Что такое чувство долга перед родителями

— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.

Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.

Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:

1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».

2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.

3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».

Источник

О чувстве вины и об ответственности за наших близких

Птица спрашивает птенца:
— Ты будешь обо мне так же заботиться в старости, как я о тебе в детстве?
— Конечно, — отвечает птенец. Мать сталкивает его в пропасть.
— А ты будешь обо мне так же заботиться в старости? — спрашивает она второго птенца.
— Обязательно!
Второго птенца мать тоже сбрасывает в пропасть. А третий птенец на вопрос отвечает: «Я буду так же хорошо заботиться о своих детях». Мать оставляет его жить.
Грузинская притча

Я часто сталкиваюсь с тем, что моим клиентам сложно различать вину, чувство вины и ответственность, а ведь это совершенно разные вещи. В данной статье я хочу осветить некоторые особенности и различия данных явлений, но в первую очередь, я ставлю перед собой задачу рассказать именно об ответственности.

Итак,
ответственность — это осознание и признание необходимости отвечать за последствия своих поступков.

Так называемое «чувство ответственности» и чувство вины — суть разное.
Если мы чувствуем вину, то наше основное желание — оправдываться, каяться и объясняться, от этого зачастую ситуация не меняется. Алкоголики в состоянии похмелья часто каются, но, при этом, продолжают пить.

Если мы чувствуем за собой ответственность, то наше основное желание — исправление ситуации и поиск решения. Это внутренний «СТОП! Что я сделал не так? Как я могу исправить ситуацию?»

Ответственные поступки — показатель зрелости. Противоположность инфантильным поступкам. Поступкам, а не личности.

Ответственный человек не может быть ответственным за все и всегда. Ответственные люди — тоже люди и тоже могут совершать легкомысленные поступки. Инфантильный человек не может быть инфантильным во всем, он тоже может совершать зрелые поступки, поэтому, говоря об ответственности, я предпочитаю говорить о фактах и делах, а не о личности в целом и не личных характеристиках.

Каждый взрослый человек отвечает по умолчанию за себя (свое благополучие, здоровье, свою жизнь, свой выбор, свои эмоции, поведение, мировоззрение и т.д.) и своих несовершеннолетних детей. Это то, что по умолчанию. Обо всем остальном ответственность — это добровольная история. Мы договорились, что я возьму вашу собаку на время вашего отпуска, значит, на время отпуска ваша собака попадает под мою ответственность. По вашему возвращению из отпуска, я больше не в ответе за эту собаку. Если я завожу собаку, то моя ответственность начинается с момента появления собаки в моем доме и заканчивается ее смертью или препоручением ответственности другим людям.

Ответственность часто путают с долгом. Долг — это тоже добровольный контракт между людьми. Если мы договорились о том, что я беру в долг и обязан отдать в определенный срок определенные суммы, вещи, предметы, то это мой долг с того момента, как я получаю эти предметы и до того момента, пока я не верну все, согласно договоренности.
Долг конечен. Его срок ограничен договоренностью, контрактом.

Долг родителям. Дочерний, сыновий долг

Сейчас я буду писать крамольные вещи, но в конце разъясню, что к чему, ладно? Сильно не возмущайтесь раньше времени.

Сыновьего долга не существует, дети родителям ничего не должны (тут в меня летят стулья, а не просто помидоры. подождите, это не то, о чем вы подумали). Это совершенно не значит, что мы о родителях перестаем заботиться, помогать им и забываем об их существовании. НЕТ. Просто это не долг, наша помощь родителям — это появления любви, и прошу с долгом их не путать. Я помогаю\звоню\покупаю\дарю и т.д. родителям добровольно, потому что я их люблю, а не потому что подписала кредитный договор. Слишком большое количество долга убивает любовь. Чем больше я должна-обязана своей маме, тем больше я жертвую собой и тем больше на маму обижаюсь и, в конечном итоге, могу ее возненавидеть. Грустная, но очень жизненная история, правда?
Долг всегда конечен (срок долга ограничен договоренностью). Любовь к родителям и детям бесконечна, она не вписывается ни в какие контракты.

Часто дети говорят, что они должны родителям за бессонные ночи, за вклад в них и т.д. Но! Родители становятся родителями потому, что так решили самостоятельно и добровольно (даже если под воздействием особых обстоятельств, то точно не из-за того, что эти нерожденные дети родителей вынудили, правда?) И сами добровольно взяли на себя ответственность за будущее этого ребенка, за свои бессонные ночи, испорченную фигуру, расходы, долгие декреты и т.д. В противном случае получается, что этот контракт заключается с человеком, который находится еще у мамы в животе. Добровольно? Нет. На сколько лет? На всю жизнь! На какую сумму? Без ограничений! Это уже не долг, это рабство.

Подсчитать вклад родителей в детей невозможно ни в какой валюте.

То, что в нас вкладывают наши родители, мы принимаем, перевариваем, аккумулируем в себе, а потом передаем нашим детям. Это передача жизненных и семейных сценариев (или, по-другому, Энергии Любви) из поколения в поколение.

Помощь родителям должна быть разумна, не в ущерб своей новой семье (последнюю рубашку отдаем детям, а не маме, если рубашка не последняя, то с мамой щедро можем поделиться). Если нужно отказать ребенку в покупке игрушки и купить родителям лекарства – это разумно, это баланс. Если нужно отказать ребенку во фруктах, чтобы накопить маме на Мальдивы – это уже перекос.

Обожаю цитату Берта Хеллингера, который говорит так: «Мы взрослеем, когда перестаем бояться обидеть своих родителей». Родители имеют право обижаться, они тоже живые обычные люди, а мы имеем право принимать их обиду на нас без чувства вины.

Стыдиться своих родителей — значит, брать на себя ответственность за их поведение, что излишне. Родители – взрослые люди и сами знают, как себя вести, мы за них не в ответе. Стыдиться поведения своих детей – это ощущать, что я не слишком хорошо его воспитываю, это сигнал к переосмыслению своей ответственности и изменению чего-то в отношении с детьми. Это нормально. Родителей мы не воспитываем и никогда не воспитывали, пусть наши бабушки-дедушки стыдятся за их поведение, а не мы.

Про ответственность за детей

Женщина забеременела от мужчины и, как только она и ее мужчина об этом узнали, начинается ответственность за ребенка. Рожать или делать аборт – это выбор каждой пары и каждой женщины. И это тоже, конечно же, ответственность.

Она или они решают выносить и родить ребенка – это их решение и только их, вне зависимости от чего бы то ни было. Они приняли решение: у нас будет ребенок. Мы станем родителями, может они не до конца осознают, как это все будет (это всегда неопределенность, в которой множество «вдруг»), но это их решение.

Существуют такие родители, которые за свое неблагополучие перекладывают ответственность на детей. «Если бы не дети, я бы сделала карьеру» «я бы купил машину», «я бы развелась», «я бы училась» «если бы не беременность-кормления, я бы сохранила фигуру» и т.д. Это нарушение семейной иерархии, в которой родители взваливают на детей непосильную ношу в виде огромного чувства вины просто так, незаслуженно. Без вины виноватые. Взрослые отвечают за поступки детей, иначе быть не может.

Подводя итог, скажу так: взрослый человек отвечает за себя целиком и полностью, ответственность за детей делит со вторым родителем, а за родителей и других взрослых не отвечает вовсе.

Источник

Существует ли долг детей перед родителями?

Автор: Роман Калугин
Дата записи

Почему плохо чувствовать себя обязанным?

Благодарность вместо чувства вины

Родители рожают детей для удовлетворения врожденных потребностей, но не для того, чтобы было кому позаботиться о них в старости

Требуя от детей посвятить свою жизнь их досмотру в старости — это эгоистическое требование

4 ответа к “Существует ли долг детей перед родителями?”

Моя мама считает, что эта забота во вред отношениям в собственной семье возвышала ее в моральном плане и частенько мне напоминает

Все верно, только это не сосем прошлое, это очень даже актуальное настоящее во многих семьях и Они гордятся отдавая жертвы, Лиза выше тоже подтвердила. Но на мой взгляд, те кто отдает жертвы, просто на просто не хочет выходить из дома и заниматься серьезно своей жизнью, они очень даже довольны ограниченностью. Или просто не понимают как по другому?
В моем случае: мои сестры меня позорят за мой эгоизм и отказ к жертве. А я говорю что»жертва» это отказ от чего-то желанного, ради чего-то не желанного, не представляю доя чего это нужно. И эти слова я сказала именно сегодня, члену семьи, смешное совпадение (:
Этот тренд появился в Америке в двадцатых кажется и точно не помню, но это что-то фамильное или общественное течение было, которое подорвало экономику и способствовало деградации членов. Думаю не намеренно/осознанно, но все-же это кто-то нашел ленивую лазейку и внедрил ее в систему. Такие вещи характерны не во всех странах, в основном в больших странах, наверное это было выгодно для контроля..

День добрый. Разсудите — может я в чем то не прав. Моя история —
Мама была замужем дважды — везде все было что-то не так. В итоге ростила двух детей сама. Обозленная на всех мужчин.
С женой мы женаты 9 лет. Жену моя мама не взлюбила с самого начала. Все не так — курит, в татухах, полная(нормальное телосложение) с ее родителями тоже перессорились. Теща пригласила на юбилей — мать отказалась ехать, и поздравила что-то доедая, то есть с полным ртом. Типа — ну короче, с днём рождения. Тесть на годовщину(1 год совместной жизни) решил сделать подарок совместно с моей мамой — автомобиль. Старенькую машину — но машину. Мама отреагировала так — а нехера им машина? Пусть сами заработают, а нет — и так будут.
У нас совместный ребенок, девочка 4 годика. С 1 года боремся с раком крови у ребенка. На данный момент в ремиссии — идём на поправку. Больница выкачала все сбережения, остались огромные долги. Машину продали — взяли что нибудь что бы можно было передвигаться с ребенком — на общественном запрет.
Мама была в Германии на зароботках, сколько заработала за год — не знаю. Копит себе на квартиру. Я встречал ее по приезду — очень за ней соскучился, но и слова не говорил о проблемах. Через неделю приехали в гости с ребенком, так как внучку видет редко. Попросили с женой одолжить! 3 тыщи долларов на полтора года — оплатить кредиты, которые брали на лечение. Она согласилась дать эти деньги со словами — мне все равно как вы их будете возвращать. А утром следующего дня, голосовым сообщением — я тебя огорчу, я одолжила деньги зятю(муж младшей сестры) и забыла об этом. С тем учётом что мама никогда не забывает долги даже в 100гривен. И пропала на две недели.
Мы нашли выход — тесть заложил мотоцикл, я заложил свою нещастую машину, тетя жены взяла кредит. Росплатилась с людьми. Кредит брали у человека под процент на два года( банки отказывали).
После оплаты кредита на руках осталось двести гривен. Неделю работал грузчиком — что бы было что поесть. Машина давала возможность держаться на плаву — днём в больнице, ночью таксичел.
Две недели ни единого звонка или смс, а потом мое день рождения было — мама с сестрой позвонили поздравить как ни в чем не бывало.
Мама все было не так — и семья у нас не правильная, и мы с женой толстые, и борода у меня козлиная, и ребенка мы воспитываем нетак. Машина у меня — корыто. А зять хороший — машина хорошая, зарабатывает хорошо, и вообще у них семья идеальная.
Я пытаюсь покупать какое либо общение с мамой и сестрой — надоело это лицемерие за спиной. Вроде роднее мамы никого не может быть — но нож в спину в трудную минуту — не ожидал!
Вот такая история.

Ужасно конечно. Надеюсь ваша дочка выздоровела. У нас старший на инвалидности, тоже типо того отношения со свекровью. Детей не любит.

Источник

Могу ли я жить хорошо, если у родителей не получается? Про болезненное чувство долга перед родителями

Этот вопрос относится к разряду, будете ли вы носить свои красивые туфли или спрячете до лучших времен?

Туфли здесь лишь аллегория. На их месте может быть все материальные и хозяйственные блага, которые люди «заныкивают» до особого случая, а этот случай так и не наступает.

Некоторые люди (чаще женщины) прямо живут с девизом: «Все лучшее – не мне! Мужу, детям, родителям, но не мне!». И я сейчас НЕ буду о говорить о самооценке. Причины «мещанства» кроются намного глубже.

Обычно в таких семьях знают, что такое «тратить деньги лишь на самое необходимое», причем, что важно, это тема поднимается МАМОЙ . И мама себя как-то показывает жертвой. А ребенок все видит. «Если бы ты зарабатывал больше, мне не приходилось бы искать продукты по скидке». «Если бы не наше государство, я могла бы стать начальником отделения и у нас была бы другая жизнь», «Перестань тратить деньги так глупо, детям нужно покупать учебники в школу!»

Я думаю, многие мои 25-30 летние читатели понимают, что такое страх бедности. Он идет из семьи. И он МАМИН. Но дело не столько в том, что вы от мамы его забрали. Сколько в том, что им вы пытаетесь манипулировать мамой. Сейчас поймете:

Мама могла даже не думать на тему, что вы ее объедаете. Она могла быть искренне рада за вас, что вы начали работать и стали покупать себе качественную одежду. И все ее высказывания о деньгах были адресованы мужчине рядом. Она просто не думала, как это аукнется в вашей голове.

Бывает и иначе, когда ребенку встраивают в голову мысль: «Ты мне дорого обходишься». Тогда родитель как-бы заявляет, что ребенок ему ДОЛЖЕН. Чаще по гроб жизни, в том смысле, что никогда не будет достаточно. И детям таких родителей приходится самим решать, должны ли они своим предкам или нет. Долги можно отдать, а вот от чувства вины придется отказываться самостоятельно.

Хотя помимо эмоций родитель, наверняка, хоть что-то делал ради достатка в семье. На какую-то работу ходил, каких-то начальников терпел, возможно, что-то вам покупал на заработанные деньги.

Людям, которых родители попрекают за лишний кусок хлеба, стоит разделить родительское отношение к работе и деньгам и родительское отношение к детям. Вы не были причиной того, что человек работал. Как и не были причиной того, что он так и не смог заработать. Но он делал то, что мог на почве работы и заработка.

Тогда можно увидеть, что вы так же хотите и стремитесь к деньгам, как ваша мама. Но убрать свою вину за то, что у нее не получилось.

Чувство вины может быть и не прошенным, т.е. мама искренне рада за вас и ничего от вас не хочет. Она могла стараться в той степени, в которой находилась в ресурсе, дать лучшее своим детям.

Но тогда мы не можем ВЗЯТЬ у родителей то, что они давали. Внимание: не они не могли ДАТЬ большего, а мы не можем ВЗЯТЬ то, что было . Потому что как будто мы обедним родителей. Или как будто тогда придется согласиться на какие-то невыгодные условия. Или тогда придется признать, что родитель был прав. Или, что детство кончилось. Или тогда как будто будет необходимость взять родительскую судьбу полностью, а не только то, что они старались для своих детей.

В общем, повзрослевший ребенок -мещанин не может ВЗЯТЬ у родителей то малое, что было. Кто-то из страха, кто-то из мести, кто-то из желания доказать. Он как будто говорит маме: «Нет, я не буду тебе показывать, что живу лучше тебя. Несмотря на то, что ты старалась, чтобы я выросла».

Стоит внутренне сказать спасибо родителю, присвоить то, что он делал ради благосостояния семьи, но не просить большего. Поскольку некоторые так и остаются в претензиях к своим родителям: что они В ИХ ЖИЗНИ так и не смогли заработать денег. Но, позвольте, это их жизнь. И даже если они все еще боятся остаться без средств к существованию – это их страх. Он не объективен, а принадлежит конкретному человеку. И можно с уважением к человеческой судьбе оставить страх ему.

Если же в вас живет обида, что вас не научили зарабатывать, то на самом деле вы своей обидой глушите все ту же вину на тему того, что как будто это вы не дали родителям жить лучше.

«Благодаря тому, что ты копила денег весь год на новую школьную форму, мама, я, наконец, могу, не страшась, купить себе новые туфли. Потому что ты научила меня выдержке и экономности. И я буду использовать то, что покупаю для себя, потому что ТЫ СВОИМ СТРАХОМ набоялась на несколько поколений вперед. И мне уже не нужно бояться».

Источник