые выбрали (или так сложилось) жить без детей, и они прекрасно находят общий язык со своим окружением. Потому что САМИ выбирали 1) такое уважительное отношение к себе, и это формировало отношение окружающих 2) сами выбирали то общество, в

Эллада, родив, я, наоборот, приобрела кучу болячек, в том числе гинекологически х, о которых до этого «приятного» занятия и понятия не имела.ВОпрос: а не слишком ли высока цена, если ребенка хотел кто угодно, но не я: вот я то как раз чувствовала(как я понимаю),что мне с моим здоровьем это все не нужно. Муж просил тоже, но ему до ребенка абсолютно фиолетово.
Во-вторых, можно вырастить наркомана, или алкаша, или просто такого ребеночка, который никак не будет соответствовать вашим представлениям, каким он должен быть.Что тогда? Тогда будет жаль потерянного времени и подорванного здоровья.
В-третьих, если психика и гормоны перестраивают женщину, то,извините, ну не на всю же жизнь. У животных это бывает только на период грудного вскармливания. А вот с человеком гораздо сложнее. И все эти гормоны, если речь идет о человеке, вряд ли применимы.Вряд ли природа предусмотрела желание оплатить ребеночку учебу и купить квартиру. Природа предусмотрела только грудное вскармливание.
Что касается эмоций , то вообще не поняла, кому с чем надо справляться. Надо каждому смотреть, что у него лично в трусах и жизни делается. И все, делать так, как нужно ему, а не окружающим. Конечно, если это не задевает других. Но бездетность другого может задеть только невоспитанных людей.

//Вряд ли природа предусмотрела желание оплатить ребеночку учебу и купить квартиру. Природа предусмотрела только грудное вскармливание.//

Согласен. Природа этого не предусматривала . А развитие современного общества сделало взросление ребенка запредельно отсроченным. Взрослеет физиологически ребенок уже лет в 15. А социально — еще лет на 10 позже. И, по сути, родитель обязан довольно долгое время тянуть на себе взрослого отпрыска, постоянно лавируя между его взрослыми нуждами и еще детскими способностями их обеспечивать. Так что в современном обществе действительно надо очень хотеть детей и осознанно к ним относиться. Иначе это превращается в проблему как для родителей, так и для детей. И оказывается совсем далеко от того счастья, которое привыкла рисовать «широкая общественность».

//Но бездетность другого может задеть только невоспитанных людей.//

Скорее — не только невоспитанных, но и несчастных, которые пытаются за счет унижения другого не важно по какому поводу поправить собственную самооценку и внушить себе самим, что у них все относительно «полноценно», хотя реально они этого не чувствуют. Иначе не пытались бы унизить других.

А если семья просто не может иметь детей? Два года мы стояли в очереди на ЭКО. Два года по больницам,за это время убрали последнюю трубу под благим предлогом, и в итоге комиссия решила, что супругу не возьмут на эко из-за низкого уровня Антимюллерова гормона, и что у неё нет шансов забеременеть ни естественным путём, ни с помощью ЭКО, Что делать людям, которые хотят детей, но природа их обделила, ведь не каждый сможет взять и полюбить ребёнка из детдома…

Здесь на самом деле очень много вариантов. Искать деньги, чтобы не «стоять» и никого не просить, а идти в частную клинику и разбираться в этом вопросе уже за свои деньги, чтобы за вас не решала «комиссия», а решали бы вы вместе с врачом, и уверяю, за ваши деньги отношение к вам будет иное.
Можно искать причины такого состояния в психологии вашей пары или отдельно супруги. Практика показывает, что можно как минимум частично помочь на психологическом уровне поднять ресурс организма для того, чтобы он был более способен к зачатию.
Можно еще разбираться с вашим желанием детей. Если это желание слишком много забирает на себя энергии — вероятно, организм просто не может зачать никаким путем из-за этого напряжения (которое вообще-то не бывает «чисто психологическим » — все наши эмоции напрямую связаны с телом).
Можно разбираться с тем, почему вы не в состоянии (как вы думаете) полюбить усыновленного ребенка….
Можно много еще что. Уверяю вас, еще есть, что делать. Да, на все это нужны ресурсы, но в жизни так: она ставит задачи и мотивирует нас искать ресурсы на их решение. И чем успешнее мы их ищем, тем дальше продвигаемся в жизни.

Сергей, делают разное.
1.Перестают надеяться на бесплатное ЭКО и весьма сомнительные решения тех врачей, зарабатывают, ищут врача, который будет биться до последнего.
2. Ищут психологические причины того, что происходит в семье. «Просто так» ничего не бывает, в семье есть задачи, которые косвенным образом могут повлиять и на решение вопроса с детьми, если их осознать и решить.
3. Смиряются с бездетностью, ищут способы принять жизнь без детей и найти в ней какие-то еще смыслы.
Какой вариант готовы выбрать вы?

Цитирую Антон Несвитский:

//Вряд ли природа предусмотрела желание оплатить ребеночку учебу и купить квартиру. Природа предусмотрела только грудное вскармливание.//

Согласен. Природа этого не предусматривала. А развитие современного общества сделало взросление ребенка запредельно отсроченным. Взрослеет физиологически ребенок уже лет в 15. А социально — еще лет на 10 позже. И, по сути, родитель обязан довольно долгое время тянуть на себе взрослого отпрыска, постоянно лавируя между его взрослыми нуждами и еще детскими способностями их обеспечивать. Так что в современном обществе действительно надо очень хотеть детей и осознанно к ним относиться. Иначе это превращается в проблему как для родителей, так и для детей. И оказывается совсем далеко от того счастья, которое привыкла рисовать «широкая общественность».

//Но бездетность другого может задеть только невоспитанных людей.//

Скорее — не только невоспитанных, но и несчастных, которые пытаются за счет унижения другого не важно по какому поводу поправить собственную самооценку и внушить себе самим, что у них все относительно «полноценно», хотя реально они этого не чувствуют. Иначе не пытались бы унизить других.

Спасибо вам за вашу дискуссию и мнение,мне было очень важно сейчас прочитать все это.

Источник