Что сказать психологу чтобы он сказал что у меня депрессия

Как общаться с человеком, который находится в депрессии — шесть правил

Не менее 10% всего взрослого населения планеты сегодня страдает от депрессии. Это психическое расстройство является самым распространенным в мире. В течение жизни один из пяти людей на своей шкуре испытает это тягостное ощущение безвыходности, апатии и усталости от жизни, которое мы называем депрессией.

Депрессию часто путают с плохим настроением. «Я не могу пойти с тобой на концерт, у меня депрессия. Давай лучше завтра в киношку!» — человек, который действительно находится в депрессии, никогда не произнесет такую фразу.

Истинную депрессию можно распознать по следующим признакам:

• Человек постоянно находится в подавленном настроении
• Он не испытывает положительных эмоций от того, что раньше доставляло удовольствие
• Он быстро утомляется, чувствует себя лишенным сил без объективного повода (если вы не можете подняться с кровати после того, как пробежали марафон, — это не депрессия)
• Человек остро фиксируется на отрицательных сторонах жизни, не замечая положительных, много говорит на тему суицида и смерти

Если вы заметили, что ваш близкий человек испытывает все эти симптомы на протяжении двух недель или дольше, вероятно, он находится в депрессии. Но одного понимания мало, чтобы помочь ему выбраться из этого состояния.

На биологическом уровне депрессия проявляется нарушением уровня концентрации норадреналина, серотонина и дофамина, из-за чего люди в депрессии испытывают постоянную усталость, у них понижается болевой порог, пропадает аппетит, они с трудом засыпают, страдают от бессонницы.

Человек в депрессии чувствует себя одиноким во вселенной, никчемным и бесполезным. Но страшнее этого — ощущение, что он уже никогда не выберется из этой темной и мрачной ямы.

Что делать, если в депрессию угодил ваш близкий человек, как с ним общаться?

Правило первое: не анализируйте его поведение и не давайте жизненных советов

Вашему близкому человеку меньше всего нужно, чтобы вы исследовали причины, по которым возникла депрессия и предлагали способы решения «проблемы». Ему нужна поддержка и понимание. Поэтому признайте его право горевать, печалиться и испытывать все остальные негативные чувства. И не нужно доказывать, что мир прекрасен и нет совершенно никаких причин печалиться.

Человек, который испытывает симптомы депрессии, и сам бы рад прийти в норму, но в его состоянии сложно поверить, что жизнь когда-нибудь снова заиграет всеми красками. И чем чаще вы будете повторять, что нет причин расстраиваться, что есть люди, которым сейчас хуже, тем глубже страдалец будет погружаться в пучину своих и так не радостных мыслей. «А ведь правда, у некоторых людей нет денег, дети просят поесть — а дать им нечего, а я сижу в своей квартире с холодильником, забитым едой, и не могу пошевелиться — я неудачник».

Чем говорить: «Нет причин печалиться», лучше скажите: «Все будет хорошо!»
Людям в депрессии кажется, что ни одно другое человеческое существо не способно понять то, что они сейчас чувствуют. Они чувствуют себя одинокими и считают, что никому до них нет дела. Поэтому будет очень кстати, если вы дадите понять, что вы рядом. Скажите эти простые слова: «Я здесь, если тебе что-то нужно», и человек будет знать, что кому-то в этом мире он все же не безразличен.

Правило второе: концентрируйтесь на позитиве

Человек, которого одолела депрессия, склонен не замечать своих успехов, сосредотачиваясь на неудачах. Ему кажется, что все, что он делал в этой жизни, было неправильно, не вовремя и лучше бы он вообще ничего не делал. В моменты депрессии люди теряют доверие к окружающему миру и веру в себя. Но порочный круг заключается в том, что без уверенности в том, что у тебя хватит сил одолеть депрессию, справиться с ней очень сложно.

Поэтому, раз человек не может бороться за себя сам, вы должны помочь ему. Вспоминайте, что когда-то он делал что-то правильно и хорошо. Напомните историю о том, как он выиграл корпоративный турнир в дартс, или как защитил секретаршу от нападок несправедливого начальника. Расскажите, как вы им гордились, когда узнали, что он первым из своей семьи закончил институт. Победы — пусть даже маленькие — есть в истории каждого из нас. Ваша задача — обнаружить их и показать своему другу.

Если вы категорически не можете вспомнить ни одной истории, которая бы вселяла веру в свои силы, можете просто сказать: «Я знаю, что ты молодец». Эти слова подарят человеку надежду, что когда-нибудь он сможет оправдать ваши ожидания, стать тем, кем вы его видите, а может и лучше. Не ждите, что депрессия отступит, как только вы произнесете эти слова. Возможно, вам придется повторять их в течение нескольких дней. Главное — вы должны сами верить в то, что говорите.

Правило третье: не только говорите, но и делайте (или просто будьте рядом)

Обычно людям в депрессии крайне сложно заставить себя что-то делать. Поэтому любая ваша помощь будет кстати. Может быть, вы сможете принести продукты из магазина, забрать детей из садика и посидеть с ними часок, помочь убрать квартиру. Одно важное дополнение: предлагайте помощь только тогда, когда уверены, что у вас есть время и силы на то, чтобы выполнить просьбу.

Часто в состоянии депрессии люди испытывают иррациональные страхи и не могут делать то, с чем справится и шестилетний ребенок. При этом они полностью осознают всю глупость своего поведения — и от этого только хуже, потому что, когда взрослый человек не в состоянии подняться с кровати и переодеться десятый день кряду или прячется под одеяло, потому что что-то шуршит за шторой, ему становится стыдно и неловко, потому что он считает, что другие его непременно осудят и засмеют (помните, что депрессия — словно увеличительное стекло, усиливает все негативные чувства).

Правило четвертое: не реагируйте на агрессию и негатив

Люди в депрессии порой могут быть злы и агрессивны, и если вы будете рядом — вполне вероятно, что именно на вас и обрушится весь поток их негодования. Представьте, что вас окружает невидимый щит, об который разбиваются все обидные слова. Помните, что это говорит не человек, а его болезнь.

Люди в депрессии не очень-то склонны обсуждать свои мысли и чувства. Они уверены, что их никто не поймет, поэтому «отшивают» всех, кто пытается помочь. Лучшее, что вы можете сделать, это просто быть рядом — и разговаривать с человеком на нейтральные темы.

Если человек, погрязший в депрессии, выражает сомнение в том, что когда-нибудь наступит светлое будущее, вы должны быть готовы заверить его в том, что солнце еще обязательно выйдет из-за горизонта, потому что иначе и быть не может. Помните, что в состоянии депрессии люди не способны оценивать себя и свою жизнь объективно, поэтому, что бы вы ни думали на самом деле, не нужно вываливать весь пессимистический прогноз на своего приятеля. Это все равно, что окунуть в ледяную воду человека, болеющего ангиной.

Правило пятое: отнеситесь серьезно к разговорам о суициде

Одно дело — если ваш депрессующий товарищ между делом бросает фразу вроде «так тяжко жить, хоть помирай», но совершенно другое, если он начинает рассуждать о том, каким образом ему лучше покончить с собой. Даже если вы уверены, что он никогда и ни за что на это не решится, — отнеситесь к этому со всей серьезностью. Желательно обратиться к специалисту — психологу соответствующего профиля.

Правило шестое: не забывайте о себе

Если в депрессию угодил ваш давний знакомый — вероятно, будет вполне достаточно иногда звонить ему и спрашивать, чем вы можете помочь. Но если заболел ваш близкий человек — муж, кто-то из родителей, ребенок — то вам потребуется много моральных и эмоциональных сил, чтобы помочь ему выкарабкаться.

Депрессия не проходит за день. Могут понадобиться недели и месяцы, чтобы симптомы начали сходить на нет, и все это время ваш дорогой и любимый человек будет похож на тень самого себя. Он не будет справляться с банальными домашними обязанностями, потому что тяжело даже встать с кровати, он будет агрессивен и пессимистичен, весь его мир будет окрашен в черное — и не думайте, что он будет скрывать это от вас. У него не будет сил на это. Поэтому даже милые котики из социальных сетей будут вызывать у него мысли о скорой смерти и мучениях. И все это время вы должны быть тем лучиком света, который проглядывает через дремучий лес его мыслей.

Чтобы лучик не потух, а вы не сорвались, вам нужно черпать где-то позитив. Найдите свой источник энергии — и обязательно уделяйте время на подпитку. Если вам нравится танцевать — выбирайтесь на дискотеки, если получаете удовольствие от рисования — начните ходить в студию. Общайтесь с другими людьми и делайте то, что доставляет вам радость.

Обычно близким людей, страдающих от депрессии, это дается очень тяжело. Потому что стоит им выйти за порог дома — начинает мучить чувство вины. «Вот я иду развлекаться, а мой муж сидит и смотрит на стенку… Какая же я ужасная женщина!» Поэтому вам очень важно внушить себе мысль, что это не просто вам нужно получать удовольствие от жизни — это жизненно необходимо вашему погрязшему в депрессии близкому человеку. Если в доме нет электричества, ваш ноутбук не зарядится. Если у вас не будет энергии, ваш любимый не сможет получить тот объем внимания и заботы, который ему необходим.

Источник

Как я работаю с клиентами с депрессией. Рассказ психотерапевта

Как я работаю с клиентами с депрессией. Рассказ психотерапевта

Достаточно часто ко мне приходят клиенты с той или иной степенью насыщенности депрессивных переживаний. Причем это могут быть подростки 13 лет или уже взрослые люди, например, 56 лет.

Их глубоко объединяет недовольство собой и самообвинение.

Почему возникает депрессия?

Этиология депрессии пока до конца не изучена, но многие клиницисты сходятся на том, что депрессия имеет как эндогенную (внутреннюю), так и экзогенную (внешнюю) природу. Считается, что эндогенная депрессия – результат биохимических особенностей головного мозга. Она обусловлена во многом генетически. И исследования с помощью близнецового метода подтверждают наличие наследуемости депрессии.

При этом экзогенную природу депрессии, то есть проявление ее симптомов после переживания травмирующих событий, также не стоит отрицать.

Более того, на мой взгляд, расщепление этиологии депрессии на два отдельных лагеря – эндогенный и экзогенный, как делают некоторые исследователи и практики, не может в полной мере объяснить депрессию.

Исходя из сделанного мною теоретического анализа, да и практических наблюдений, очень часто депрессия является следствием как особенностей нервной системы, которые наследуются и кодируются генетически, так и среды. В частности, детские переживания оказывают большое влияние на проявление симптомов депрессии в последствии уже у подростка и взрослого человека. Причем, даже не те детские переживания на уровне «плохой матери/груди» или «хорошей матери/груди», о которых писала Мелани Кляйн. А о том, как ребенок проходил дальнейшее свое развитие. Насколько он научился справляться с фрустрацией. Насколько в детстве конструктивно научился справляться с чувством стыда и вины, которые также достаточно частые спутники депрессии у уже взрослого человека.

И если в детстве были травмирующие эпизоды, тогда во взрослом возрасте у человека больше шансов столкнуться с тем, что какая-то тяжелая для него ситуация станет настолько значимой и трудно переживаемой, что может привести к активации депрессивных симптомов.

Причины депрессии

Когда мы говорим о трудно переживаемой ситуации, «кризисе», который приводит к ощущению потери себя и жизненного смысла, переживанию глубокой боли, чаще всего, так или иначе, речь идет о потере чего-то очень важного и значимого для человека.

На этом сходятся многие теоретики и практики психологии, которые затрагивали в своих трудах проблему депрессии. Начиная от Фрейда, который пишет: «Если любовь к объекту, которая не может прекратиться, тогда как сам объект покинут, нашла спасение в нарциссическом отождествлении, то по отношению к этому эрзац-объекту обнаруживается ненависть – обнаруживается в том, что его бранят, унижают, заставляют страдать и находят в этом страдании садистическое удовольствие» (см. Фрейд З. Скорбь и меланхолия // Вестник психоанализа, № 1’2002- C- 13-30.)

Мы видим, что Фрейд при размышлении о депрессии также приводит потерю объекта любви. Которая, по его мнению, приводит к проецированию этого объекта на часть собственного Эго, и дальнейшей агрессии по отношению к этой части собственного Эго. Таким образом, сохраняются квази-отношения с утерянным объектом. Через это агрессию по отношению к олицетворяющему утерянный объект желания аспекту в структуре собственной уже личности, через эту агрессию и сохраняются отношения с утерянным объектом.

В свое время мой учитель психотерапии Василюк Федор Ефимович рассказывал нам, аудитории своих учеников, историю про свою маму. И этот пассаж Фрейда может быть удачно проиллюстрирован этой историей.

Когда мама этой женщины, матери Василюка Ф.Е., умерла, и она узнала об этом, ее реакция была совсем не такой, какая обычно возникает у большинства людей.

Она смеялась, была весела и общительна. Она поймала машину (в то время еще не было «уберов»), и все 4 часа по дороге к месту похорон весело болтала с водителем, хихикала и, что называется, «щебетала».

Когда они подъехали к месту назначения, она вытащила все деньги из кармана, что у нее были, а это была достаточно большая сумма денег, и отдала ее водителю. Водитель удивился и сказал, что это слишком много, пусть возьмет сдачу. Но она рассмеялась и сказала, что нет, ей деньги больше не нужны, не нужно все это, у нее сегодня мама умерла. Снова засмеялась и пошла к дому своей мертвой матери.

Потом долгие годы до самой смерти она хранила в памяти эту историю с чувством стыда за то, что так вела себя в этой ситуации. За то, что веселилась и болтала, когда случилось такое горе. Обвиняла себя в таком поведении. Но через это чувство вины и стыда, через эту самообвинительную историю она как бы сохраняла связь с умершей мамой. Она хранила таким образом воспоминания о ней. И ей нужно было это чувство вины, которое у нее появлялось каждый раз при воспоминании об этом событии собственной жизни.

Так и клиент, утративший что-то очень для себя важное, сохраняет утраченный объект, в том числе, с помощью, этих болезненных отношений с самим собой.

Без этих отношений значимость утраченного объекта может померкнуть. Появится чувство предательства к этому объекту, что недопустимо, т. к. этот объект любви и желания очень важен для клиента, а по-другому хранить свой опыт общения с ним он пока не научился и не умеет.

Интересно, что у племени калули в Новой Гвинее нет слова для обозначения депрессии.

Джейн Хейнц, лондонский психоаналитик, работающий с депрессивным пациентами, делает предположение, что возможно, этот факт объясняется тем, что культура калули дает своим членам возможность долгого оплакивания и скорби. Поэтому, в целом, это соответствует «представлениям Фрейда и многих других теоретиков, согласно которым депрессия связана с утратами, символическими или реальными» (см. Психоанализ депрессий // Сборник пстатей под редакцией проф. М.М. Решетникова – Издание 2-е, испарвленное и дополненное. – СПб: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, 2008. – 174 с.)

Таким образом, если обобщить все вышесказанное, депрессия – это результат как особенной организации нервной системы, так и происходивших в жизни человека травмирующих событий, с которыми он не научился справляться.

Чаще всего, в качестве травмирующего события выступает утрата чего-то очень важного для человека, пережить которую у него не хватает ресурсов, поэтому он устанавливает странные и болезненные отношения с собственной субличностью, представляющей утраченный объект.

И что же делать?

Прежде всего, если я вижу клинические проявления депрессии, я рекомендую обратиться к психиатру, чтобы с медикаментозной поддержкой можно было продолжить терапию. Бывает, что без медикаментозного сопровождения психотерапия невозможна. Бывает, что возможна, но при условии медицинского лечения терапия происходит быстрее и эффективнее.

Часто помогает БОС-терапия. И я рекомендую курс БОС-терапии вместе с курсом психотерапии.

В ходе психотерапии работа с такими клиентами происходит всегда немного по-разному. Потому что у каждого человека свой ход мыслей, свой путь, по которому он должен пройти, чтобы пережить болезненную утрату, научиться переживать их в дальнейшем.

Как правило, человек, пришедший на терапию, довольно долго говорит о том, что является актуальным для него здесь и сейчас. И только через несколько встреч начинает выходить на уровень действительно значимых событий его жизни, которые привели к такому состоянию у него теперь.

Но надо заметить, что далеко не всегда клиент, у которого депрессия достаточно выражена, готов говорить, рефлексировать, встречаться с болезненной частью самого себя даже в кабинете у психотерапевта. В таком случае я могу говорить с ним сначала о ресурсных вещах, о том, что для него является приятным и важным. Могу сама проявлять инициативу, рассказывать какие-то истории, чтобы установился контакт между нами, необходимое доверие, которое возникает между клиентом и психотерапевтом.

Ведь вопреки частому заблуждению, помогает не психотерапевт сам по себе или не конкретные советы и методы, которые дает или которыми владеет психотерапевт, помогает именно та связь, которая возникает между клиентом и терапевтом. Те доверительные, принимающие, поддерживающие отношения, которые строятся между мной и клиентом. С нами, с психотерапевтами, необязательно все время говорить о душераздирающих эпизодах вашего детства или о том, что тревожит. Даже обычный разговор вроде бы ни о чем может стать целительным, потому что в этом разговоре будет чувствоваться принятие и поддержка, которые являются необходимым условием для того, чтобы в человеке происходили какие-то изменения по отношению к самому себе. В частности, принятие себя, понимание различий между тем, каким он было когда-то и каким он стал сейчас, понимания возможности осуществления выбора, каким он хочет и может быть сейчас. Для того, чтобы быть честным с самим собой, человек сначала должен расслабиться и научиться быть честным хотя бы со своим психотерапевтом.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Постепенно мы начинаем разговаривать об утраченном объекте, о болезненных воспоминаниях на терапии. Но это происходит только тогда, когда клиент сам к этому готов, сам этого хочет. Если Вы приходите к психотерапевту, которые начинает из вас клещами выпытывать страшные и неприятные события вашей жизни, не стоит продолжать работу с таким психотерапевтом. Вы сами должны захотеть говорить об этих событиях вашей жизни, при этом, уже чувствовать себя максимально комфортно рядом со своим психотерапевтом.

И что же дальше?

А дальше постепенно происходит переосознание своих отношений как с утраченным объектом, так и с самим собой. Появляется другое отношение к себе. Начинаются внешние изменения в жизни. И постепенно человек приходит в согласие с самим собой. Кому-то для этого может хватить 10 сессий, кому-то нужно 50. Но, так или иначе, этот момент приходит.

И это очень важно. Как замечает Джейн Хейнц, и я с ней полностью согласна, самым страшным аспектом депрессии является то, что в этом состоянии человек не видит выхода. Ему кажется, что такое мучительное состояние будет у него всю жизнь. С этим невозможно справиться, поэтому депрессия является смертельной болезнью, поэтому есть случаи, когда депрессия заканчивается суицидом. И чаще всего это происходит, когда рядом с депрессивным человеком нет близких, которые помогли бы ему в какой-то момент осознать свое состояние как проблему, с которой можно и нужно что-то делать. Когда могли унижать и обесценивать то, что происходит сейчас с ним.

Вы не представляете, какими болезненными словами в этот момент может сопровождаться жизнь человека с депрессией: «да тебе бы на завод, чтобы некогда было думать об этом», «надоела уже ныть, соберись и делай, у тебя слишком хорошая жизнь, и вот от нечего делать начинаешь заморачиваться». И человек, таким образом, загоняется в еще более глубокое чувство вины. И начинает себя считать нытиком, неспособным ни на что, не нужным никому в таком состоянии, а другого состояния у него достигнуть попросту не получается. И в такой момент полного отчаяния он и может решиться осуществить блуждающие давно мысли о том, что единственный выход из ситуации – это избавить и себя, и своих близких от этого мучительного влачения существования, от этой жизни, не нужной никому, а только приносящей сплошные страдания как ему, так и другим.

Поэтому мне хочется обратиться ко всем, кто читает эту статью: верьте себе или своим близким, которые говорят о том, что им плохо. Это нормально, что мы сами не можем справиться со всем, что происходит в нашей жизни. И нормально, что иногда нам требуется помощь в том, чтобы понять себя и изменить что-то в своей жизни. Не обесценивайте своих переживаний и переживаний своих близких, если они говорят о том, что им плохо. И важно понимать, что даже из такого состояния, когда все кажется безнадежным, есть выход. Нужно время, чтобы его найти, определенные силы и ресурсы, чтобы сделать это, но он есть. Об этом важно помнить даже в самые отчаянные минуты.

И работа с психотерапевтом вполне может стать путеводной тропой к благополучию и восстановления себя и своего жизненного баланса.

Автор статьи — к. пс. н., психолог, психотерапевт Строкова С.С.

Источник