Что за чувство когда ненавидишь бывшего

Что за чувство когда ненавидишь бывшего

Обычно люди говорят: «От любви до ненависти один шаг». Но почему женщина, которая недавно считала мужчину самым любимым и желанным вдруг начинает испытывать к нему жгучую неприязнь? Причина такого изменения отношений — в разочаровании, которое неизбежно подстерегает каждого страстно влюбленного человека.

Ведь влюбленная женщина идеализирует избранника и не замечает никаких его недостатков. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее разочарование. Женщина видит своего возлюбленного через розовые очки и считает его единственным, каких на свете больше не существует. Со временем розовые очки теряют свое волшебное «напыление» и отношение женщины к своему любимому переходит на другой уровень. Перерастет ли любовь в ненависть или будет дальше укрепляться, зависит от желания каждого из партнеров сохранить то прекрасное чувство, которое между ними было.

Любовь, к сожалению, слепа, поэтому не удивительно, что многие женщины влюбляются и «в козла». В таких случаях спустя некоторое время любовь оборачивается своей позорной изнанкой — ненавистью. Ненависть — это такое же сильное чувство, как и любовь, но только искалеченная обидой. Многие считают, что ненависть — это противоположность любви.

Действительно, если учесть правила русской грамматики, то любовь и ненависть — это антонимы. Но в психологии считается, что любовь и ненависть -это человеческие чувства, одинаковые по силе и проявлению, противоположностью же любви является равнодушие. Любовь и ненависть считаются двумя сторонами одной монеты, которое поворачивается разными гранями в зависимости от того, как его бросают. На каждом этапе близких отношений между женщиной и мужчиной неизбежно возникают различные проблемы. В лучшем случае со временем на смену любви приходят земные чувства, такие как тоска, привычка, страх одиночества, экономические интересы и дружба, а в худшем случае — приходит ненависть.

От характера партнеров и их способа разрешения споров зависит, будет ли » от любви до ненависти один шаг» или это будет поход длиною в жизнь. Причиной изменения отношения мужчины к женщине во многих случаях является перевоплощение его любимой девушки после свадьбы из Василисы Прекрасной в лягушку или в сварливую столбовую дворянку. Новое корыто уже жену не устраивает, ей хочется жизни лучше, чем у нее есть. На этой почве начинаются выяснения отношений и безобидные бои без правил.

Постоянные упреки и скандалы рано или поздно приводят к тому, что порядочный муж ищет внимания и ласки на стороне. А жена за измену начинает его люто ненавидеть. И тут вместо выражений: «Я не могу жить без тебя, любимый» из женских уст вылетают страшные фразы: «Где ты шлялся? Как же я тебя ненавижу», «Куда ты дел деньги? Жрать, значит, сегодня не будешь!». Это признак того, что любовь ушла, а ревность осталось из-за нежелания отдавать кому-то «свою собственность». Именно в таких случаях, ревность без любви незаметно вырастает до ненависти. Любовь становится причиной рождения ревности и перевоплощения ее в ненависть.

Несмотря на то, что любовь и ненависть похожи, они все же разные. Любовь — положительное чувство, от нее идет тепло, а от ненависти можно ожидать только плохое. Это чувство отрицательное, от ненависти веет холодом. Любовь и ненависть разные, но предательски близкие чувства. Они идут рядом, могут вырастать одно из другого, но они никогда не пересекаются. Любить и ненавидеть одновременно невозможно, также как не может быть продолжения и конца в один и тот же момент.

Как утверждает психологи, есть общие для всех восемь этапов перехода любви к ненависти:
1. Знакомство. Мужчина и женщина встречаются и находят друг в друге много общего. Главное на этом этапе контакт глаза в глаза и прикосновения.

2. Увлечение. Человек влюбляется и теряет голову. Партнеры дают себе клятвы: «Ты моя, я твой на всю жизнь». Им кажется, что они полностью идентичны друг с другом.

3. Привыкание. Обычно это происходит после первых лет совместной жизни. Женщина ожидает от партнера, что он должен сделать ее счастливой. Мужчина начинает чувствовать себя отвергнутым. Образовывается дистанция между партнерами, они начинают понимать, что они разные.
4. Смутная тревога. Женщина начинает сомневаться, что он ее любит. Мужчина считает, что его не понимают и не проявляют должного внимания.

5. Разочарование. Восприятия партнеров характеризуется взаимными обвинениями в адрес друг друга, оба испытывают мучительную боль и стресс из-за слов: «ты всегда такой», «ты никогда меня не любил», «ты думаешь только о себе» и тому подобные.

6. Охлаждение. Партнеры устают доказывать друг другу, что они на самом деле лучше, чем он (она) о нем думает. Общение и взаимный интерес друг к другу на этом этапе сводится к минимуму.

7. Раздражение. Партнеры соглашаются с тем, что они совершенно не подходят друг другу. Каждое слово или действие одного партнера вызывает раздражение у другого. На этом этапе люди не расходятся только в том случае, если у них есть совместные дети.

8. Разрыв. Разрыв неизбежен между партнерами, которые становятся чужими друг к другу. Иногда они могут жить под одной крышей и ненавидеть друг друга. Но чаще всего партнеры разводятся.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Ненавижу бывшего. Мужчина ушел, осталось ЖЕЛАНИЕ МЕСТИ.

В скоропалительных расставаниях это бывает редко. Только если вы себя после его ухода не накрутили… И тогда читайте сразу вторую причину.

В основном, ненависть к бывшему — это история расставания, изматывающего душу. Когда мужчина не просто ушел, но и еще изрядно нагадил перед уходом…

Наше раненое Я в таком случае часто содержит в себе частичку души бывшего… «Я не верю» — говорите вы себе. И мысленно удерживаете себя в отношениях, которые уже превратились просто в эмоциональное насилие.

«Я не верю, как он мог», «Я не верю в то, что он говорит», «Просто хочу понять, …» — не важно, чему вы не верите. Тем более, что в данном случае вы не верите СЕБЕ. Не доверяете себе.

Ненависть к бывшему проявляется по двум причинам:

1. Во-первых, это может быть неким способом уравновесить: не просто вернуть боль – но и как будто избавить себя от униженности.

Но отношения закончились. И все вопросы закрыты тем, что вы расстались. Кто же тогда вас унижает?

А это весьма трудно признать… Есть некая внутренняя часть вас, которая относится к вам ТАК ЖЕ, как это делал бывший. К примеру, эта часть может использовать те же обидные слова. Или вызывать у вас тревогу при попытке думать о своем будущем (потому что бывший говорил вам, что никому вы такая не нужны).

Эту часть не только надо найти, но и отделить ее от себя.

Представлять бывшего перед собой. Говорить ему: «Я знаю, что ты по поводу меня думаешь, но я больше не хочу это нести. Это мнение твое. Возможно, я еще не вынесла своего, но оно точно не будет твоим».

И вместе с тем вы принимаете то прошлое, что случилось, – это важно. Мужчина имеет право на свое мнение. Как любой человек имеет право на мнение. Даже ложное.

Замечайте, какие чувства вы испытываете к этой внутренней разрушающей части. Борьба? Ненависть? Или вы пытаетесь этот голос внутри себя напугать, задушить? Позволяйте чувствам быть и напоминайте себе о том, что вы уже другая. Что вы видите свое страдание, свою боль, испуг и вы не будете самостоятельно выступать в такой же роли по отношению к себе .

Однажды этот голос внутри станет неугрожающим и можно будет пользоваться чем угодно. Даже юмором: «Помолчи минутку, взрослые люди разговаривают!» — говорите вы себе в ответ на злобную угрозу в своей голове. Или «Я слышу» и продолжаете заниматься своим делом.

Это постепенный процесс, пока вы не поймете, что триггер не срабатывает. Вы по-прежнему слышите голос бывшего внутри себя, но он уже не действует, как раньше. И часть тогда сама растворится.

И происходит это с ростом контакта со своим раненым я . С уважением к нему. Я много пишу о том, как нужно себя поддерживать и успокаивать. Но вам прежде всего нужно перестать унижать себя самой . И потребность в мести станет сильно меньше.

2. Вторая причина мести – чувство, что любовь уперлась в тупик . И тогда важно понять, что в вас клокочет с таким натиском, с такой болью НЕ НЕНАВИСТЬ, а на самом деле нереализованная любовь.

Если мы раньше любили, а сейчас ненавидим, то в душе всегда есть поток своей недо-данной, недо-реализованной, недо-отправленной адресату любви.

Вообще упрекает тот, кто продолжает надеяться. Пока вы не признаете, что у вас на самом деле потребность любить (в том числе надежда, что он изменится), у вас никогда не будет чувства отмщения. Даже если вы наймете киллера.

Когда вы отпустите свои иллюзии, выдохните, ужаснетесь, и приладитесь к тому, что все закончено, то … вам по-прежнему будет печально и больно. Но вы будете отдавать себе отчет, что

• это лишь часть вас
• и, более того, временная…

Тогда вы сможете обесценить свои переживания и сказать себе, что вы ПРОСТО тоскуете .

И это и есть подлинное отмщение. Когда нам все равно на бывшего, сколько бы мы ни пережили совместных приятных минут\дней\лет. И тогда он уже чувствует смятение и неуверенность… Но об этом в другой статье.

Возможно, вы никогда не получите тех чувств, которые вы ждете от ЭТОГО мужчины (а, может, в глубине души от мамы и папы), но это не значит, что вы не можете получить любовь от других.

И, осознавая это, ненависть становится меньше.

Источник

От ненависти до любви, или Как простить бывшего?

Бритни Спирс: «Ненавижу бывшего мужа!»

Почему так получается, что самые любвеобильные пары заканчивают отношения самыми громкими и скандальными разрывами, а потом с гордостью говорят: «Ненавижу бывшего / бывшую!»? Ведь, казалось бы, раз вы так сильно друг друга любили, то и расставаться вам пристало полюбовно. Но на практике выходит наоборот. От любви до ненависти один шаг! И мы ежедневно наблюдаем это на примере многих звезд, например, Рианны или Бритни Спирс. А Мадонна и вовсе однажды гордо заявила, что ненавидит бывшего мужа Шона Пенна. Впрочем, она вообще многих своих бывших ненавидит… Бритни Спирс тоже бросает стрелы ненависти в адрес Кевина Федерлайна – за то, что тот отобрал детей, разрушил жизнь, сломал ее карьеру (за все, в общем).

WomanJournal.ru задался извечными вопросами: за что мы ненавидим бывших и что делать, чтобы привести свои чувства в порядок?

За что Рианна и Мадонна ненавидят бывших?

Взять хотя бы звездные пары. Мадоннаи Шон Пенн, Рианна и Крис Браун… Они могли смело претендовать на звание самых страстных и искренних возлюбленных. Но все их феерические романы закончились настоящей враждой. В случае Мадонны и Рианны любовь трансформировалась в ненависть после побоев. WomanJournal.ru уже писал о том, почему любящие мужчины могут бить своих женщин и как укротить агрессора. Не нужно быть психоаналитиком, чтобы понять, почему после насилия в семье многие женщины подобно Мадонне, Рианне и Оксане Григорьевой ненавидят бывших. А вот что делать с этой ненавистью? Как привести чувства в порядок? И можно ли сделать шаг обратно, от ненависти к любви или хотя бы нейтралитету?

Почему мы ненавидим бывших: комментарий эксперта

Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч, рассказала WomanJournal.ru, почему мы ненавидим бывших:

На вопрос: «Какое чувство есть противоположность любви?» – в большинстве случаев отвечают: «Ненависть». На самом деле это не так. Чувство, противоположное любви, – это безразличие. Любовь – это, пожалуй, самое емкое, самое энергозатратное чувство. Любящий человек направляет все свои мысли, все силы, устремления на взаимодействие с объектом своей любви. И в случае, если в отношениях что-то ломается, энергия, наполняющая любовь, никуда не девается. Она не может просто взять и исчезнуть. И на смену любви приходит ненависть. Ненависть и любовь – это одинаково мощные, но при этом разнополярные чувства, как две стороны одной медали. И только пройдя все круги ада, которые ожидают человека, возненавидевшего самого дорогого человека на свете, приходит безразличие. Только «переболев» ненавистью, определившись с ответом на вопрос «кто в расставании или в разводе виноват и что делать», можно успокоиться и начать жить дальше.

Сложность в том, что ненависть и все, что с ней связано, – чувства, социально не одобряемые. Это заставляет замалчивать ненависть, переживать внутри себя. Ненавидящий «варится в собственном соку», что никак не способствует очищению души и успокоению. Чтобы освободиться от ненависти, очень важно найти способ выпустить энергию, которая переполняет ненавидящего. Можно заняться активным спортом, творчеством, побить старую посуду, которая ассоциируется с обидчиком… Да что угодно! Важно, чтобы этот способ был приемлем для ненавидящего, не вызывал в нем отторжения и ощущения, что он делает что-то недостойное.

К слову, принять ситуацию не означает, что вы будете снова вместе после развода, например. Это означает простить, а простить – значит выпустить пар, забыть и позволить себе жить дальше.

Как перестать ненавидеть бывшего?

Мы уже рассказывали, как научиться прощать в принципе. А сейчас раскроем эффективный метод прощения и приятия, который вы можете использовать по отношению именно к бывшему МЧ. Этот метод разработала и не раз успешно применила канадский психолог Лиз Бурбо. Для прощения вам нужно будет всего лишь пройти следующие семь этапов (желательно при этом записывать происходящее).

Определите и запишите на бумаге, в чем вы обвиняете, за что ненавидите бывшего и как себя чувствуете в данной ситуации?

Какие в этой ситуации у вас были ожидания? Ответив на этот вопрос, вы поймете, что ненавидите бывшего не за то, что он «монстр», а потому, что у вас были по отношению к нему определенные ожидания, а он повел себя по-другому.

Поставьте себя на место своего бывшего. Поймите, что он чувствовал то же самое, что и вы. И возможно, он так же мечтает избавиться от страхов, как и вы. Выясните, в какой момент бывший мог обвинять вас в том же, в чем вы обвиняете его сейчас?

А теперь простите СЕБЯ! Почувствуйте любовь и сострадание к той части себя, которая ненавидела бывшего и вела себя так же, как он, из страха.

Проверьте, как прошло прощение. Как вы чувствуете себя при мысли о том, чтобы рассказать бывшему о первых трех этапах, которые вы проделали. Если возникает сомнение и страх, значит, этапы еще не пройдены.

Расскажите бывшему, что вы пережили, и проверьте, обвинял ли он вас в том же самом в этой или другой ситуации.

Определите, когда и в какой ситуации вы переживали нечто подобное со своим отцом? Вспомните, может, вам доводилось обвинять его во всем том же, в чем вы обвиняете МЧ? Если да, пройдите предыдущие шесть этапов и с отцом тоже.

В общем, расставшись, простите и отпустите бывшего.

Источник