Что значит прорабатывать эмоции

Что вызывает негативные эмоции

Привет, единомышленники. С вами, Юлианна Плискина, и сегодня я расскажу, как с помощью простой техники самостоятельно избавиться от негативных эмоций и проработать причину их возникновения.

♦ Знания: узнаете, что вызывает негативные эмоции, что делать, когда вас “сшибает” эмоциями, как справиться с негативными эмоциями и мыслями.

♦ Навыки: научитесь управлять эмоциями, анализировать свои мысли, оставаться спокойным даже в сложных жизненных ситуациях ситуациях

♦ Время на прочтение: 7 минут

Что вызывает негативные эмоции?

Вам знакомы эти состояния?

Увидели крутую рекламу конкурента и ходите весь день расстроенные, а точнее, как убитые.

«Ах, ты неблагодарная скотина…», — кричите в истерике мужу, для которого весь день тушили утку по семейному рецепту, а он поужинал с друзьями в баре.

Потеряли работу и уже третий месяц переживаете, запивая горе винишком.

Ребенок получил двойку по математике, занимаясь с самым дорогим репетитором, и вы срываетесь, бьете чадо по голове тетрадками, выбрасываете игрушки, отнимаете планшет, а потом испытываете чувство вины.

Прохожий случайно наступил вам на ногу, а вы орете ему вслед: «П-Р-И-Д-У-Р-О-К…»

Все эти ситуации иллюстрируют отсутствие навыков управления эмоциями и низкий уровень стрессоустойчивости.

Чтобы вырваться из замкнутого круга повторяющихся эмоций, необходимо понять причину возникновения той или иной эмоции, так как на пустом месте они не появляются и работать уже с самой причиной, а точнее мыслью, но об этом позже…

3 причины возникновения негативных эмоций

Причина # 1. Нарушение ожиданий

Вы рисуете в своей голове некий позитивный прогноз, но что-то или кто-то нарушает ваши ожидания.

Пример: вы возлагаете все надежды на собеседование, представляете, как работаете в новом офисе, разъезжаете на корпоративном автомобиле с водителем, но после собеседования вам даже не позвонили.

Ожидали — одно, получили совершенно другое.

Причина # 2. Нарушение представлений о мире

Часто нас «накрывает» сильными эмоциями в тот момент, когда возникает ситуация, которая нарушает наши представления о людях и мире:

• о том, что надо делать,
• как другие люди должны поступать,
• как следует себя вести,
• как все должно происходить и т.д.

Пример: вы попросили друга помочь вам на выходных починить машину, но в пятницу он позвонил и сказал, что у него поменялись планы, и они с женой уезжают на дачу. Вы — злитесь, раздражаетесь и расстраиваетесь от того, что человек поступил не так, как он должен был поступить на ваш взгляд.

Причина # 3. Несоответствие образа себя реальности

Это самый глубинный уровень для поиска причины возникновения эмоции.

Происходит некая ситуация, обстоятельства которой говорят, что ваш образ себя [то, каким вы себя представляете], на самом деле не такой и не соответствует реальности.

Пример: вас сократили на работе или вы прогорели в бизнесе. В итоге вы испытываете страх, злость, уныние по причине того, что ситуация «как бы» говорит вам: «Я — плохой сотрудник, потому что хороших — не сокращают» или «Только идиоты вкладывают все деньги в бизнес, умные — имеют «подушку безопасности».

Вы полагаете: «Я самый умный, богатый и знаменитый». Затем обстоятельства вынуждают вас проявить себя определенным образом. Если реальные действия не совпадают с представлениями о себе, то возникает сильная негативная эмоция на фоне этого несоответствия.

Еще пример: в ы идете вечером по темному двору и видите, как хулиганы пытаются отобрать сумку у пожилой женщины и не вступаетесь за нее. У вас возникает сильное чувство вины, потому что вы представляли себя героем, а в реальности не стали связываться с хулиганами.

Повод для размышления

На самом деле ситуации ничего не говорят о нас.

Главная броня, которая защищает человека от любых негативных эмоций — безоценочное отношение к своей личности и сущности.

Да, от меня ушел муж, но это не значит, что я никудышная женщина и жена, это значит, что существовал ряд нерешенных конфликтов и сейчас я буду некоторое время одна.

Да, я разорился, но это всего лишь значит, что я разорился, и что сейчас у меня нет денег, но это не говорит о том, что я полный профан в бизнесе.

Как справиться с негативными эмоциями, которые мешают нормально жить?

Очень сложно избавиться от негативных эмоций в моменте их возникновения, так как адреналин и норадреналин уже в крови. Все что вы можете сделать — осознать эмоцию >>, отвлечься с помощью дыхательных или расслабляющих техник >> и перенести эмоцию на сознательный уровень.

Прочитайте статью 3 реакции на стресс ∇

Поэтому чаще всего вы будете работать с эмоцией пост фактум, то есть заниматься анализом и профилактикой. Именно это поможет предупредить разрастание эмоции в подобной ситуации в будущем.

Как проработать негативные эмоции и мысли. Пошаговая инструкция

Время выполнения практики: 20 — 40 минут

Вам понадобится: ручка и блокнот

Шаг 1. Возьмите тетрадь и ручку, запишите ситуацию, которая вызвала у вас сильные негативные эмоции.

Шаг 2. Закройте глаза и попробуйте сконцентрироваться на эмоциях, которые были у вас в тот момент, вспомните все эмоции и перечислите их. Обведите в круг самую сильную/ неприятную для вас эмоцию.

Шаг 3. Еще раз сконцентрируйтесь на самой сильной эмоции и вспомните все ваши мысли [в когнитивно- поведенческой терапии эти мысли называют автоматическими], которые приходили в голову, когда негативная эмоция была в вас. Запишите мысли в столбик.

Шаг 4. Выберите наиболее болезненные мысли, те которые сильнее всех заставляют вас эмоционировать, обведите их или подчеркните.

Шаг 5. Перепишите на чистый лист одну из выбранных мыслей и спросите себя:

«Что это значит для меня?» и запишите ответ: «Это значит ____________________.»

Шаг 6. К записанному ответу снова задайте вопрос: «Что это значит для меня?» и снова запишите ответ.

Повторяйте этот вопрос к вашим ответам 3 раза.

С каждым новым вопросом вы будете опускаться все глубже и глубже. Не забывайте записывать все ответы.

Совет: если вы заметили, что начинаете повторяться и ходить по кругу, то к повторяющейся мысли задайте 7 вопросов, которые я перечислила ниже.

Каждый следующий вопрос вы задаете к предыдущему ответу.

Цикл из 7 вопросов

1 — Что это значит меня?

2 — Что я думаю о себе в связи с этим ответом?

3 — На каком основании я это о себе думаю?

4 — Что я думаю о других?

5 — Что я думаю о мире?

6 — Что я думаю о своей жизни?

7 — И как все должно быть / Как я должен себя вести?

Шаг 7. Теперь необходимо весь полученный набор информации, который мы извлекли, проанализировать на предмет адекватности

Рассмотрим пример

Ситуация: ссора с мужем

Эмоция: злость

Автоматические мысли:

• “он меня не слышит”
• “он меня не ценит”
• “вот, дурак”

Самая болезненную мысль из списка: “он меня не ценит”

♦ Начинаем проработку

Автоматическая мысль # 1: “он меня не ценит”

Что это значит для меня?

Ответ: если я позволяю с собой так обращаться, значит он меня не любит.

Что я думаю о себе в связи с этим ответом?

Ответ: я плохая жена

На каком основании я так думаю?

Ответ: н а основании вечернего конфликта

♦ Анализируем мысли на предмет адекватности

Действительно ли муж меня не любит?

Ответ: не уверена. Так как он постоянно говорит, что очень любит меня, заботится обо мне и детях, а еще он сам говорил, что сильно устает на работе из-за повышения в должности.

Заботился бы так мужчина, который не любит женщину?

Что я могу сделать?

Ответ: стоит поговорить с мужем, возможно создать в семье такую атмосферу, чтобы он мог расслабиться после работы, а не провоцировать конфликты.

Анализ ситуации с точки зрения фактов позволяет взглянуть на неё объективно.

И в итоге может выяснится,

• что человек случайно наступил вам на ногу, и никто не собирался нарушать ваши границы,
• что ребенок- не тупой, а у него не сложились отношения с учителем по математике, и вы — не плохая мать,
• что муж любит вас, но сильно устает на работе, а вы — не плохая жена!

Вывод: причина наших негативных эмоций в нездоровых мыслях, которые мы порождаем, раскручиваем и развиваем в голове.

Негативные мысли и эмоции. Взаимосвязь

Мысли запускают эмоции.

Негативная мысль >> негативная эмоция.

Если вы научитесь осознавать эмоции, переводить их на сознательный уровень, вытаскивать и анализировать автоматические мысли, то сделаете решительный шаг к улучшению качества жизни.

Вы могли подумать ранее, что кричите на свою маму или плачете во время конфликта с мужем из-за того, что думаете — «я плохая дочь и жена?».

Вы осознавали, что именно эти мысли заставляют вас так сильно эмоционировать и принимать неадекватные решения?

Уверяю вас, как только вы начнете писать ответы на вопросы, вы сразу заметите, что пишите полную чушь и ересь :-). Поздравляю, работа над собой началась, теперь осталось дать ереси и чуши адаптивный ответ.

Шаг 8. Переписываем неадекватные мысли на более адаптивные.

Вместо «Я плохая жена» запишите — «Я внимательная жена»

Внимание! Как только для вас станет очевидным, что те мысли, которые вы извлекли из своей головы противоречат вашим ценностям, то отношение к ним сразу же изменится и вы сходу сможете написать другую формулировку.

Полезные рекомендации:

• Не останавливайтесь пока не допишите до конца.
• Не экономьте время, это работа имеет большое значение.
• Не бойтесь опуститься глубже. Именно там спрятаны вредоносные файлы, запускающие волну негативных эмоций.
• Всегда задавайте себе дополнительные вопросы.
• Намного проще выполнять практику вместе с партнером, который будет вам задавать вопросы.

Вместо заключения

Наши негативные эмоции — это следствие попадания и активации в системе вирусного файла в виде неадекватых мыслей в черепную коробку.

Файлы могли подбросить родители в детстве, высказывая свои убеждения и установки, или вы сами нажали на вредоносную ссылку, неправильно сделав вывод из полученного опыта.

Но не стоит полагать, что избавляться от этих файлов очень долго и утомительно, порой это намного быстрее и проще, чем восстановить очистить от вируса компьютер, главное сформировать навык работы с мыслями по описанной технологии.

Юлианна Плискина ©. Коуч, психолог по когнитивно- поведенческой терапии, эксперт #1 в России по здоровому образу жизни и стресс-менеджменту, автор серии книг «Мифоеды».

Вам нужна моя помощь? Хотите повысить стрессоустойчивость, научиться управлять своими эмоциями, сформировать полезные привычки или вернуть душевный покой?

Просто оставьте заявку на личную консультацию >> или индивидуальный коучинг >> я буду рада с вами поработать!

Источник

«Вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%»: психолог — о развитии эмоций

Поговорили с психологом Ириной Ушковой о том, почему нельзя подавлять эмоции, как их экологично выражать и сохранять ментальное здоровье.

Ирина Ушкова — клинический психолог, преподаватель курса «Наши эмоции: учимся понимать, выражать и управлять ими». Помогает людям справиться с депрессией, тревогой, паническими атаками и расстройством пищевого поведения.

В интервью Ирина рассказала:

• почему нельзя испытывать только нужные нам эмоции;
• как понять, когда тобой манипулируют;
• можно ли перестать принимать всё близко к сердцу;
• как бороться с нервным срывом, выгоранием, агрессией и заеданием эмоций;
• какими фразами не стоит поддерживать человека.

Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox. Интересуется лингвистикой и психологией. Мечтает стать крутым SMM-щиком.

Как научиться контролировать свои эмоции

— В чём смысл эмоций? Зачем мы их испытываем?

— У эмоций есть как минимум три функции. Первая — это сигнал к действию: если мы увидели медведя, то сразу бежим от страха. Гнев заставляет нас защищать свои границы. Любовь побуждает нас заботиться о близком человеке, поддерживать с ним связь.

Вторая функция — это коммуникация с другими людьми. Когда я свожу брови от недовольства, моя дочка пытается что-то предпринять, чтобы мама не ругалась. Когда мы с кем-то общаемся, то через невербальные сигналы передаём другому человеку своё состояние или вкладываем дополнительное значение в слова.

И последняя функция — коммуникация с самим собой. Эмоции нужны, чтобы мы посмотрели на ситуацию с высоты своего разума. Если мы грустим, то этому всегда есть причина: надо сесть и проанализировать ситуацию.

— Можно ли запрограммировать себя только на положительные эмоции или же не испытывать вообще никаких?

— Нет, это невозможно. Эмоции — это ответ на среду, которую мы в большинстве случаев не контролируем. Поэтому, пока мы живы, они будут с нами. И это совершенно нормально.

Чтобы быстрее справляться с неприятными эмоциями и создавать больше условий для приятных, мы можем развивать навыки эмоциональной регуляции. Кроме того, они укрепляют психологическое здоровье, помогают достичь своих целей и улучшить отношения с близкими.

Эмоциональная регуляция — это то, чему должны учить ещё в школе.

— Но учат нас скорее не регулировать эмоции, а подавлять их…

— Да, в этом и проблема. Если подавлять эмоции, они застаиваются и провоцируют психологические болезни. Представьте себе волну, застрявшую между двумя стенами. Масса воды будет колебаться, но никуда не утечёт. Примерно то же произойдёт с нашими эмоциями, если мы их заблокируем.

— Как тогда выражать их правильно?

— Экологично, то есть без вреда своим долговременным целям и другим людям. «Я очень разозлилась из-за твоего опоздания, не делай так больше, пожалуйста», — вот пример конструктивного выражения гнева.

— Как мы можем научиться контролировать эмоции?

— Есть много способов. Приведу некоторые из них:

Первый способ. Осознанно замечать порыв эмоций и останавливать себя. Чтобы не допускать импульсивных действий, нужно заранее готовиться к ситуациям, которые их провоцируют.

Представим, что мы импульсивно покупаем ненужную нам одежду. Выход есть — вместо покупки очередной юбки, которую мы никогда не наденем, можно позвонить подруге, рассказать о чём-то, что выводит нас из эмоционального равновесия. Или же всё-таки примерить понравившуюся вещь, но сказать себе: «Если она мне подойдёт и я её точно буду носить, то только тогда куплю».

Второй способ. Контролировать не эмоции, а стимулы, которые их вызывают. Например, если мы говорим о проблемном поведении, вроде злоупотребления спиртным как средством от стресса. Проблема с алкоголем — не покупай алкоголь или отказывайся от него постепенно. Но пока есть такой дисфункциональный способ справляться с эмоциями, нет возможности использовать более конструктивные.

Третий способ. Медитировать или заниматься телесными практиками. Этот способ отлично помогает отвлечься от неприятных эмоций.

Четвёртый способ. Понять свои эмоции и регулировать их. Например, вы поссорились с лучшей подругой, и после ссоры остался шлейф негативных эмоций. Чтобы его не было, важно не затаивать обиду, а подумать, почему вы и она были склонны к ссоре, а потом помириться и сделать для неё что-то приятное.

Пятый способ. По-разному интерпретировать событие и смотреть на ту же самую ситуацию с другого ракурса. Практически на любую точку зрения найдётся диаметрально противоположная. Кто-то считает, что коронавирус — это плохо, потому что ограничения мешают полноценно жить. А кто-то думает, что это хорошо, так как во время карантина мы стали больше времени проводить с семьёй. Понимание многообразия точек зрения может быть полезно во многих ситуациях.

— Как понять, что нами пытаются манипулировать через эмоции?

— Если отношения с конкретным человеком регулярно приносят ощущение неудовлетворённости, например от этого страдает самоуважение, тогда надо подумать, почему так происходит. Задать себе вопрос: «Почему, общаясь с этим человеком, я чувствую себя плохо?» Дело может быть в нём, и тогда нужно ограничивать с ним общение, а может быть в вашей собственной эмоциональной уязвимости.

Как побороть эмоциональную уязвимость

— Как проявляется эмоциональная уязвимость?

— Эмоциональная уязвимость может быть ситуативной. Если человек недостаточно спит, ест, двигается, отдыхает — что мы все очень любим делать — и ему не хватает положительных эмоций, он становится более уязвимым. Повышается вероятность того, что этот человек будет совершать действия, которые ему не присущи. Например, когда ты себя хорошо чувствуешь, люди в метро тебя не раздражают. А вот если ты не выспался, опаздываешь куда-нибудь, чувствуешь голод, тогда все начинают бесить.

Также эмоциональная уязвимость может быть чертой личности. Таким людям обычно говорят: «Перестань принимать всё близко к сердцу, ты такой обидчивый, тебе ничего нельзя сказать». Как-то я разговаривала с одной своей клиенткой. В тот день у меня болела спина. Во время разговора я как-то дёрнулась и боль отразилась на моём лице. Клиентка заметила это, изменила свой тон и спросила: «Я что-то не так сказала?» — хотя дело было не в ней. Эмоционально уязвимым людям часто бывает сложно, потому что их могут не понимать. Но у них есть своя суперсила — уязвимые люди считывают по эмоциям других то, что никто не замечает.

— Можно ли снизить эмоциональную уязвимость?

— Если вы человек с такой чертой характера, то это невозможно: биологию мы не поменяем. И это ни хорошо, ни плохо. Кстати, из таких людей получаются отличные врачи, психологи, журналисты — специалисты, которые помогают другим.

А если эмоциональная уязвимость ситуативна, то здесь простой алгоритм. Нужно:

• вовремя есть;
• давать себе отдых и не работать полгода или год без отпуска;
• готовиться к потенциально сложным ситуациям и заранее думать, как себя в них лучше вести;
• выполнять посильные задачи и не перегружаться;
• периодически анализировать свои действия и понимать, почему мы себя так ведём;
• валидировать себя и других. Здесь стоит уточнить. Допустим, после рабочего дня я варю суп и проливаю бульон. Ко мне подходит муж и говорит, что это ерунда. Я начинаю возмущаться, потому что это совсем не ерунда и теперь мне, уставшей, нужно ещё и плиту мыть. Он меня валидировал, то есть понял и принял мои чувства, осознал, что разлитый бульон для меня сейчас — это трагедия. Теперь, когда я в следующий раз окажусь в такой же ситуации, он скажет мне что-то вроде: «Слушай, это так обидно». И мне сразу станет легче.

— Давайте разберём ситуации, в которых человек наиболее эмоционально уязвим. Что может их провоцировать, как не допустить и что делать, если они уже произошли?

Нервный срыв

— Нервный срыв происходит, когда эмоции настолько сильные, что человек перестаёт контролировать своё поведение. Иногда это приводит к негативным последствиям. Например, если рядом кипяток, то человек может обжечься.

У нас есть несколько вариантов избавления от нервного срыва:

• Выполнить упражнение «эффект дайвера» — налить в тазик холодную воду, опустить туда лицо и на 30 секунд задержать дыхание. Когда мы это делаем, у нас активизируется парасимпатическая нервная система, которая отвечает за расслабление.
• Если нужно срочно привести себя в нормальное состояние, то можно выйти на прогулку, заняться кардио или побегать по ступенькам.
• Можно выполнять дыхательные практики, когда мы делаем вдох короче, чем выдох. Вдох на три счёта, выдох на пять. Это удобно делать, когда нахлынули сильные эмоции, а бежать некуда.
• Иногда хороший способ — просто поплакать, если вы знаете, что никому этим не причините вреда. Это самый простой способ дать напряжению выйти. Только после этого лучше о себе позаботиться: налить чайку, лечь спать.

После того как успокоились, можно проанализировать, почему это случилось. Может быть, вы ноготь сломали, а у вас от этого произошёл нервный срыв. Тогда это серьёзнее, чем «просто много чего накопилось». А может быть, вы уже год работаете без отдыха и вокруг творится что-то нехорошее — с этим работать попроще.

Эмоциональное выгорание

К эмоциональному выгоранию приводят длительные нагрузки, которые не помогают достичь каких-то целей. Чтобы его не допустить, важно замечать, что с вами происходит. Если уметь распознавать свои чувства, предупреждать какие-то реакции, заботиться о себе, снижать свою эмоциональную уязвимость и накапливать положительные эмоции, то эмоциональное выгорание не случится.

А если оно всё-таки произошло, то избавиться поможет качественный отдых, наполнение своей жизни теми делами, которыми искренне хочется заниматься.

Приступы агрессии

Агрессия может быть вполне функциональной. В случае, если на вас напала собака, просто стоять на месте — неразумно. Может быть, правильнее начать убегать, в зависимости от состояния собаки и того, как вы бегаете, а может, придётся дать ей по носу, чтобы она от вас отстала.

Если босс написал вам обидное письмо, вы идёте и высказываете ему свою обиду, это уже будет нефункциональная агрессия. Доказывать что-то начальнику, наверное, не очень разумно. В таком случае вы:

• Замечаете порыв эмоций.
• Называете то, что с вами происходит: «Да, я испытываю злость, очень большую обиду».
• Если это очень сильные эмоции, то вы сначала делаете то, что я уже описала ранее — либо умываетесь холодной водой, либо выходите на прогулку, либо на что-то отвлекаетесь.
• После этого подумайте, как в этой ситуации поступить эффективнее. Если вас в чём-то обвинили, лучше всего — отстаивать свои границы, но при этом не нападая. Сказать: «Знаете, вы подумали так, а на самом деле было иначе».

Заедание эмоций

Заедание эмоций — не такая сильная проблема, как нам кажется. Чаще всего это происходит в ситуациях, когда люди либо недоедают, либо съедают чуть больше обычного. Если вы хотели съесть один пончик, но съели два, то это никакая не проблема. Отстаньте от себя и идите заниматься другими делами.

Но бывают ситуации, когда развивается приступообразное переедание. Тогда нужно назвать эмоцию, снизить эмоциональную уязвимость, если мы считаем своё поведение неэффективным — перестать так поступать. Звучит просто, но пройти этот путь — сложно, потому что это набор поведенческих тактик, которые нужно привыкнуть выполнять и довести до автоматизма.

— А что, если ничто из того, что вы перечислили, не помогает?

— Если вы понимаете, что перечисленные способы не помогают или ваше поведение угрожает жизни, то с этим необходимо обратиться к специалисту. Особенно в таких ситуациях, когда есть риск навредить себе, завязнуть в суицидальных мыслях или впасть в депрессию. Даже если вас просто что-то беспокоит, то лучше обратиться за помощью и проверить свой страх.

Как правильно поддерживать людей

— Что нужно делать, чтобы помочь другому человеку справиться с трудностями?

— Просто будьте рядом, смотрите на человека, когда он что-то рассказывает, а не в телефон. Если он говорит, что ему обидно, то вы должны согласиться с ним: «Да, это неприятный случай». Не обязательно чувствовать то же самое, но важно понимать, почему этому человеку в конкретной ситуации плохо.

Мой муж способен понять, что в девять часов вечера варить бульон мне не совсем нравится. В это время я хочу полежать в ванной или почитать книжку. Но мне всё-таки надо варить этот бульон. А когда он ещё и не варится, я могу из-за этого расстроиться.

Иногда полезно погрузиться в какую-то историю человека или узнать её для того, чтобы понимать его. Если твоя подруга не сдала экзамены во второй раз, то она будет более остро переживать новую неудачу. Здесь может помочь успокаивающая фраза вроде: «Я знаю, для тебя это большая нагрузка».

Ещё хорошо помогает общение на равных. Бывает, что-то рассказываешь и тебе говорят: «Ой, ты бедненькая, это ужасно» — и от этой фразы легче не становится. Лучше сказать иначе: «Я даже не представляю, как тебе тяжело, я, наверное, не выдержал бы». Почувствуйте разницу.

— Какие ещё фразы лучше не произносить, когда человеку плохо?

• «Не принимай близко к сердцу»;
• «Это ерунда»;
• «Забей».

На самом деле мы можем инвалидировать, то есть не признать эмоции человека, любыми словами. Чтобы этого не допустить, нужно сфокусироваться именно на валидации. Но допускать ошибки — это нормально, нам никогда не стать идеальными. Даже психолог может сказать что-то такое, что заденет человека. Главное, чтобы инвалидация не была систематической.

В случае систематической инвалидации человек может не верить самому себе, своим собственным эмоциям.

Если чувствительный ребёнок упал на площадке и ему больно, а его мама говорит: «Да не больно тебе, это всё ерунда», — то он учится игнорировать свои чувства.

Поэтому не навредить другому человеку вы можете, как минимум послушав и поинтересовавшись, какая помощь нужна.

Как стать эмоционально зрелым и здоровым человеком

— Почему одним людям проще регулировать эмоции, а другим сложнее?

— Мы все разные. Есть люди с повышенным и пониженным эмоциональным контролем. Это подтвердил один эксперимент, в ходе которого детям давали конфеты и запрещали их есть до какого-то момента. Ребята с пониженным контролем нарушили запрет, потому что не смогли противостоять своим эмоциям. Дети с повышенным — отодвинули конфеты и начали заниматься другими делами. И тот и другой вариант нормален.

Людей, умело управляющих своими эмоциями, называют эмоционально зрелыми. И эта зрелость иногда может не зависеть от биологического возраста. Есть люди зрелые по паспорту, но эмоционально — нет. Некоторые дети могут быть отзывчивее, чем взрослые.

Зрелость — это про практику и развитие навыков эмоциональной регуляции.

— За какое время можно научиться эмоциональной регуляции, следуя вашим рекомендациям?

— Определённого срока не существует, потому что жизнь всегда будет заставлять нас развивать навыки эмоциональной регуляции. Это не та вершина, которую можно покорить в одночасье.

Даже если следовать всем моим рекомендациям или рекомендациям других психологов, вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%. У всех есть свои слабые места, и это нормально. Главное — постоянно работать над собой.

— И последнее: что поможет поддерживать здоровое эмоциональное состояние?

— Важно помнить, что жизнь не раз подбросит проблемы: вы всё равно будете испытывать боль, страдания, негативные эмоции. Но важно и то, чтобы с вами постоянно были повседневные житейские радости: прогулка, просмотр любимого сериала, вкусный ужин, маникюр раз в две недели — всё, что вас радует. И не ждать, пока это всё случится, не откладывать приятные моменты, а сделать их рутинными. В этом и заключается полноценное существование.

Источник