Что такое эмоциональное разочарование

РАЗОЧАРОВАНИЕ: пережить, но НЕ разрушиться

Разочарование – это всегда интоксикация, эмоциональное похмелье после дикой пьянки иллюзий. Если вы разочаровались – будьте уверены, что перед этим вы были очарованы, и теперь расплачиваетесь за это.

«Разочаровался в песке. Это всего лишь камешки…»
(из к/ф «Вечное сияние чистого разума»)

Разочарование – это процесс крушения надежд и ожиданий по отношению к кому-либо, чему-либо; процесс, причиняющий эмоциональную боль. Особенно болезненно разочарование в близких людях или отношениях с ними. Можно ли избежать этого неприятного процесса в жизни? А если нет, то как пройти этот процесс с максимальной бережностью к себе? Немного о том, откуда берется этот процесс и для чего присутствует в нашей жизни.

Как пережить разочарование?

Разочарование – это всегда интоксикация, эмоциональное похмелье после дикой пьянки иллюзий. Если вы разочаровались – будьте уверены, что перед этим вы были очарованы, и теперь расплачиваетесь за это. Отсюда понятно, что процесс разочарования и очарования сильно связаны. Последний – это процесс наделения объекта идеальными свойствами.

Разочарование, похоже, процесс-отголосок нашей детской системы поведения, когда мир прост, понятен и предсказуем. Похоже, что мы скучаем по безопасному миру детства, где все было ясно. И наша психика стремится вернуться в это состояние упрощения и гарантии, который дарит приятные ощущения: комфорт, радость, восторг. Но… Гарантия – это всегда иллюзия. И взрослый человек находит силы это понять и принять. Никто и ничто в этом мире не гарантировано. Все меняется и течет, какую бы боль этот факт нам ни причинял.

Очарованность, иллюзорность, простота строения мира – процесс, крайне необходимый в детстве. Ребенку важно верить в понятный мир отношений. Понятный и справедливый мир, где мама всегда защитит, а добро побеждает зло. Все это дает ребенку базовую безопасность, формирует здоровую личность, далекую от неврозов.

Именно поэтому мы, взрослые, так оберегаем детей от тем смерти, насилия, войны и т.д. Крайне важно, чтобы ребенок, пока еще не имеющий собственных механизмов оценки реальности и функционирования в ней, просто верил в идеальность мира. Ребенок, но не взрослый.

У взрослого другая важнейшая, но очень трудная задача – преодолеть очарованность, увидеть мир таким, какой он есть, и научиться с этим справляться; найти свои механизмы адаптации к реальности.

Означает ли это, что очарованность – это процесс-пережиток детства, от которого взрослый человек должен избавляться, чтобы никогда не разочаровываться? Ни в коем случае! Тем более, что для здоровой личности это и не полезно, и невозможно. Конечно, процесс идеализации реальности не должен во взрослом возрасте быть базовым, основополагающим (в противном случаем мы говорим об инфантильности личности), но он, безусловно, остается с нами на всю жизнь и даже помогает нам в отношениях с людьми. Каким образом?

Дело в том, что разочарование, следующее за очарованием, это неизбежный этап любых длительных отношений. Это всего лишь индикатор кризиса в системе общения, индикатор того, что теперь вы смотрите по-другому на дорогого вам человека. И если исходить из позиции, что любой кризис – это кладезь возможностей, то мы можем использовать это, как ресурс.

Чему нас учит разочарование?

Тому, что мы не можем контролировать этот мир – есть внешние вещи, которые не зависят от нас (другие люди и события не обязаны быть подходящи для нас);

С другой стороны – увидеть ситуацию правдиво, без иллюзий – наша ответственность, и это то, что точно зависит от нас. Суть в том, что мы бессильны повлиять на внешние факторы, но мы в силах управлять своей внутренней реальностью;

Разочарование уменьшает нас перед лицом внешних обстоятельств, ставит на место, избавляет от комплекса Бога — благодаря этому мы видим мир реальным, таким, какой он есть на самом деле, чувствуем свое реальное место и уже из него можем действовать без иллюзий, учитывая реальные ограничения и достоинства;

Разочарование учит быть внимательным, осторожным к окружающим нас людям, ситуациям, отношениям. Заставляет в будущем быть аккуратным с тем, что мы имеем, чтобы вновь не раниться;

При здоровом развитии процесса – разочарование помогает выйти на новый этап отношений, используя кризис, как возможность.

Как пройти процесс разочарования в отношениях психологически гигиенично, здоровым образом?

1. Необходимо признать, что это происходит с вами.

Признать все, что вы чувствуете, дать место своим чувствам. Интересный факт, но многие люди не осознают, что часто разочарование скрывается под различными чувствами и ощущениями: ужаса от невозможности контролировать ситуацию, гнева от бессилия, печали от несостоявшихся надежд, обиды от неготовности партнера поступать как нужно вам и т.д. Крайне важно найти способ признаться себе в своих чувствах и процессах от происходящего.

2. Постараться увидеть объект своего очарования (а теперь и разочарования) таким, какой он есть.

Это значит, не торопясь все обесценивать или идеализировать, вы день за днем внимательно приглядываетесь, наблюдаете за человеком (а не образом, придуманным вами) – узнаете его заново. Какой он на самом деле, какие его поступки/черты вызывают у вас радость, уважение или наоборот – отвращение, страх, злость; что он любит и не любит, и что вы об этом думаете (чувствуете); как он относится к вам, и как вы это воспринимаете, ощущаете и т.д.

3. Выстраивать свои действия и отношения с этим человеком только в согласии со своими ощущениями.

Так же осторожно, как исследовали образ этого человека, медленно, пошагово, в зависимости от своих ощущений, от того или иного его поступка или действия: чувствуете страх и напряжение – отдаляетесь, присматриваетесь; чувствуете уважение, интерес, тепло – приближаетесь. Важно одно: теперь вы строите свои отношения с этим человеком не по умолчанию и априорному доверию (что и отличает очарованность от трезвого восприятия), а в зависимости от своих ощущений в реальности.

Все вышесказанное является своеобразными принципами безопасности и психогигиены проживания процесса разочарования. Очень важно, чтобы первоисточником ваших действий в отношениях после разочарования (и вообще) была не закостенелая идея вести себя с близким человеком каким-то определенным образом, а живой способ тестирования реальности и взаимодействия.

Такой подход к ситуации поможет вам пережить процесс разочарования. Пережить, но не разрушиться. По большому счету, самое главное лекарство для разочарованных – честность с самим собой и другими. Именно эта волшебная сила – взглянуть в глаза реальности и найти новые способы жизни в ней — лечит самые тяжелые раны, полученные в отношениях.

Берегите себя, смело смотрите вперед, и используйте самые неприятные в жизни вещи, как ресурс для собственного личностного роста!опубликовано econet.ru.

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Что такое эмоциональное разочарование?

Разочарование — это эмоции и чувства в основе принятия решений

Разочарование — состояние, вызванное несбывшимися ожиданиями, надеждами или мечтами; состояние неудовлетворённости по поводу чего-нибудь, что не оправдало себя, что не удалось.

Как правило, разочарование имеет место там и только там, где в основе мечты, ожиданий, надежд и фантазий, лежали чувства и эмоции. Там, где в основе ожиданий не было чувств и эмоций, там не будет никакого разочарования. И это касается не только мечты, ожиданий, надежд и фантазий в работе или в творчестве, но и в личной жизни, в отношениях с другими людьми.

Строя свои отношения с другим человеком, с другими людьми, не полагайтесь при этом на свои чувства и эмоции. В противном случае Вас ожидает разочарование в людях. И это не потому, что Ваши чувства и эмоции Вас обманывают. Нет. Чувства и эмоции не обманывают, но чувства и эмоции, при всей своей честности, слишком непостоянны по причине своей сильной зависимости от той или иной жизненной ситуации. А ситуации вокруг нас меняются постоянно. И стоит только чуточку измениться жизненной ситуации, так сразу изменяются чувства и эмоции. И даже те области, где в основе могут быть исключительно только чувства и эмоции, как например, в религиях, в подарках и развлечениях, то и здесь без разочарований не обойтись. Потому что, ещё раз повторюсь, разочарование неизбежно возникает там, где в основе несбывшегося ожидания лежали чувства и эмоции; даже в тех случаях, когда ничего, кроме чувств и эмоций в основании быть не может, даже в этом случае разочарование неизбежно.

Но, глядя на некоторых людей, невольно приходишь к мысли, что есть среди нас и такие, которым нравится постоянно разочаровываться.
.

Источник

Разочарование. Психология.

Моя ошибка была в том,
что я ожидал плодов
от дерева, способного приносить только цветы.

Разочарование — эмоциональное состояние, близкое к обиде, когда приходится отказываться от надежд и связанного с надеждами очарования.

Разочарование — эгоцентричная и интровертная эмоция.

Разочарование — не врожденная, а выученная из культуры эмоция, используемая чаще всего в качестве упрека или оправдания собственного нежелания что-то делать. Для некоторых людей динамика «очарование — разочарование» является жизненным развлечением. Бывает, что разочарование используется в качества украшения для привлечения внимания («разочарованные барышни»).

Существует всего одна причина нашего разочарования в людях — это ожидание того, что они поступят ровно так, как мы хотим. Мы до последнего верим, что человек оправдает наши ожидания, и если случается наоборот, мы разочаровываемся и испытываем глубочайший стресс. «Он должен был сделать так» — это главное ошибочное суждение, которое допускают практически все, и это, конечно же, влияет на отношение к людям и зачастую ведет к разочарованию в человеке в целом.

Но есть еще один вид разочарование — в себе, самый страшный и разрушительный, когда человек задирает для себя такую планку, что не может на нее взобраться, и испытывает в последствии стресс, ощущая себя неудачником.

Почему мы это делаем?

Почему мы разочаровываемся и не понимаем людей, если они поступают вопреки нашим ожиданиям или имеют кардинально отличные от нас приоритеты?

Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное, поверхностное. В психологии есть термин КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ, которая обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.

Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование.

Чтобы в будущем не разочаровываться в людях, стоит признать одну важную вещь: мир вовсе не должен действовать в соответствии с вашими ценностями. Это нигде не прописано, мало того — даже не сказано.

Если вы не можете сопереживать другим людям, понимать если не их цели, то хотя бы их право иметь собственные приоритеты и думать по-другому, — вам будет тяжело построить здоровые отношения, основанные на принципе взаимоуважения.

Что стоит уяснить во избежание разочарований:

1. Запомните, что поступать по вашим ожиданиям может только один человек — это вы.

2. Вы имеете право бороться за свои мечты и при этом понимать, что такое же право имеют и другие несмотря на то, что их цели могут вам казаться пустыми, смешными и неверными.

3. Ожидайте такого же уважения к собственным действиям от других.

4. Вы можете рассчитывать на взаимность, но стоит уяснить, что не всегда окружающие поймут ваши цели.

5. Вы должны нести ответственность только за свои действия.

6. Вы должны быть у руля своей жизни, не давая другим людям руководить вашими действиями и выбором.

7. Поймите, что вы тоже можете разочаровать окружающих, и поэтому вы не лучше и не хуже других людей. Вы просто пытаетесь быть счастливыми, возможно, забывая об уважении к свободе соседа.

8. Имейте в виду, что мир хаотичен так же, как и люди: сегодня мы думаем одно, завтра — другое. Поэтому на одни и те же поступки мы всегда будем смотреть под разным углом.

Душевно взрослым людям разочарованность не свойственна, они в это не играют. Нет смысла в ком-то или в чем-то всерьез очаровываться, теша несбыточные надежды. Красивыми и восхитительными людьми лучше восхищаться, их любить, о них заботиться, повышать их приоритет в рамках ваших жизненных ценностей.

Дэн Миллмэн. Путь мирного воина:

Разочарование (крушение иллюзий) — это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!», вместо того, чтобы поздравить его. Слово «разочарование»(disillusion) буквально означает «освобождение от чар (иллюзий)». Но ты хватаешься за свои иллюзии.

Источник

Тайная власть эмоций. Часть 8. Разочарование.

Разочарование имеет привкус горького дыма. Оно и само похоже на дым. Также как дым пропитывает одежду и волосы, оставляя неизгладимый след в виде въедливого запаха, разочарование пропитывает нашу жизнь.

Разочарование — это несбывшиеся ожидания, потерянные надежды, нереализованные планы и мечты.

Вот ведь удивительно? Все мы понимаем, что «чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться», но много ли из нас учатся на своих ошибках?

Разочарование очень близко по смыслу к обиде. Мы обижаемся и разочаровываемся, когда наши планы и надежды, связанные с кем-либо или чем-либо, рушатся.

Однако оно отличается от обиды. В случае разочарования накапливается глубокая внутренняя неудовлетворенность, растёт ощущение безысходности.

В чем может постигнуть разочарование?

У нас было так много планов и надежд, что мы сможем. Сдюжим. Спасем весь мир. Если не весь мир, то хотя бы одного конкретного человека.

А что оказалось на самом деле? Что мир не хочет спасаться? Что высоты так остались не достигнутыми? Мы так и не оправдали своих собственных ожиданий.

Вспомните начало ваших отношений. Вы очарованы. Кажется, что наконец-то это тот, с кем вы одинаково мыслите, чувствуете, с кем ваше сердце бьётся в унисон.

Что происходит со временем? Где оказываются все ваши мечты, когда маски сброшены?

А родители? Они самые лучшие, умные, сильные смелые. Они всегда правы и знают, как надо поступить. Они всегда защитят нас. Поймут. Примут несмотря ни на что…

Долго ли сохранялась ваша вера в это? Готовы ли вы принять, что они такие же люди, совершающие ошибки, как и все остальные.

Разочарованные. Имеющие багаж собственных несбывшихся ожиданий. На самом деле далеко не всегда и не во всем готовые нас принять…

О, это, пожалуй, самое горькое разочарование…

Мы так верили, что семья – это наше прибежище от невзгод. Место, где нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы так надеялись, что в горе и в радости, в болезни и здравии можем рассчитывать на поддержку…

Измены. Разводы. Подставы со стороны партнера. Хоронят саму идею брака. Семья перестаёт быть ценностью и становится угрозой, что меня снова кинут, обманут, предадут.

А вера в справедливость? Нас же всех воспитывали на «принципах правильности». Так где она? Войны, болезни, коррупция. Идея о справедливом мире рассыпается очень быстро.

Как разочарование ведет себя в теле?

Оно проявляется тяжестью. Нас как бы «прибивает» к земле. Под этой тяжестью плечи, голова и руки «клонятся» вниз.

А теперь давайте честно. В разочаровании есть точка невозврата. Иногда критическая масса пережитого разочарования становится многим больше, чем может «пережить», «переварить» отдельно взятый человек. К сожалению, это не так уж редко встречается.

Во всех остальных случаях, с разочарованием можно справится.

Что для этого важно сделать?

Шаг 1. Повзрослеть.

Да-да, именно повзрослеть. Ждать Нового года. Надеяться на желанный подарок. Не получить его и разочароваться в Дедушке Морозе – удел ребенка.

С годами мы вырастаем не только телом, но и «взрослеем душой», конечно, это касается не всех.

Постоянно очаровываться без причин — это поведение ребенка. В какой-то момент приходит время посмотреть в зеркало и «вырасти».

Шаг 2. Выписать все свои несбывшиеся ожидания и мечты.

Потратьте на это время. Сядьте и выпишите все, что не сбылось. Опишите все то, о чем вам так грезилось, но в итоге не сложилось. Сколько в конце концов можно с собой таскать по жизни этот «чемодан без ручки»?

Шаг 3. Оцените то, что получили по факту.

Будьте откровенны с самим собой. Что вы получили вместо розового единорога, какающего радугой? Цербера с бантиком, или того хуже?

Выпишите подробно, что вы получили в реальности. Честно. Без прикрас.

Шаг 4. В чем ваша боль?

Почему это так больно? С чем даже по прошествии времени вы не готовы смириться? В чем истинная боль от несбывшихся ожиданий?

Шаг 5. Подведение итогов.

Обозрите великолепие развалин вашего «песочного замка». Сделайте выводы о том, что вы оставите в прошлом. Об ошибках. О том, чего больше не стоит ждать.

Шаг 6. Посмотрите в будущее.

Если вы все сделали правильно, и ваше разочарование не прошло точку невозврата, то выполнив все шаги, вы почувствуете облегчение. На уровне тела вы будете ощущать легкость в верней части тела, как будто с вас сняли тяжелую ношу.

Только «насладившись» великолепием «ваших личных развалин», только забрав себя из прошлого, можно начинать задумываться о будущем.

А в чем разочаровались вы? Смогли с ним справиться?

Источник