Что такое чувство долга для детей

Консультация для родителей «Воспитание разумных потребностей и чувства долга»

надежда савкина
Консультация для родителей «Воспитание разумных потребностей и чувства долга»

Консультация для родителей

Тема: «Воспитание разумных потребностей и чувство долга».

Подготовила Савкина Н. А. воспитатель старшей группы МБДОУ «Детский сад комбинированного вида «Ягодка» Чамзинского муниципального района Республики Мордовия

Дети – радость нашей жизни, мы любим их и способны во многом отказать себе, лишь бы наш сын или дочь были счастливыми. Но родительская любовь требует мудрости, которая проявляется в гармонии доброты и требовательности, ласки и строгости, снисходительности и непримиримости. Иначе это величайшее гуманное чувство – любовь к ребенку — может приобретать уродливые формы. Одна из них (и очень распространенная) – воспитание на безотказности и на переизбытке различных жизненных благ, которые, как нам кажется, обеспечивают счастливое детство.

Родители недоумевают: «Почему дитя растет эгоистом? Думает только о себе. Откуда это?»

А начинается с малого, и, казалось бы, совсем незначительного. Не все молодые родители способны устоять перед детским «дай», им жаль, что детская улыбка может смениться плачем или гримассой обиды.

Пока у взрослых не возникает мысли, что если сейчас любое «дай», «хочу» подкрепляется родительским «на», «пожалуйста», то позже трудно будет втолковать ребенку, что не каждое его желание можно удовлетворить.

…Детская избалованность. Где искать ее причины? Прежде всего в том, что взрослые не всегда умеют регулировать детские желания и, следовательно, не формируют у ребенка разумные потребности, которые бы не уводили его действия за пределы возможного, допустимого, нравственного.

Избалованные дети растут в тех семьях, которые не предъявляют к ним должной требовательности, освобождают от обязанностей, потакают прихотям, не могут строго спросить с них, когда это необходимо. Мягкость, уступчивость родителей открывают широкий простор для желаний ребенка, он просто начинает командовать ими.

Родители строят свои отношения с ребенком на авторитете доброты. А тем временем маленький человек с присущей ему проницательностью уловил,как от каждого из взрослых добиваться своего: от папы – лаской, от мамы – прикинувшись маленьким и несчастным, от бабушки – прямо потребовать.

Там, где воспитание строится на уступках, вольно или невольно растят потребителя, эгоиста, не умеющего считаться с возможностями семьи и ее нуждами.

Родители убеждены в правильности воспитания и всегда готовы обвинить детский сад, школу, двор, но не себя в том, что их сын или дочь выросли не такими, какими мечтали их видеть.

Многие родители связывают понятие «счастливое детство» с неограниченным предоставлением ребенку материальных удовольствий.С убежденностью они говорят: Почему не порадовать ребенка, если есть возможность? Когда мы росли, у нас не было такого достатка, и разве плохо, что теперь мы можем дать детям побольше лакомств, игрушек, порадоваться красивой одеждой?

С этим доводом нельзя не согласиться: время сейчас такое, когда наши запросы легче удовлетворяются. Но именно поэтому вопрос о воспитании у детей разумных потребностей приобретает особую остроту.

Потребности – одна из движущих основ нашей жизни. Потребности рождают желания. Однако, если в ребенке не сформируют дисциплину желаний, то он никогда не будет по-настоящему счастлив, ведь всегда ему будет чего-то не доставать, сначала самой малости – «диковинной игрушки», потом чуть больше – навороченных гаджетов, машины, …

К сожалению, родители не принимают в расчет, что потребительское счастье не радует, оно даже и не готовит к жизни, т. к. растущий человек не знает, что значит его добывать.

Воспитание на избытке – не что иное, как воспитание попустительством. Ребенок окажется не подготовлен к тому, чтобы хорошо учится, работать, т. к. он не привык преодолевать собственное «хочу — не хочу», собственную лень, укоренившуюся привычку к иждивенству.

Главный просчет родителей здесь в том, что их стремление создать безоблачное детство заслоняет перспективы завтрашнего дня. Ведь рано или поздно ваш ребенок выйдет на самостоятельный путь, и добывать радости ему придется своим трудом. А в жизни и в труде немало будничного, но важного и необходимого. И это потребует от человека воли, самодисциплины, самопреодоления, умение властвовать собой.

Хотите ребенку счастья, не забывайте о формировании у него разумных потребностей.

Дошкольник, конечно, еще не способен сам определять, что ему действительно нужно, а что является «блажью, баловством». Однако эту способность растущий человек может не обрести и в дальнейшем, если родители не помогут регулировать его желания, осмысливать их нравственную оправданность.

Почему, например, одни дети правильно реагируют на отказ в немедленном выполнении их желания, у других это вызывает эмоциональную бурю? Дети ведут себя соответственно тем установкам, которые они получают от взрослых. Один ребенок усвоил, что стоит только захотеть, настоять и желание будет выполнено.А другой знает: если ее желание не совпадает с возможностями близких, требовать бесполезно.

О педагогической недальновидности таких родителей В. А.Сухомлинский писал:

«… и мама, и папа радуются, когда он, сын, радуется Чем дальше,тем больше вступает в действие закономерность: если поведение, поступки маленького человека продолжают диктоваться только его потребностями – человек вырастает уродом. У него развиваются повышенные требования к жизни и почти всякое отсутствие требований к себе»

Вот где зарождаются тонкие нежные корешки, в последствие питающие лень, безделье, тунеядство, бессердечие, равнодушие. С годами образуется пустота и разочарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением его потребностей.

Как не допустить, чтобы у ребенка не возникала безудержность желаний? Какая сила способна противостоять этому пороку? «Этой могучей силой является труд, который должен стать естественным состоянием человека, его привычкой. Воспитание в процессе труда помогает растущему человеку в конечном счете осознать цену труда, затрачиваемого родителями на приобретение всего, чем пользуется семья, и главное, у ребенка формируется стремление добывать радость благодаря собственным трудовым усилиям, а не за счет усилий близких. Важно, чтобы вся система воспитания была направлена на формирование у ребенка чувства ответственности за свои поступки, умение уважать общественное мнение семьи, считаться с ее материальными возможностями, участвовать в общих заботах и делах старших.

Разумное равенство всех членов семьи –непременное условие в усвоении ребенком очень важного понятия: я не один на свете, рядом со мною отец, мать, бабушка, дедушка, брат, сестра – у них тоже есть свои желания, с которыми приходится считаться. У брата и сестры – одинаковые права на любовь и внимание родителей, на лакомства и удовольствия. У растущего человека не должно складываться представления о том, что на правах маленького он может пользоваться преимуществом за счет других членов семьи, что родителям положено довольствоваться малым. Недопустимо, чтобы у него возникало убеждение в том, что главная радость родителей – это он сам, удовлетворение его прихотей.

На формирование потребностей детей огромное влияние оказывает весь уклад жизни семьи, ее социальные установки, интересы взрослых. На ребенке не может не сказаться,что выступает в семье на первый план: интересы личные или общественные; стремление взрослых окружить себя модными вещами или обогатить себя нравственными ценностями.На поведении ребенка сказывается и другое: умеют ли взрослые ограничивать свой достаток в пределах разумного или страдают, раздражаются, создают драму потому, что «есть у других» и чего нет у них; о чем чаще всего ведут разговор папа и мама — о литературе, кино, о домашних делах, поручениях или о соседях.

Ребенок – участник всех внутрисемейных событий, проникается тем, чем живут взрослые, впитывают их идеологию, судят их оценками.

Обращать пристальное внимание на, чтобы потребности ребенка были в своей основе нравственны — задача первостепенная. Вот почему нельзя сформировать у детей разумные потребности в отрыве от нравственного развития личности в целом.

Важно, чтобы потребности ребенка не шли вразрез с требованиями семьи, согласовывать с мыслями отца, матери, вытекали из чувства долга перед ними и окружающими людьми. Вот почему, чем раньше в детскую жизнь войдет понятие долга перед близкими, тем разумнее будут потребности, вытекающие из него. А чувство долга, как известно, начинается с создания необходимости делать то и поступать так, как этого требует большинство.

Часто родители говорят: «О каком чувстве долга можно говорить сейчас, ведь ребенок еще совсем мал. Это чувство придет к нему вместе с возрастом. А пока долг за нами – растить его и воспитывать».

Им кажется, что за родительское внимание, заботу и любовь, отданные ребенку без остатка, он непременно ответит тем же. А как же иначе?

Поэтому мы часто говорим своему сыну или дочери: «Надо уважать старших», «Надо любить маму и папу» Но если растущий человек лишен возможности постигать эти понятия практикой, можно ли надеяться, что так и будет?

Чувство долга к родителям, умение проявить сыновнее внимание тогда, когда это будет необходимо в более поздние годы, не приходит к человеку вдруг. Оно, это чувство, формируется всей предшествующей жизнью.

Почему некоторые дети, подрастая, утрачивают добрые чувства к родителям, перестают считаться с их мнением, забывают об ответственности и долге перед ними? Кто виноват в том, что взрослые дети (уже имеющие своих детей) по прежнему продолжают смотреть на родителей с точки зрения эгоиста и потребителя?

Причин немало, но главная их них – воспитание на переизбытке, на родительской безотказности. Ребенок, вскормленный на избыточном потреблении благ,усваивает: ему обязаны все, он – никому.

Опыт отношений с родителями, приобретенный в детстве, не может не сказаться в дальнейшем — каким сыном или дочерью он станет, каким вырастет человеком, что будет представлять собою как отец или мать своих будущих детей, как член трудового коллектива. Чувство долга складывается по крупицам и вместе с взрослением ребенка перерастает в чувство более высокое – чувство долга к труду, обществу, Родине. Оно вырастает из недр детства благодаря целенаправленному воспитанию ребенка, и проявляться оно должно прежде всего в уважительном, чутком отношении к близким.

В Конституции нашей страны сказано, что самые первые воспитатели для ребенка являются родители, а дети обязаны заботится о родителях и оказывать им помощь.

Ответственность за эту подготовку детей к этой гражданской обязанности возлагается на родителей. Это от них зависит, сформируют ли они в сыне или дочери социально-зрелого человека,понимающего умом и сердцем: за родительскую любовь и заботу платят тем же – ЛЮБОВЬЮ И ЗАБОТОЙ!

Консультация для родителей «Гендерное воспитание» Консультация для родителей «Гендерное воспитание» Социальные изменения, происходящие в современном обществе, привели к разрушению традиционных.

Анкета для родителей «Изучение потребностей родителей в оказании услуг ДОУ» Уважаемые родители! Просим оценить деятельность детского сада и созданные в нем условия для детей. Поставьте отметку напротив одного из.

Консультация для родителей «Как воспитать у ребенка первые чувства патриотизма» На современном этапе воспитание будущего гражданина патриота своей страны становится очень актуальным и особенно трудным, требует большого.

Консультация для родителей «Воспитание ребенка» Воспитание ребёнка Существует множество взглядов на эту проблему. Психологи, педагоги, философы, религиозные деятели — все они высказывали.

Консультация для родителей «Воспитание вежливости» Консультация для родителей Цель консультации: — помочь родителям в воспитании у детей правил вежливости; — способствовать пропаганде дружелюбия,.

Консультация для родителей «Папино воспитание» Было у царя три сына… Очень многие сказки начинаются именно с этих слов. Тем самым народная мудрость подчеркивает – мужчина не только.

Консультация для родителей «Воспитание творчеством» Знакомство ребенка с искусством, обогащает его, приобщает к творческому отношению к людям и окружающему миру. В своих рисунках дети отражают.

Консультация для педагогов «Создание условий для реализации потребностей в двигательной активности детей» Консультация для педагогов «Создание условий для реализации потребностей в двигательной активности детей» Ст. воспитатель Казаринова-Докучаева.

Консультация для родителей «Трудовое воспитание» Понятие «трудовое воспитание» – одно из значимыx для педагогики – имеет многовековую историю. Шли столетия, менялись содержание, характер,.

Источник

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Представляем вашему вниманию текстовый вариант одного из вебинаров для родителей, проведённых психологом «Домашней школы Фоксфорда». Обсуждались обязанности тинейджеров, связь между ответственностью и самостоятельностью, а также санкции, допустимые за проступки.

Елена Петрусенко

Психолог, специалист по работе с подростками.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник