Непринятие окружающими – ложные ощущения или горькая правда?

Качество нашей жизни напрямую зависит от ощущения комфорта внутри социума. Кто из нас хоть единожды не чувствовал себя не в «своей тарелке», попадая в незнакомую или, как нам думалось, враждебную среду? Новый рабочий коллектив, новая учебная группа, новая компания друзей мужа/жены, новая родня. И отношения с этими незнакомыми людьми подчас выстраиваются совершенно непредсказуемо – от легкой симпатии друг к другу и возможного перерастания знакомства в дружбу, до абсолютного непринятия, вплоть до разрыва отношений.

Олесе 35 лет и трижды в ее жизни были серьезные отношения с мужчинами. Она получала предложение выйти замуж и планировала семейную жизнь. К сожалению, это происходило ровно до момента знакомства с семьей жениха. Все повторялось как по сценарию – на следующий же день после первой встречи с мамой/папой/сестрами/бабушками и другими родственниками будущего мужа, Олеся обрывала всяческое общение с молодым человеком. На желание выяснить, что же произошло, на вопросы о том, что случилось, Олеся отвечала одно – «меня не приняли, меня не любят, я не понравилась».

Она была уверена, что «вела себя как последняя идиотка», что все бросали на нее косые взгляды. Для нее было невыносимо столкнуться с тем, что о ней могли подумать, что лучше было самой прекратить отношения, чем услышать о себе чье-либо негативное мнение.

В глубине души Олеся понимала, что проблема гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Несмотря на вынужденную замкнутость, Олеся была социальным человеком, ей нравилось общаться с людьми, она легко находила общий язык с теми, кто, по ее словам ее «принял». Но с каждым годом таких людей становилось меньше и меньше, рядом остались только две школьные подруги, которых она знала много лет и была уверена в их отношении к себе.

Олеся уже почти смирилась с тем, что у нее мало друзей, что она не может вписаться ни в новую компанию, ни в новый коллектив. Ощущение нелюбви к себе стало для Олеси привычной болью, сопровождающей попытки завести новые контакты.

Пришел, увидел, разочаровался…

Входя в помещение с незнакомыми людьми, человеку требуется не более 5 секунд на то, чтобы почувствовать градус дружелюбия. Мы почти моментально считываем информацию с лиц людей, замечаем позы, мимику, степень приветливости взглядов, интонацию голоса и искренность слов приветствия. За 5 секунд мы делаем первое умозаключение о том, нравятся ли нам новые люди, а главное – нравимся ли мы им. Но кто знает, насколько эти первые внутренние ощущения соответствуют реальному отношению к нам новых людей? Всегда ли мы можем быть уверены в том, что нас не приняли?

По идее, следующие минуты общения должны подтвердить или опровергнуть причины возникшего дискомфорта. И если вдруг вы ошиблись, задать позитивный тон будущим встречам. Но проблема в том, что вы уже успели сказать себе: «меня не приняли» и моментально построили барьер между собой и новыми знакомыми.

Стена – не защищает, но разделяет

Выставив психологическую преграду, вы запустили целый ряд негативных последствий. И первое – вы стали вести себя соответственно вашему ощущению враждебности среды. Это проявляется самыми различными способами – зажатостью, нежеланием адекватно реагировать на шутки, отмалчиванием, угрюмым взглядом или наоборот, нарочитым весельем, говорливостью и «цеплянием» к словам собеседника, желанием обидеть и унизить. Все зависит от степени свободы человека, уровня обиды на сложившиеся обстоятельства и окружающих людей, от воспитания и многого другого. В любом случае, якобы непринятый человек ведет себя неестественно, постепенно ухудшая мнение о себе, даже если вначале к этому не было никаких предпосылок. И каждый последующий шаг только усугубляет взаимное негативное отношение сторон.

Негативные ощущения – горькая правда или заблуждение?

Так с чего все началось? С того, что нам показалось. Насколько верно мы интерпретировали реакцию новых людей на знакомство? Не является ли эта негативная интерпретация следствием предыдущих аналогичных опытов? При этом факты, свидетельствующие о корректности возникновения ощущения непринятия, мы назвать не можем. Как правило, это – «я так чувствую», «это интуиция» и другие похожие объяснения.

Как поступает человек, которому все чаще и чаще кажется, что его не принимают окружающие? Желая оградить себя от неприятных ощущений, он начинает снижать количество контактов – меньше общается с людьми, предпочитает сидеть дома, не поддерживает иные отношения, кроме вынужденных. Постепенно такой образ жизни затягивает, становится привычным, но от этого не менее дискомфортным. Резко падает качество жизни. Человек еще больше чувствует себя изгоем, брошенным и никому не нужным.

Как правило, с проблемами непринятия окружающими, а вернее с ощущением непринятия, сталкиваются замкнутые и неуверенные в себе люди. Люди, уделяющие излишнее количество времени сомнениям в собственной значимости, и подчас не допускающие даже мысли быть кому-то интересными и важными. Без посторонней помощи, без анализа специалиста порой бывает невозможно выйти из порочного круга своих ложных ощущений.

Кроме того, очень сложно самостоятельно понять первопричину проблемы, что имеет место – ложные ощущения непринятия социумом или реально негативное отношение окружающих в ответ на неумение человека общаться. Для того чтобы изменить ситуацию, необходимо понять, над какой проблемой следует работать, на каком аспекте коммуникаций необходимо заострить внимание.

Разобраться в происходящем может только специалист. Приняв решение изменить ситуацию, человек делает большой шаг в сторону выхода из вынужденной изоляции. Общаясь с психологом или психотерапевтом, клиент дает специалисту материал для анализа, так как при встрече, знакомстве и общении с ним клиент выстраивает взаимоотношения по той же модели, что и в жизни.

Продолжение примера из практики

Осознав повторяемость и не случайность событий, происходящих в ее жизни, Олеся обратилась за помощью к специалисту.

Начав работу с Олесей, психолог выделил основную причину ее трудностей в общении. Разобрав ситуации, после которых Олеся чувствовала себя ненужной и непринятой, специалистом были сделаны важные выводы: представления Олеси о себе крайне занижены. Каждого незнакомого человека женщина воспринимает с пиететом, стараясь всячески угодить и понравиться.

Психолог помог Олесе поднять самооценку, начать воспринимать окружающих людей равноправными собеседниками. Олеся перестала убегать от проблем, сумела откровенно поговорить со своим женихом и начала общаться с его родными без негативных мыслей.

Сейчас Олеся готовится к свадьбе, ее жизнь наладилась. Изменив восприятие к отношению окружающих, Олеся изменилась и сама. Она стала более открыта и доброжелательна. Новые люди с удовольствием знакомятся с нею, даже не подозревая, что такая коммуникабельная женщина могла когда-то иметь проблемы с общением.

Помощь психотерапии при ощущении непринятия окружающими

Обращение к специалисту выводит клиента на новый уровень видения проблемы – нивелируется отрицание себя как личности, недостойной быть принятой социумом, идет активный позитивный поиск внутренних причин конфликта. В процессе работы с психологом или психотерапевтом находится единственно верный способ пересмотра своих поведенческих характеристик. Постепенно, из беседы к беседе, перед клиентом рассеивается пелена непонимания окружающих людей, становятся ясными причины непринятия, если таковые реально имеют место.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Непринятие

То, что вы не приняли в себе и не видите, будет появляться извне, реализуясь

в каких-то ситуациях и людях, с которыми вы будете бороться, испытывая страх.

В жизни нет безвыходных ситуаций, есть только непринятые решения.

Активное неприятие любой традиции – столь же очевидная глупость, как и

слепая приверженность ей. Верное решение всегда находится между «да» и «нет».

Макс Фрай. Болтливый мертвец

Непринятие как качество личности – склонность выбирать линию поведения, в основном выраженную в отказе в приёме, уклонении от принятия кого-либо или чего-либо.

Старый мастер решил не участвовать в схватках. Однажды пришел к нему молодой воин и стал предлагать бой. Мастер молчал. Пришедший настаивал, кричал, оскорблял Мастера и всех его родных. Тот же результат. Под конец он ушел ни с чем. Ученики спросили Мастера, почему он вел себя именно так. Мастер ответил: — Как вы думаете, если кто-то собрался вручить кому-то подарок, а у него его не приняли, кому он будет принадлежать? — Тому, кто собирался его подарить, — ответили ученики. — Точно так же дело обстоит с завистью, злобой и ненавистью, — сказал Мастер. — Если вы откажетесь их принять, то они останутся у других.

Принятие или непринятие – это функция ума. Ум функционирует в режиме «нравится – не нравится», получу от этого удовольствие или нет. Принятие или непринятие – это когда человек ощущает какое-то эмоциональное переживание, как-то эмоционально реагирует на то, что чувствует, даёт свою оценку, осознает, хочет он этого или нет, то есть он соотносит внешний объект с тем, что он чувствует внутри. Если объект нравится, следует реакция принятия. Если вызывает неприязнь, отторжение, брезгливость, значит, возникает непринятие. Чувств и эмоций, связанных с реакцией на объект как возбудитель сознания, может быть великое множество. Непринятие всегда связано с отрицательной, негативной реакцией, плохой оценкой и фонтанированием негативных эмоций при взгляде на внешний объект.

Внутреннее непринятие — отказ в приеме, уклонение от принятия, непринятие должных мер, это отказ включить в свое пространство, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего. Протестное настроение может выражаться в самых причудливых формах: спор, борьба, возмущение, отчуждение, горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на жизнь и на мир вообще. Иногда это — игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Осуждение и выискивание промахов тоже является непринятием.

Взять, к примеру, спор. Оппонент может досконально четко и доступно изложить свою точку зрения, обосновать с помощью несокрушимых аргументов свою позицию, добиться от слушателей полного понимания, но, когда услышит их возражения, осознает, что оппоненты всё поняли, но не приняли. Непонятно, то ли физиономия спорщика им не понравилась, то ли они приготовились защищать собственную значимость, важно другое — они всё поняли, но не приняли.

Принимают того, кого любят и уважают. Если к человеку испытываешь антипатию, никакие его доводы не смогут поколебать энергию непринятия. Психологи зачастую на тренингах учат техникам, как вызвать в собеседнике принятие: нужно дышать, как он, двигаться, как он, говорить тем же тембром, как он; поддакивать, кивать в знак согласия головой, словом, манипулировать сознанием собеседника. Вместе с тем, эффект принятия достигается просто – нужно уважать другого человека и всё сразу будет нормально.

Когда уважаемый аудиторией человек в доброжелательном тоне доводит до слушателей какую-либо информацию, его ложное эго спит. У слушателей оно тоже дремлет. Противостояние лектора и слушателей отсутствует. Человек не включает отсебятину, спокойно излагает материал. Ему верят и ловят каждое слово. Разум слушателей беспристрастно и нетенденциозно воспринимает и перерабатывает полученную информацию. Но стоит лектору пробудить своё эго, как тут же, словно черт из табакерки, выскакивает эго окружающих. Возникает противостояние. Люди начинают спорить, дискуссировать, рвать «на себе тельняшки». В результате проявляется во всей «красе» непринятие друг друга. Никто друг друга не слышит. Истина сиротливо стоит в сторонке. Каждый доказывает свою значимость и важность.

Иными словами, непринятие в общении – это аллергия на личность оппонента. Разум зачастую говорит: — Он всё излагает правильно. Факты – не придерешься. Доводы – железобетонные. Но монолог разума перебивают чувства, хаотичный ум и ложное эго: — А нам не нравится его физя. Да и сам он какой-то неприятный тип – нос картошкой и ноздри волосатые. То есть, непринятие – это протест ума, эго и чувств, вызванный оценкой какого-то объекта или явления внешнего мира.

Например, старшеклассница считает себя уродиной, смотрит с ненавистью в зеркало и не принимает себя. Непринятие себя – иск недовольства, предъявленный жизни. Одна девушка пишет: «Меня беспокоит, что постоянно испытываю различного рода претензии к своей внешности. То мне кажется, что у меня отвратительные толстые ляжки, и я худею до критичной отметки, то раздражает огромный нос с горбинкой, и я мечтаю о ринопластике, штудируя сайты пластических клиник, то губы как ниточки и хочется их накачать, то ягодицы не устроят – дряхлые. Словом, не понос, так золотуха. Понимаю, что это всё от непринятия себя и ещё эти стандарты/стереотипы красоты, навязанные масс-медиа структурой. И думаю, как следствие, дикая ревность своего молодого человека к женскому полу и тотальный контроллинг его действий. Вообщем замучила самокритика эта и мозговынос».

Непринятие себя – это отсутствие любви к себе, недостаток самопринятия. Человек закомплексован и не уверен в себе. Отсюда низкая самооценка, необоснованная требовательность и строгость к себе. Оборотная сторона непринятия себя – непринятие другого. То, что человек не принимает в себе, он не принимает и в других. Если меня раздражают необязательные люди, значит, я не принимаю необязательности в себе. Если мне не по душе разврат, значит, я не позволяю себе распутничать. Человек, не принимающий себя, вынужден играть чужие роли, вынужден казаться, а не быть.

В контексте непринятия себя есть одна поучительная притча.

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами. Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших ее собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они. Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее.

Источник