Что такое чувство протеста

Значение словосочетания «чувство протеста»

Значение слова «чувство&raquo

ЧУ́ВСТВО , -а, ср. 1. Способность ощущать, воспринимать явления объективной действительности. Органы чувств. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «протест&raquo

ПРОТЕ́СТ , -а, м. 1. Решительное возражение против чего-л., заявление о несогласии с чем-л., о нежелании чего-л. Выразить протест. (Малый академический словарь, МАС)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова рефлексивность (существительное):

Ассоциации к слову «чувство&raquo

Ассоциации к слову «протест&raquo

Синонимы к словосочетанию «чувство протеста&raquo

Предложения со словосочетанием «чувство протеста&raquo

• Если же ребёнок не вписывается в матрицу, то у родителей возникает чувство протеста и тревоги.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «чувство протеста»

• Он возбуждал в Самгине тоскливую злость, чувство протеста .

Сочетаемость слова «чувство&raquo

Сочетаемость слова «протест&raquo

Каким бывает «чувство протеста»

Понятия, связанные со словосочетанием «чувство протеста»

Афоризмы русских писателей со словом «чувство&raquo

• Чувства рождают идеи, и, наоборот, идеи питают чувства.

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение слова «чувство&raquo

ЧУ́ВСТВО , -а, ср. 1. Способность ощущать, воспринимать явления объективной действительности. Органы чувств.

Значение слова «протест&raquo

ПРОТЕ́СТ , -а, м. 1. Решительное возражение против чего-л., заявление о несогласии с чем-л., о нежелании чего-л. Выразить протест.

Предложения со словосочетанием «чувство протеста&raquo

Если же ребёнок не вписывается в матрицу, то у родителей возникает чувство протеста и тревоги.

Хотя я никогда не писал о книгах, не вызывавших в той или иной мере моего восхищения, ранее к работе меня неизменно побуждало, помимо прочего, и определённое чувство протеста.

Может быть, так вы пытались поднять настроение, или получали сладкое в награду, или ели из чувства протеста либо солидарности с кем-нибудь?

Источник

Что такое протестное поведение: каковы его причины и формы у молодёжи

Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Термин протестное поведение для многих стал синонимом участия в политических акциях и забастовках. Люди недовольны условиями жизни, ущемлением своих прав, выходят в знак протеста на улицу. Но если остановиться только на такой интерпретации, как тогда охарактеризовать действия маленьких детей, устраивающих скандал в магазине игрушек, или подростков, не согласных с точкой зрения родителей и учителей?

Протестное поведение может принимать разные формы, возникать в разном возрасте и по разным причинам.

Протестное поведение

Прежде чем обсуждать, какое поведение может считаться протестным, попробуй представить себе образ человека, который, с твоей точки зрения, его проявляет. Возраст не важен. Теперь из следующего списка черт и состояний выдели те, которые ярко проявляет этот человек:

• Смелость;
• Негативизм и отрицание;
• Недовольство окружающим;
• Осознание или восприятие, что его права ущемляются (это может быть неосознанным);
• Непокорность;
• Упрямство;
• Стремление добиться желаемого или цели;
• Уверенность в себе;
• Отказ от привычных форм поведения.

Учитывая некоторые их этих качеств, можно сказать, что протестное поведение включает действия, связанные с неприятием окружающей действительности, борьбой с ущемлением своих прав, ярким стремлением добиться поставленной цели или исполнения желания.

Выражая протест, человек проявляет упрямство, преодолевает страх, неуверенность в себе и покорность, отказывается от обычных форм поведения. В идеальных условиях он учится смело выражать свои мысли, идти до конца, добиваясь цели, или слушать мнение других. Чаще всего это свойственно эмоционально стабильной, уравновешенной личности.

Психология протестного поведения

В ситуациях, когда протестное настроение захватывает человека полностью, не дает выслушать свой внутренний голос, понять позицию окружающих, возможны проявления анархизма. В этом случае протест замещается стремлением все рушить и ломать. Скорее всего, такой человек не имеет четко выраженной цели, протест со временем изживет себя.

Протестное поведение проявляется в течение определенного промежутка времени. Затем человек добивается цели или сдается, адаптируясь к реальности. В первом случае он чувствует удовлетворенность, уверенность в себе, стремление двигаться вперед.

В ситуации, когда он отказывается от протестов, адаптируя свои желания и цели к реальной жизни, возможно развитие тенденции к пониженной самооценке, повышению уровня тревожности, беспокойства. Человек фиксируется на неудаче, может проявлять агрессию к самому себе и окружающим, страх; часто развиваются различные формы эмоциональной зависимости.

Фото автора Markus Spiske: Pexels

В редких случаях человек может сформировать типичные реакции протеста на некоторые жизненные ситуации или в отношении к другим людям. Это может быть связано с сознательным нежеланием принять их или определенным психологическим расстройством.

Причины протестного поведения

Стремление протестовать, выступать против существующего отношения и мира может быть связано с множеством причин.

Чаще всего это ощущение неудовлетворенности. Человек разочарован тем, что имеет; чувствует, что достоин лучшего. Он растет, старые рамки и ограничения становятся слишком тесными. Если, используя обычное поведение, расширить их не удастся, он начинает их ломать.

Это подтверждается многочисленными наблюдениями психологов. Большинство форм протестного поведения проявляется в кризисные периоды развития. Яркий пример – подростковый возраст.

Фото автора Life Matters: Pexels

Другая крупная группа причин – неудовлетворенность своими правами, ощущение их ущемления и унижения. Такую форму поведения ты встретишь у людей разного возраста, которые выходят на забастовки, акции несогласия, единичные пикеты.

Третья группа причин – несогласие с действиями властей, решениями руководства компании, в которой работает человек.

Формы протестного поведения

Протестовать можно в открытую – ребенок падает на пол, не желая идти в садик. Взрослый идет на забастовку, показывая свое негативное отношение к решению, принятому правительством.

Менее очевидными являются следующие формы протестного поведения:

• Внутренний протест. Внутри тебя поднимается волна несогласия, но ты никак ее не проявляешь, постепенно забываешь. При повторных случаях постепенно формируется установка, способ реагирования на определенные обстоятельства.
• Тихий отказ выполнять поручение, работу. Ты просто ничего не делаешь и никак это не комментируешь.
• Согласие сделать, что тебя просят, но в реальности игнорирование просьбы или обязанностей.

Фото Clem Onojeghuo on Unsplash

• Реализация неадекватных форм проявления – демонстративность, агрессивность.
• Включение в антисоциальные движения.

Типы протестного поведения имеют определенные, ярко выраженные черты в зависимости от возраста и характерных для него черт.

Кризис трех лет

Одно из наиболее ярких проявлений протестов связано с трехлетним возрастом. Ребенок начинает выражать свои желания, несогласие с действиями взрослых. Те рамки, которые были возведены для него родителями, становятся слишком тесными.

Ребенок проявляет негативизм, упрямство, кричит, может пинаться, бить. Чаще всего эти действия и эмоции направлены в отношении самого важного для него взрослого.

Причиной может послужить красивая игрушка, желание подольше погулять.

В момент такого приступа он не контролирует свои эмоции. Но примечательно то, что результатом протестного поведения может стать появление новых внутренних черт, способность саморегуляции.

Image by Pete Linforth from Pixabay

Ты гуляешь со своим малышом, уже поздно, надо идти домой, но он не хочет и протестует. Лучше всего остановиться, присесть рядом с ним и поговорить, найти слова, которые изменят его желания, сделают привлекательным возвращение домой. Кто-то обещает включить мультик, кто-то – купить йогурт или поиграть в любимые игрушки. Результат – ребенок научается находить выход из захвативших его эмоций, видеть альтернативы, регулировать свои действия.

Подростковый возраст

Еще один яркий жизненный этап, которому свойственно протестное поведение, – подростковый возраст. Перед тобой уже не ребенок, который привык слушаться тебя. Но еще и не взрослый, способный принимать разумные решения.

Подросток борется с несвободой, стремится выражать свое мнение, делать то, что считает нужным. Объектом протеста являются родители, учителя. В какой-то момент времени все они становятся для него выражением зла, ущемляющего его права.

Поведение также носит ярко выраженный эмоциональный характер.

Поведение взрослого

Многие уверены, что протестное поведение свойственно самое позднее человеку в юношеском возрасте. Но есть исключения:

Image by Orna Wachman from Pixabay

• Четко сформированные границы, пересечение которых воспринимается, как посягательство на личную жизнь.
• Осознание посягательства на свои права и права близких.
• Кризис среднего возраста с его пониманием, что время уходит, а человек так и не реализовал свои мечты.

Во взрослом возрасте протестное поведение чаще всего имеет под собой обдуманное основание, сознательно принятое решение.

Протестное поведение часто связывают с негативными реакциями, выступлениями против властей. Однако во многих случаях оно – часть личностного развития, которое помогает человеку обрести новые положительные черты и свойства.

Источник

Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

«Сепарация» — термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного взрослого человека. Этот путь начинается с отъединения от материнского тела в день родов и заканчивается эмоциональной независимостью. Но часто мы путаем сепарацию с одной из ее стадий — подростковым бунтом. Ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает, что это за бунт, почему не все имели возможность его прожить и как наконец пережить его и повзрослеть, если вам давно не семнадцать и явно пора двигаться дальше.

Само слово «сепарация» переводится как «разделение». Казалось бы, что демонстрирует разделение нагляднее, чем бунт против родителей: слово «нет», дистанция (физическая и психологическая) и ограничение общения?

Во-первых, такое поведение — только внешняя сторона сепарации: действия, которые можно наблюдать, но не внутренние переживания и процессы.

А во-вторых, установление границ и дистанции — важный, но необязательно конечный этап сепарации.

В чем смысл бунта и каким он бывает

«Подростковый бунт» — это период в жизни подростка, когда его поведение со стороны кажется неуправляемым: резкие перепады настроения, непослушание, раздражительность и отрицание, эксперименты с внешностью, экзотические увлечения и громкие заявления. В этом поведении проявляется намеренное отрицание правил, норм и авторитетов: молодой человек прощается со старой детской идентичностью и осмысливает себя как отдельную личность на пороге взросления, более независимую, с собственными взглядами, убеждениями, социальным кругом.

Бунт может быть связан с разными причинами:

— с поиском новой идентичности;
— с попыткой стать более независимым и отстоять право на самостоятельность;
— с желанием взять контроль над своей жизнью в собственные руки;
— со стремлением к тому, чтобы быть принятым своей социальной группой (это важно для любого человека, но подростки особенно чувствительны и зависимы от внешнего принятия и одобрения со стороны значимых для себя людей);
— с желанием внимания и одобрения (да, иногда таким образом люди пытаются добиться того, чтобы их заметили).

Бунт бывает разным в зависимости от обстоятельств, в которых взрослеет каждый конкретный человек.

Например, бунт может быть направлен против слишком строгих родителей и их жестких правил. Подростки в таком случае пробуют доказать, что они уже взрослые, — и стараются освободиться от моральной «клетки».

Бунт может быть поднят и против отсутствия четких границ — вседозволенности или, наоборот, непоследовательных наказаний. В таком случае подростки скорее не протестуют против семейных правил, а пытаются получить подтверждение, что родители любят их и заботятся достаточно, чтобы понять — что-то не так — и остановить.

Бывает, что неуравновешенное поведение — это не попытка исследовать новую самостоятельность, а крик о помощи, когда подросток пытается сообщить о том, что что-то в жизни причиняет ему страдания (конфликты с учителями и сверстниками или неблагополучная атмосфера дома). В таких случаях помимо эпатажа в действиях есть, как правило, и другие признаки: потеря аппетита, высокая тревожность, утрата интереса к любимым занятиям.

Подавление и вседозволенность: почему пройти через бунт не так уж и легко?

Для родителей подростковый период их детей — непростое испытание: им нужно понять, почему ребенок бунтует, и вместо подавления помочь ему прожить происходящее с ним.

Противостояние с родителями взрослеющему человеку необходимо. Именно через него мы узнаем, что существуют границы, учимся не только видеть их у других, признавать и соблюдать их, но и исследовать собственные, заявлять о них другим и при необходимости отстаивать их.

Важно, чтобы в этом процессе обе стороны помнили: они изучают друг друга, чтобы договориться, а не враждуют, чтобы подавить противника.

Но это в идеальном мире. В реальном родителям бывает некогда, они боятся, не понимают и чувствуют растерянность, не знают, в чем смысл этого периода и, соответственно, не знают, как поступить. Тогда у молодого человека нет возможности полностью прожить и осознать важный этап психологической сепарации.

В воспоминаниях взрослых людей такой саботаж взросления собственного ребенка может выглядеть по-разному.

Кто-то вспоминает: «Родители меня во всём подавляли» — это значит, что человек пытался проявлять самостоятельность, но родители сопротивлялись. В будущем таким людям бывает легче завершить психологическое отделение от родителей — ведь они помнят свое стремление к самостоятельности.

Но бывают вполне спокойные подростки: зачем бунтовать, вспоминают они, если живешь с родителями в полной гармонии и взаимопонимании? Порой за такими воспоминаниями скрывается тот факт, что проявлять несогласие в семье было настолько небезопасно, что оказалось проще убедить себя, что его вообще нет.

Например, если мама давала понять, что будет любить только послушного ребенка — человек мог бессознательно выбрать «остаться с мамой» и соглашаться с ней во всем, лишь бы не лишиться этой любви. Нередко в таких случаях непрожитый бунт дает о себе знать косвенно: вроде бы в жизни всё хорошо, но ничего не радует, потерялся смысл.

Если этап бунта не был прожит в свое время, приходится проживать его уже в более позднем возрасте. Поначалу это может быть трудно: кажется, что ваши замечательные родители не заслужили переоценки и вашего отделения от них, или всё может быть ясно — но просто страшно или нелегко.

Особенно трудно может прийтись, если в вас крепко засела идея о том, что обязательно нужно быть хорошим и послушным. Такое происходит с людьми, в чьей семье самостоятельность была под запретом.

Запрет мог быть как словесным, так и невербальным: например, мама расстраивалась и показательно пила сердечные капли после любой инициативы ребенка. Та же ситуация — у тех, кому из-за трудных семейных обстоятельств пришлось быстро повзрослеть, и было не до бунта.

В этапе бунта есть свой смысл: он учит выстраивать свои границы и говорить «нет». Но часто его принимают за самую суть и конечную точку процесса сепарации — это ошибка.

Сепарация: не противопоставление, а самостоятельность

Полностью феномен отделения от родителей называется «психологическая сепарация» — и это важное уточнение. Физическая сепарация включает в себя ограничение общения, физическую дистанцию, установление правил — это конкретные действия, которые действительно нужны в качестве опор для психологических процессов (или являются их материальным выражением).

Но всё же сепарация — это именно психологический процесс перехода в новое состояние. Он включает в себя укрепление собственной идентичности и самоопределение.

В этом процессе человек узнает себя, учится быть собой и выражать свою сущность, а также понимать, как он чувствует и проявляет себя в отношениях. Важная часть этого процесса — понимание влияния среды на нашу личность: семьи, общества, социальных институтов, социокультурного контекста.

Сепарация подразумевает и перестройку отношений в семье: ведь человек проявляется в отношениях, исходя из представления о себе — и когда это представление меняется, то меняются и отношения с другими людьми.

На самом деле процесс отделения от родителей стартует задолго до подросткового возраста: начиная с физического отделения от материнского тела при рождении. Сепарация проходит несколько этапов:

— от 1 до 3 лет ребенок осваивает самостоятельные действия: передвижение (сначала ползает, потом встает и делает первые шаги), прием пищи. К трем годам биологическая сепарация завершается;

— около 3 лет у ребенка начинает появляться осознание себя отдельным человеком. В этот период ребенок активно исследует родительские границы: много говорит «нет» и «не буду», проявляет своеволие и упрямство, а также пытается деспотично помыкать взрослыми и вынуждать их делать всё, что потребует;

— в дошкольном возрасте и младшей школе у ребенка появляется всё больше пространства, отдельного от родителей: интересы, игры, занятия, а со временем — и новые ролевые модели. Появляются новые отношения и социальные роли в саду или развивающих кружках, в школе или с друзьями во дворе. Чем старше ребенок, тем больше он проявляет самостоятельность и отстаивает право на собственную жизнь: сам передвигается по городу, выбирает себе занятия по душе и отказывается от того, что предлагают родители;

— тот самый подростковый бунт.

Но сепарация не заканчивается с достижением паспортного совершеннолетия: впереди у молодого человека опыт самостоятельной жизни. На этом этапе (который может и затянуться) человек сталкивается с разными аспектами сепарации:

— эмоциональный (право испытывать и выражать чувства, даже если они не одобряются окружающими или не совпадают с их ожиданиями, а также способность понимать и регулировать свое эмоциональное состояние);

— материальный и функциональный (способность обеспечивать себя, организовывать собственную жизнь, нести ответственность за свои решения);

— ценностный (собственная картина мира — эта стадия может длиться и после совершеннолетия: например, кризис среднего возраста в том числе связан с переоценкой ценностей и установок).

Человек, завершивший сепарацию, осознает себя как самодостаточную единицу и может существовать отдельно. Он способен к близким отношениям, но также может обходиться и без них. Он взаимозависим с другими людьми и внешним миром, но у этой зависимости есть пределы, а переживание разрыва и утраты хоть и болезненно, но не означает собственной духовной смерти.

Человек, завершивший сепарацию, может жить или не жить в одной квартире с родителями: важнее его внутреннее состояние и особенности его отношений с окружающими.

Несепарированность: бесплодные ожидания

Чаще всего люди могут распознать несепарированность, когда осознают сохранившиеся ожидания «правильной» родительской любви: всеобъемлющей и безусловной. Когда человек продолжает ждать, что родители обязательно его примут, одобрят его жизненные выборы, будут заботиться и принимать участие во всех важных мероприятиях, видна зависимость и симбиотическая связь.

Взрослый человек, даже если он живет сам по себе и умеет говорить «нет», может чувствовать непрожитую обиду или злость, желание прекратить общение или страх, что стоит лишь приблизиться к родителям, как они снова затянут в свою берлогу, и справиться с их давлением будет трудно.

Это признак того, что сепарация еще не завершена — человек не чувствует достаточной «отдельности» и не умеет ее защищать, у него не наросли жизненные опоры, на которые можно полагаться, и его опыт «отдельности» еще шаткий, требующий укрепления.

Подростковый бунт во взрослом возрасте

Непрожитый подростковый бунт рано или поздно всё равно настигнет. Когда нет возможности прожить его с родителями или другими значимыми взрослыми из детства, человек, скорее всего, найдет себе «эрзац-родителей» — это происходит, если родителей уже нет в живых или с ними всё еще «опасно» бунтовать.

Это нормальное явление, с ним лучше столкнуться и прожить, чем не столкнуться и не прожить.

Самый типичный пример переноса подросткового бунта во взрослую жизнь — его проживание в отношениях с партнером.

Мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми в романтических отношениях и выбирать партнеров, которые чем-то нам этих взрослых напоминают. Так происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.

Человек может бессознательно тестировать границы партнера, подвергать сомнению его установки и искать повод доказать свою самостоятельность — словом, проживать то, что не смог прожить в подростковом возрасте. Такое поведение часто заканчивается разрывом. Чтобы сохранить отношения в такой шторм, от обоих партнеров потребуется серьезная внутренняя работа для осознания происходящего и желание пройти через это вместе.

Сложность в том, что нередко такую пару создают два инфантильных человека, поэтому второму партнеру бывает трудно оказать взрослую поддержку в проживании бунта, так как он сам ее не получал и не может дать другому — поэтому оба бунтуют по очереди.

При отсутствии партнера такой фигурой может стать начальник на работе или кто-то, кто воспринимается как старший. Или это может быть бунт против системы — начиная с протеста против работы (внезапный дауншифтинг и побег от «офисного рабства») до пламенной революционной деятельности (конечно, есть и циничные профессиональные революционеры, но мы говорим о тех, кто искренне верит, что их личная внутренняя свобода достижима политическими или даже насильственными методами).

Как понять, что бунт затянулся

Не только полная покорность говорит о несепарированности, но и затянувшийся бунт! В себе эти черты не всегда легко заметить, но на них могут обратить внимание ваши близкие:

— есть человек, который вас раздражает, вам во всем хочется ему перечить, он вызывает лютое несогласие;
— вы яро не согласны с какой-то системой или устройством, ваша позиция жесткая и непримиримая, вы даже не рассматриваете возможность компромиссов — или я, или они;
— у вас вдруг появилось желание резко сменить внешность, образ жизни, череду отношений;
— вы не согласны терпеть, не допустите и слова поперек;
— вы стали больше раздражаться и грубить престарелым родителям, проявляете к ним жестокость;
— вам хочется бросить семью и детей или действовать поперек существующим общественным устоям;
— любые советы, мнения и предложения вы воспринимаете в штыки, потому что «лучше знаете»;
— испытываете интенсивные эмоциональные вспышки, сила и мощь которых, кажется, не соответствуют стимулу.

С этим списком всё понятно: он напоминает подростковое поведение, и лучше разобраться (например, с помощью психолога), что действительно происходит.

Если такие признаки у вас есть, то это, как ни странно, может оказаться хорошей новостью: вы в контакте с собой и чувствуете, что вам нужно прожить стадию бунта.

Но есть и другой перечень черт, который косвенно указывает на то, что бунта в вашей жизни не было — и при этом он всё еще под запретом и заперт глубоко внутри. Это могут быть:

— депрессивные симптомы;
— постоянное чувство вины;
— сдерживание переживаний вплоть до телесных зажимов (тело держит рубеж из последних сил);
— отчуждение;
— склонность к зависимостям.

Если такие симптомы затянулись во времени, лучше пойти к психологу и разобраться, что стоит за ними.

Постоянно противопоставляя себя кому-то, вы точно так же зависимы от других и от их мнения: ваши чувства и поступки определяются в первую очередь ими. Ваше «нет» другим — это необязательно ваше «да» самому себе: иногда это принципиальное противопоставление, не отражающее ваши истинные интересы.

Дойти до стадии «я буду с этим человеком, даже если маме это не понравится» легче, чем до «я буду с этим человеком, даже если мама его одобрит и будет счастлива от моего выбора».

Если вам надоело бунтовать

Можно сказать, что сепарация завершается там, где появляется принятие. Это слово может вызывать внутренний протест: в нашей культуре под видом принятия часто «продают» идею покорности, безусловной любви и всепрощения — особенно по отношению к родителям. Но принятие не равняется смирению плюс терпению.

Читайте также:

Первое условие успешной сепарации: необходимо признать, что отделение не завершено, а с родителями до сих пор существует сильная эмоциональная связь. Если вы раздраженно подумали: «Да нет у меня никакой связи, задолбали со своими родителями, мне с ними уже всё ясно!» — это тоже признак сильной связи с ними.

Второе. Нужно понять, какие опоры есть у вас в жизни прямо сейчас, на что можно полагаться: от материальных (работа или источник дохода, «подушка безопасности», комфортное личное пространство) и социальных (как близкие люди, которые могут дать помощь и поддержку, так и «слабые» социальные связи) до личностных (опыт и навыки, личные качества, знание себя и умение заботиться о себе).

Если не хватает опор, нужно заняться их открытием и укреплением. Когда из-под ног уйдет точка опоры под названием «мама с папой» — что останется от рычага, которым вы предположительно должны перевернуть мир?

Третье. Признать и отгоревать несбывшиеся надежды и ожидания. Головой мы понимаем, что прошлое не изменить, но надежда всё-таки это сделать или, по крайней мере, дождаться компенсации, сильна. Очень трудно отказаться от ожидания, что мама и папа всё-таки смогут принять и полюбить ребенка каким он есть.

Трудно согласиться с тем, что родители, возможно, никогда не смогут понять и поддержать ваш жизненный выбор, что в вашей жизни может и не случиться теплых семейных обедов по выходным, совместных поездок на рыбалку с отцом или эмоциональной близости с матерью.

Во-первых, признавать и принимать это бывает очень больно, поэтому данный важный этап обычно хочется проскочить. Во-вторых, в нашей культуре вообще тратить время на горевание не принято, оно считается бессмысленным. Но работа горя должна быть проделана и завершена.

Психотерапия помогает осознать свой сценарий взросления, отплакать несбывшиеся надежды и освободить место для чего-то нового. В том числе — для партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

Четвертое. Отделить реальных родителей от «интернализированных объектов» вашей психики — то есть от собственных субъективных представлений о них. Необходимо осознанно проанализировать эти представления и отпустить те, которые не имеют отношения к объективным качествам и причинам поведения конкретных людей, которым случилось родить и воспитать вас.

И, наконец, пятое : то самое принятие.

Нужно увидеть в родителях обыкновенных людей, которых тоже «испортили» их собственные родители. Оставить за ними право быть такими, какие они есть, — в том числе и право не уважать границы детей и пытаться через них ломиться, как это ни грустно.

Понять, на что вы согласны в отношениях с родителями, а на что нет, и решить, что по этому поводу хочется делать: такая перестройка дистанции положит начало вашим новым отношениям.

Вот и всё, вы свободны для столкновения с более трудными препятствиями, чем родительское неодобрение!

Источник