Что такое односторонние чувства

9 грустных признаков того, что вы находитесь в односторонних отношениях

Всем известно, что создание гармоничных и длительных отношений – это всегда труд. К сожалению, многие взваливают всю тяжесть своей части работы на плечи партнеров, а сами предпочитают просто небрежно плыть по течению. И самое печальное, что именно те, кому больше всех приходится работать над отношениями, обычно в конце и остаются с разбитыми сердцами.

Односторонние отношения – это когда о будущем пары действительно заботится только один человек, в то время как другой почти не прилагает усилий, чтобы сохранить любовь.

В таких отношениях лишь один из партнеров оказывает поддержку и внимание, лишь он единственный жертвует и вкладывает себя. И этот человек понимает, что его избраннику абсолютно все равно, что он тратит все свои силы, чтобы сделать его счастливым. Такая доля всех людей, которые находятся в односторонних отношениях.

Такая психологически изматывающая связь просто не стоит вашего времени – помните об этом. Поэтому не стоит зацикливаться на ней. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили с той же страстью и преданностью, с какой любите вы сами.

Вот 9 признаков того, что ваша вторая половинка, возможно, больше не испытывает по отношению к вам тех чувств, которые у нее когда-то были.

1. Вы не можете свободно рассказывать о своих чувствах

Когда вы проводите время вместе, когда остаетесь наедине, вы чувствуете необходимость постоянно контролировать себя, чтобы не побеспокоить партнера.

Если вам грустно или если не складываются дела на работе, вы стараетесь держать свои чувства и мысли при себе. Однако вы сами всегда готовы выслушать рассказ о проблемах партнера и предложить ему плечо, на котором он сможет поплакать.

2. Вы постоянно обдумываете его слова и поступки

С тех пор как вы утратили близкую связь, вы перестали понимать, почему ваш партнер ведет себя тем или иным образом. Вы пытаетесь прочитать мотивы его поступков, но зачастую они кажутся слишком сложными для понимания. Вот почему вы только и думаете о том, что скрывается за его словами или что происходит в его голове.

3. Вам всегда приходится подстраивать свои планы под него

Всегда выходит так, что именно вы вынуждены подстраивать свои планы под его график. И редко когда бывает наоборот. Вы всегда оказываетесь тем человеком, кому приходится отменять свои договоренности. Но он никогда не пойдет на то, чтобы, например, ради вас отменить свою встречу – ведь она так важна для него.

4. Вы чувствуете, что ваши отношения разваливаются

В последнее время вы чувствуете глубокую неуверенность. Вам приходится наблюдать за тем, как партнер медленно отдаляется от вас.

Все его поступки указывают на то, что он способен в любой момент поставить точку в ваших отношениях. И это является один из самых верных признаков того, что ваша вторая половинка, скорее всего, утратила чувства, которые когда-то питала к вам.

5. Вы всегда извиняетесь

Всякий раз, когда вы начинаете спорить, партнер переворачивает ситуацию в свою пользу, чтобы выставить вас в негативном свете в этой ситуации. Вы постоянно ловите себя на мысли, что просите прощения, даже когда точно знаете, что не сделали ничего плохого.

Это потому, что все, чего вы хотите от жизни, чтобы он чувствовал себя счастливым и любимым. Ради его благополучия вы пренебрегаете своей самооценкой.

6. Вы уже не верите, что ваши отношения перейдут на более глубокий уровень

К сожалению, поскольку вы больше не находитесь одной волне, углубление ваших отношений кажется невыполнимой миссией. Между вами существует целая бездна неопределенных чувств и эмоций.

7. Вы не хотите расставаться, потому что вам жаль усилий, вложенных в отношения

Даже когда вы начинаете думать о том, чтобы освободить свою жизнь от этих обременительных отношений, вслед за этим в голову приходит мысль, что вы приложили слишком много усилий, чтобы просто так сдаться.

Вы попали в такое положение, когда уход из этих отношений кажется невозможным. Или, по крайней мере, в это вас заставляет верить ваш партнер.

8. Эти отношения истощают вашу энергию

Если только вы вкладываетесь в отношения, то, скорее всего, чувствуете, что они высасывают всю вашу энергию. Когда вы готовы отдать все, что у вас есть, и все, чем являетесь, своему партнеру, он без стеснения использует эту щедрость в своих интересах.

9. Над этими отношениями работаете лишь вы один

Это может показаться очевидным, поскольку мы говорим об односторонних отношениях. Вы всегда уступаете? Вы готовы отдать все и даже больше, чтобы сохранить отношения, в то время как ваш партнер постоянно сводит все эти усилия на нет? Если вы ответите утвердительно, помните следующее: обязательно наступит время, когда вы устанете пересекать океаны ради людей, которые не готовы перепрыгнуть ради вас даже через лужу.

Новое видео:

Источник

Тяга, ломка, рецидивы: что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино .

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным .

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая бол ь.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста . Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Источник

Односторонняя любовь — безусловное чувство или зависимость и самообман?

В любых отношениях и в любой формации нам приходится выбирать – кем быть и как себя чувствовать . Собственное восприятие закладывается с детства – в семье и в школьный период. Со временем мы начинаем ощущать себя запрограммированными на то или другое поведение, ту или иную работу или те или иные отношения . При таких обстоятельствах никто не может быть свободным, поскольку нас держат собственные убеждения, внедрённые архетипы (мужчин и женщин), и желание быть одобренными со стороны .

Многие попадают в зависимость от обстоятельств и отношений, в которых они ввязались, пытаясь компенсировать то, что не получили ранее . Понимая своё «нелёгкое положение» люди не в состоянии что-то изменить, не поменяв взгляд на себя и собственную востребованность .

Чтобы не утонуть в заниженных самооценках нужно найти в себе силы ощутить себя самостоятельной и самодостаточной «боевой единицей», которой предоставлены все необходимые возможности и отчасти — способности .

И так, начнём с принципа самоуважения.

Если он или она не уважают своего партнёра, то вероятно его не любят, поскольку и не ценят, и значит он им не нужен.

Но есть и те, кто умеет поддерживать искусственную связь со своими воздыхателями, сдабривая пластмассовые цветы дорогими духами своего очарования. Так бедолага и повисает на крючке — в роли «доброго друга», готового всегда придти на помощь и кому можно поплакаться. Об этом я уже писал.

В такой ситуации трудно удержаться от соблазна не обманывать себя , чтобы набраться смелости и признаться в своих планах в отношении той или того, кто мучает «своей дружбой», а не обласкивает любовью . Если признания не случится, то вряд ли у «просто друга» появится шанс перейти в иную весовую категорию. А кому хочется постоянно быть в запасе и выгуливаться вместе с хозяином или хозяйкой по первому их зову?

Знаю, когда крыша поехала и человек повис на образе («он или она то, что мне нужно, другого мне не надо»), и хочется его или её заполучить во что бы то ни стало, … остаётся лишь один вариант — жить в виртуальном мире ожиданий, домысливаний и додумываний, дабы поддержать в себе надежду на изменения. А их (изменений) нет, поскольку мысль пока ещё не действие .

Зависимый человек прежде не уважает себя, и возможно у него есть комплекс неуверенности в себе .

Поэтому он и остаётся под каблуком или на задворках у того человека, к кому так привязался. Не об этом ли говорят разного рода знатоки людских душ и умельцы давать советы (Лабковский и Левчук) –

повысив самосознание и вылечив собственные мысли, можно излечить и токсичные отношения (что-то вроде того).

Хороший совет, вот только с ростом своего «Я» растут и потребности — добиться своего хочется ещё больше.

Круг замыкается. Хотя возможно у кого-то и получается перерасти своё наваждение, чтобы ввязаться в следующие.

А может начать действовать от обратного и решить, что «Я» — это всего лишь песчинка и мои желания в огромном мире точно такая же мелочь. Взглянув на неё (песчинку) сверху вниз и ощутив её крошечный размер, можно понять, что таких песчинок вокруг — великое множество. Однако мы, почему-то, заморочились лишь на одной, не желая даже попробовать посмотреть на другие .

Вот и выходит, что солнце жизни заслонила всего лишь маленькая «песчинка наших надежд» на то, что она способна изменить нашу жизнь в лучшую сторону. Хотя в точности знать нам это не дано, поскольку наши представления и суждения о происходящем вокруг нас — не есть истина. Вероятно — это всего лишь самообман .

Да, и хрен с ними — наваждениями, если они не приносят радости, поскольку по жизни проходят с такой тяжестью, что счастья от обладания ими уже не ощущается. Для меня и вовсе остаётся загадкой – почему надежды исполняются тогда, когда уже ничего не хочется и ты их не ждёшь?

Ещё один нерешённый вопрос.

Любовь – это и самопожертвование, и безвозмездные чувства, а не только когда «баш на баш».

Хотя по утверждению названных гуру – «любовные отношения — это движение в обе стороны». Но мы-то знаем иные примеры (хотя бы из литературы). С кем такое не случалось, когда нам кто-то нравится, но с его или её стороны — ноль внимания? И тогда нам говорят – это не любовь, а наваждение. Странно, люди ведь испытывают при этом сильную привязанность. «Ну тогда – это гормоны» — объясняют нам.

Одностороннюю любовь признавать таковой сейчас не модно. Я думаю, тут вопрос личном отношении – нужна ли вам безответность или нет? И второе – в волеизъявлении другой стороны , то есть в готовности принять вашу жертвенную любовь.

Если с другой стороны такой готовности нет, то выходит, что всё даром, бесполезно. Нет смысла чего-то добиваться, поскольку ломать волю другого недопустимо. Остаются лишь навязчивые надежды и разочарования.

В таких отношениях воля одного — не ценить и не любить другого, а воля противоположной стороны – всё равно идти следом за своим кумиром, преследуя своё наваждение, … или остановиться и осмотреться, дав себе возможность перевести дух. А дальше — погонимся снова. или отстанем навсегда .

Так наша жизнь и проходит — в погоне за желаниями и намеченными целями, бегаем за ними как за морковкой, словно ослы, по кругу.

Возможно в этой игре есть какой-то смысл? Так как она поддерживает в нас надежды. Так стоит ли вообще от них (надежд) отказываться? Хотя есть и другое утверждение – нет желаний, нет и разочарований !

Вот и выбирай «на свой вкус» — в какую сторону двигаться. Так или иначе по шее всё равно получишь.

В нашей многогранной жизни не всё так просто и однозначно. Советов много, а правильное мнение одно – собственное, и нарабатывается оно на своих шишках.

Что вы думаете по данному поводу? Дайте же обратную связь!

Источник