Чувства любви сью джонс

Чувства любви сью джонс

Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru

Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Посвящаю эту книгу прежде всего своим детям и надеюсь, что им удастся построить яркие и глубокие отношения, которые принесут им максимум удовлетворения.

А также посвящаю ее всем, кого люблю. Всем, кто стал для меня тихой гаванью, из которой выход в открытый океан неизведанного показался простым и нестрашным. Вы узнаете себя сами

Люди думают, что любовь — бессмысленное чувство. Но любовь полна смысла. Здравого смысла.

Если в жизни нет любви, в ней нет смысла.

Любовь и отношения занимают в нашей жизни очень важное место. Но что мы вообще знаем о любви? Инстинктивно мы понимаем, что нет ничего, что влияло бы на нашу жизнь — а также на благополучие и здоровье — сильнее, чем счастливая взаимная любовь. Мы знаем, что любить кого-то — значит быть уязвимым, но, когда мы сами любимы, мы чувствуем себя сильнее и увереннее. Мы знаем, что только поддержка и забота любимых помогают нам переживать самые тяжелые для нас времена.

Однако, хотя к концу первого десятилетия XXI века человечество накопило достаточно знаний для расщепления атома и полетов в космос, четкого понимания сути явления, во многом определяющего нашу жизнь, по-прежнему не было.

На протяжении многих веков людей устраивало объяснение, что любовь — загадочное и непостижимое чувство, не поддающееся осмыслению. Вспомните, как Паламон, томящийся в заключении рыцарь из «Кентерберийских рассказов» Чосера, вcкрикнул, словно от боли, увидев через зарешеченное окно своей темницы, как гуляет по саду, собирая цветы и напевая песни, прекрасная Эмилия, и как он объяснил, что с ним происходит, двоюродному брату Арсите, делившему с ним камеру:

Нет, не тюрьма исторгла этот стон:
Я сквозь глаза был в сердце поражен
До глубины, и в этом — смерть моя.
Да, прелесть дамы, что, как вижу я,
По саду там гуляет взад-вперед, —
Причина слез моих и всех невзгод.
Богиня ль то иль смертная жена?
Самой Венерой мнится мне она [Перевод И. А. Кашкина, О. Б. Румера.].

Многим людям любовь видится стихийной силой, могущественной и опасной, которая настигает нас, подобно океанской волне, когда ее не ждали и не звали.

Возможно, мы теряем веру в жизнеспособность стабильного романтического партнерства именно потому, что любовь кажется нам нелогичным и совершенно неуправляемым чувством. Каждый божий день то в прессе, то на телевидении обсуждается очередная пикантная история измены или скандал в какой-нибудь звездной семье. Бесчисленные авторы-эксперты в своих онлайн-блогах пропагандируют свинг как способ борьбы с неизбежным охлаждением в отношениях. В СМИ все чаще появляются статьи, в которых утверждается (хоть мнение автора может и не совпадать с мнением редакции), что моногамия — устаревшая и недостижимая в реальности концепция, от которой давно пора отказаться. Итак, надо признать: мы совершенно запутались и перестали понимать, что нам делать с этой любовью.

И это сейчас, когда по иронии судьбы любовь и романтические отношения важны как никогда. Одиночество, депрессия и тревога, словно стихийные бедствия, свирепствуют в западных странах. Во времена мобильных гаджетов и безумной многозадачности рассчитывать на тепло человеческого общения можно только в паре с другим взрослым человеком. Моя бабушка жила в деревне с населением в три сотни человек, которые были друг для друга опорой и поддержкой; но сегодня для большинства из нас «сообщество» — это, если повезло, два человека. Поиск и удержание партнера стали насущной потребностью, так как другие человеческие связи оказались практически маргинализированы. Очевидно, что мы в своей потребности в эмоциональной связи и поддержке все больше зависим от партнеров, но при этом совершенно не представляем, как построить любовь и как сохранить ее.

Более того, пора признать: очень часто мы сами делаем все возможное, чтобы наши мечты о любви и принятии никогда не сбылись. Современное общество создает культ эмоциональной независимости. Нас бесконечно призывают любить в первую и главную очередь самих себя. Как недавно заметил мой приятель на одном людном мероприятии: «Даже тебе придется с этим столкнуться. Мы общество людей, в большинстве своем отчужденных и дистанцированных от всего. Мы больше не верим в любовь и отношения. Они больше не приоритет для нас. И откуда вообще брать на все это время?»

Как клинический психолог, специалист по семейной терапии и ученый-исследователь, я не могу не тревожиться и не огорчаться, глядя, кем мы стали и куда катимся. Благодаря своей работе и трудам уважаемых мной коллег я знаю, что цинизм и отчаяние здесь неуместны. У науки теперь есть новый — революционный — взгляд на любовь и романтические отношения. Взгляд оптимистичный и практичный. Доказано, что любовь — необходимый элемент нашего выживания. И нет в ней ничего мистически непостижимого — она до восхищения логична и понятна и, более того, адаптивна и функциональна. Но главная хорошая новость заключается в том, что любовь не имеет срока годности, ее можно выковать по собственному вкусу и при необходимости починить. Если совсем коротко, мы наконец разобрались, что любовь — не бессмысленное иррациональное чувство. Она призвана делать нашу жизнь безопаснее, она позволяет — наряду с давно известными нам органами чувств — ощутить, прочувствовать, увидеть жизнь во всей ее полноте, во всем ее богатстве. Именно поэтому я назвала эту книгу «Чувство любви». Я написала ее, чтобы помочь вам построить отношения, которые будут приносить удовлетворение и не исчерпают себя.

Из этой книги вы узнаете, какие открытия удалось сделать мне и другим ученым за тридцать лет клинических исследований, лабораторных экспериментов и практической терапии. Вы узнаете, что любовь — это генетически заложенный в нас код выживания, что основная задача нашего мозга — мозга млекопитающих — состоит в том, чтобы считывать сигналы соплеменников и отвечать на них, и что умение полагаться на других делает нас сильными. Вы узнаете, что отверженность и брошенность считываются мозгом как сигнал опасности и могут причинять настоящую физическую боль; что безумная страсть начального этапа отношений и сексуальная новизна переоценены и что даже самые несчастные пары могут вернуть в свои отношения близость, если научатся немного иначе смотреть на свои эмоции.

Моя часть работы — восстановление отношений. Многолетняя работа с тысячами отчаявшихся пар привела меня к созданию нового систематического подхода — эмоционально-фокусированной терапии, основанной на признании и удовлетворении потребности человека в близости и поддержке. ЭФТ, как ее обычно называют, признана наиболее успешной из всех существующих на данный момент методик терапии в парах, чьи отношения зашли в тупик: положительных результатов удается достичь в 70–75 % случаев. Сегодня этот подход изучают и практикуют психотерапевты в двадцати пяти странах. Упрощенную версию ЭФТ для пар, которые хотят найти выход из тупика самостоятельно, можно найти в моей предыдущей книге «Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь».

В ней описаны лишь некоторые результаты многочисленных попыток ученых понять, что такое любовь. Из этой же книги вы узнаете о других подобных исследованиях, а также познакомитесь с очень личными историями большого количества пар. (Все описанные в книге примеры обобщены и скомпилированы из нескольких разных случаев с целью лишь отразить общие истины. Имена героев и детали событий изменены из соображений конфиденциальности, любые совпадения имен и событий являются случайными.) Многое из прочитанного удивит, а возможно, даже ошеломит вас. Но главное, эта книга позволит вам не просто понять, что такое любовь и как она влияет на нашу жизнь, но и что она значит для нас как представителей рода человеческого и для всего общества в целом. Все исследования последних лет однозначно подтверждают, что прочные близкие отношения — краеугольный камень, на котором строится счастье и общее благополучие человека. Хорошие отношения помогают сохранить здоровье эффективнее, чем правильное питание; они лучшая стратегия сохранения молодости, чем прием витаминов. Любовь и близкие отношения — ключ к созданию семей, которые обладают сами и обучают своих детей навыкам, необходимым для существования цивилизованного общества: доверию, эмпатии и сотрудничеству. Любовь — это источник жизни для нашего вида и нашего мира.

Ныне покойный композитор и драматург Джонатан Ларсон хорошо выразил это в одной из песен своего мюзикла «Богема», где спрашивает, чем можно измерить «пятьсот двадцать пять тысяч шестьсот минут», или год жизни. И сам дает ответ:

Дари же любовь и любовью делись,
любовью одной измеряется жизнь.

Все остальное не имеет значения.

Я надеюсь, эта книга станет для вас не только ответом, но откровением и обещанием.

Источник

Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»

Любовь приходит нежданно и лавиной накрывает с головой. Ты перестаешь есть, спать, перестаешь быть собой. Любовь неуправляема и неподвластна ни разуму, ни каким-либо другим попыткам и способам обуздать ее. Что скрывать, из-за неподвластности и эмоционального взрыва, которым можно охарактеризовать романтические отношения, многие боятся и бегут от этого чувства – так безопаснее, меньше риск столкновения с болью. Именно такое представление о самом прекрасном чувстве на нашей планете преобладает у большинства людей. При этом до сих пор никто не может ответить на вопрос «что же такое эта любовь?»

Сью Джонсон, автор книги «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» от издательства МИФ и основатель метода эмоционально-фокусированной терапии утверждает, что любовь логична и понятна. В книге она раскрывает не только, почему любовь необходима каждому человеку, особенно в 21 веке, но и как проявляется любовь и какие изменения вызывает на таких уровнях как эмоции, мозг, тело.

Также она подробно описывает процессы формирования и угасания этого чувства на всех этапах семейного цикла: от встречи двух людей до рождения и воспитания детей и выхода на пенсию, причины разрыва эмоциональной связи между партнерами. В завершение автор описывает метод эмоционально-фокусированной терапии – инструмент, освоив который, пары буквально воскрешают свою эмоциональную связь и то глубинное чувство доверия, которое было утрачено когда-то очень давно. Помимо вышеописанного, книга хороша тем, что основана на опыте научных экспериментов и исследований, которые позволяют доверительно относиться к тому, о чем пишет автор.

И снова теория привязанности

К слову о научности, автор рассматривает любовь и взаимоотношения между партнерами через теорию привязанности Джона Боулби. Он не считал, что потребность в близости между ребенком и родителем ограничивается определенным возрастом. Напротив, он утверждал, что потребность в эмоциональной и физической близости с одним или несколькими значимыми людьми сохраняется и у взрослых и определяет нашу потребность в романтических отношениях. Однако именно те типы привязанностей, которые сформировались в детском возрасте, оказывают существенное влияние на отношения уже взрослых людей в паре. И именно из-за этих особенностей привязанности возникают эмоциональные разлады в паре.

Тип привязанности напрямую влияет на то, как мы видим себя и других, а также определяет паттерны нашего поведения, способ эмоционального реагирования и регуляции, определяет наши ожидания от отношений и то, как мы трактуем поведение партнера в разных ситуациях. Во взрослом возрасте типы привязанностей все те же:

• Надежный
• Тревожно-амбивалентный
• Избегающий

Люди с надежным типом привязанности считают себя достойными любви и заслуживающими ее, а окружающих воспринимают надежными и достойными доверия. Люди с тревожно-амбивалентным типом испытывают постоянный стресс: достойны и любимы ли они сейчас? Они склонны идеализировать других и сомневаются в себе и в том, подходят ли они как партнеры. Из-за этого они находятся в постоянном, одержимом ожидании и поиске подтверждения своей нужности и любимости. Избегающий тип привязанности уверен в собственной достойности, а если нет, то все сомнения подавляет, однако другие люди, по его мнению, не достойны доверия, ненадежны.

Разумеется, сочетания разных типов привязанностей в паре определяют разное поведение. Если говорить о том, какие типы способны построить наиболее прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие потребности в близости обоих партнеров, то сочетание надежного типа привязанности у обоих партнеров является самым благоприятным, так как оба способны быть эмоционально открытыми и доступными. Однако если в паре лишь один партнер стабильно надежен, этот союз так же может быть успешным: так он сможет мягко успокоить тревожный тип и не быть сильно требовательным к избегающему.

Проблемное, но, тем не менее, работающее сочетание – тревожный и избегающий типы: избегающий партнер будет время от времени реагировать и, тем самым, успокаивать тревожного партнера. Сочетания двух избегающих и двух тревожных партнеров будут достаточно проблематичны и очень вряд ли создадут союз: оба будут замалчивать чувства, сопротивляться естественной необходимости эмоционально вкладываться в отношения, чтобы не стать уязвимыми и зависимыми от других – в ситуации с избегающим типом; оба тревожных типа будут постоянно поглощены собственными переживаниями и тоже не смогут на необходимом уровне обеспечивать эмоциональные потребности друг друга.

Почему мы ссоримся? Откуда берутся конфликты?

По мнению Сью Джонсон, истинная суть конфликтов в паре заключается в том, что партнеры больше не видят друг в друге того человека, на которого можно положиться и кому можно открыть глубинные переживания. Да, партнеры фиксируются на отдельных моментах, лежащих на поверхности (будь то невыполненное обещание, измена и др.), но суть конфликта находится гораздо глубже (и это хорошо показано в книге на примерах). В таких парах партнеры чувствуют себя отвергнутыми и брошенными. Это в свою очередь вызывает страх остаться без эмоциональной поддержки.

«Именно страх перед эмоциональным разобщением провоцирует требовательность, критику, ссоры и молчаливое отчуждение – признаки проблем между партнерами»

Между тем, разлад в паре всегда означает бессознательный протест против дистанцирования и попытку вернуть партнера обратно в эмоциональную связь. Джон Боулби обозначал стресс в отношениях всего одним словом (главным и единственным) – «нехватка». Чувство любви подвергается угрозе, когда в паре появляется дефицит внимательности и отзывчивости. Один из партнеров перестает воспринимать эмоциональные сигналы второго и отзываться на них. Второй в свою очередь становится уязвимым, а его потребность в эмоциональной близости возрастает вдвойне.

Уверенность в том, что ты любим, что тебя ценят и принимают полностью со всеми недостатками, ощущение поддержки от партнера – эти составляющие являются ключевыми для сохранения здоровых и крепких отношений. Один из экспериментов с семейными парами, подтверждающий это заключение, провел Тед Хастон с коллегами. Это исследование позволило сделать важный вывод: на благополучие жизни семейной пары оказывает влияние степень открытости и поддержки. Пары, которые сохранили брак спустя годы и были удовлетворены качеством своих отношений, в процессе эксперимента проявляли по отношению друг к другу сочувствие и эмоциональную поддержку в отличие от пар, которые впоследствии развелись, – те были менее открытыми и отзывчивыми.

Также крайне негативное влияние на отношения оказывает «каменное молчание» – полный обрыв эмоциональной связи. Это «самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть». В ответ на такую реакцию второй партнер испытывает ощущение ненужности и невыносимое ощущение своей незначимости.

«Во взрослых отношениях внешние проявления гнева могут помешать партнеру услышать реальную – скрытую глубже – причину: тоску и потребность в близости. Критика и враждебный настрой вызывают автоматическую реакцию – желание сбежать, чтобы защититься».

И если в такой момент эмоции захлестывают нас настолько, что мы не можем рассмотреть ту самую «реальную причину» эмоциональной реакции партнера и не ощущаем себя в достаточно безопасном положении, чтобы раскрыться самому, то есть большая вероятность ощутить «дистресс расставания – сильные эмоции, когда нам кажется, что наша связь рвется».

Обычно этот процесс проходит 4 этапа:

1	Гнев и протест «Я тут совершенно зашиваюсь с детьми. Ты вечно на работе. Ты со мной не разговариваешь. Да ты просто эгоист!»
2	Цепляние и поиск «Я тебя тысячу раз просила приходить домой пораньше. Но ты же просто меня не слушаешь. Ты говоришь, что любишь меня, а сам даже не обнимешь никогда. Я ведь хочу, чтобы ты меня обнимал!»
3	Депрессия и отчаяние Если партнер реагирует холодно: «У тебя очень оригинальная манера просить. Ты же постоянно злишься и орешь. Кому захочется все это слушать?», страдания только усилятся. Человек может начать злиться и пытаться вызвать хоть какую-то реакцию партнера. Он может ощутить такие симптомы депрессии как бессилие и беспомощность.
4	Отчуждение Здесь приходит понимание и смирение, что отношения не удовлетворяют потребность в близости, что ничего уже не исправить; все попытки что-либо сделать больше не предпринимаются. Человек просто наблюдает, как отношения окончательно разваливаются.

Казалось бы, подобные ситуации происходят почти в каждой паре и воспринимаются, как обычная ссора. Однако этого можно избежать, если сонастроиться с партнером на одну волну, научиться понимать друг друга, развить эмпатические способности, чтобы не просто слушать, но и слышать друг друга.

Когда в паре присутствует надежная эмоциональная связь, когда партнеры могут доверить друг другу свои чувства, назревающий конфликт может завершиться еще на первом этапе, этапе протеста. Но для этого необходимо развивать в себе осознанность, чтобы вовремя обнаружить вскипающий гнев и суметь понять его причины, а затем прямо сказать о своих страхах и потребностях. Например: «Я что-то все время пилю тебя последнее время. Прости, я не хотела. Я знаю, у тебя много забот и проблем на работе. Но мне как-то одиноко. И от этого страшно за нас. Где наша близость? Ты разве по ней не скучаешь? Я – очень. Мне нужно, чтобы ты был со мной, даже если это просто несколько уделенных только мне минут пару раз в день: так я буду знать, что важна для тебя. Ты можешь сделать это для меня?»

Восстановить связь

Чтобы чувствовать себя в безопасности и суметь раскрыть партнеру свои страхи и сомнения, необходимо укрепить фундамент отношений – восстановить эмоциональную связь. Это и является главной целью эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), которую создала Сью Джонсон с коллегами.

«…Когда эмоциональная связь рвется, партнеры начинают следовать определенным моделям поведения – поведенческим паттернам, которые загоняют их в замкнутый круг обвинений и отторжения. Чтобы восстановить эмоциональную связь в таких отношениях, нужно, во-первых, разорвать этот замкнутый круг, а во-вторых, выстроить более эмоционально открытое и принимающее общение, чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности, доверяя друг другу свои страхи и желания»

Надежная связь состоит из трех компонентов:

• Отзывчивость
• Неравнодушие
• Искренность

Если какой-то из этих компонентов отсутствует или в отношениях преобладают отчужденность и разобщенность, то сначала следует снизить эмоциональный заряд в паре и прервать цикл, вызывающий страх потери и повышенную потребность в эмоциональной близости.

Восстановление связи, обучение эмпатии и сонастройке – это длительный и порой непростой процесс. Сью Джонсон сравнивает отношения с танцем: любовь – это процесс постоянной настройки друг на друга. Да, иногда мы наступаем друг другу на ноги, забываем движения танца. Но танец – это действие, в котором всегда участвуют двое, и задача обоих – помогать и поддерживать друг друга в такие моменты. Даже самые идеальные отношения не могут обойтись без проблем и разногласий. Разница в том, позволят ли партнеры этим проблемам повлиять на их отношения.

Возможно, мы стали забывать в погоне за социальным статусом и материальными ценностями, что мы – существа социальные, и автономное существование для нас означает смерть. Близость необходима нам для достижения успехов, а эмпатия и забота о других – наши врожденные элементы. Нейронаукой уже подтверждено, что тесная связь с другими – механизм выживания намного мощнее и эффективнее, чем чувство страха.

И закончить хочется цитатой:

«Быть человеком – значит, нуждаться в других, и нет в этой нужде порока или слабости. Дружба, даже если она включает в себя интимную близость, – это не любовь. Отношения с друзьями не столь прочны и крепки. Даже самые близкие друзья не смогут обеспечивать вам столько заботы, самоотверженности и безопасности, сколько легко отдают возлюбленные. Любимых невозможно заменить или заместить»

Источник