Что такое эмоциональный холод

Что такое эмоциональная холодность?

Эмоциональная холодность — это расстройство, при котором человек не испытывает эмоций или они слабеют в своем выражении. Существует множество причин данного эмоционального нарушения. Травмы головы, шизофрения. У здоровых людей эмоции так же могут оскудеть. Это может произойти, если человек постоянно находится в стрессовых ситуациях или физически переутомлен.

Обычно эмоциональная холодность наступает постепенно, но бывали случаи внезапного ее появления. Больного человека отличает от других крайне бедное выражение эмоций и отсутствие интереса к окружающим. Они утверждают, что им ничто более не приносит радость и они не способны больше испытывать эмоций.

«Синдром эмоционального выгорания», именно так еще называют эмоциональную холодность. Чаще всего данное отклонение обнаруживается у людей, которым приходится часто испытывать нервное напряжение. Зачастую диагностируют у социальных работников и врачей.

Когда у человека наблюдается эмоциональная холодность, возникают проблемы в семье, на работе, он отказывается от всех своих увлечений. Работа становится неинтересной, хотя профессиональная сфера может не пострадать.

Негативное отношение к настоящему и будущему, так же можно отнести к эмоциональной холодности. Больной воспринимает всю свою жизнь, как ошибку, считает всё бессмысленным. Падает самооценка, появляется отрешенность от всего мира. Всё это, в конце концов, приводит к дегуманизации.

На следующем этапе человек перестает испытывать жалость, не считается с мнением других людей.

Возникает безразличие ко всем и к своей собственной персоне.

Есть похожее нарушение, его принято называть психическим бесчувствием. При нем больные теряют способность переживать ощущения, но они очень глубоко переживают все это внутренне. Только человек не в силах выразить их, настолько они сильны. Часто пациенты говорят, что бесчувствие бывает просто невыносимо и приносит страдания. Люди легко могут совершить суицид, находясь в психическом бесчувствии.

30 октября 2015

Поделитесь ссылкой со своими друзьями:

Источник

Эмоциональная холодность в общении: причины признаки

Эмоциональная холодность – это психическое расстройство, при котором человек не способен испытывать и выражать эмоции. В некоторых случаях под этим подразумевается ослабление интенсивности эмоций. Такое состояние может быть как патологией, так и нормальной временной реакцией на стресс, переутомление.

Определение понятия

Эмоциональная холодность – это состояние, при котором человек не испытывает никаких эмоций. Ему не плохо и не хорошо, он не возбужден и не спокоен – ему «никак». Альтернативное название – эмоциональное истощение (выгорание).

Не стоит путать эмоциональную холодность с психическим бесчувствием. Во втором случае человек ощущает весь спектр чувств и эмоций, но не может объяснить их, совладать с ними. Это изматывает и часто приводит к суициду.

Интересно! В группу риска по развитию синдрома эмоциональной холодности попадают люди социальных профессий: врачи, психологи, педагоги.

Причины эмоциональной холодности

Эмоциональная холодность может развиться на фоне другого психического расстройства эмоциональной сферы и на фоне другой патологии. Например, эмоциональная холодность наблюдается при депрессии или деперсонализации, травме головы, гормональных нарушениях, соматических заболеваниях. А также синдром эмоциональной холодности может возникнуть при систематическом, продолжительном влиянии стрессовых факторов. Чем чаще человек испытывает нервное напряжение, перенапрягается физически, психически или интеллектуально, тем выше риск эмоционального истощения.

В том случае, если речь идет об эмоциональном расстройстве, которое сформировалось еще в детстве, причины у мужчин и женщин немного отличаются. Однако есть и общие предпосылки: эмоциональная холодность наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях. Примеры деструкций в семье:

1. Авторитарное воспитание. «Не реви!», «Терпи!» – подобными словами родители приучают ребенка подавлять эмоции. Такие условия развития стопорят становление личности. В итоге включается защитный механизм: ребенок перестает понимать свои чувства, а чтобы не разочаровываться в родителях, подсознательно он совсем отключает эту сферу.
2. Эмоциональная скупость родителей. Если родители не признавались ребенку в любви, не проявляли нежность по отношению друг к другу, то и ребенок вырастает чрезмерно сдержанным. Эмоциональная холодность, лишение близости и доверия – это называется эмоциональной депривацией (неудовлетворенность актуальной потребности).

Другие причины эмоциональной холодности мужчин и женщин рассмотрим подробнее.

У мужчин

Причины эмоциональной холодности у мужчин:

1. Воспитание матерью и бабушкой. Боязнь стать слишком мягким, прослыть маменькиным сынком, ребенок стремится к нарочитой мужественности. В представлении большинства сдержанность в эмоциях – главная мужская черта.
2. Общественные стереотипы. Мужчина должен всегда сохранять самообладание, решать проблемы и убивать мамонтов. Он не имеет права дать волю эмоциям. Так до сих пор считают многие представители общества. Однако с точки зрения психологии это опасно для психического здоровья, каждый человек должен высвобождать свои чувства и эмоции.

У женщин

Причины эмоциональной холодности у женщин:

1. Боязнь повторного предательства. Если когда-то кто-то уже растоптал чувства женщины, то она сделала вывод: «Я больше никого не подпущу к себе».
2. Комплексы и неуверенность в себе. Девушка живет по принципу «Не высовывайся». Она боится показать себя настоящую, потому что кто-то (скорее всего, родители) не принимал ее такой.

Обратите внимание! И у мужчин, и у женщин эмоциональная холодность может быть связана со спецификой типа нервной системы. Например, флегматики и интроверты более сдержанны, чем экстраверты и холерики.

Как распознать эмоциональную холодность у мужчины и женщины

Сами больные описывают эмоциональную холодность как потерю интереса к чему-либо. Резко или постепенно они утрачивают способность радоваться и получать удовольствие, отказываются от любимых занятий, общения с друзьями.

Другие признаки эмоциональной холодности у мужчин и женщин:

• потеря интереса к работе;
• пессимистичное видение будущего;
• чувство обреченности;
• потеря смысла жизни и переживания по этому поводу;
• проблемы на работе и в семье;
• снижение самооценки;
• замкнутость;
• самобичевание;
• потеря эмпатии;
• жестокое отношение к людям.

По инерции человек продолжает ходить на работу, он неплохо выполняет свои обязанности. Однако ему это не приносит былого удовольствия. Постепенно состояние ухудшается, человек становится нетрудоспособным.

Советы по борьбе с эмоциональной холодностью

План реабилитации зависит от причины эмоциональной скупости. Если это реакция на стресс, то нужно просто дать себе отдохнуть, выспаться, уехать на пару дней за город, и все само пройдет. В остальных случаях нужно серьезное лечение и зависит оно от типа первичного расстройства или другого нарушения.

Лучше не рисковать и обратиться к психологу. Если пока такой возможности нет, то обратите внимание на эти советы:

1. Подумайте, когда вы в первый раз столкнулись с холодностью. Если это преследует вас столько, сколько вы себя помните, то, вероятно, это связано с детством. Нужно заняться проработкой детских травм. Если в последнюю пару месяцев вы напряженно работали, плохо высыпались, то, скорее всего, холодность защищает вас от истощения. Если вы заметили это несколько дней назад, не видите вероятную причину и не знаете, что с этим делать, то обратитесь к психологу.
2. Начните заниматься спортом. Регулярные посильные тренировки улучшают психическое и соматическое здоровье. Во время занятий спортом вырабатываются эндорфины – гормоны счастья. Они улучшают настроение и снижают уровень стресса.
3. Нормализуйте режим сна. Спите минимум по 8 часов в день. Во время сна организм восстанавливается.
4. Анализируйте те ситуации, в которых вы замечаете свою холодность, или когда кто-то другой говорит вам об этом. Тренируйтесь в выражении чувств. Начните с малого: ежедневно перед зеркалом говорите комплименты себе, разговаривайте сами с собой.

Случай из моей практики

С разрешения клиентки рассказываю ее историю. В 21 год она познакомилась с молодым человеком. Все было хорошо, но их отношениям мешала одна особенность девушки – эмоциональная холодность в общении. Она не могла называть своего партнера ласковыми словами, не могла выразить свои чувства, она редко обнимала его, быстро убегала со встреч и даже не оглядывалась. А его каждый раз мучил один вопрос: «Что я сделал не так? Чем ее обидел?».

Со временем молодой человек осмелился поговорить на эту тему, он поделился с девушкой тем, что теплые слова, объятия важны для него. Она пыталась, но каждый раз для нее это было как насилие. При этом, как рассказывала сама клиентка, ее переполняли теплые чувства, проблем с этим не было, была проблема с выражением чувств. Причем это распространялось только на позитивные эмоции, с негативом в силу условий развития (проблемное детство) она была знакома более чем хорошо.

Что же стало причиной такого поведения? Многое:

• отсутствие положительного примера в семье (отец и мать ненавидели друг друга, не могли нормально общаться, но из-за алкогольной созависимости не расходились);
• эмоциональное и психологическое насилие (клиентка мечтала стать «куклой», ее заветным желанием было ничего не чувствовать);
• низкая самооценка, комплексы, неуверенность в себе, стеснительность и замкнутость, боязнь выглядеть глупо – как результат авторитарной гиперопеки (ее держали на коротком поводке);
• отсутствие положительного примера (ей не говорили теплых слов, ее не научили этому).

Клиентка хотела преодолеть это, «разморозиться». Через год были заметны первые результаты. На что была направлена работа? Во-первых, девушка вела дневник эмоций и чувств, ежедневно практиковалась в выражении своих эмоций. Сначала она писала молодому человеку записки или СМС (так было проще), потом пробовала говорить это при встрече. Он терпеливо ждал, поддерживал и помогал. В итоге с каждым разом это звучало все увереннее и теплее (сначала из-за неловкости это и правда выглядело то грубо, то лживо, то нелепо).

Во-вторых, девушка работала над сепарацией от родителей, повышением самооценки и избавлением от комплексов. Если коротко, то она училась принимать и любить себя. Это и было самым важным в реабилитации.

Нельзя недооценивать роль молодого человека. Он умел любить (ему повезло с семьей больше) и принимал эту девушку. Он и показал ей, как можно выражать теплые чувства. Ее резкость, холодность и грубость исчезли. Сейчас она продолжает свой путь по сепарации и самопринятию (это займет еще долгие годы), но проблема с выражением чувств уже ушла.

Заключение

Эмоциональная холодность – это неспособность отвечать эмоциями на позитивные послания (слова, жесты, эмоции) других людей. Эта особенность мешает строить личную жизнь, карьеру. Без социального взаимодействия невозможны развитие и самоактуализация личности. Эмоциональная скупость – это проблема, ответ на деструктивные условия воспитания или защитная реакция на стресс. Человек не готов пускать кого-то в свое сердце, он заставляет всех играть в свою игру. Так или иначе, с этим можно и нужно бороться.

Источник

Жизнь на ледниках: Отношения с эмоционально-холодным партнером

Данная статья посвящена проблеме эмоциональной пустоты, причинам ее возникновения и особенностях проявления в межличностных отношениях. Как быть если не испытываешь сочувствия к другим людям? И что делать если твой партнер отвергает твои эмоции?

Испытывает ли эмоции эмоционально-холодный партнер? Да! Но основными эмоциональными состояниями являются при сокращении дистанции и приближении значимого человека: страх, тревога, ощущение опасности.

Отношения: Жизнь внутри ледника

Злость по отношению к другому — как фактор защиты собственных границ. При этом границы кажутся постоянно нарушаемыми, так как есть страх близости. Эмоционально холодный партнер не желает раскрывать кому-либо, и себе в том числе свое подлинное, эмоциональное Я.

При коммуникации отсутствует чувство эмпатии, сопереживания, сочувствия. В виду этого в межличностных отношений, зачастую партнер кажется ледяным, амплитуда эмоциональных отношений при этом раскачивается, собственные чувства вытесняются на другого. У сопартнера в отношениях возникает постоянное желание растопить «холодный айсберг», а «внутри ледника» ощущение опустошения, тяжести, непонимания, и эмоциональной пустоты.

Также внутри ледника могут быть заморожены чувство стыда, глубокое чувство любви в отношениях с других людьми, холодны в проявлениях ласки, нежности. У некоторых, «ледников» эмоциональная замороженность становится причиной сексуальной замороженности.

В межличностных отношениях способны к чувствам влюбленности и страсти. Уровень вершины айсберга зависит от того, насколько человек подавил в себе эмоциональный компонент.

Признаками эмоциональной замороженности являются: критика в отношении себя, других, скрытие личной информации, лесть. Это формы защитных механизмов от эмоций. Обратной формой защитного механизма может выступать — излишняя демонстративность, наигранность, «фонтанирование» эмоциями — однако, при сближении мы обнаруживаем эмоциональную пустоту.

Откуда рождается желание избежать встречи с эмоциональным Я?

Как я уже указала ранее, в основе лежат два страха: страх близости, и страх встречи с собой. Страх близости, интимности приобретается в опыте родительских отношений. Родители, которые так поспешно стремятся родить детей, так и ненаучившись общаться друг с другом вымещают проблемы на ребенке. Родительские фигуры должны выступать объектами обучения любви, но в большей степени они не способны установить доверительные отношения с ребенком. Если в детстве ребенка никто не научил привязанности, а тем более нарушил базовое доверие к миру, то вырастает эмоционально-холодный человек.

Наиболее хорошо примеры отклонений родительского воспитания иллюстрируются в книге психоаналитика Ленэке К. на примере мужчин «Симбиотические отношения мать-сын. «, я привожу отрывок из нее, но в самой книге, можно также прочесть конкретные примеры из жизни, насколько родительское воспитание сказывается на жизни детей.

«Большая часть мужчин была подвержена нарциссическому вниманию или любви со стороны уязвимых матерей, к которым они стали сверхпривязанными. Будучи пленниками своих несчастных матерей, они чувствовали себя безнадёжно виновными, если самостоятельно пытались отделиться. Они не воспринимались как автономные личности, а были продолжением собственной личности матери и своеобразным посредником для неё, чтобы выразить собственную травму. Такие сыны принуждались заполнить внутреннюю пустоту родительниц, и часто использовались как союзники в сражении с отцом. Они были попеременно то мамочкиными принцами, то такими же негодяями, как их папаши.

Непоследовательные послания, содержащие «двойную связь», вынуждали их сомневаться, хорошие они дети или плохие, любимые или нет. Их отцы физически или эмоционально отсутствовали в решающие периоды жизни. Испытуемые отчасти считали своих отцов слабыми и беспомощными. Мать подкрепляла это впечатление, вовлекая сына в собственные супружеские проблемы. Отцы часто были не просто некомпетентными, но представляли собой угрозу на эмоциональном и физическом уровнях. Они страдали от алкоголизма и/или трудоголизма, будучи одновременно недоступными и непредсказуемыми.

Результатом этих шаблонов семейного взаимодействия является громадная неразбериха маленького растущего ребёнка по поводу того, что же такое любовь, путаница в их собственной (психосексуальной) идентичности. Любовь приравнивается к собственническому инстинкту, авторитарности, а в некоторых случаях к сексуальному насилию» (с)

Вы получили болезненное представление о себе, и близости с другим.

Этот уязвимый опыт по отношению к своему Я, во взрослом возрасте, с помощью защитных механизмов психики, вытесняет знание о переживаемой боли, об уязвимом, беззащитном себе, для того чтобы более никогда не испытывать состояние разобщенного, слабого, зависимого, отвергнутого Я, отвергает эмоции и близость как таковые. Важно, что безэмоциональное состояние для таких людей является состоянием баланса и гармонии, так как фактически это обезболивание себя.

Если вы узнали себя. Как перестать себя обезболивать?

В рамках отношений выстроить доверие эмоционально-холодным партнерам — можно, но если они оба решаться на это. Если Вы не готовы к этому — это возможно только в рамках терапии. Важно, вернуться к своему беззащитному и слабому Я, осознать эмоциональную пустоту своей жизни, в первую очередь столкнуться с эмоциями страха и стыда.

Пока вы обезболиваете свои эмоции, Вы убегаете от истинного, настоящего себя.

Решайтесь! Жизнь дана для решительных поступков, безусловно, каждый человек способен к ним. Мне бы хотелось пройти этот путь с Вами и пусть эта статья станет маленьким напутствием!

Как жить на ледниках?

1. Зачастую такой партнер склонен создавать ситуации отвержения. Это его способ сообщить, то, что с ним происходило когда-то, и боль которую вы переживаете, во многом является его вытесненной болью, переданной Вам. Важно понимать, почему это происходит, однако, вы не психотерапевт своему партнеру.

Посоветуйте ему сходить на терапию.

Постарайтесь выдерживать более дистантный контакт, необходимый для него.

2. Эмоционально-холодный партнер склонен к постоянному контролю, к этому нужно быть готовым

3. Не стоит винить ЭХП, в черствости, жестокости и пр. Такова их природа — они не готовы воспринимать эмоции окружающих, также как и не понимают своих собственных эмоций. И самое главное, если Вы выбираете эмоционально-замороженного человека в качестве партнера, значит и у Вас нарушен канал привязанности, Вам привычны отношения-отвержение и отношения где отсутствуют эмоции. Поэтому кто как не Вы можете понять дистантность Вашего партнера?

Пусть это станет поводом совершенствоваться для Вас.

Как себя ведет эмоционально-холодный человек в социальной жизни и в семейной жизни, мне кажется, хорошо показано в фильме » Мой король». Также можно увидеть каким образом приспосабливается к его поведению его партнер, и насколько болезненными становятся эти отношения для обоих партнеров.

Однако, жить с эмоционально-холодным партнером, неспособным к близости в длительных отношениях, который не готов к изменениям — невозможно. Выбирая для серьезных отношений партнера, руководствуйтесь чувством «тепла», эмоциональной отдачи, и если вы живете с айсбергом, не пытайтесь его растопить. Эти отношения будут неправильными и больными для вас обоих, примите это как аксиому.опубликовано econet.ru.

Автор Олеся Шмарловская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник