Что означает проживать чувства

Техника проживания чувств через тело

Техника самопомощи для проживания чувств. Она может потребоваться тогда, когда вас буквально захлестывают волны «негатива».

Существуют разные способы проживания (то есть, их выпускания, а значит — освобождения от внутреннего «негатива» и душевной боли) чувств. Широко известный называется «возьми себя в руки». Помогает он — если и помогает — только на время и лишь тем, у кого на это есть силы. На самом деле, подобный способ не помогает уйти от внутренней боли, а лишь загоняет её внутрь, глубоко в пределы бессознательного, откуда она продолжает на человека влиять. Как пишут мудрые: непрожитые (внутри нас) чувства создают для нас непрожитые ситуации.

Как прожить чувства через тело?

Поэтому есть специальные техники проживания чувств. Используются они для того, чтобы помочь себе пережить неприятные события и не возвращаться к ним в новом сюжете и в прежнем своём качестве.

Как научиться грамотно проживать чувства?

Полностью освободиться от внутренней боли можно лишь, проходя через неё. Проживая.

Прожить — значит побыть в том, что происходит с нами в данный момент. С чувствами это бывает сделать трудно. И больно. Но только проживание помогает выйти из боли и перейти на следующий уровень жизни.

Именно это и помогают делать техники проживания чувств.

Техника, которую я опишу сейчас, помогает проживать «негатив» с помощью тела. Ведь именно тело хранит в себе информацию обо всех наших внутренних состояниях. А они существуют неспроста, и возникают именно тогда, когда мы «берём себя в руки» и боремся с тем, что чувствуем, чтобы перестать чувствовать. В общем, занимаемся самообманом. И лишь проживание отрицательных эмоций, в частности, с помощью тела, помогает освободиться от них наилучшим образом.

1. Как только Вы поймали себя на каких-то негативных мыслях либо осознали свои чувства и эмоции, сразу задайтесь вопросом — в каких частях моего тела эта мысль/эмоция вызывает напряжение или другие ощущения — сжатости, скованности, висящего или давящего «камня» и т.п.?

2. Затем внимательно осознавайте (отмечайте про себя, где и что чувствуете) ВСЕ эти места в своём теле.

3. А затем подумайте, как бы Вам хотелось это напряжение снять/освободиться от этих чувств, если бы они представляли собой нечто, физически существующее внутри (или снаружи) вас. Какими своими же действиями и движениями хочется облегчить себя от этих «оков»?

4. Затем проделайте эти движения, но не просто, а так, как если бы Вы, выполняя эти освобождающие движения, преодолевали сильное внешнее сопротивление.
Можете сделать эти действия несколько раз, до ощущения усталости.

5. Скорее всего, после проделанной процедуры у вас появится некоторое чувство растерянности или обескураженности по поводу тех чувств, с которых вы начинали. А также ощущение пустоты. У кого-то, возможно, облегчения.

Этот момент, помимо физической усталости, тоже будет показателем, что достаточно большой объем внутреннего негатива от вас ушёл. Вы его прожили через тело.

И, как правило, следом в голову начинают приходить конструктивные мысли по поводу выхода из проблемной ситуации, в связи с которой вы испытывали первоначально сильные неприятные чувства.

И так делайте каждый раз – переводите мысли и чувства в поиск телесных ощущений, которые они в вас вызывают, а затем «убирайте» (проживайте) эти ощущения выполнением тех действий, которые хочется предпринять для освобождения себя. По описанной методике.

По итогу – иногда с первого раза, иногда после нескольких раз – и мысли, и негативные чувства вас «отпустят». И вы сможете быть в адекватном состоянии для того, чтобы решать возникающие вопросы.

Автор Марина Сергеева

Источник

Почему важно проживать все свои эмоции и как правильно это делать

В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции ­стыдно.

Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.

Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.

Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.

По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает свои эмоции. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.

Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.

Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).

Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.

Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.

Способы проживания эмоций

Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов того, как проживание эмоций можно перенести.

1. 1. Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
   2. Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.

Источник

Зачем нужно проживать чувства? Разве нельзя без них обойтись?

Все начинается с детства.

«Что ты смеешься на всю улицу?»

Так нас учат подавлять и проскакивать свои чувства. А потом нам еще расскажут, что нужно сделать, чтобы не переживать, не бояться, не плакать, и не смеяться, как лошадь. Нужно заниматься уроками, чем-то серьезным, перестать верить глупостям, а верить нужно взрослым, которые знают, как надо!

На самом деле, взрослые тоже не умеют проживать свои чувства, выдерживать их, убегают от них, не хотят иметь с ними дело, раздражаются.

Недавно одна моя клиентка переживала ковид. Болела, и переживала. У нее было много страхов и других переживаний, но поделиться было не с кем. Мама говорила: «Соберись, у тебя дети». С подругами она даже не делилась. Среди подруг она имеет имидж «взрослой» и даже «мудрой». Показывать свои детские чувства им как-то не хотелось.

Не без труда и моей помощи поделилась со мной. И сразу разговор пошел о глубоком. О смерти.

«Ты когда-нибудь говорила о смерти с мамой или папой?»

«Нет, они сразу закрывают тему»

«А тебе важно об этом поговорить?»

«Очень важно, потому что мне нужно с кем-то разделить свои чувства и получить ободрение и поддержку».

. Мы начинаем говорить о ее страхе. Она боится, что, если умрет, ее дети останутся без нее. Говорит некоторое время, рыдает. Потом, в какой-то момент, у нее возникает инсайт: «А вообще-то с ними все будет хорошо. О них есть кому позаботиться».

«Что же тебя на самом деле беспокоит?»

«То, что я даже не начинала жить. Пыталась кому-то нравиться. Думала только о том, что должна. Не путешествовала, не жила в свое удовольствие. Сейчас я думаю: зачем я живу для других? Почему не живу для себя?».

Мы какое-то время молчим. В это время я думаю о том, что вот на такой экзистенциально глубокий уровень невозможно «попасть», пока ты в суете. Пока ты в привычном колесе, бегаешь, как белка. Пока ты думаешь, что важно неважное, по-настоящему важное от тебя ускользает.

«Теперь, когда я выговорилась, мне стало легче», — говорит после паузы женщина.

«Будешь ли ты теперь путешествовать?»

«Обязательно! Жизнь коротка, я больше не хочу ее растрачивать на то, чтобы быть правильной»!

. Для чего нужно проживать свои чувства? Для того, чтобы, прикасаясь, по-честному, к чему-то болезненному, пока еще не пройденному, не изведанному, находить себя. Делать свои выборы. Отделяться. Взрослеть. Чувствовать жизнь, не избегая ее.

В проживании вам может помочь мой «Родительский курс»

Источник

Все говорят, что нужно проживать эмоции/чувства и выражать их, а как это делается? Делюсь опытом.

В предыдущей статье, я отвечала на вопрос: «Для чего выражать и проживать эмоции/чувства?» Сегодня я постараюсь ответить на вопрос: «Как это делается?»

Для начала, я хочу развести понятия выражать и проживать эмоции. Выражать эмоции означает реагировать, на внешний или внутренний раздражитель, согласно появившемуся эмоциональному импульсу, в тот момент, когда раздражитель появился и воздействует. Проживать эмоции означает уметь находиться в контакте с возникшей эмоцией длительный период времени. Например, проживание горя. Важно отметить, что, находясь в контакте с горем, например, интенсивность переживания не одинаково высокая, а переменная. Таким образом психика защищает себя от истощения.

Итак, для того чтобы выражать эмоции необходим сделать следующее:

1) Идентифицировать эмоцию;

2) Выразить каким-либо способом.

Для того чтобы прожить эмоцию необходимо сделать следующее:

2) Выразить каким-либо способом.

4) Приспособиться к реальности.

Теперь подробнее. Идентифицировать – означает понять и назвать, то что сейчас со мной происходить. Например, мне сейчас что-то не нравиться, я испытываю раздражение. Далее необходимо выразить эмоцию. Существуют различные способы выражения эмоций, условно их можно поделить на 3 группы: вербальный, невербальный, действенный. Вербальный способ — это проговаривание, того что с вами происходит. Например, я сейчас злюсь, мне хочется ругаться и критиковать. Невербальный способ – это может быть поза, жест, тон голоса. Например, вы говорите какую-то информацию, которая не имеет никакого отношения к тому, что сейчас с вами происходит, но вы говорите ее ТАК и ТАКИМ ТОНОМ, что становится понятно, что вы сейчас чувствуете. И третий способ выражения эмоций – действия или поступки. Например, вы влюблены в человека и знаете, что этот человека увлекается живописью, вы посещаете с ним выставки, хотя вам живопись не очень интересна, с ваше стороны — это поступок через который вы выражаете симпатию. В идеале пользоваться всеми тремя способами в равной мере.

Помимо перечисленных вариантов, существуют и такие в которых человек выражает эмоции не на прямую, а опосредованно. Например, можно написать письмо, в котором вы опишете все, что вы чувствуете и переживаете, и необязательно его отправлять. Вы можете сжечь его, порвать, выкинуть, утопить или сохранить. Или вы можете побить боксёрскую грушу, осознавая, что сейчас вы выпускаете агрессию, возникшую тогда-то и по такому-то поводу. Здесь вариантов может быть много.

Далее то, что касается проживания.

Интегрировать значит понимать, что вы сейчас проживаете, например, горе, и ваша жизнь отличается от той, что была раньше. И вы сейчас поступаете иначе, реагируете иначе и т.д.

Приспособление к реальности означает, что вы понимаете, что ваша жизнь изменилась и уже не будет прежней и теперь вы живете и действуете, учитывая тот факт, например, что этого человека нет рядом и его не вернуть. Это самый сложный этап, не все самостоятельно могут дойти до него.

Хочется отметить, что, несмотря на то, что описанное мною выглядит легко и быстро, на самом деле в реальной жизни требуется довольно много времени и ресурсов для того чтобы научиться осознанно управлять эмоциями.

Подписывайтесь на мой канал, вступайте в группу вк, ставьте палец вверх, пишите комментарии, задавайте вопросы. Буду рада Вам.

Источник