Что такое чувство нереализованности

Что значит пустота внутри человека (пример из жизни). О женской нереализованности и саморазвитии

Не понимаете, что значит пустота внутри и всеобъемлющая неудовлетворенность? Это неспособность получать удовольствия от жизни, чувство бессмысленности происходящего и невозможность быть довольной собой. Это утрата мотивации и невнимательность к своим истинным потребностям.

Приведем интересный пример.

К психологам нередко обращаются молодые мамы. Ребенок родился, дорос до детского садика. Вроде бы все ровно. И вдруг женщину охватывает необъяснимое, угнетающее, раздражающее, бесконечное, глубокое, парализующее чувство пустоты.

Женщина не может спрогнозировать будущее, и это ее беспокоит. Она не может признаться себе, что ей надоело быть мамой, и тем более не может кому-то сказать об этом.

И глядя со стороны, ничего такого страшного не видишь: нормальный ребенок, хороший муж, есть жилье и достаток, есть все необходимое, возможно есть какие-то хобби и досуг. И при всем при этом женщина не перестает страдать — ей ужасно одиноко, все ее положительные эмоции съела пустота. А в том, что ей реально плохо, ей признаться невероятно стыдно. И даже если были попытки поговорить с кем-то, она встретила непонимание, обесценивание ее проблемы.

Любой человек из окружающих — родственников или друзей, не слышит ее и старается успокоить парой банальных фраз или по-быстрому отъехать от странного, непонятного разговора. Со стороны совершенно неясно, как можно быть чем-то недовольной, имея хорошую семью, приятную внешность, деньги и все признаки благополучия. Некоторые критиканы даже говорят «она бесится с жиру!».

И проанализировав изложенную проблему, психологи обычно приходят к выводу: в данном случае пустота внутри базируется на НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ПОТРЕБНОСТИ В САМОРЕАЛИЗАЦИИ. Женщина стала женой и мамой, но это лишь социальные функции, естественные роли. А какое ее личное предназначение? Какую пользу несет обществу она лично? Что она такого гениального создала? Какое творчество ее наполняет и раскрывает? Есть ли у нее любимое дело, не касающееся семьи, где она может отвлечься, развиться и поработать головой? Вот здесь и кроются слепые зоны.

Женщина не должна ВЫПАДАТЬ ИЗ СОЦИУМА, когда создает семью. Да, с ребенком и с мужем необходимо проводить много времени, уделять им максимум внимания, дарить тепло и любовь, покрывать любимых заботой. Но вместе с этим нужно постоянно бывать в обществе. Заниматься чем-то кроме домашнего очага. Кого-то спасает бизнес, кого-то творчество и рукоделие, кого-то увлекательная удаленная работа, а кому-то достаточно просто завести несколько интересных хобби и побольше общаться с единомышленниками.

Женщина, охваченная домашними заботами и проблемами своей семьи, ненамеренно игнорирует свою потребность в саморазвитии. Ее личность растворяется в быту и она все меньше думает о саморазвитии и о том, чем бы она могла быть полезной обществу. О том, в какой сфере могли бы максимально эффективно проявиться ее лучшие человеческие и/или профессиональные качества.

Муж, сам того не осознавая, может усугублять ситуацию. Например, он неплохо зарабатывает. И прямо говорит жене о том, что о деньгах не стоит беспокоиться. А это повод не работать. Вроде бы, здорово. Но отсюда у домашней женщины может развиться недисциплинированность, несобранность, неуверенность в себе, депрессия и то самое чувство пустоты, ненужности, несамостоятельности и несостоятельности.

Некоторые мужья сильно настаивают, чтобы женщина не работала, а не просто предлагают ей сидеть дома. Мужчина может аргументировать такое требование тем, что нашел себе жену именно для того, чтобы она уделяла любимому много внимания, была хранительницей так называемого домашнего очага, прекрасной мамой его детей. И он никак не видит ее в роли вечно занятой бизнесвумен, талантливого фрилансера или блестящего специалиста авторитетной компании.

По мнению такого мужа женщина должна посвящать все свое время ему и ребенку. Отдавать все свое внимание. Он всегда ожидает, что ему приготовят что-то грандиозное и вкусное. Любит, когда все вещи в порядке, когда дома чисто и уютно. И все эти дела должна выполнять женщина. Как считает муж, с нее и этого достаточно. Зачем ей заниматься еще чем-то? Мужья бывают разные, и иногда немного тиранят своих жен на этой почве. С личными потребностями и амбициями женщины такой муж не готов считаться. И тем самым расшатывается эмоциональная сфера женщины, там наступают различные сбои.

В такой ситуации женщина может среагировать по-разному. Многие ЗАКРЫВАЮТСЯ и начинают варить внутри себя весь свой коктейль переживаний. Почему так происходит? Женщине страшно начать бороться за свои права. Она не решается защитить себя. Боится не оправдать ожидания мужа и других членов семьи. А значит, она НЕ МОЖЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧЕМ ЕЙ ХОЧЕТСЯ. Может лишь автоматом выполнять свои дела по дому, ухаживать за мужем и воспитывать ребенка.

Тут проблема лежит на поверхности: женщина перестала осознавать свою потребность в самореализации. Ее мозг просто ВЫКЛЮЧИЛ эти мысли. Женщина уже и не думает о каком-то саморазвитии, учебе и работе, о творчестве, расширении круга общения, о путях реализации себя как личности, способах познать этот мир и сделать его чуть лучше.

Тело заблокировано чувством пустоты. Ощущение тотальной неудовлетворенности — это неприятно, но в то же время под ним скрывается механизм, призванный восстановить баланс. Чувство пустоты — признак того, что НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, в вашем мировосприятии и мышлении. И внутренний голос как бы сообщает, что надо жить полной жизнью, делать какие-то открытия и сумасшедше творить, непрерывно совершенствоваться, развиваться как профессионал в своей сфере и думать, в первую очередь, о себе.

И если такая женщина начнет проходить курс психотерапии, то специалист ей поможет определить, какая потребность не удовлетворена и вызывает ощущение пустоты. Обычно это нереализованность в жизни. При этом психотерапевт не сможет решить за нее ее проблемы. Он только дает информацию и задает направление работы. И с этим нужно разбираться самостоятельно, работать над собой. Определять, как в конкретном случае можно покрыть имеющуюся потребность.

Только не надо думать, что все дело в невыносимом муже, который не дает развиваться жене. С любым человеком можно договориться, найти точки соприкосновения. При этом нужно действовать разумно, аккуратно и настойчиво. Дать понять, что вы не лишены индивидуальности, понимаете, что хотите от жизни, заряжены идеями, умеете мечтать и готовы лететь к своим целям. Нельзя решать такие вопросы агрессивно, в рамках конфликта. Всегда можно прийти к компромиссу. Для успешной коммуникации, грамотного донесения информации до собеседника и склонения других к своей точке зрения — существует множество хитростей, которые легко можно найти в Интернете.

Если вы попали в подобную ситуацию, вначале продумайте, как будете двигаться. Спланируйте, с чего начнете самореализацию и в каких направлениях желаете развиваться. Возможно, вы устали, запутались и вам сложно определить, в какую сферу пойти и кем стать. В таком случае запишитесь к обычному или онлайн-психологу и разберите конкретно вашу ситуацию. Также можно почитать литературу о саморазвитии. О том, как найти себя. О том, как увидеть свои сильные стороны. О том, как стать успешнее и эффективнее.

Когда женщина правильно коммуницирует с мужем, он вполне может поменять его отношение к ее стремлению самореализоваться и заниматься чем-то своим. В таком случае женщина становится намного счастливее. У нее отрастают крылья.

А куда делась пустота внутри? Может она и осталась, в какой-то мере. Но женщине просто НЕКОГДА об этом думать. Если у вас интересная жизнь, если вы охвачены творческими замыслами и различными задумками, если вы имеете экспертность в какой-то сфере, у вас всегда полно поставленных задач и ожидающих вас дел, то ваша голова будет всегда забита чем-то полезным и важным, какими-то планами, рассуждениями и схемами. И в ней не будет места для переживаний по поводу пустоты внутри.

Когда женщина чем-то занимается помимо семьи, она ЭМОЦИОНАЛЬНО НАПОЛНЕНА . И даже физическая усталость от работы, спорта, творчества, общения, блогерства, путешествий, хобби или чего угодно другого — ощущается не как дискомфорт, а как что-то приятное. Короче, в этой истории счастливый конец.

Источник

Безволие, прокрастинация, лень и чувство нереализованности в жизни

Здравствуйте! Психологической является проблема мотивации. Но, раз Вы слово прокрастинация употребили, то наверняка же читали какой-то материал по этому поводу? Что удалось по этому поводу про себя понять?
А вот предложение конкретных путей заработка — это уже вне компетенции психолога. Но тут Вы сами сказали «знаю способы».

Есть ли в этой деятельности риски? Придется ли заниматься чем-то непривычным (например, много общаться или что-то еще)? Является ли Ваш план заработка порезанным на мелкие порции и посильным?

Светлана Дремова, большое спасибо за ответ!
Глубоко в проблему не погружался (лень). Однако близкой мне кажется мысль о том, что мне достаточно средств для более-менее приличного существования и мой организм отказывается делать что-то сверх нормы. Тут Вы правы. Иными словами, я недостаточно мотивирован к действиям.
Разумеется, не ищу тут конкретные пути заработка. Лишь хотелось бы обрести мотивацию к действиям.

Риски в деятельности есть. Речь идет о фрилансе, не связанном с общением с людьми. Большая их часть — временные затраты. Финансовые риски, если и есть, то небольшие. Это не является чем-то непривычным, связано с моей профессиональной деятельностью.

Вы упомянули о моём плане заработка. Может ли быть проблема в том, что конкретного плана нет?
Задачи, которые перед собой мог бы поставить в рамках этого плана вполне посильны и во-многом даже интересны мне, т. е. представляют не только финансовый интерес.

Тут Вы правы. Иными словами, я недостаточно мотивирован к действиям.

Есть два варианта недостаточной мотивированности. Первый, это мотивация является слишком абстрактной. «Надо бы что-то там». Иными словами, она не связана с реальными желаниями и реальными волнениями. Чтобы мотивация работала, она должна быть связана с реально волнующими и трогающими вещами, т. е. «посажена» на энергию самого организма. Если этого в реальности нет, то не стоит удивляться, что она пропадает.
Второе, это наличие уравновешивающей силы: страх, вина, стыд, неуверенность. Эти чувства не осознаются самим человеком, и трактуются им как лень. В итоге сил организм тратит много, а результат по равнодействующей нулевой.

Вы упомянули о моём плане заработка. Может ли быть проблема в том, что конкретного плана нет?

Источник

Не реализовал себя в этой жизни, состояние безысходности и бесполезности

Здравствуйте! Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями проведения бесплатной консультации

Вадим, скажите, пожалуйста, чем вы стали заниматься после учебы в университете? Нравилось ли вам учиться? Сами ли выбирали специальность?

После 9 класса я закончил техникум на юриста, потом год работал на стройке, а потом уже, в 23 года, поступил в институт. После учебы я без денег приехал к отцу с мачехой. Город очень маленький. И после того, как меня не взяли на работу в основное и единственное предприятие (примерно месяц я прожил у них), мне сказали, что бы я уехал, и не мешал. В итоге, оставшись на улице, я пошел выполнять заказы по настройке и ремонту компьютеров. Заказов мало, жил с наркоманами, и сам ел через день. Через 4 месяца пришел заказ на установку программ. Это была контрольная закупка полицией. Меня осудили на год исправительных работ по ст 146УКРФ (нарушение авторских и смежных прав). Следующий год я работал подсобником в храме за зп 7500руб, и часть из которых забирало государство. После года исправительных работ я уехал в Москву, а здесь не за что зацепиться, а с судимостью вообще не берут никуда. В итоге сейчас либо работаю за гроши на фирмах однодневках, либо не работаю, и ищу денег в долг, что бы комнатку оплатить. Менять надо все, но руки не поднимаются. П. С. На жизнь не жалуюсь, это для справки.

Учиться мне плюс/минус нравилось. Из разряда есть и есть, а с дипломом вообще буду важный. Специальность выбрал сам. Но тогда еще не было пониманий, что это за спциальность. Во время учебы проявил интерес к управлению активами на финансовых рынках, написал по этой теме 2 научные статьи. Заниматься этим, или чем то, ведущим к этому в моем положении невозможно. По ряду объективных причин. Да и экспертность не накоплена.

Почему невозможно этим заниматься? Насколько я понимаю, у вас научный склад ума, и вам нравится что-то исследовать. Так?

Тут несколько причин. Во первых, я проявил интерес, но хочу ли я этим заниматься? Нет яркого желания. Занятие уникальное и для узкого круга людей, которые выбирают фонды, или экспертов с именем и при этом финансово обеспеченных. Портфолио здесь-это и есть сам успех на собственных деньгах, измеряемый финансовым результатом и успехом в управлении в течение нескольких лет. На компании работать нет смысла в этом ключе, т.к. придется выполнять узкие функции, в лучшем случае считать коэффициенты, что само по себе далеко от asset manager(так эта должность называется), а в худшем, это продажник, обычный продажник. Это еще если каким то чудом служба безопасности пропустит (не пропустили еще ни разу)

Отсюда еще один момент-приходится быть марионеткой в компании, которая покупает все твое время за копейки, заставляя тебя делать то, что ты не хочешь. Я уже не могу в такой тюрьме находиться.

Частной практикой заниматься-заведомо быть не востребованным, т.к. нет даже материала, с которым можно работать. И, как сказано ранее, подобными услугами пользуются только фирмы, или очень обеспеченные люди, кто доверяет управление капиталом только фондам или профи. Никто мне платить не будет, а выход на доход, способный прокормить меня, это вообще невиданные дали. А жить то хочется уже сейчас! Мне 32, я уже не подросток. Пол жизни прошло, а я еще ничем хорошим в этой жизни не радовался

Склад ума может и научный, но я не ученый. Исследовать может и нравится, а смысл?

Извините, я первое сообщение (в ответе) увидела только сейчас. Поэтому вопрос снимаю. Во-первых, я хочу вас поддержать, вы не виноваты в том, что оказались в такой ситуации. Вы выживали как могли, боролись за свое существование. В связи с этим запутались и попали в затруднительное положение. Очень сложно в наше время устроиться на хорошую работу после института. Особенно без поддержки

Что вы почувствовали, когда ваш отец с мачехой дал вам понять, чтобы вы уехали? И почему вы не остались с матерью, а приехали к отцу?

Источник

Неудовлетворенность жизнью. Терпеть нельзя лечить?

Знаете ли Вы, какая сегодня самая актуальная проблема в мире?

Бедность, голод, болезни? Убивающая людей зависимость от наркотиков, курения и еды? Отсутствие свободы, войны или политические интриги?

Или экологические проблемы? Загрязнение окружающей среды, глобальное потепление и изменение климатических поясов?

Ничего из вышеперечисленного!

Самая большая проблема в мире сегодня – это несчастье. Чувствуя себя несчастными, страдают больше людей, чем от болезней, бед, связанных с окружающей средой, и других проблем, созданных человеком, вместе взятых. Несчастье ведет к агрессии, разрушениям, войнам, насилию … Счастливые люди не желают зла другим. Все, что делает человек в своей жизни — в конечном итоге имеет одну единственную цель – быть счастливым. Но с каждым годом ситуация, связанная с психи ческим благополучием людей встает все острее.

Считается, что само понятие счастья весьма расплывчато и невразумительно. Однако большинство людей отдает себе полный отчет в том, что это такое. Под счастьем люди подразумевают удовлетворенность жизнью и радость. Радость – эмоциональная, а удовлетворенность – когнитивная (мыслительная) составляющая; это сравнительная оценка того, насколько все было и остается благополучным. Базовый компонент счастья.

Жизнь современного человека – это многообразие важных сфер: дом, здоровье и физическая форма, отдых и удовольствие, семья, деньги, работа, самореализация и пр. В разные периоды какие-то сферы более благополучны, а какие-то становятся источниками неудовлетворенности. И тогда у человека есть два пути: занять активную позицию и начать что-то менять, или пассивную: просто «дрейфовать» в надежде, что все образуется.

Но само по себе ничего не меняется!

Если проблемы вовремя не решены – количество сфер неудовлетворенности растет, подобно снежному кому. Копится ряд вопросов, которые, как правило, человек вытесняет на периферию сознания: они всплывают перед сном, портят аппетит и настроение. А между тем, нужна недюжинная психи ческая энерги я, чтобы поддерживать их в таком «подвешенном» состоянии (примерно такая же, как если бы нужно было удерживать автокамеру под водой двумя руками).

Неудовлетворенность жизнью нарастает постепенно, влияет на самооценку и общий жизненный тонус.

Кстати, знаете известный анекдот о том, как сварить лягушку?

Рецепт очень прост. Ни в коем случае сразу не кидайте лягушку в кипяток! Она выпрыгнет. Ведь все ее рецептор ы (как и рецептор ы человека) настроены на мгновенные и сильные угрозы. Лягушку нужно положить в прохладную воду и медленно начать нагревать. Сначала ей будет хорошо, потом – хуже, но не настолько, что бы отметить критическую опасность. Поплавав в теплой воде, она постепенно сварится!

Не признавая своих проблем, думая, что все образуется само собой, человек очень вредит себе. И, прежде всего, потому что самые опасные угрозы – медленные.

Вот как выглядят типичные симптомы неудовлетворенности жизнью:

• Не понимаю, что происходит, и что мне мешает
• Ощущение нереализованности, страх несостоятельности
• Тревожность по поводу будущего
• Желание перейти на новый уровень
• Ощущение «бардака в жизни», тупика, болото
• Усталость, обессиленность
• Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений
• Впечатление, что иду не туда
• Маета
• Повторяющиеся сценарии
• Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема
• Нерешаемая ситуация
• Усталость, безрадостность, зависимость от чужих мнений,
• «Болото», «тупик»
• Раздражительность
• Повторяющиеся сценарии, ситуации
• Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!
• Тоска, угнетенное, подавленное настроение
• Недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки
• Нарушения сна (бессонница, сонливость)
• Пассивность, трудность вовлечения в целенаправленную активность

Неудовлетворенность – ведет к унынию. Она похожа на заболевание, перекидывающееся с одного органа на другой, с больного на здоровый, и поражающее в итоге весь организм.

Кстати, сегодня ни для кого не секрет, что постоянное чувство неудовлетворенности жизнью действительно ведет к целому ряду болезней. Сегодня медицина причисляет причины следующих заболеваний к психосоматическим: артериальная гипертензия; язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; бронхиальная астма; псориаз; сахарный диабет; глаукома; ревматоидный артрит; рак; инфекционные и другие заболевания…

Ощущения неудовлетворенности жизнью – это сбой и показатель того, что что-то в жизни идет неверно.

Способность чувствовать боль подарена нам природой, как способ самосохранения. Нормальная физическая реакция, когда человек касается рукой раскаленной плиты — отдернуть руку. Рефлекторно мы знаем, что боль чувствовать НЕЛЬЗЯ! Если есть боль – значит что-то не так.

Но душевную боль и нарастающий психологический дискомфорт мы воспринимаем, как должное, чувство неудовлетворенности жизнью – как норму. Отчасти это продиктовано воспитанием, менталитетом, отчасти — отсутствием навыков проявлять внимание к своим душевным потребностям

Так или иначе, результат неудовлетворенности жизнью проявляется в том, что успешные в общепринятом понимании люди страдают депрессиями, неврозами, постоянно раздражены.

Неудовлетворенность жизнью всегда начинается с неудовлетворенности собой. В детстве мы живем и делаем то, что хотим. Когда мы становимся взрослыми и самостоятельными людьми, обязанности, обязательства и стандарты становятся той инерционной силой, которая двигает нашу жизнь. Не интерес, радость, любопытство, наконец…Недавно услышала как один взрослый мужчина сказал: «что я, маленький, чтобы радоваться…» (!) В процессе социализации общество «обтесывает» и делает нас, скорее, удобными, но не счастливыми.

Мы опутаны обязанностями, а если их нет, придумываем их сами, чтобы заглушить нарастающие неясные симптомы. Симптомы, которые говорят, что мы не слушаем себя, не верим себе, проживаем свою единственную жизнь с чужими целями.

Но как только мы начинаем делать то, что важно обществу (членам семьи, начальству, друзьям и т.д.), а не нам самим – возникает эта ноющая тоска и боль. Не физическая боль, а другая – неудовлетворенность жизнью – это тоже разновидность боли. Она возникнет для того, чтобы сказать: «Ты, Василий, сейчас делаешь не то, что ТЕБЕ важно. Ты сейчас делаешь то, что важно твоему другу Пете (твоей жене Нине, твоей стране, твоему начальнику на работе и т.п.)».

И когда мы слышим эту боль, нужно решать, как ею распорядится: Терпеть ее или же лечить ее.

с ощущением собственной ненужности.

Эрик Шинсеки , начальник штаба армии США

Хотя вопрос «Что тебе нужно для счастья?» сегодня часто переформулируют в «Сколько тебе нужно для счастья?», удовлетворенность отнюдь не связана напрямую с материальным благополучием. В социологии известен «Парадокс Истерлина», который состоит в том, что уровень удовлетворенности жизнью растет с повышением доходов только у бедных. А вот когда доход достигает среднедушевого (ситуация “как у всех”), дальнейший рост доходов практически не связан с ростом субъективного ощущения счастья.

Известно, что существует два вида удовлетворенности – временная и постоянная.

Временная удовлетворенность проявляется в зависимости от внешних факторов. Если во внешнем мире все отлично, у нас хорошее настроение. Но когда во внешнем мире дела не ладятся, нам далеко до счастья. Даже незначительные внешние проблемы надолго выбивают нас из колеи, и делают несчастными. Человек подменяет истинную радость удовольствием.

Постоянная удовлетворенность – это состояние, в котором настоящее счастье не зависит от внешних обстоятельств, это внутреннее ощущение равновесия и полноты жизни.

Иногда мы испытываем чувство «не могу больше, делаю хоть что-нибудь для изменения», толкающее нас к действиям. Зоны такой выраженной неудовлетворенности у всех свои, но наиболее часто за помощью обращаются со следующими:

• Самореализация – когда внешне успешные в карьерном плане люди осознают, что их профессия не добавляет им счастья, а, по выражению одной клиентки «стабильно вызывает рвотный рефлекс», появляется потребность найти что-то новое или видоизменить имеющееся дело так, чтобы оно несло радость и смысл .
• Осознание жизненных целей — когда «ощущение, что где-то иду не туда» заставляет искать свой путь, появляется желание расставить приоритеты и осознать реальные жизненные цели.
• Работа, когда ежедневная профессиональная деятельность вызывает чувство, что : «я достоин большего, лучшего, ко мне не так относятся, я не реализую свои способности и возможности, нет перспективы, нет простора, нет свободы» и пр., Зачастую рядом стоят переживания: я не справляюсь, мне здесь плохо, неуютно, работа вызывает раздражение, болезнь, утомление.
• Отношения, брак, одиночество, любовные треугольники, любые проблемы в отношениях способны очень глубоко влиять на нас. Ведь недаром говорят, что все мы пришли в эту жизнь с единственным уроком – научиться строить отношения.

Проблемы в браке тоже напрямую связаны с удовлетворенностью жизнью. Часто описание отношений супругов звучит как: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди» (а за этими фразами скрывается монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака.) Как в одностишье : «Мне замужем не очень, но живется..»

Но чаще мы продолжительно страдаем от «тлеющей», плохо осознаваемой неудовлетворенности. В начальной стадии она проявляется в форме сомнений, ощущений неверности происходящего, маеты; в затянувшейся форме — ЗНАЧИТЕЛЬНО тратит наши жизненные силы, вызывает падение самооценки, уверенности, ведет к понижению энергетики, апатии, нежеланию действовать и болезням.

Поводов обращений к коучу, специализирующемуся на этой теме — бесконечное множество. Масштаб проблем может быть любой. Но в любом случае, работа над неудовлетворенностью даже в каком-то узком аспекте помогает улучшить жизнь одновременно во многих сферах.

Вот недавние примеры из практики. Молодой управленец обращается по поводу плохих отношений с шефом, в результате получает желаемое (доверие и расположение шефа), улучшает отношения в семье (сейчас ждут третьего ребенка), разобрался в своих отношениях с братом, получил предложение возглавить подразделение в Москве, и был включен в состав учредителей крупного холдинга, съездил в Италию и Китай.

Еще пример: Женщина, 37 лет, Москва, обратилась по поводу «бардака в жизни», непонимания себя и отсутствия семьи. В результате четко понимает свои устремления на настоящей работе. Имеет готовый карьерный и финансовый план на 1 год. Через 1,5 года планирует работать в ООН (это не шутка!) или комиссии Евросоюза по гуманитарным вопросам. Определяется по семье.

Нет никакой проблемы в том,

чтобы найти у себя в голове новые мысли.

Проблема в том, чтобы выгнать

Поскольку удовлетворенность – это все-таки когнитивная сторона счастья, рожденная умом и сознанием, она явно проявляется при сравнении с окружающим миром или успешным прошлым опытом. Только вот часто мы «ищем не там, где потеряли, а где светло», и сравниваем обычно вещи популярные: объем бедер и размер груди, марки машин и количество открытых компаний, возраст жен и количество любовниц, счета в банке и другие очевидные вещи.

Но, получая желаемое, вдруг понимаем, что это не сделало нас счастливее. Например, покупает человек замечательную новую машину, он в ожидании, что счастье прибудет незамедлительно. И вот! Свершилось! Руки на руле, салон кожаный, марка «правильная», а в глазах вопрос: я ведь должен быть счастлив… я счастлив?

Как часто события жизни подталкивают нас к тому, чтобы обратить внимание на наши истинные ценности, как часто мы отказываемся от настоящего, опираясь на чужие представления.

Социальное давление при этом огромно. Портреты идеального счастья растиражированы, и мы просто выбираем свою жизнь из очередного глянца. Поэтому, проживая свою неповторимую жизнь, мы точно знаем:

• что у успешного бизнесмена любые неудачи только приумножают капитал,
• что счастливые семейные пары понимают друг друга с полуслова, занимаются сексом каждый день, и оргазм испытывают исключительно одновременно;
• что лишний вес начинается с 58 кг. при росте 170 см;
• что Настоящая Женщина без усилий, с улыбкой, на шпильках и в пеньюаре готовит, воркует с мужем, играет с детьми, и круто зарабатывает одновременно;
• что Настоящий Мужчина умеет собрать и разобрать свою машину, любит футбол, и постоянно испытывает сексуальное желание;
• что мы обязаны любить родственников своих супругов… да мало ли еще стандартов, на которые мы опираемся.

Разумеется, в этом же глянце рефреном и мелкими буквами (почти как «Минздрав предупреждает») нам объяснено, что мы уникальны и вообще-то «размер – это не главное» (как правило, это говорит нам ухоженная и отфотошопленная девушка в одежде популярного дизайнера или этакий Джеймс Бонд, открывающий дверь последней модели «Бэнтли»)

Возьмите подшивку глянцевых журналов 5-8 летней давности, мне по счастливой случайности досталась такая коллекция: счастливые тогда эталонные пары давно расстались, мода сменилась, открылись истинные подробности и факты событий и пр., можно увидеть настоящую ценность вещей и событий, которые были ориентирами для нас в то время.

Не такой красивый, но гораздо более категоричный выбор стандартов счастья нам предлагают наши близкие. Привитые семейные ценности дарят сценарии на всю жизнь. Но иногда мы перестаем понимать радоваться этому или плакать.

Например, если в семье принято выходить замуж/жениться до 25 лет, а вам уже 30 и создание семьи не в ваших приоритетах – согласитесь, вам придется сталкиваться с немыми или открытыми вопросами и увещеваниями на эту тему на всех семейных торжествах.

Чтобы этого не было, нужен сильный внутренний мотив, ощущение, что вы в гармонии с собой и ваше решение не нуждается в одобрении… Это касается любого вашего решения.

И чем раньше этот мотив появится, тем полнее будет удовлетворенность жизнью. Потому что трудно испытывать удовлетворение, когда ближе к сорока понимаешь, что до сих пор делаешь что-то только потому, что так говорила мама.

Часто, имея уже свои семьи, мы продолжаем воспроизводить отношение к жизни, сформированное несколькими поколениями наших предков. Даже если мы так же несчастны, как они. Но несчастные родители не могут сделать детей счастливыми. Воспитание, как сказал известный педагог, это только любовь и личный пример. Поэтому, сколько бы вы не говорили детям, и не убеждали себя, что все ваши страдания – для их счастья в будущем, единственное, что они усвоят –1. что во время их детства (которое у них тоже не повторится) вас не было рядом, и 2. чтобы чего-то достичь, нужно испытывать дискомфорт и мучения. Вот и готов новый сценарий для будущих поколений вашей семьи. Вы на самом деле этого хотите? ( Понять какие родовые сценарии реализуются в вашей жизни и изменить их, можно посетив « Мастерскую системных расстановок »).

Разумеется, многие из людей успешных и образованных, испытывая внутренний дискомфорт, мучительные сомнения и неудовлетворенность, пытаются найти избавление.

Любые изменения имеют смысл , когда понятно, во имя чего они делаются.

Однако часто в попытках изменить ситуацию мы меняем только внешние условия. И путаемся. Потому что поток информации, обрушивающийся на человека в поисках его уникального рецепта счастья, огромен. Яндекс на вопрос «как стать счастливым» предлагает 24 млн. страниц.

Пути, которые мы выбираем, так же уникальны как люди. Кому-то посоветовали биоэнергетику, кто-то занялся йогой, кто-то посещает тренинги личностного роста, кто то пьет пиво с коллегами в сауне слушая советы из жизни и пр…

Все это – важные этапы понимания себя. Они обогащают, расширяет картину мира, избавляют от страданий на время, но не дают истинной удовлетворенности жизнью.

Со временем, вещи, казавшиеся нам открытиями и тайными знаниями, становятся очевидными и банальными, эмоциональный заряд от тренинга или встречи с биоэнергетом заканчивается, советы друзей оказываются неприменимыми, ситуации семейных и рабочих конфликтов повторяются…а разъедающее ощущение неудовлетворенности возвращается.

Да и вообще, созданные обществом стандарты диктуют нам масштаб проблем, о которых «прилично» задумываться: «По таким мелочам не расстраиваются», «с такой проблемой даже стыдно обращаться к кому-нибудь», «некогда мне в себе копаться», «Я взрослый, умный, состоявшийся человек, мне стыдно даже думать о такой проблеме.» Чем выше статус человека, чем больше достижений в его жизни – тем сильнее его внутренняя позиция и труднее найти кого-то, с кем можно поделиться своими проблемами, не боясь быть непонятым: Что поделать — «когда ты на вершине – ты одинок».

Поэтому, например, посещения психотерапевтов так и не стало нормой для нашего населения.

Но, как написала в отзыве на коучинг одна клиентка: «Ведь когда у нас случается поломка крана, нет ничего особенного в том, что мы вызываем мастера, и не думаем: «Как это стыдно, что у меня сломался кран. Как бы это все так замазать и заклеить самому, чтобы никто не знал, и не видел». Или если сломалась машина, мы едем на СТО и доверяем машину мастеру, потому что мы знаем, как опасно ездить на неисправной машине»

Страдание – не обязательство, нет мелких или неважных проблем.

Все что касается вашей жизни, имеет ценность!

Зачастую, самым коротким и гарантированным путем избавления от неудовлетворенности жизнью для успешных людей становится коучинг . Однако, справедливости ради заметим что «не все коучи одинаково полезны». Необходим именно такой коуч, который специализируется на вопросах неудовлетворенности.

Работа с коучем отличается в данном случае от психотерапии тем, что коучинг фокусируется на будущих возможностях, а не на прошлых ошибках. Коуч не ставит диагноз, не дает наставлений, решение принимает сам клиент, на основании его мировоззре ния, уникального опыта и истинных ценностей. Коуч помогает осознать их, используя самое необходимое из имеющегося в современной практике. Поэтому-то регулярное общение с коучем становится нормой жизни успешных людей.

В отличие от самостоятельных попыток справиться с неудовлетворенностью жизнью, работа с коучем похожа на стрельбу из снайперской винтовки – минимум усилий, максимум результатов.

Начинается она с четкого определения задач – кому-то важно повысить уверенность в себе, кому-то – иметь определенный доход, кому-то — найти свой «путь с сердцем», а кому-то – работу в ООН или шаг к Просветлению. Но в любом случае с коучем человек решает свои проблемы НАМНОГО БЫСТРЕЕ И ПРОЩЕ.

Масса действенных коучинговых практик помогают вернуть необходимые ясность и энерги ю уже за 1-3 часа коучинга.

Постепенно человек начинает чувствовать бОльшую силу и уверенность, появляются четкие жизнеспособные целей, начинается дорога к их реализации. Коуч побуждает идти к целям большими шагами и не сбиваться с курса, поэтому их достижение движется стремительно. Да и каждый новый шаг, сделанный на этом пути, втрое добавляет сил.

Большинство клиентов после коучинга удивляются самим себе: «Почему же я не обратился раньше, столько времени потерял!»

Неудовлетворенность жизнью, иногда длящаяся месяцами или даже годами, в 98% случаев, «лечится» за 7 – 10 часов работы с профессиональным коучем. Освобождение за 7-10 часов!

Средний срок человеческой жизни сейчас составляет 76 лет. Это всего 3 952 недели! И 1 317 из них приходится на сон. Это означает, что на жизнь остается лишь 2 635 недель или 63 240 часов!

Время драгоценно, слишком драгоценно, чтобы тратить его на чувство собственной несчастливости!

“Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется”, – Джон Ньюмен

Об авторе:
Этот материал взят из источника в свободном доступе интернета. Вся грамматика источника сохранена.

Источник