Что вызывает чувство жалости у автора

Абрамов «О чем плачут лошади». вопрос внутри, помогите.

1. Почему лошади вызвали такое острое чувство жалости у автора?
2. какую роль в повествовании играет описание лошади?
3. как объяснить название рассказа и слова: «В каждом из нас, должно быть, живет Пушкинский Олег. «?
4.в чем рассказчик обманул Рыжуху?

1.Рассказ вызывает острое чувство жалости к лошадм, потому что, эти лошади всегда тяжело трудились, значительно облегчали жизнь человеку. А люди? они часто забывают о пасущихся где-то лошадях, почти все лошади сгорблены из-за тяжелой работы, гноятся глаза и т. д. Они ничего не получили в благодарность за свой труд! Только равнодушие. Человек относся к ним очень не справедливо. Ведь когда лошади били здоровыми и сильными их ценили, только как рабочую силу. А уже старые и слабые от них нет никакой пользы, они были никому не нужны.
Потому что он не знал, что ей ответить, он не хотел ее расстраивать — этой горькой для Рыжухи правдой.. .
2.Сам человек только в зеркале природы может увидеть своё настоящее лицо.
Цель : показать на примере лошади что все живые существа – и люди, и животные – звенья одной цепи и отношение человека ко всему живому – характеристика его нравственных качеств. Животные дают нам многое, но главное – учат нас быть людьми, добрыми, мудрыми. Именно они являются для нас тем зеркалом, в которое чаще нужно смотреть. И чтобы мы там видели не звериный оскал или холодную, равнодушную маску, а человеческое лицо.
Вера в разум человека должна победить в неравной борьбе человека с природой, пыл которой пока угасает слабо. Воспитай в себе жалость к сломанному дереву, к одичавшей, брошенной собаке. Боль «меньшего брата» прими как свою. Все в природе подчинено извечному закону добра и всегда помни :
Мы в ответе за тех, кого приручили!
3.
а это про того вещего олега когда ему сказали что его убьет собственны конь и он его отослал .та за конем ухаживали и т. д . потом олег пошел проведать коня а он умер, из черепа коня выползла змея и укусила олега и олег умер .

:»в каждом из нас, должно быть, живет пушкинский олег.
это что из рассказа «кукла»?
4. Рассказчик говорит: «В каждом из нас, должно быть, живет пушкинский вещий Олег».Он искал останки своего коня, который погиб в войну. И не нашёл. Чувство благадарности к коню толкнуло его на этот поступок.
Рассказчик обманул Рыжуху в том, что не сумел честно ответить на её вопросы, не захотел углубляться в них, испугался ответственности. Именнно поэтому он себя ощутил»существом такой же лошадиной породы», то есть кто-то так же ответит и на его вопросы.

Источник

Писатели против жалости: 5 обстоятельств, показывающих, как жалость разрушает личность

Сегодня, во времена процветания мотивационной литературы, только ленивый не писал о том, какие проблемы несёт в себе жалость. Ну а так как с некоторых пор я очень стараюсь не лениться, внесу свои пять копеек и заодно поделюсь с вами цитатами о жалости, которые произвели на меня самое сильное впечатление.

Но для начала давайте разграничим понятия, чтобы не возникло недопонимания: жалость и сочувствие — это разные вещи.

Что такое сочувствие?

Вот что говорил о нём британский философ и общественный деятель Бертран Рассел XIX-ХХ веков:

Сочувствие выражается в том, что становишься несчастным из-за страданий других.

Ему вторит современный польский писатель Януш Леон Вишневский:

Чтобы кому-то сочувствовать, надо сперва самому что-то ощутить. /Сцены из жизни за стеной/

Получается, что сочувствующий человек или знает на своём опыте каково это — оказаться в тяжёлом положении или настолько восприимчив, что легко проникается чужой болью. Вот жалеющий несчастным от чьих-нибудь страданий не становится. Он и жалеет-то в лучшем случае потому, что догадывается: страдать, наверное, неприятно. Но слишком сильна в некоторых уверенность, что с ними такого не случится. Что все эти несчастья — нищета, побои, насилие, тюрьма… Происходят с другими людьми, не с ними. Поэтому и не испытывают они сочувствия, только жалость.

Поэтому и не совершают реальных поступков, не пытаются помочь страдающему. Сочувствующий обязательно что-то сделает: выкинет какую-нибудь глупость, желая вызвать улыбку, потащит на прогулку или в кино, начнёт вспоминать похожие случаи из своей жизни, которые в итоге закончились хорошо… Жалеющий же только поддакнет, выскажет приличествующие случаю слова и сольётся в закат.

В этом и есть разница: сочувствие расходует время, моральные и материальные ресурсы… Жалость только слова.

И будь дело лишь в этом, я первая сказала бы: да фиг с ней, жалостью. Но часто встречала и людей, для которых жалость — вроде подзарядки. Вот как об этом пишет Сергей Довлатов:

У наших женщин философия такая:

«Если ты одна с ребёнком, без копейки денег — не гордись. Веди себя немного поскромнее».

Они считали, что в Марусином тяжёлом положении необходимо быть усталой, жалкой и зависимой. Ещё лучше — больной, с расстроенными нервами. Тогда бы наши женщины ей посочувствовали. И даже, я не сомневаюсь, помогли бы.

А так? Раз слишком гордая, то пусть сама выкручивается. В общем:

«Хочешь, чтоб я тебя жалела? Дай сначала насладиться твоим унижением!»

Ремарк лаконичнее. Он будто резюмирует:

Жалость — самый бесполезный предмет на свете. Она обратная сторона злорадства. /Три товарища/.

А ещё, жалеющие люди нередко впадают в экзальтацию от собственной доброты. Как же: слезу пустили по несправедливо обиженному. Значит, лапушки. Моментально самооценка подпрыгивает.

Но на самом деле разница между этими двумя чувствами важна лишь для понимания отличий между сочувствующими и жалеющими. Тот, кто паразитирует на подобном внимании к себе, обычно не видит между ними разницы.

Я для себя сформулировала пять причин против жалости (ну или сочувствия):

— Если человек сам сформировал свою реальность, жалость ему только повредит. Часто бывает такое, что людям не везёт в отношениях. Женщины жалуются на мужчин, не видящих в них личность, мужчины на меркантильных дам, вожделенно облизывающихся на их кошельки. И ни те ни другие ничего не предпринимают, чтобы решить вопрос. Только ноют и жалуются подругам или друзьям, не пытаясь поменять зону общения.

Первая причина плавно перетекает во вторую:

— Жалея себя, ты отрицаешь личную ответственность за случившееся, перекладываешь вину на окружающих и тем самым отдаёшь им поводья от своей лошади. Так-то понятно: легче убедить себя, что ты белый и пушистый, а все остальные — муж, жена, коллеги, начальник — сволочи и уроды. Вот только любая ситуация, даже та, в которой человек действительно пострадал от окружающих, это всегда продукт поступков двух или больше людей. Считая себя непричастным к своим же бедам, страдалец отказывается от права управления жизнью.

Здоровая рефлексия ещё никому не повредила.

— Хуже всего то, что жалость засасывает, как трясина. Особенно если тебя начинают жалеть окружающие. Постепенно ты проникаешься собственной жертвенностью, долготерпением, непонятностью и настолько зацикливаешься на них, что перестаёшь замечать других людей. Поэтому важно обрубить саможалость в зародыше — ни к чему хорошему она не приводит.

Источник

Как избавиться от чувства жалости к людям?

Выяснив, что жалость – это плохое чувство (почему это так вам разъяснит моя предыдущая статья в блоге), многие люди обнаруживают необходимость перестроить собственное восприятие таким образом, чтобы постоянно не наталкиваться на необходимость утирать окружающим слезы.

А большинство людей не хотят допускать, чтобы их самих жалели. Но как избавиться от жалости? Предлагаю несколько советов:

Это то, что люди по большей части забывают делать. Ответственность подразумевает, прежде всего, преодоление чувства жалости и вины, поскольку именно эти составляющие отравляют жизнь человека так, как ничто другое. Нужно понимать, что каждый из нас волен строить свою жизнь так, как ему хочется. Нет ничего глупее, чем пытаться подстраиваться под какие-то обстоятельства или навязывать окружающим свое видение мира. Обостренное чувство жалости может только навредить. Когда мы начинаем осознавать, что каждый имеет право на то, чтобы печалиться или злиться, ощущать себя счастливым или несчастным, то уходит необходимость кого-то жалеть.

Чтобы освободиться от привычки жалеть своих родственников, друзей и знакомых, нужно не лениться каждый раз разбираться в причинах происходящего. Ведь просто так в мире ничего не происходит. Никто не начинает ощущать себя несчастным только из-за того, что ему вовремя не сказали ласкового слова.

Как правило, истина кроется в том, что мы просто не ищем всему адекватных причин. Жалость – ужасное чувство. Если не хотите унизить человека, то ищите возможности, как ему можно помочь, а не как заставить его переживать еще более неприятные ощущения.

Как бы ни хотелось влезть в чужую судьбу с собственными советами, никак не стоит этого делать. Вы можете причинить душевную боль близкому человеку, даже если реплика была на самом деле справедливой. Говоря проще, нужно приложить все усилия, чтобы сосредоточиться на собственной жизни. Развитие индивидуальности может оказаться полезным также тем, кто привык ощущать себя несчастным.

Отвыкайте проявлять жалость к кому бы то ни было: к себе или к другим. Только в этом случае возможен плодотворный личностный рост. Психология человека такова, что, только отказавшись от неконструктивных мыслей, мы начинаем двигаться к чему-то истинному и прекрасному. Тот, кто сумел достичь успеха, вызывает не жалость, а настоящее восхищение!

Отказ от сравнения!

Если вы действительно желаете добра своим близким, то иногда нужно просто оставить их в покое. Навязывать свое мнение, постоянно проводить ненужные аналогии – эти действия могут глубоко ранить людей, создавать в их душе хаос и тревогу.

Привычка сравнивать – одна из самых неудачных, которую только можно себе представить. Она сразу подгоняет личность под определенные рамки, лишает индивидуальности, порой заставляя себя чувствовать совершенно никчемной.

На мой взгляд, неправильно требовать от окружающих, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Помните, что у каждого человека своя жизнь и собственные ценности и мировоззрение. Лучше лишний раз промолчать, чем обидеть родственника, друга или просто знакомого.

Таким образом, чувство жалости – это не лучший способ показать человеку свое расположение. Можно выразить то же самое, просто другими словами, никак не давая понять, что он унижен, ничем не заставляя его чувствовать себя ущемленным.

На самом деле некоторые люди действительно привыкают себя жалеть. Они делают это неосознанно, совершенно не подозревая о том, что наносят себе непоправимый вред.

В моем блоге есть несколько статей, посвящённых жалости к себе! Не поленитесь их прочитать, чтобы понять, что жалость губительна не только для других людей, но и нас самих!

Если понравилась статья, то обязательно ставь Лайк и подписывайся на канал, чтобы не пропустить публикации на актуальные для тебя темы!

Источник

Как избавиться от жалости к себе и другим

Жалость — это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).

Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряжённая с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.

Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишённый всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека. В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.

Что такое жалость

Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причём как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы ещё больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается. Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.

Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестаёт чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчёмность, и перестаёт даже стремиться к изменению ситуации.

Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтерство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжёлых вздохов у кровати. Даже в развитии ребёнка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.

Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.

Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению. Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребёнка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего восприятия себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и амбиции человека.

Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдёт искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков — когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.

Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надёжного и безопасного пристанища для перерыва. Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнёрском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера — в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.

Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более инфантильным и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идёте не той дорожкой и жалость лучше оставить. Это вовсе не означает, что необходимо становиться чёрствым циником, поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.

Жалость к другим

Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.

Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа. Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.

Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и симпатию. Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся. Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.

Зная возможность манипулирования чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережёт от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.

Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок. Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжёлую минуту.

Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжёлую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить своё чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.

Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даёте человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперёд. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.

Ещё один психологический момент зарождения жалости — наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все своё имущество и перешёл на дауншифтинг, чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями. Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.

Жалость к себе

Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определённого склада (невротики) и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с завистью к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности. Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается ещё и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведёт себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.

Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее — это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой потребности только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.

Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определённым спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжёлые формы депрессии и меланхолии, а также являться их симптомом.

Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску. Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный её кусок тратится на поддержание несчастного состояния. Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.

Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает самооценку, рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчёмности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестаёт предпринимать даже попытки к активной деятельности.

Как избавиться от жалости к себе и другим

Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми. Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идёт о её разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.

Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило её рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы — вас ждёт ещё большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.

Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости — это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь. Если вы замечаете, что все чаще жалуетесь, то имеет логичнее напрячь оставшиеся, ещё не растраченные на жалость силы, и решить свои проблемы. Помните, пока что-то вас не устраивает в собственном самоощущении и жизни — ваши действия должны устранять неблагоприятное.

Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.

Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребёнка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.

Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда её стоит тормозить. Первое, что нужно сделать — это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете. Если понимаете, что сильно ожидания саморазрешения проблемы, необходимо постепенно возвращать себе ответственность за испытываемые эмоции и собственную жизнь. Даже если негатив связан с другим человеком, то ваши переживания подвластны вам, и как повернуть ситуацию, чтобы стало лучше, искать только вам. Необходимо придумать практические действия, способные изменить ход событий, а чтобы это было эффективней, предварительно необходимо учесть, что вы делаете не так, где допускаете ошибки.

Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения — там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование повышенной самооценки отлично скажется на избавлении от саможаления. Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.

И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.

Источник