Измена — это выбор, потому что вы никогда осознанно не причините боль тому, кого любите
Знаете ли вы, что измена — это отсутствие любви к своему партнеру? В настоящей любви нет места для предательства. Если вы изменили близкому человеку, то просто лжете себе о своих чувствах.
Это трудно принять, но это правда. Горькая, но правда. Здоровые отношения невозможны без общения, честности, верности, уважения и преданности. Если вы действительно любите, то никогда не допустите и мысли о ком-то другом. Ваш партнер — тот самый, и вам больше никто не нужен. А измена это яд, убивающий любые отношения.
Неверность разбивает сердце вашему любимому, лишает его доверия и веры в существование настоящей любви. Кроме того, когда вы изменяете тому, кто действительно вас любит, вы причиняете ему невероятную боль.
Если вы проходили через это, то понимаете, что эта боль реальна. Со временем она сменяется гневом и яростью, которые вы держали в себе.
Ваша боль похожа на боль от удара в грудь, от которого сердце разрывается на части. И одновременно с этими чувствами вы постоянно спрашиваете себя, что пошло не так и где вы оступились.
Знайте, что человек, ставший причиной этих страданий, не любил вас, и вы ни в чем не виноваты. Он сам виноват в своей неверности, поэтому не корите себя за это. Люди, которые изменяют, не готовы к серьезным отношениям.
Они не уважают своих партнеров и даже не рассматривают их в этой роли. Если человек действительно любит вас, ему будет трудно даже представить, что вы страдаете из-за него. Ему не захочется видеть ваши слезы
Измена — это неуважение к своему партнеру и конец отношений. Изменщики не знают, что такое уважение. Истинная любовь нуждается в чести, а в предательстве определенно нет ничего достойного.
Когда мы говорим о любви, то имеем в виду отношения с тем, кто станет нам лучшим другом. Нам нужен тот, кто будет бросать вызовы, заставлять смеяться и дарить чувство комфорта.
Способность противостоять соблазну сблизиться с кем-то другим говорит об уважении к своим отношениям. Но если вы занимаетесь с сексом с другим человеком, то это уже другой разговор.
Если вы хотите здоровых отношений, будьте честными и относитесь к любимым с уважением.
Честность и уважение — это признаки того, чтобы вы двигаетесь в правильном направлении. У вас с партнером должна быть налажена открытая коммуникация обо всем.
Если у вас возникла проблема, обсудите ее, чтобы найти решение, а не создать еще большую проблему. Конечно, чтобы полюбить другого человека, сначала нужно полюбить себя.
В нашем мире полно идиотов, которые каким-то образом сначала находят путь к вашему сердцу, а затем разбивают его. Но не важно, сколько раз вам уже разбивали сердце — никогда не переставайте верить в настоящую любовь.
Вы должны помнить, что измена не имеет ничего общего ни с вами, ни с вашим достоинством. Вы красивый, умный и особенный человек, не заслуживающий того, чтобы его заставляли страдать. Никогда не теряйте уверенности в себе из-за того, что кто-то решил относиться к вам без уважения.
Новое видео:
Источник
Как измена меняет того, кто изменил
О том, какую боль причиняет измена тому, кому изменили, написано уже много. Но что насчет тех, кто изменяет? Мы не собираемся их оправдывать, но поговорить о том, что происходит с ними.
После измены виновный человек оказывается в ситуации, которую он уже не может контролировать. Он чувствует себя бессильным. Когда ты изменщик, ты словно даешь другим разрешение и повод осуждать тебя, оскорблять, срываться на тебя и даже шантажировать.
Теперь ты ответственен за все плохие чувства, которые испытывает твой партнер. Теперь в каждом твоем решении сомневаются. Теперь тебя могут унижать в кругу семьи, друзей, коллег, детей.
Теперь не только твой партнер может винить тебя во всем плохом и в каждой проблеме, но и дети тоже могут это делать. Речь идет о взрослых детях. Когда они изменяют уже своим партнерам или им изменяют, они могут винить тебя как родителя, который подал плохой пример. Как родитель, который оставил им детскую травму и заставил не доверять людям, не выполнять обещания, не быть преданным.
Когда ты изменщик, тебя определяют уже по одному этому поступку, даже если это было один раз.
Люди быстрее простят пьяного водителя за убийство пешехода, если он скажет, что больше никогда не будет пить, чем простят тебя за измену любимому человеку. потому что если ты решился сделать больно тому, кого любишь больше всего на свете, больше никто не поверит, что это не повторится.
Все твои достижения в миг сходят на нет. Даже если ты однажды спас мир от уничтожения, тебя навсегда запомнят с губной помадой на рубашке.
Ты можешь не стать известным за свои хорошие дела, но ты станешь пресловуто известным за предательство. Ведь если ты не был предан самому святому, что у тебя есть — семье, как на тебя можно положиться в более простых вещах? В тебе начинают сомневаться везде.
И ты тоже. Ты ведь знаешь, что в глубине души ты хороший человек. Но раз даже ты пошел на измену, значит это могут сделать и другие. Если даже ты смог предать любимого человека, то что остановит других, более плохих по-твоему людей? Особенно по отношению к тебе. Ведь ты якобы тоже заслуживаешь предательства от других.
Ты не сможешь избавиться от этого клейма. Как только тебе покажется, что все уже забыли, ты все равно будешь бояться, что это где-то всплывет и снова все испортит. В жизни и отношениях.
Теперь ты чувствуешь себя не достойным любви человека, которого ты предал однажды, потому что даже если он простил, то все равно боится снова открываться тебе. И ты не можешь жить легко и просто, быть собой и веселиться, потому что думаешь, что о тебе думают другие, потому что у тебя якобы нет права на веселье за то, что ты сделал, даже если прошло уже много времени.
Теперь каждый раз, когда ты смотришь в глаза своего партнера, ты чувствуешь осуждение, ты вспоминаешь о своей ошибке. И как тут сохранить отношения?
Винить кого-то — это выбор, который мы делаем, а чувство вины — это груз, который мы выбираем нести. Действительно ли возможно паре пережить измену, как думаете?
Источник
Вопрос сексологу: кто больше страдает от измены — тот, кто изменил, или тот, кому?
Измена — сложная и болезненная тема. В отношениях её окружает много чувств, переживаний и эмоций, а в обществе — масса социальных установок.
Главные вопросы об измене — что толкает партнёров к этому и кто в конечном счёте пострадает больше: тот, кто изменил, или тот, кому? Ведь истинные мотивы такого поступка и его последствия полностью неизвестны даже тому, кто решился на связь на стороне. Очередной запутанный вопрос из области отношений комментирует наша постоянная колумнистка, психотерапевт и сексолог Маргарита Стельмашова.
Маргарита Стельмашова
практический психолог, сексолог, психотерапевт, член секции сексологии и терапии сексуальных расстройств, член Союза психологов и психотерапевтов Украины
Принять решение об измене не так-то просто, как может казаться. Мозг делает это под натиском чувств, эмоций и гормонов. Своё влияние оказывают социокультурные установки общества, проблемы в отношениях, дефициты и потребности человека, а также опыт, принесённый в отношения из родительской семьи.
Измена — это всегда «бессознательный сговор пары». Её не следует рассматривать как отношение одного партнёра к другому. Это всегда о состоянии пары и отражении процессов, которые в ней происходят.
Связь на стороне не только о сексе. Партнёры, причём оба, используют третьего участника событий для реализации бессознательных фантазий, потребностей и дефицитов. Иногда этот третий нужен, чтобы разрядить напряжение в паре, с которым не могут справиться двое, для укрепления союза, в котором есть кризис или смыслы претерпевают изменения.
Измена может быть также поиском себя и личных смыслов, подтверждением себе своей сексуальности, проработкой детских травм, местью партнёру и использованием третьего для этого. Ещё одна возможная причина — желание вкусить запретный плод, нарушение морали и удовольствие от совершения «преступной связи».
Смыслов у неверности много, и все они индивидуальны.
Точно только одно — биология неверности. В процесс вовлечены такие гормоны:
- дофамин — гормон удовольствия. Человек ищет новый источник удовольствия, когда в отношениях всё слишком стабильно и предсказуемо. Дофамин ответственен за зависимости — как любовные, так и наркотические и алкогольные;
- окситоцин — гормон нежности, близости и привязанности;
- эндорфины — гормоны удовольствия и счастья.
Да, этот гормональный коктейль временно добавляет новой любовной связи особых красок. Но в новом партнёре люди видят не реального человека, а свои ожидания, иллюзию и себя рядом с этим человеком. Это иллюзорные, но фатально приятные отношения.
Что бы ни привело к связи одного из партнёров на стороне, переживать её приходится обоим. Тот из них, кому изменили, чувствует безысходность и смятение, боль, обиду, вину. Безусловно, измена — это особый вид предательства. С самого детства мы все хотим быть уникальными и единственными. Измена — это о потере уникальности, которую мы ищем всю жизнь, боль, злость, ярость, отчаяние, нарциссический удар и ощущение отвержения. Обманутый может погружаться в чувство вины — что же не так с ним или с отношениями? Он может страдать от стыда: «Я стану мишенью для насмешек, и мы теперь не идеальная пара». Такие мысли говорят о хрупкости, уязвимости и разочаровании — в отношениях, партнёре и любви.
Измена — это нарушение договора партнёров о любви и преданности, нарушение целостности пары. Но только ли тот, кому изменили, болеет непереносимыми чувствами? Безусловно, нет. Тот, кто изменил, находится в непростой психологической ситуации с двух сторон. Он и виновен, и не получает счастья и удовлетворённости. Вообще говоря, как и все участники треугольника. Каждый человек стремится к уникальности, близости и принятию. Но никому из троих они не достаются.
Тем, кто изменил, овладевают различные чувства и переживания. Это возбуждение, страх, боль, стыд, смятение, неопределённость, непосильная ответственность и невозможность принять адекватное решение, безнадёжность. Часто все эти чувства возникают тогда, когда он идентифицируется с партнёром, которого предал.
Измена — это проявление сознательной или бессознательной агрессии. Да и что после этого будет с любовью в паре? Пройдёт ли она этот краш-тест? Ответ у каждой пары будет своим. Кто-то бесконечно блуждает по кругу от измены к прощению, примирению и новой измене. Такие партнёры живут в хронической лжи, обмане и иллюзиях. Кто-то живёт в постоянных компромиссах, закрывая глаза на измены друг друга. В таких отношениях есть свои смыслы, ценности и приоритеты.
Есть пары, в которых любовь, страсть, близость и нежность естественно граничат с агрессией, злостью, яростью, ведь все эти чувства имеют место быть. Агрессия в отношениях — это о том, чтобы отстоять свою свободу, границы, независимость, уйти от слияния, увеличить дистанцию, быть собой, не оказаться поглощённым другим и не слиться с ним. Агрессия помогает быть в паре любовных отношений, но при этом оставаться собой. Уважать и принимать уникальность и инаковость партнёра, понимая при этом, что нуждаешься именно в нём, твои потребности связаны с ним и нет смысла искать их в ком-то другом.
Такие пары выдерживают измену и строят свои отношения заново, облачая их в новые смыслы и справляясь с кризисами любовных отношений.
Измена — тяжёлое испытание для обоих партнёров. Справиться с ним непросто. Каждый из двоих имеет право на свои эмоции, у каждого из них своя боль. Она разная по качеству, но интенсивность её сравнима. То, как партнёры выйдут из сложившейся ситуации, зависит от ценностей: каждого в отдельности и общих, как пары. Каким бы ни было решение, если оно принято осознанно, с глубоким пониманием ситуации и готовностью каждого увидеть её честно, как есть, даже если эта картина неудобна и неприятна, — оно будет правильным.
Источник
Пережить неверность и остаться вместе
Супружеская измена — предательство, которому нет прощения? Не всегда. Некоторые пары проходят через это как через испытание. По мнению психотерапевтов, есть три сценария выхода.
Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…
«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»
Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».
У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».
Источник
Что чувствует человек, которому изменили
Измена – это, вероятно, самое ужасное (я повторюсь, УЖАСНОЕ), что человек может сделать со своим супругом. Для изменника это может быть незначительной игрой, но для обманутого супруга – важнее всего .
Не важно, делаете ли вы это, чтобы заполнить пустоту или просто получить удовольствие, вы все равно ужасно раните человека, с которым живете.
Измену простить можно, а обиду нельзя (А. Ахматова)
Изменники почти никогда не думают о последствиях своих действий. Но, позвольте мне сказать кое-что. Человек, которому однажды изменили, этого не забудет, и многие вещи будут снова и снова напоминать о причиненной боли. Такие люди испытывают смешанные чувства: горе, гнев, сожаление, тревогу и стыд.
Изменяя супругу, вы подразумеваете, что он недостаточно хорош для вас. Что вы никогда не любили его/ее.
Вы можете не согласиться с этим. Но как любящий человек может так поступить со спутником жизни? Зачем? Чтобы заставить их сомневаться в собственной значимости? Заставить сомневаться в том, что были вам нужны? Заставить поверить в то, что доверяли не тем людям?
Заставить их подумать: «Что я сделал(а) не так?»
«Как нужно было поступить, чтобы этого избежать?»
«Почему это произошло?»
«Достаточно ли я хорош(а) для своего спутника жизни?»
«Почему она(а) это сделал(а)?»
Эти вопросы обманутые супруги прокручивают в голове, не понимая, в чем виноваты.
Люди не изменяют тем, кого любят. Точка.
Потерять любовь иногда легче, чем пережить боль измены (Г. Эсса)
Если человеку однажды изменили, он получит эмоциональную травму на всю жизнь. Такие люди возводят стены, закрывают сердце, боясь быть ранеными снова.
Они чувствуют, что мир рушится, что такое, вероятно, случалось со многими. Но не верили, что может случиться с ними. Такое часто показывают в фильмах, и не кажется нам страшным. Но фильмы и реальная жизнь – вещи совершенно разные.
После измены, обманутые люди не хотят больше никого к себе подпускать. А если подпускают — всегда остаются начеку.
Они будут параноиками, за что нельзя их винить. Даже в счастливых отношениях вся боль от предательства и эмоциональный багаж будут сопровождать их, и с этим ничего не поделаешь.
Они всегда будут вас подозревать, что тоже не их вина. Такие люди просто стараются сделать так, чтобы подобного не повторилось, и им не нужно было проходить через это опять.
Они хотят доверять людям, но теперь это трудно. Пройдет много времени пока они снова смогут доверять и придут в себя.
Даже если они пришли к рациональному выводу, что изменяющий бывший – ужасный человек, они все равно будут бояться, что каждый будущий партнер начнет изменять. Поздравляем, вы стали эмоционально сломленными, и теперь постоянно будете представлять только плохой исход.
Когда человек изменяет, он будто бы говорит: «Я не люблю тебя. Я не уважаю тебя и не забочусь о тебе. Я не думал(а) о том, как это повлияет на нас. Я думаю о себе, и только».
Сердце женщины, в любви своей оскорбленное изменой, подобно крепости, захваченной, опустошенной и покинутой (В. Ирвинг)
Разве нам уже не достаточно одного человека, чтобы быть счастливым? Разве мы не должны искать того самого человека, которого полюбим, пережить вместе плохое и хорошее?
Любить – значит уважать. Если человек начинает изменять, то все это теряет смысл. Неужели не очевидно, что преданность – есть основа счастливых отношений? Чтобы понять это, нам не нужно читать «инструкцию для чайников», так ведь?
Что ж, хотите уйти – уходите. Не нужно эмоционально травмировать человека, который вас любил , и навсегда его дух и доверие.
Источник