Что значит гипертрофированное чувство вины

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости. Я извиняюсь перед партнером, если я была настолько зажатой, что он не смог в меня войти: «Извини, у меня год не было секса. Мне сложно расслабиться». Я вообще много извиняюсь и оправдываюсь. Один из моих партнеров заметил это: «Прекрати постоянно извиняться! Все нормально».

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться.

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Источник

От гипертрофированного чувства вины к себе зрелому

Бывает так, что у человека по жизни присутствует болезненное чувство вины и стыда. Другими словами, часто, при общении с людьми (и в отношениях), у него неизменно подымается чувство неловкости, ощущения себя глупым, стыд , вина перед кем- либо за себя, свои слова, поступки.

Если обратится к его детству , то можно обнаружить, что родители и близкое окружение, часто, в воспитательных целях , выдавали реакцию в форме пристыживания, подчеркивая вину ребёнка, если он что-то сделал не так, упрекая: как тебе не стыдно/ не совестно так поступать? Так, в педагогике, есть рекомендация, не давать оценок поведению маленьких детей, но лишь реагировать действием. Например, если ребёнок запачкал одежду, то , даже , в достаточно раннем возрасте, ребёнок под сопровождающем руководством родителя идёт стирать или исправлять содеянное, без лишних обвинений и ярлыков о том как он так мог, — как свинья запачкаться. Потому как ребёнок, после серии таких коммуникаций, запечатлевает внутри себя своё беспомощное ощущение вины и автоматически начинает чувствовать себя свиньей, (поскольку он еще не знает как можно исправить свой поступок).

Так, у ребёнка, начинает формироваться восприятие себя через призму взглядов и мнений людей, которые оказывают воздействие на его воспитание и дают ему обратную связь о нём самом в виде оценочных понятий. То есть, ребёнок начинает оценивать себя глазами значимых для него людей , всё чаще внутренне задавая себе вопрос: достаточно ли я сейчас хороший, когда делаю это и говорю то-то.

Потом, позже, когда, вдруг, окружение проявляет недовольство чем-либо, часто даже не связанное с поведением данного индивида, то, последний, уверен , что данная реакция произошло именно из-за него. Он очень переживает , мучает себя самоедством и угрызением совести , что он явился причиной чужих реакций. Он, может начинать стараться быть удобным, социально ожидаемым или «хорошим», формируя в себе «комплекс отличника».

И , проходя свои стадии развития, взрослея , такая личность может застревать, фиксироваться на переживаниях своей «правильности». Однако, человеку свойственно выбирать себе форму психологической самозащиты в виде обратных, взаимных обвинений к оппоненту. Потому что ему становится настолько невыносимо,каждый раз проживать эти тягостные чувства, что , как только ей кто-то высказывает неприятную информацию, он сразу начинает защищаться , по-детски оправдываясь или , даже, в ответ, но , с ещё большим нажимом, нападать, обвиняя обидчика, что тот сам во всём виноват, или причина в чём-то или ком-то ещё. Тем самым,конечно, он еще больше подчеркивает свою причинность в том, что, в действительности, возможно, и правда произошло не по его вине или, не в полной мере.

Также, такие люди, предвидя и опасаясь обвинений, осуждений, могут прибегать к своей защите через избегание или обман. Поскольку они понимают, что их истинные желания и побуждения могут вызвать не одобрительную реакцию окружения, то, чтоб избежать таких тягостных душевных терзаний в «потере своего лица», они вынуждены скрыть что-то или обмануть. Однако, всё равно , это не может освободить их от угрызений совести за свой поступок и, возникает новый страх, что от него «отвернуться», отвергнут, если вдруг вся правда о нём вскроется. Но, он всё же , скорее предпочтет не пустить в свой внутренний мир и скрыть о себе не желательную информацию, нежели рискнуть обнажиться перед другими, что означало бы подвергнуть себя прямой опасности (что является ещё более страшным.)

«Плохие» чувства Многие люди уверены в том, что испытывать негативные чувства плохо, вредно и разрушительно. Что если ты испытываешь этот негатив, то он остается в твоей жизни, отравляет ее.

Как отличить рациональную вину от иррациональной (невротической) Стыдящиеся индивиды боятся быть покинутыми. Виноватые больше боятся остракизма — того, что их отвергнут те, кого они любят и в ком нуждаются. Чувство иррациональной (невротической) вины развивается в детстве. Это время, когда ответственность легко

Иногда, такой индивид , может взрастить и развить у себя такое качество, как перфекционизм, гиперответственность или, позже гиперопеку, что является следствием большой тревоги о том ,что подумают о нём близкие/окружение, если он покажет не самые высокие свои показатели в чём-либо. Это, также , чрезмерно изматывает и истощает его, потому как , он нещадно расходует свою жизненную энергию и силы на то , чтоб доказать себе и окружающим , что он достойный одобрения и любви, потому как всё сделал на 5+.. Но, даже «заслужив» любовь, в глубине души, у него таится неуверенность и сомнение в собственной ценности и «хорошести». И, поэтому ему нельзя расслабляться, ведь любовь окружающих зависит только от показателей его успеха. Он находится все время в напряжении, и из-за этого ему тяжело получать удовольствие от любых процессов и жизни в целом.

Но, душа , так сильно хочет избавиться от навязчивого чувства вины/стыда, что, порой, не намерено, но бессознательно, стремится и попадает в такие ситуации и такие отношения, в которых Другие , чуть ли не с транспарантом кричат ему в виде антисообщений: “ как тебе не совестно, ты такой бесстыжий, что ты так-то и так-то поступил?”

Однако, Необходимо помнить, что наше ближайшее окружение — это всегда подсказка, поле для проработки тех внутренних проблем, которые в нас есть и которые мешают полному и яркому раскрытию нашей сути. И , Если вы часто ловите себя на чувствах: как мне стыдно , я очень остро чувствую себя виновным за что-то в отношениях с кем-либо или в жизни, то рекомендую пройти по следующим ступеням :

Осознание и признание того, кто он — я, какой он — я, и чего, действительно , я по-настоящему хочу; что приносит мне истинное удовольствие, а не моим родным, членам семьи, друзьям, начальнику.
Позволить, разрешить себе жить таким образом и такой жизнью, какой желаешь ( мечтаешь), даже если это кому-то из близких/ окружения крайне не понравится, вызовет недовольство/ агрессию или осуждение. Потому, как, не стоит забывать, что, часто мы сами приписываем другим людям их реакции на наши слова и поведение ( а, вдруг, повезёт 😊).
Понимание необходимости проживания разъединения ( сепарации) между собой, своими истинными желаниями и их реализацией и оценочной реакцией на них близких и окружающих. И это , пожалуй, самое, адски сложное, потому как, приходиться после того, как ты рискнул «обнажиться», но столкнувшись всё же с резкой, болезненной реакцией других на свои изменения, — выдыхать и напоминать себе как молитву, что : да, это я , это моя жизнь и я осознанно принял такое своё решение, поэтому мне не может и не должно быть стыдно за себя, и за свой вкус счастья , как бы это не нравилось и было бы неприятно другим. Вначале, когда человек только начинает предъявлять себя «нового» миру, он встречается с ожидаемыми, привычными реакциями людей, которые его окружают, которые шокированы внезапными нежелательными для них переменами в нем. И, только , глубоко проживая все свои внутренние трансформации, каждый раз, необходимо напоминать себе о том , что это есть мой выбор и он имеет право и место быть . А другие имеют полное право думать , чувствовать и понимать иначе, не так как мы, мы ведь все разные.
Дать себе и своим ближним время на то, чтобы привыкнуть к новым переменам в нас; Ведь по- настоящему близкие нам люди, если вы им дороги, всегда останутся с вами, а остальные — отпадут сами. Помнить и быть готовым к тому, что, неизменно, когда мы меняем себя, очень часто меняется и наше окружение. Если уж мы набрались духу и признались себе и миру, что мы — именно такие и присвоили себе право быть собой. Тогда Наше поле, как бы, вытесняет тех, кто стал «дальше» от нас, и притягивая к нам более близких нам по духу людей.Конечно, очень скорбно «терять» людей, с которыми , порой, мы прошли большой участок своей жизни. Нужно позволить себе прожить это грусть потери, поблагодарив от всего сердца своих «бывших попутчиков».
Отогревать и попрощаться с собой «вчерашним», прожив эту внутреннюю боль , помня, что для рождения или возвращения ( прихода) нового настоящего, необходимо пройти преодоления и испытания.
Полюбить и уважать себя за эту смелость и дерзновение быть самим собой в этом не простом мире.
Поблагодарить, похвалить себя что вы позволили себе проявить себя настоящего. Такого, как Вы больше нет второго на этой планете. Поэтому, не зарывайте свою уникальность!Я желаю всем внутренней отваги и твердости духа на пути к встрече себя Истинного. Помните, что , каждый шаг, особенно, сложный, делает вас ближе к самому себе, а значит, по-настоящему счастливым!Будьте искренними и чутким с самым близким человеком, с самим собой.

Источник