Что значит эмоционально недоступный партнер

Почему мы остаемся с эмоционально недоступными партнерами?

Текст: Мария Малышева

Мы часто слышим, как кто-то говорит, что его партнер холоден или эмоционально недоступен.

Но что именно это означает и почему мы остаемся в отношениях с эмоционально недоступными партнерами? Ведь понимание этой психологической темы может помочь нам определить наши собственные отношения и страхи.

Страх близости

Это отношения, в которых человек в определенном партнерстве чувствует, что он может быть «своим» и открыто говорить о мыслях и чувствах, которые он не может позволить себе в других отношениях. Близость и понимание необходимы для того, чтобы любовные отношения вообще продолжались.

Как отмечают психологи, эмоционально недоступный человек — это тот, кто избегает разговоров о своих чувствах или не хочет их рассказывать. Она часто кажется человеком, которого «трудно читать» и которого трудно понять. Такие люди боятся интима и близости.

В исследовании еще 2015 года психологи обнаружили, что эмоционально недоступные люди часто не могут достичь психологической близости из-за страха близости.

Страх близости — это неспособность или нежелание человека делиться своими мыслями и чувствами с другим человеком из-за беспокойства или дискомфорта. В основе определения лежит предположение, что избегание интимных отношений — это способ справиться с тревогой, что можно увидеть как в вербальном, так и в невербальном общении.

Интересно, что человек может быть очень тревожным, когда дело касается эмоциональной близости в интимных отношениях, но может быть очень общительным и расслабленным в некоторых других социальных ситуациях.

Как распознать эмоционально недоступного партнера?

Есть определенные признаки того, что в самом начале отношений с кем-то мы можем признать, что это эмоционально недоступный партнер. Конечно, если мы признаемся себе, что мы их видим, а не игнорируем.

1. Партнер избегает общения или дискуссий, связанных с обязательствами или даже сближением в отношениях.
2. Человек, с которым вы встречаетесь, не проявляет интереса к более глубокому разговору с вами, особенно когда речь идет о ваших отношениях.
3. Человек, с которым вы встречаетесь, не хочет через некоторое время определять ваши отношения как «отношения», и кажется, что вы находитесь в неполных отношениях.
4. Партнер, который не хочет рассказывать о себе что-то важное, особенное и значимое, вероятно, не тот человек, который готов к серьезным отношениям.
5. Самодостаточный партнер, который постоянно ищет «время и пространство для себя».
6. Человек, с которым вы встречаетесь, ожидает от вас совершенства, потому что, поступая таким образом, он фактически оправдывает свои недостатки или, таким образом, облегчает ему прекращение отношений с вами или отказывается определять ваши отношения как отношения.
7. Партнер играет в «холодную-горячую игру».
8. Партнер требует, чтобы вы постоянно вписывались в его график, но, с другой стороны, иногда отказывается подстраиваться под вас.
9. Партнер хочет контролировать отношения и не соглашается на компромиссы.
10. Вы не уверены, что ваш партнер ожидает от вас, поэтому вы беспокоитесь, что некоторые из ваших «неправильных ответов» могут означать конец отношений.

Эмоционально недоступные люди часто воспринимают межличностные отношения как некую форму задачи, которую они должны выполнить, или как работу.

Для таких людей отношения — это не то, что заставляет их чувствовать себя особенно комфортно, потому что они тесно связаны с кем-то. Им некомфортно, и они не хотят делиться своими желаниями, надеждами, стремлениями, жизненными целями и жизненными сожалениями со своим партнером. Иногда им нужно видеть и других людей.

Почему мы остаемся с эмоционально недоступными партнерами?

Однако даже когда мы понимаем, что имеем эмоционально недоступного партнера, с которым не можем представить себе здорового будущего, а такие отношения очень утомительны и вредны, многие часто остаются с ними. Но почему?

Семейный терапевт Робин Норвуд (автор широко читаемой книги «Женщины, которые слишком любят») обнаружил, почему женщины становятся одержимыми мужчинами, которые эмоционально недоступны и не могут ответить на их любовь.

Автор утверждает, что часто «женщины, которые слишком сильно любят пережили травмирующее событие или неприятный опыт в детстве, поэтому они неосознанно вступают в отношения с эмоционально недоступными мужчинами или мужчинами, которые зависимы или одержимы работой.

Таким образом, они переживают травматический опыт прошлого, пытаясь «исправить» своего партнера, но попадают в порочный круг, из которого трудно выйти, столкнувшись с проблемой.

Как он далее добавляет, женщин, которым в детстве не хватало внимания, безопасности и родительской любви, будут привлекать партнеры, рядом с которыми они будут чувствовать себя так же, как в детстве. Например, женщины, у которых в детстве был холодный и отстраненный отец, могут бессознательно влюбиться в холодного или эмоционально недоступного мужчину в зрелом возрасте.

Часто эмоционально недоступные мужчины из-за неадекватных детских отношений с родителями не могут достичь необходимой эмоциональной зрелости, необходимой для качественных любовных отношений.

Люди, которые слишком любят и привязаны к эмоционально недоступным партнерам, на самом деле боятся быть покинутыми и им трудно оставаться в одиночестве, переходить от отношений к отношениям или оставаться в неудовлетворительных отношениях, страдают от плохих качеств партнера, потому что они думают, что это будет смена партнера для них.

Конечно, эмоционально недоступные партнеры имеют некоторые положительные черты, и именно поэтому их партнеры «прилипают» и оправдывают все, что с партнером нехорошо.

Как выбраться из таких отношений?

Как и из любых сложных отношений, выйти из этой ситуации можно, но приложив много усилий и поработав над собой. Эмоционально недоступный партнер не должен быть частью нашей жизни.

Человеку нужно осознать, что он заслуживает лучшего и большего. Этот процесс непростой и часто требует, чтобы такой профессионал, как психолог или психотерапевт, помогал человеку в процессе обретения чувства собственного достоинства и уверенности, обучения уверенному общению, умению говорить «нет», заботы о себе и своих потребностях.

Наконец, самое главное, чтобы человек действительно принимал себя со всеми своими достоинствами и недостатками, любил и уважал себя.

Люди, которые положительно относятся к себе, которые любят, ценят и уважают себя, не будут в этих отношениях или разорвут такие отношения очень скоро.

Источник

7 признаков эмоционально недоступного партнера

Непроницаемый. Отгородившийся. Недоступный. Тот, кто никогда не делится чувствами и мыслями. Бывает, что время идет, а партнер продолжает оставаться для нас тайной за семью печатями. Можно ли изменить такое положение дел?

Начнем с главного: эмоционально недоступному человеку действительно сложно делиться своими чувствами и по-настоящему сближаться с другими людьми. Как правило, за этим стоит кризис доверия и страх близости — это заставляет его быть непостоянным и избегать отношений.

Обычно причины тому — в сложном хитросплетении личностных качеств и болезненного опыта (особенно потери, отвержения или покинутости). Все это и формирует стиль поведения с окружающими.

Таких людей часто называют токсичными или приписывают им нарциссические черты. Иногда это действительно так, но чаще — нет. Раннюю утрату или болезненный опыт отвержения и правда бывает непросто пережить. А крайняя степень природной застенчивости заставляет человека закрываться помимо его воли.

Этим людям бывает сложно отказаться от защит — настолько их пугает перспектива близости с другими. Что еще их отличает?

1. Они боятся глубоких разговоров

Окунуться в мир чувств и эмоций им непросто — они готовы слушать партнера, но лишь до поры до времени. В момент, когда становится совсем невыносимо, они просто меняют тему, а когда от них требуют каких-либо обязательств, чувствуют себя загнанными в угол.

2. Близость для них всегда соседствует со страхом

Любовь и близкие отношения для них всегда идут с «довеском» в виде неизбежных (как им кажется) конфликтов, жизненных драм или потенциального отвержения — всего того, что случалось с ними прежде.

3. У них настоящие проблемы с доверием

Если человек много страдал, ему сложно вступать в любые отношения с открытым сердцем — слишком страшно вновь оказаться уязвимым и пережить новую боль.

4. Они не умеют выражать чувства

Часто у эмоционально недоступных людей просто не сформирован навык выражения всего, что на душе. Это не значит, что переживания им чужды, просто они не знают, как ими делиться.

5. Зачастую они легко и быстро обрывают связи с людьми

Притом любые связи — в том числе и родственные. Что, разумеется, доставляет окружающим массу страданий. Но сам человек при этом уверен, что так будет проще, чем мучительно подбирать слова и объясняться, рискуя обидеть другого.

6. Они часто выбирают отношения на расстоянии

Или же вступают в связь с несвободным человеком — так проще держать необходимую им дистанцию и не делать «следующий шаг».

7. Они интересуются другими, не спеша открываться в ответ

Задавать вопросы и выслушивать ответы им проще, чем говорить о себе. И собеседнику, как правило, такое внимание и интерес чрезвычайно приятны — до тех пор, пока не становится ясно, что он сам так ничего и не узнал о партнере.

Что же делать — бежать прочь?

Прежде всего нужно понимать, что далеко не все эмоционально недоступные люди токсичны. Большинство не виноваты в выбранном стиле поведения, более того — у них обычно есть веские причины. Если запастись терпением и позволить человеку начать вам доверять, он сможет раскрыться и стать прекрасным партнером.

Но главное — понять, каково вам самим в этих отношениях. Если тяжело, если гложут сомнения и со временем ничего не меняется, возможно, стоит задать себе вопрос: а стоит ли оно того? Ваша жизнь и ваше счастье превыше всего.

Источник

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайл Бенсон.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Источник