Чего больше в любви: чувства, или разума?
Перед началом хочу сделать небольшое отступление. Как-то раз, сестренке нужно было написать сочинение на эту тему, и я захотел ей помочь, хотя она об этом не просила. Я решил так… На всякий… И по ходу, я решил написать статью на эту тему. Это оказалась на столько глубокая, знакомая и, затрагивающая много тонкостей тема, что я просто не смог оставить её.
Любовь – это самое прекрасное чувство, дарованное нам Всевышним. Она издревле вдохновляет поэтов, писателей, художников на необычные и яркие произведения литературы и искусства. В ранние времена люди, в некоторых культурах, из-за любви устраивали дуэли, совершали большие подвиги. Многие люди и сейчас идут на многое ради любви, и это не удивительно. Что же лежит в основе этого чувства? Чего же больше в любви: чувства или разума? Для ответа на этот вопрос, давайте, поясним что такое любовь! Многие думают, что любовь – это чувство моральной привязанности к человеку. Так ли это на самом деле, или любовь – это чувство более широкого масштаба, чем привязанность к чему-то, или к кому-то?
Так, давайте, приведем одну притчу.
Один юноша спросил у мудреца “В чем разница между любовью и нравится?”, на что мудрец ответил “Когда тебе нравится цветок, ты его срываешь, а когда ты любишь – поливаешь”. Хочу уточнить, что понятие “нравится” относится к чувству симпатии. Если задуматься, в этой притче есть смысл, который можно применить не только к растению, но и ко всему, что нас окружает. Так, например, представим ситуацию: нам понравился человек, мы провели с ним время, а потом решили оставить. Так делать с человеком нельзя. Это называется играть на чувствах человека, разбить ему сердце. Если мы полюбили одного человека, но, в этом человеке есть что-то, что является пагубным или нехорошим, прежде, чем постараться изменить этого человека, мы должны задуматься – реально ли то, что мы считаем неправильно, таковым является. Если это так, мы не можем давить на этого человека, даже если это для него лучше, а должны сделать так, чтобы он сам захотел измениться, будучи уверенным, что мы для него желаем лучшего, и ни в чем не упрекаем. Мы должны его мотивировать на благое, указывать ему на благое мягко, и напоминать ему о благом.
“И напоминай, ибо напоминание приносит пользу верующим.” (Коран, 51:55).
Смысл заключается в том, что мы будем делать всё, что в наших силах мягко, не давя, с учетом его восприятия окружающего мира и его действий, с учетом того, как он воспринимает свой характер, привычки и чувства, с учетом того, как он относится к нам, как реагирует на наше поведение, и как нас воспринимает, чтобы этому человеку было хорошо, и в том, чтобы он понимал, что мы его поддерживаем, и желаем благого.
Иначе говоря, мы не можем взять и переделать человека под свои идеалы, но, можем постараться помочь ему стать лучше. И мы не должны думать, что человек, которого мы любим, обязан отвечать нам взаимностью, слушаться нас, как бы хорошо мы ни относились к нему, и как бы сильно ни любили. Ведь у него же своя жизнь, свои идеалы, свой жизненный путь. Если мы любим этого человека, мы должны его уважать.
“Нет любви выше, чем уважение.” (Пророк Мухаммад (сала алейхи салати ва салам)).
Бывают случаи, когда мы привязываемся к человеку, или становимся одержимыми по тем или иным причинам. Например, очень красивый парень, накаченный, или девушка вся такая, и мы начинаем строить иллюзии, что тот человек очень хороший, и мы точно заслуживаем его, и постепенно становимся одержимыми этим человеком. Случается так, что люди проявляют симпатию друг другу, женятся, возникает привязанность, проходит время, симпатия и привязанность пропадают, и люди расстаются. Любовь нельзя сравнивать ни с привязанностью, ни с симпатией, ни с одержимостью, что ошибочно делают многие. Любовь – это когда ты переживаешь за кого-то, хочешь для него лучшего и уважаешь этого человека, а не твердишь “Ты только мой, хочешь ли ты этого или нет!”, поскольку это одержимость, и, в какой-то мере, эгоизм. Одержимость относится к любви только в том случае, если преобладает уважение к человеку и к его чувствам, а не когда наоборот.
Так же, бывают случаи, когда любовь путают с влюбленностью, которая состоит из симпатии, влечения, одержимости и ревности.
А сама настоящая любовь состоит из следующих чувств:
- Уважение
Уважение к человеку означает: уважать его права, его чувства и индивидуальность. - Ревность
Ревность, это когда не допускаешь того, чтобы человек, которого любишь, изменял. - Влечение
Влечение, это когда нам интересно с человеком. - Симпатия
Симпатия, это когда нам нравится человек, и не обязательно, чтобы он нравился нам из-за внешности. - Привязанность
Чувство привязанности может возникать, например, в результате проведения некоторого времени с человеком, или с животным, если это привязанность к животным, или же к дому, в котором прожили много времени. - Одержимость
Это когда хочется всегда быть с человеком. - Доверие
Что это за любовь, когда не доверяешь человеку? - Ответственность
Когда понимаешь, что ты в ответе за свои действия, за последствия своих действий, в ответе за то, за что ты взялся, за то, что тебе даровано в этой жизни Всевышним.
Все эти чувства нельзя исключить из любви. Но, по отдельности их ни что не связывает с любовью. И для управления своими чувствами, которые являются составной частью любви, нужно обладать разумом. При отсутствии разума в отношениях любви не бывает, поскольку, например, будет отсутствовать уважение друг другу, что приведет к ссоре. Некоторые говорят, что любовь притупляет разум. Но, на самом деле это не так. Разум притупляют наши иллюзии и отдельно взятая одержимость, при котором мы не принимаем во внимание уважение прав и чувств другого человека. К примеру, у меня бывали ситуации, когда девушкам я нравился, становились одержимыми на столько, что они не принимали во внимание то, что для меня важно держать субординацию, сохранять честь и достоинство, и, как результат – я расставался. Как говорится, секрет хороших отношений в дозированном присутствии в жизни каждого. Я мог любить их, но, их неуважение ко мне портило все.
Есть так же люди, которые считают, что разуму не место в любви, поскольку любовь – это не деловое соглашение. Да! Любовь не деловое соглашение, но, как я уже говорил, разум в любви играет связующую роль.
Насчет делового соглашения тоже хочу немного по-подробнее.
Деловое соглашение в личных отношениях человека, это скорее сделка, предметом которого может быть половое влечение, финансы, расстояние (например, когда человек делает выбор в пользу удобства, и доступности человека, с которым они хотят удовлетворить свои физиологические потребности). И эта сделка не относится к любви, и, соответственно, к разуму в любви.
Даже если и рассматривать разум в любви как нечто деловое, то только как гарант гармоничного процветания вашего любовного союза, основанного на чувствах любви.
Всё, что сказано выше, это, по большому счету, о любви между парнем и девушкой или мужем и женой. Любовь к человеку бывает еще и дружеской и семейной, подразумевается не любовь между мужем и женой, а, например, к сестре, к брату, к матери, к отцу и т. д. И эта разновидность любви состоит из уважения, ответственности, доверия, привязанности и влечения. А любовь, помимо любви к человеку, имеет и другие разновидности: любовь к работе, к животным и растениям, и т. п. . Но, этих разновидностей объединяют ответственность, симпатия и привязанность – те чувства, из которых состоят эти разновидности любви.
И так! Давайте, подведем итог!
Как мы выяснили, любовь между парнем и девушкой / мужем и женой состоит из уважения, ревности, влечения, доверия, одержимости, симпатии, привязанности и ответственности. А помимо любви между мужем и женой/между парнем и девушкой, есть любовь к друзьям и родственникам, которая состоит из уважения, ответственности, доверия, привязанности и влечения. И при отсутствии разума невозможно держать баланс, поддержать гармонию, что показали на примере отсутствия уважения.
Далее мы выяснили, что любовь к работе, к домашним животным, к дому, к растениям – это ответственность, симпатия и привязанность. И эта любовь не требует каких-то моральных затрат и принятия разумных решений. Но, чувство ответственности относится к разуму. А при отсутствии ответственности на работе не будет успехов, ни одно животное не захочет с вами остаться, так как им нужна забота, и дома вы можете лишиться, если не будете ответственны, и не будете следить за порядком и целостностью. То есть, симпатия и привязанность в отсутствии ответственности ничего не значат, и не являются любовью.
Из всего этого можно сделать следующий вывод: в любви к человеку много чувств, но, каждое чувство требует мудрости, что, в свою очередь, относится к разуму, и, таким образом, получается – в любви к человеку чувства и разум 50/50, а в любви к домашним животным и т. д. больше разума, чем чувств, хоть эта любовь и не требует разумных усилий, но разум, в качестве чувства ответственности играет включительную роль.
А если сделать общий вывод, объединив любовь к человеку и к окружающему миру, то смело можно сказать, что в любви больше разума, чем чувств. И в конце: любовь – это не только моральная привязанность, а самое прекрасное чувство, которое объединяет в себе и другие чувства, которых, вместе с чувством моральной привязанности, разум поддерживает в гармонии.
Источник
Разум или чувства: что выбрать женщине?
В продолжение предыдущих статей про слишком эмоциональных женщин и женщин, наоборот, живущих только «по уму» .
Ну что выбрать.. Сначала можно посмотреть фильм с таким же названием — только именно версию 1995 года с Кейт Уинслет, Аланом Рикманом и Хью Грантом. И посмотреть, к чему приводит следование только одному пути.
Слишком разумные женщины нередко завидуют слишком эмоциональным, хотя и могут презирать их. Но им хочется их легкости. Слишком эмоциональные завидуют разумным в меньшей степени — ума не хватает🙈 .
Эмоции хороши тем, что они дают нам почувствовать полноту жизни. Но слишком эмоциональным женщинам стоит помнить, что детство кончилось и в реальной жизни никто не будет делать нам подарков просто так. Если только это не папа и не любимый муж.
Все подарки и чудеса являются:
1. Либо авансом, который нужно будет отработать.
2. Либо наградой за прежние большие заслуги.
По-хорошему, все яркие и неконтролируемые эмоции переживаются в ранней молодости, а потом постепенно дополняются и смягчаются разумом. Не стоит в 30 лет иметь суждения 12-летних и везде видеть добрых дяденек, для которых самое большое счастье это просто наша улыбка в обмен на принесённый на тарелочке миллион долларов.
Нужно подключать голову, чтобы быть хозяйкой своей жизни и жить, как хочется тебе, а не мужчине.
Слишком разумным женщинам надо знать — мир не настолько враждебен. Жизнь не только отбирает, но и даёт. Пусть не щедрой рукой, но гораздо больше, чем вы думаете.
Так же следует помнить, что без эмоций мы не можем повзрослеть. Зрелость — моральная — это опыт, вынесенный из боли, слишком большой открытости миру и неосторожности. Мы не рождаемся мудрыми, а становимся ими в результате жизненных уроков и страданий в том числе. Особенно это касается женщин.
В статье «Женская инициация» можно прочитать об этом.
Нередко высшая мудрость не в том, чтобы все предусмотреть, а в том, чтобы плыть по течению, когда что-то не можешь решить.
Все должно быть в балансе — и эмоции, и разум. Не обязательно в равных пропорциях, но без перегибов.
Конечно, в одном посте рассказать обо всем невозможно. Поэтому будут еще посты. В том числе пост о том как не бояться мужчин, их предательств и уметь расслабляться в отношениях.
Источник
Разум или чувства: чем руководствоваться?
Споры психологов и философов о том, чем же все-таки стоит человеку руководствоваться в жизни прежде всего – разумом или чувствами – не утихает до сих пор. Подолью и я масла в огонь размышлений.
Дело в том, что лично я руководствуюсь в этом вопросе двумя мыслями, двумя тезисами. И эти тезисы поначалу могут даже показаться противоречащими друг другу. Вот они:
- Все чувства и эмоции создаются изначально человеком и управляются им же, особенно если он видит и осознает, как именно он эти чувства и эмоции создает.
- Главное, чем руководствуется человек и ради чего он делает все в своей жизни – это чувства и эмоции.
И вот тут вы можете меня спросить: Денис, как же это так может быть, чтобы человек, умея создавать любую внутреннюю погоду, был при этом всецело зависим от своего эмоционально-чувственного фона?
Поясню, как я это вижу:
Для начала – скажу о логически-абстрактном мышлении, а точнее – о его полной зависимости от нашего чувственного опыта. Дело в том, что в основе любой абстракции лежит ощущение. Мы не можем воспринять ни одной логической, абстрактной модели или понятия без привязки к нашему чувственному опыту. Помните, какого физика-ядерщика называют «продвинутым»? – Того, кто может сложнейшие модели объяснить «на пальцах». Что значит «на пальцах»? – Это значит на простых, понятных даже ребенку примерах. На примерах, которые может наблюдать каждый человек в элементарной предметной реальности, данной нам в ощущениях. Помните, как Эйнштейн объяснял свой способ придумывания сложнейших теорий, в том числе теории относительности? – Я, говорит, просто представлял, как сажусь на луч света и лечу на нем, и пытался при этом сообразить, что же в таком случае может происходить со мной и вокруг меня.
Первоначальный опыт создания и использования понятий мы получаем в процессе освоения первых слов: мы называем маму – «мама», мы смотрим на предмет, из которого пьем сок, и с помощью взрослых называем это «чашка», трогаем «дерево», смотрим на «небо». Что происходит в нашем уме в этот момент? – Мы связываем конкретные чувственные образы (синеву неба, например) со звукорядом «небо». И потом, глядя на небо, мы называем его так, как его называют все в нашей культуре – «небо». Если бы жили в другой стране, называли бы его «the sky», например. Т.е. видим-то мы все одно и то же, но звукоряд, с которым мы связываем увиденное, в каждой культуре – свой. А ведь это и есть первый опыт создания «понятийной среды» в собственной голове. Это и есть начало формирования понятийного мышления. Далее мы узнаем, что одну и ту же связку чувственных образов (возникающих у нас, когда мы смотрим на небо), мы можем называть разными словами: небеса, небо, воздух, атмосфера. Эти понятия мы связываем с другими, находим их точки соприкосновения: появляются понятия «облака», «осадки», «молния», а потом – «молекулы», «разреженность воздуха», «сила притяжения», «планета». Мы всё добавляем и добавляем понятия, создавая в своем уме ветвистую систему взаимозависимых определений, и моделируем мы эту понятийную систему по ходу всей нашей жизни. Но факт остается фактом: в основе всей этой системы понятий, какой бы сложносплетенной она ни была, лежат наши, воспринятые нами когда-то чувственные образы, ощущения. Даже когда вы говорите слово «квинтэссенция», вы все равно привязываете его к знакомым вам ощущениям. А если не привязываете? – А тогда вы этого слова и не понимаете вовсе. Невозможно понять то, что не связано с собственным чувственным опытом.
Именно поэтому, когда я слышу о главенстве «логики» над «чувствами», для меня это звучит как «главенство ноутбука над электричеством»: дескать, чего там электричество, главное – мощь компьютерного железа, которым напичкан ноутбук. Да, железки тоже важны. Но без электричества, текущего по микросхемам и проводам, смысла в этой сложносоставной железке – нет. Без тока ноутбук попросту не будет работать. Так и с человеческим организмом: можно сколько угодно восторгаться красотой и мощью логики и абстракций, но если отсоединить их от чувственного опыта – останется звенящая бессмысленная пустота.
А теперь – о том, почему же эмоционально-чувственное является для человека самым главным.
Дело все в том, что за любым «логическим» решением всегда лежит решение эмоциональное. Повторюсь: за любым. Человек – не компьютер, и человек не может совершать ни каких действий и не может принимать ни каких решений, если под этими действиями и решениями нет мотивационной базы. А мотив как раз и рождается в чувственно-мотивационном поле. Вот вам пример: представьте, я бы вам сказал «создай новый файл эксель и создай на нем сложную таблицу со всеми статистическими данными по расходам электроэнергии в каждом из кварталов твоего города за последний год». Если вы не уснули от скуки во время прочтения самого этого задания, то что вы сделаете после этого? – Скорее всего, зададите вопрос «а нафига?». И правильно сделаете. Потому что вы человек, а не компьютер. Вы не подключены к постоянному источнику питания, вы запасаетесь силами и питательными веществами сами, и решение о каждом из действий принимаете исходя из связи этих действий с вашим мотивационным ядром, а не только лишь по приказу какого-то пользователя, который пришел и приказал. Т.е. вы, как человек, представляете собой живую систему, которая сама ищет себе питательные вещества, сама их перерабатывает в энергию и после этого старается максимально рачительно накопленные силы расходовать, выбирая то, что является наиболее приоритетным. Если не дробить на слишком мелкие детали весь сложный процесс образования мотивационно-подкрепленного решения, то можно сказать, что решение принимается в целом так: в первую очередь силы расходуются либо на то, что сохраняет жизнь и целостность организму (т.е. «от страха»), либо на то, что сулит мощный прилив сил и ресурсов в будущем (т.е. «к радости»). Страх и радость – это те самые полюса, по которым организм ориентируется при принятии решений о первоочередности каких-то действий. Соответственно, в каком случае вы ринетесь заполнять предложенную мной табличку? – Либо в случае, когда за неисполнение этого действия вам грозит что-то неприятное (потеря жизни или здоровья, например), либо когда за исполнение этого действия вам обещано что-то, что лично у вас вызывает радость и приятное предвкушение (большая сумма денег или еще что-то очень лично вам ценное и нужное). Если же ни угрозы, ни радости за действием не стоит, тогда… а нафига его вообще выполнять? «А смысл?» — спрашивают в таких случаях люди. Так вот, «смысл» — это слово больше из эмоциональной сферы, а не из чисто логической (потому что «чисто логической», как мы уже выяснили, не бывает вовсе). Можно сказать и так: «логика и абстракции – это производные эмоционально-чувственного опыта, они обслуживают нашу мотивационную систему, но никогда не играют роль первой скрипки».
Когда человек говорит «я принимаю решения только разумом и не поддаюсь эмоциям», задайте ему простые вопросы: А для чего ты принял вот это решение? А вот это следующее для чего? А потом вот это для чего? И пройдя вместе с ним к смысловому фундаменту, вы упретесь в какое-то ощущение: либо в страх («делал что-то, чтобы не случилось страшное»), либо в радость («делал что-то, чтобы было больше приятностей и радости»). А тогда – зачем говорить про «не поддаюсь эмоциям и чувствам», если изначально все на них и строится?
Другое дело, когда человек говорит про промежуточные, случайные, автоматические эмоциональные реакции. Да, есть целый набор социальных эмоций, которые рождены на базе основных состояний (на базе состояний радости/воодушевления или страха/угнетенности), но представляют собой лишь формы, оттенки этих основных состояний, и вот этими эмоциями можно и нужно управлять, модифицировать. И в этом случае мы говорим об управлении формой, но не об управлении сутью. Мы не можем выключить в себе мощные механизмы, создающие полномасштабные реакции страха или радости. Но управлять формами, которые создаются на основе этого механизма, можем вполне. Это я и называю «управление эмоциями». Большую часть нашей эмоциональной жизни составляют именно они – формы-эмоции, которые мы разучиваем вместе с другими социально-культурными шаблонами взаимодействия. Именно так из общего состояния страха появляются «отростки-формочки» типа страха публичного выступления, испуг от громкого хлопка рядом, волнение за родного человека, который всё не приходит домой, и ужас от осознания того, что ребенок вот-вот упадет с высокой горки; именно так из общего состояния радости получается восторг красками неба, радость от встречи с любимым, счастье от победы, удовольствие от поедания долгожданного арбуза, радостное предвкушение отпуска и счастье от первого «агу» малыша. Эти формочки создаются на пересечении освоенных нормативов («в этих ситуациях пугаться – это нормально», «по этому поводу радоваться – правильно»), оценок и интерпретаций («если я без денег, то мне будет нечего есть и я останусь ни с чем», «когда у меня есть любимый человек, это счастье»), телесных паттернов, привычных или воспроизводимых именно сейчас (сгорбленные плечи, «бровки домиком», напряженный живот – для страха; расправленные плечи, грудь вперед, «открытое лицо», полуулыбка – для радости) и их сочетаний. И процессом создания этих формочек – можно и нужно управлять. Нужно всего лишь осознание, внимательность и привычка это отслеживать.
Но – но! – мы в этих случаях все равно говорим не про «превосходство логики над чувствами», а про «модификацию отдельных фрагментов нашей эмоциональной жизни с помощью логики и разума».
И вообще, я думаю, пора уже перестать делить человеческую личность на «разум» и «чувства», потому что само это разделение вносит больше неразберихи, чем порядка. Ведь, как мы уже говорили выше, разделить то, что изначально является частями одной и той же системы, — это значит запутывать себя еще больше и множить проблемы, а не решать их. Логика и абстракции, которые мы используем, изначально построены на чувственно-эмоциональном опыте, а сложносоставные эмоциональные формы, в свою очередь, могут быть легко скорректированы при участии логики и абстракций (которые позволяют корректировать целые пласты мировоззрения, наводя там нужный порядок и очищая личность от вредных мировоззренческих наводок со стороны). Вот и хорошо 🙂
Источник