Опасные чувства для инвестора
Продолжаю переводить Моргана Хаузела. Морган — один из лучших авторов, пишущих на тему финансовой грамотности. Оригинал статьи лежит тут . Большое спасибо Александру Грибанову за перевод.
Я сидел за своим рабочим столом на краю стула и ждал открытия биржи, готовый заработать очередные 50000 долларов за день, и думал что жизнь вряд ли может быть ещё лучше, чем сейчас. В тот раз я оказался прав. Она не стала лучше.
Так инвестор Джим Пол описывал момент, когда он превратился из самоуверенного человека в безработного банкрота.
У успеха есть неприятное качество приумножать уверенность сверх способностей. Чем дольше он длится и чем больше он завязан на интуиции, тем более правдивым становится это утверждение.
Именно поэтому “стать богатым” и “оставаться богатым” — это разные вещи. И поэтому у большинства конкурентных навыков есть срок годности. Джейсон Цвейг однажды сказал:
Быть правым — это враг того, чтобы оставаться правым, потому что заставляет вас забыть о том, как работает этот мир.
Естественно, возможно бесконечно поддерживать любые навыки, которые привели вас к первоначальному успеху. Многим людям и бизнесам это удавалось.
Но когда удается сохранить успех в течение долгого периода времени, то самый главный навык вовсе не технический и даже не специфичный для вашей сферы деятельности. Этот навык — способность определить и противостоять опасным чувствам, которые могут возникнуть и просочиться внутрь на любом уровне успеха.
Вот несколько примеров:
Избавление от паранойи, которая привела вас к успеху
Обычно происходит следующим образом:
- Ваша паранойя приводит вас к успеху, потому что держит вас в тонусе.
- Но паранойя — это стресс, поэтому вы быстро от нее избавляетесь, когда достигаете успеха.
- Вы начинаете терять свой успех, потому что избавились от главной его составляющей — и это ещё больший стресс для вас.
Так происходит в бизнесе, в инвестировании, в карьере, в отношениях — везде.
Майкла Морица из Sequoia Capital (американский венчурный фонд — прим. пер.) однажды спросили как их инвестиционной компании удается процветать на протяжение 40 лет.
“Мы постоянно боимся того, что придется уйти из этого бизнеса,” — таков был его ответ.
Это достаточно редкий ответ в мире, где большинство успешных людей смотрят на всё, чего им удалось достигнуть, и думают что не только могут вздохнуть с облегчением, но и что их навыки будут работать и дальше на автопилоте.
Опасное чувство возникает когда ваши цели (достижение такого успеха, чтобы можно было расслабиться) противоречат вашим навыкам (сосредоточенность, упорство, настойчивость). Она настигает вас, когда вам кажется что ваша тяжелая работа в прошлом даёт вам право на передышку.
Но вы не осознаете цену этой передышки, какой бы необходимой и заслуженной она ни была. Отчасти это делает достойными восхищения людей, который уходят находясь на вершине — часто они вовсе не бросают свое дело, но осознают, что качество, которое привело их на эту вершину, начинает ослабевать.
Искать недостатки в других тщательнее, чем возможности стать лучше самому
Грустная сторона жизни Орвилла и Вилбура Райтов в том, что им не удалось сколотить состояние на своем изобретении. Они оказались никому ненужными как только самолет полетел.
Одна из причин почему братья Райт так быстро проиграли была в том, что пока конкуренты тратили своё время на конструирование лучших самолетов, братья Райт тратили своё время на судебные иски за нарушение патентов.
Преследование конкурентов через суд стало их одержимостью. В какой-то момент в 1916 году Орвилл потребовал, чтобы за каждый произведенный самолет где угодно в мире производитель заплатил ему 10000 долларов, что было настолько высокой ценой, что никто не мог себе этого позволить. Это и было его целью. Но конкуренты, особенно во Франции и Германии, проигнорировали это требование, и Райты годами ходили в суд, пока те конструировали лучшие самолеты. И к моменту, когда патентная война закончилась, планер Райтов уже устарел.
Что-то вроде этого происходит, когда вы видите инвестора, который тратит целый день объясняя в Твиттере почему его конкуренты ошибаются. Меня всегда мучает вопрос: где они находят время, чтобы убедиться в собственной правоте?
Чарли Мангер говорит, что у вас не должно быть мнения на счёт чего-либо до тех пор, пока вы не начнете понимать противоположную сторону так же хорошо, как они сами. Это хороший совет, но с ним легко зайти слишком далеко. Почти всегда гораздо проще найти недостаток в системе, чем понять как необходимо сделать, чтобы всё работало как надо, точно так же, как гораздо проще разрушить отношения, чем их построить.
Опасное чувство возникает, когда ваша позиция строится вокруг критики противоположной стороны, вместо того, чтобы понять почему именно вы правы, или, что даже лучше, почему вы можете ошибаться.
Это весьма соблазнительная ловушка: гораздо проще указать на чужие недостатки, чем заставить всё работать как надо. Часто это сигнализирует о том, что вы на самом деле не разбираетесь в теме, но хотите в ней поучаствовать, и нахождение чужих недостатков — это всё, на что вы способны, потому что у вас нет собственной позиции, чтобы проанализировать ее. Возможно, именно так и случилось с братьями Райт, которые были гениальными конструкторами на заре авиастроения, но не имели достаточно навыков, чтобы вывести ее на новый уровень.
Ощущение владения темой, особенно когда она постоянно изменяется
Первый закон тяжелой работы в том, что вы ожидаете за нее вознаграждение. Разве может быть иначе?
Но опасное чувство возникает, когда вы хотите в качестве вознаграждения за годы тяжелой работы получить экспертность в своей сфере. Или думаете, что вам больше не придется обновлять свои знания, потому что вы уже и так потратили годы на изучение этой сферы.
Такое встречается постоянно во всех сферах. Ветераны отстают от молодого поколения, потому что если они признают необходимость приспосабливаться к новым веяниям, то это вызовет у них чувство, что вся тяжелая работа за всю их карьеру была напрасна.
Даже если вы осведомлены, что ваша сфера развивается, сама идея что ваши прошлые знания уже не актуальны настолько неприятна, что её легко отвергнуть. И чем дольше вы в этой сфере, тем это актуальнее. Ветерану с 50-летним стажем очень тяжело признать, что молодой новичок может знать столько же, сколько и он сам. Но если знания 30 или 40-летней давности уже не актуальны, то это вполне может быть правдой. И новичок может больше времени уделять тому, чего не знает, в то время как ветеран будет твердо уверен в своих убеждениях, потому что много работал и ожидает за это своего рода вознаграждение.
Некоторые вещи никогда не меняются, и их изучение в прошлом может помочь вам в будущем. Но чем больше ваша сфера изменяется, чем больше она опирается на решения людей, тем меньше этот набор вещей, а значит вам нужно бороться с желанием думать, что ваш долгосрочный опыт дает вам право считать, что вы теперь навсегда знаете как эта сфера устроена.
Инвестор Дин Уильямс сказал: “Опыт — это здорово, но у него есть неприятный побочный эффект. Он приводит к неспособности принимать новые идеи.”
Ставьте лайк, если статья понравилась.
Есть что добавить? Напишите в комментариях. Буду признателен.
У меня вышла новая книга ! Читайте ее на любом устройстве. Или слушайте в формате аудио .
Подписывайтесь на самый нескучный телеграм-канал по инвестициям «На пенсию в 35 лет». А еще на YouTube и Инстаграм .
Источник
Безумная любовь: какие проявления чувств опасны и вредят отношениям
Речь не об обычных уколах ревности, которые может испытывать каждый. Опасна болезненная ревность, когда неприятное чувство захватывает всецело. В таких случаях могут даже возникать параноидальные мысли. Пример — сцена фильма «Английский пациент», в которой главный герой, увидев, как возлюбленная танцует с другим мужчиной, накидывается на нее с обвинениями и оскорблениями, после чего раскрывает свои желания во фразе: «Я хочу то, что принадлежит мне».
Причины возникновения такой ревности
- Иногда ревность имеет под собой объективную основу — например, если измены уже были.
- Усвоенные паттерны (устойчивые модели) из семьи: наблюдение за ревностными отношениями между родителями, ревность родителей по отношению к маленькому ребенку, вынужденная борьба за внимание родителей.
- Неприятные ситуации в прошлых отношениях: например, они закончились из-за измены.
- Иногда острая ревность может быть признаком психического расстройства.
- Бывает, отсутствие разговоров о чувствах, поддержки и близости порождает ощущение небезопасности в отношениях, вызывающее ревность.
Что делать?
Важно укреплять близость в отношениях: чем они безопаснее и доверительнее, тем меньше ревности. Для этого стоит честно и открыто разговаривать с партнером о своих чувствах и переживаниях, а также работать над принятием партнера в его чувствах. Ни в коем случае не «троллить» и не использовать ревность как объект для манипуляций — это опасная игра.
Когда мы сталкиваемся с сарказмом, саботажем, прокрастинацией или неосознанным вредительством, то часто это является признаком пассивной агрессии (агрессия, при которой напряжение не находит прямого выхода).
Причины возникновения пассивной агрессии
Пассивная агрессия связана с тем, что человек не умеет выражать эмоции прямо. Такая модель поведения формируется в детстве — например, родители сами не выражали эмоции или не давали это делать ребенку. Таким образом у человека появляется внутренний запрет на выражение своих чувств.
Что делать?
Если вы замечаете у себя признаки пассивной агрессии, то:
- отследите, как она проявляется, в каких ситуациях, что вы говорите или делаете;
- проанализируйте, какие ваши чувства за этим стоят (и какова их причина);
- попытайтесь выразить эмоции прямым текстом, например вместо «Хорошо быть тобой, никакой ответственности» сказать «Милый (ая), когда ты не делаешь то, о чем мы договорились, я очень злюсь, потому что чувствую себя не важной (ым)».
Если близкий человек проявляет чувства через пассивную агрессию, вы можете ему помочь, говоря в этот момент: «Я вижу, ты сейчас злишься, скажи, из-за чего?» Спокойно ответить, вместо того чтобы тоже проявлять агрессию, непросто, но корректно проговаривая эмоции другого человека, вы помогаете ему осознать их и, как следствие, поменять модель поведения.
Желание контролировать выражается в:
- запретах что-то делать («Не ходи с подругами на вечеринку»);
- требованиях отчитываться обо всех передвижениях («Где ты была? Почему там? А с кем ты там была? О чем вы говорили? А потом что ты делала?»);
- проверке чужого телефона, чтении СМС, почты и прочей личной переписки;
- привязывании к себе человека через создание ощущения собственной незаменимости (например, один партнер знает, где что лежит в доме, а другой не знает).
Причины возникновения контроля
На формирование желания контролировать, как и в случае с ревностью, влияют усвоенные раннее паттерны поведения или отсутствие настоящей близости в отношениях. Например, родители контролировали друг друга или каждый шаг ребенка либо человек чувствует, что отношения охладевают, но вместо прямого диалога начинает контролировать партнера, защищаясь таким образом и пытаясь спасти отношения.
Что делать?
Необходимо обсудить с партнером общие ценности, представления об отношениях и на основе этого установить правила, которые устраивают всех. Никто не обязан жить по тем правилам, которые делают его несчастным. Например, оба партнера считают измену неприемлемой, тогда оба сохраняют отношения с противоположным полом на платоническом уровне, но если один из партнеров полагает, что в измене нет ничего страшного, то никакой контроль не поможет.
Растворение в партнере
Растворением называется состояние, когда один или оба партнера перестают понимать, где их чувства, мысли и желания, а где — другого человека, это похоже на слияние. Помните «Душечку» Чехова? Это оно.
В этом состоянии человеку сложно ответить на вопросы:
- «Чего я хочу?»;
- «Какие лично у меня потребности?»;
- «Какие у меня планы и устремления?».
Причины возникновения «растворения» в партнере
- Детский опыт, включая травматичный, недостаточно сформировал навык установки личных границ (умение защищать чувство идентичности, независимость и «быть собой»). Например, если ребенку не давали возможности иметь собственное пространство или не соглашаться с чем-то, что предлагают родители, то во взрослом возрасте ему будет сложно услышать себя и свои потребности.
- Раствориться в партнере можно также из-за страха отвержения: для человека самым страшным является расставание. Это приводит к попыткам угождать партнеру, желанию всюду за ним следовать.
- Романтические представления об отношениях («Настоящая любовь — это когда все время вместе, когда захлестывают эмоции, когда не можем друг без друга») могут привести к слиянию с партнером.
Что делать?
- Ответить себе на следующие вопросы:
«Что лично вам важно и ценно в отношениях и для индивидуального счастья?»;
«Есть ли в вашей жизни место личным увлечениям и развитию?»;
«В каких ситуациях вы испытываете неприятные чувства?»;
«Как вы выходите из неприятных ситуаций?». - Установить новые границы, поговорив открыто с партнером о своих и его пожеланиях.
- Договориться о новых правилах: например, по субботам уделять время личным хобби или встречаться со своими друзьями.
Газлайтинг — форма психологической манипуляции и насилия с целью заставить жертву сомневаться в собственной адекватности восприятия через:
- отрицание эмоций («Тебе кажется, что ты злишься, но это не так»);
- отрицание фактов («Ты что, совсем? Я такое никогда не делал»);
- намеки на психическое нездоровье («Она плачет, потому что с ней что-то не так»).
Увидеть яркий пример применения газлайтинга можно в фильме «Газовый свет» (Gaslight, 1944), благодаря которому и появился сам термин. В этом фильме на примере отношений героини Ингрид Бергман и ее супруга очень хорошо видно, как приемы газлайтинга могут почти свести с ума.
Причины возникновения газлайтинга
Газлайтинг периодически используется почти каждым человеком — например, из-за настоящей забывчивости или нежелания признать правоту другого.
Но если в паре происходит систематическое обесценивание чьих-то чувств, то у партнера-агрессора, возможно, есть психическое расстройство (состояние психики, отличное от нормы), к примеру, нарциссическое расстройство личности. Психические же расстройства формируются в результате сложного взаимодействия биологических (генетика) и социальных (воспитание, окружение, травмирующие события) факторов.
Что делать?
В случае «невинного» газлайтинга может помочь открытый разговор о своих ощущениях: «Когда ты говоришь, что такого не было, мне неприятно, так как я начинаю сомневаться в своей адекватности. Поэтому если на самом деле ты помнишь, что такое было, то прошу тебя это признать, а если ты не уверен, то сказать прямо, что точно не помнишь». Если человек использовал такой «прием» неосознанно, то, скорее всего, он пойдет навстречу и признает или задумается, что, например, ему сложно быть неправым.
В случае психического расстройства человеку необходима психотерапия, самостоятельно вылечиться невозможно.
Тому, кто столкнулся с газлайтингом как жертва, стоит развивать доверие к себе и своим чувствам, а также умение устанавливать личные границы. Возможно, тоже потребуется профессиональная помощь, так как газлайтинг способствует развитию серьезных психологических проблем у жертвы.
Если отношения по большей части приносят радость, вы любите партнера и хотите быть с ним вместе долго, а он в свою очередь идет навстречу и готов вместе работать над отношениями, то у вас уже есть необходимый для прогресса фундамент. Если же вы несчастны и не уверены в своих чувствах, а партнер при этом обесценивает ваши эмоции и претензии, то, скорее всего, вам двоим не по пути.
Источник