Что значит эмоциональное бревно

7 неоспоримых признаков того, что партнер вас эмоционально истощает

Отношения между двумя любящими людьми должны быть источником счастья, радости, поддержки и вдохновения. Вот почему никому даже в голову не приходит, что может происходить совсем наоборот: что вас эмоционально буквально выматывают и истощают. Ведь так поступают враги, а не влюблённые, не так ли?

Дело в том, что не всё так однозначно. Да, вас могут любить или «так себе». И при этом – эмоционально «убивать» сознательно или неосознанно. Как правило, последний вариант – наиболее типичен.

Только ради Бога, не бегите стразу же расставаться со своим парнем или супругом, если чувствуете себя эмоционально истощёнными. Это вовсе не означает, что отношения закончились и вообще он – подлец.

Начнём с того, что если он делает это неосознанно, то вы оба должны просто обсудить проблему и найти решение. Объясните ему, что чувствуете, как реагируете на его поведение и прочее. При этом старайтесь быть предельно открытыми – ведь речь идёт о ваших отношениях, которые ещё можно спасти.

А теперь разберёмся, как проявляется эмоциональное истощение. Вот 7 основных признаков, как вас могут эмоционально истощать:

1. Он получает слишком много эмоциональной поддержки.

Поддержка друг друга в отношениях крайне важна. Собственно, она и является их сущностью. Однако если партнёр требует слишком много эмоциональной поддержки, это является уже «красным флажком».

Да, вы, конечно, любите своего партнёра и стремитесь поддержать всегда и во всём, но всему существует предел. А как насчёт ваших потребностей? Кто позаботится о них? Опять вы сами?

Если ваши эмоциональные потребности в отношениях не удовлетворяются и вообще считаются чем-то незначительным, то пора серьёзно поговорить о происходящем.

2. Вы редко выражаете своё мнение

Когда вы обсуждаете что-то важное или спорите о каких-то пустяках, предоставляет ли вам партнёр возможность высказывать свои мысли, не перебивая и не высмеивая?

Если вы боитесь произнести лишнее слово, потому что это вызовет бурю гнева или смех, то это ненормально. Когда вы молчите, это выглядит милой и ничего не значащей уступкой, но на самом деле – определённо эмоционально истощает вас.

3. Он постоянно недоволен

Ваш партнёр жалуется абсолютно на всё, что происходит в его жизни? Возможно, он жалуется, что вы приготовили на обед отбивные, а он хотел рыбу? Или ноет, что в последнее время вы обращаете на него мало внимания и уже не так нежны? Либо с трагическим лицом стонет о суровой жизни и нехватке денег?

Невыносимо постоянно слушать постоянные жалобы. Не говоря уже о том, что это вносит в вашу жизнь негатив, а не позитив. А значит – эмоционально истощает вас.

4. У него слишком большие ожидания

Ваш партнёр ожидал, что вы станете идеальной женой, у которой будет и прекрасная карьера, и дети-отличники, и вкусно пахнет домашней выпечкой каждые выходные? А после этого ещё и будете страстной «львицей» по ночам? Ну и естественно, ваша зарплата будет высокой и стабильной!

Он действительно ожидает, что вы будете совершенными и безукоризненными всё время? Если партнёр возлагает на вас слишком большие надежды, с которыми не под силу справиться ни одному человеку в мире, пришло время серьёзно поговорить с ним. Потому что завышенные ожидания вас эмоционально истощают.

5. Он «испаряется», когда вам нужна эмоциональная поддержка

Не секрет, что некоторые мужчины ненавидят видеть своих женщин грустными или заплаканными. Поэтому они попросту сбегают до того времени, пока буря не уляжется. То есть стараются избежать оказания столь необходимой эмоциональной поддержки.

Когда вы чувствуете себя подавленными или расстроенными, поддерживает ли вас партнёр? Ведь слова вовсе не обязательны. Достаточно просто сесть рядом, обнять, подержать за руку. Это так просто. И это свидетельствует о том, что о вас заботятся. Если же этого нет – вас попросту эмоционально истощают.

6. Вы проводите всё больше времени в одиночестве

Когда вы эмоционально истощены, то стараетесь чаще проводить время наедине для того, чтобы восстановить утраченную энергию и поднять свой дух. Если именно ваш партнёр является основной причиной этого желания, то следует обсудить эту проблему, прежде чем вас накроет негатив уже по-настоящему.

Вы ведь понимаете от чего прячетесь? Вас попросту эмоционально истощают.

7. Вы чувствуете себя постоянно уставшими

Слишком высокие ожидания, подавление чувств, постоянное беспокойство, стресс и бесконечные страхи расходуют вашу энергию. А это означает, что вы страдаете от хронической усталости. И в этом вам не поможет ни 8-часовый сон, ни путешествие на Канары. Вы всё так же будете чувствовать себя выжатыми, словно лимон.

Когда вы слишком много отдаёте своему партнёру, то чувствуете себя измотанными и истощёнными, потому что ничего не получаете взамен.

Если проводите большую часть своего времени, удовлетворяя его потребности и беспокоясь о том, что недостаточно хороши, то это явный признак того, что ваш партнёр эмоционально истощает вас. Наберитесь смелости, чтобы поговорить с ним о своих чувствах, эмоциях и страхах.

Не держите это в себе. Рано или поздно всё равно всё закончится выяснением отношений. Поэтому уважайте себя и требуйте такого же отношения со стороны любимого человека. Если же он не согласен и просто посмеётся над вашими «женскими капризами», делайте выводы. Ведь вы не собираетесь позволять кому-то эмоционально истощать вас всю жизнь, не так ли?

Новое видео:

Источник

Эмоциональное бревно

Я даже сочувствую эмоциональному бревну. Потому что сама бывала и бываю эмоциональным бревном. Даже после получения диплома психолога. Даже в процессе обучения психотерапии. Даже, наверняка, сейчас, когда устала, расстроена или невнимательна, я могу выглядеть эмоциональным бревном.

И от имени периодического эмоционального бревна могу сказать, что обычно понимала и ощущала чужую боль, испытывала желание помочь, но это все никак не выражалось вовне. Выражению эмпатии мешал дикий страх, что человек сейчас от моей неумелой поддержки развалится, и я тоже развалюсь. И еще стыд за то, что другому плохо, а мне, вроде, сейчас хорошо, и поэтому я виновата, что другому плохо, хотя мое «хорошо» настолько хрупко и ненадёжно, что от чужой беды оно разобьётся навсегда.

Так что быть эмоциональным бревном — это не совсем приговор и не всегда диагноз. Моя эмоциональная отстраненность часто помогала найти действительно очень хорошие рациональные решения проблем. Естественно, пришлось научиться на самом деле помогать рационально, интересоваться у собеседника, нужен ли мой бесценный совет? Потому что часто человек в эмоциях не способен его принять. Ему сначала нужно, чтобы приняли его самого, целиком, во всей полноте его фрустрации. И тогда, будучи принятым, человек может уже не быть затопленным по самую макушку невыносимыми переживаниями. Тогда и освободится место для размышлений, планов и действий.

Собственно, когда я пошла в психологи, была уверена, что как раз за рациональными советами ко мне, такой умной, люди и будут приходить. Ан нет. Люди к психологу не всегда идут за знаниями и мудростью, которые из нас плещутся. Потому что знаний — целая мировая библиотека. Люди не дураки, часто уже все читали и кучу времени осмысливали. Но это не помогало. К психологам обращаются те, кому сложно быть принятыми другими людьми. Иногда потому что сложилась такая обстановка, что кругом лес эмоциональных брёвен — невозможно довериться никому. Иногда вокруг вполне живые люди, но они не способны вместить в себя и переварить то, чего у человека слишком много — боли, отличий, проблем.

И вот психологу очень важно уметь не быть эмоциональным бревном. Но для этого ему придётся либо изначально расти среди живых людей, получая опыт принятия в идеальных семьях (такие редко идут в психологи почему-то), либо распаковать свою боль и раны в присутствии других живых людей, быть принятым, научиться принимать себя, стать и самому себе человеком, а не эмоциональным бревном. Обучиться техникам терапии можно за полгода. А вот вырастить себе живые веточки и зелёные листики-цветочки и научиться все это нежное и тонкое не терять, не высыхать от чужой боли — это занимает долгие годы.

Людей, способных поддержать другого человека правильно, «от природы» не так уж много. Это большой дар, и он не бесконечен, если им злоупотреблять. Профессиональных терапевтов учат, как заметить эмоциональное выгорание, как предотвратить превращение в бревно. А просто хорошие, эмпатичные люди часто не умеют заботиться о собственной эмоциональной безопасности и их силы могут кончиться очень быстро. Так что если перед вами эмоциональное бревно, оно может быть разных сортов.

1. Просто человек, который в силу каких-то обстоятельств остановился в эмоциональном развитии на уровне 4,5- летнего ребенка.
2. Просто человек, который все прекрасно чувствует, но не обучен выражению чувств, стесняется проявлять их с другим человеком, не имеет словаря для поддержки.
3. Просто человек, который слишком много поддерживал других в своем детстве или в настоящем, эмоционально истощенный, выгоревший.

И есть еще два типа людей, которые никакие не бревна, хотя ведут себя так.

А) Люди, получающие удовольствие от чужих страданий ( да, такие бывают, они часто слегка улыбаются, когда дают советы или говорят «сам виноват» или «о чем ты думала»).
Б) Люди, которые сейчас сами страдают, находятся в состоянии острой психотравмы или длительном хроническом стрессе.

Проблема последних в том, что они часто, замораживая свои чувства, выглядят вполне устойчивыми. Они не делятся своими проблемами. И даже сами считают себя способными помочь другим, обладая уникальным навыком выживания в травматическом опыте. По сути, поддержка нужна им самим, и есть шанс провалиться эмоционально очень глубоко вместе с ними уже в их травму в попытках получить помощь от таких людей.

Никогда не известно, где и при каких обстоятельствах сработает триггер, обрушивающий психологические защиты у обеих сторон. Поэтому мы интуитивно выбираем просить поддержку у людей, которые кажутся нам ресурсными. Но, бывает, мы ошибаемся, потому что за маской благополучия или авторитета может скрываться травмированный и страдающий человек в сложных жизненных обстоятельствах или наоборот хищник, цинично использующий других людей и потому довольный жизнью.

Вот почему нам в целях эмоциональной безопасности крайне важно поддерживать неформальные отношения с достаточным количеством близких и друзей. Например, чтобы мы обладали достаточной информацией о состоянии друг друга и могли сами оказывать поддержку только когда в ресурсе. И не испытывали едкого стыда, отказывая в помощи, зная, что в окружении просящего есть и другие люди, способные позаботиться о нем. Ну и чтобы мы сами знали, что если нам откажут в поддержке близкие или отчего-то друг превратился в буратину при упоминании сложной для него темы, не рубить отношения с плеча, а поискать помощи в другом месте, отметив для себя факт одеревенения буратины на будущее. Как знать, возможно, когда вы исцелитесь, вы сами сможете помочь тому, кто превращается в эмоциональное бревно. Если вы захотите, а бревно внезапно попросит поддержку, разумеется.

Источник

Подтверждение

1 Э в хозяйстве иногда доводит до ручки.
Я предлагаю поорать в санузел. Обижается, но накал понижает.

Ой, лучше не надо.
Просто у меня в окружении есть такой человек, который любит надавить на то, что я эмоциональное бревно, бесчувственный. И вот что, если я и впрямь показываю свои эмоции — это будет использовано против меня.
Так что сначала обдумайте, не манипуляторы они, как этот мой знакомый.

ТС, честно, не знаю. Я 1Э и 4Э (если про 3\4 говорить) для меня самое то. А вот с 3Э проблемы. Оно мне тоже может сказать, что ей не пофигу, что вот тут переживает и т.д. Но я этого не чувствую и не вижу. Да, вспоминаю, что такие-то и такие дела были, которые вполне могут говорить, что человек все-таки что-то чувствует. Мозгом я понимаю, но всё равно я и себя контролировать не могу (потому что как бы, ачотакова, что я так отреагировал на оскорбление (громко)), и не могу вот с уверенностью согласиться, что 3Э не всё равно, потому что некоторые слова\действия говорят об обратном.
К слову, не со всеми 3Э так. Ещё от человека зависит и от среды, в которой он рос.
Но скажу, что и для 1Э, и для 3Э в этих стычках приятного мало. Иногда такое ощущение, что сами 3Э как бы вообще не думают, что говорят и могут доводить 1Э.
только не кидайте в меня тапками. я старался, правда, но у этого типа конкретного еще и мудачество примешивалось, поэтому понятьпринятьпростить вот не могу и не буду

Глупо, но все равно, как объяснить людям с эмоцией выше 3, что их для меня в эмоциональном плане очень много и они от меня хотят очень многого в плане эмоций?
так и скажите, но не тыкайте в него, что это он такой неправильный, а выразите свои переживания и ощущения по этому поводу. И главное, искреннее отношение. Мол, так и так, я правда хорошо к тебе отношусь, просто я вот такой вот и я неспециально. ну и важно, чтобы человек хотел вас понять. если не хочет, то и нечего вам оправдываться.

что их для меня в эмоциональном плане очень много и они от меня хотят очень многого в плане эмоций?
Использовать я-сообщения. )) «Мне очень плохо, когда со мной говорят настолько эмоционально и громко», например. Вы говорите о ситуации (не о другом человеке, если дело в словах, дословно цитируете его слова «когда ты говоришь , я»), потом отмечаете, что чувствуете. 1Э выше дело говорит.
Насчет претензий к вашей неэмоциональности можно так же. Процитировать — и сказать, что больно от таких слов, вы не можете вести себя иначе, вот такой вы.
С другой стороны, мне в общении с 1Э помогло научиться изображать эмоции: не сильные, но выразительные. Что-то типа актерского мастерства. ) Да, получается просто несколько шаблонов под ситуации «радость», «огорчение», «сочувствие» и т.п., но лучше чем растерянность и покерфейс.

Я не эмоциональное бревно( Я переживаю за людей, искренне, но не очень явно, предпочитая слову — дело, но мне говорят, что я бревно и что мне пофиг (но мне не пофиг! смотри какую штуку я сделал чтобы поднять тебе настроение, я знаю, что тебе она нравится! — обиженно соплю в ответ я).
У меня есть знакомый 1Э2Ф, который всё свое расположение выражает через физику — забота, подарки, маленькие сюрпризы, помощь, но у меня физика четвертая и мне было «не вкусно» и обидно из-за невнимания, пока я не поняла, что это его способ показывать своё «не пофиг», мне-то хотелось поглаживаний по 3Э. Можете ли вы выдавать что-то на тройку вашим высокоэмоционалам? )

/хотя мне кажется, что проблема в соционике в большей степени: у вас чэ не в ценностях (м.б. болевая), а кругом сильные чэшники/

у вас чэ не в ценностях (м.б. болевая), а кругом сильные чэшники/

у меня такие претензии высказывает ценностный бэ.
а я ценностный чэ.

Источник