Что делать когда перегорели чувства

Эмоциональное выгорание отношений: 3 признака, которые нельзя игнорировать

Вы беспокоитесь о своих отношениях. Вы придираетесь друг к другу. Перерывы между вашими ссорами становятся все короче, а процесс примирения занимает все больше времени и энергии.

Вы, кажется, потеряли связь друг с другом, и между вами уже нет той искры, которая была раньше. Ситуация безрадостная. Вы понимаете, что необходимо потрудиться над вашими отношениями, но у вас не получается найти мотивацию, чтобы сделать это.

Вы проводите отпуск и выходные вместе. Это очень мило. Но потом вы возвращаетесь домой, и на вас снова наваливает рутина жизни, и ваши отношения снова оказываются там, где они находились. И вы понимаете, что вы с партнером все те же придирчивые, раздражающие друг друга, всегда ссорящиеся из-за одних и тех же старых вещей люди.

Именно в этот момент многие супружеские пары впервые задумываются о том, чтобы предпринять какие-то кардинальные меры. Но в итоге они, все же, отказываются от этой идеи: исследования показывают, что на то, чтобы предпринять какие-либо активные шаги для решения проблемы, у пар в среднем уходит около шести лет.

Беда заключается в том, что за это время ситуация меняется только к худшему. Вредные привычки укореняются, обиды накапливаются, и вы не успеваете оглянуться, как оказываетесь в зоне эмоционального выгорания.

Но ведь считается, что «выгорание» – это про работу, а не про отношения.

Да, понятие «выгорание» – то есть истощение, вызванное чрезмерным и длительным стрессом – чаще всего применяется к ситуациям на работе. Но предупреждающие знаки наступления этого состояния вполне применимы и к отношениям.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что существует три основных вида выгорания. Применительно к отношениям эти виды могут быть описаны следующим образом:

1. Физическое и эмоциональное истощение

Ваши отношения истощают вас. Вы понимаете, что они требуют внимания, но у вас не хватает энергии или мотивации, чтобы продолжать тянуть эту «лямку» дальше. Даже мысль о «романтическом свидании» заставляет вас чувствовать себя измотанным.

2. Отстраненность и цинизм

Вы чувствуете себя оторванным от партнера и все более негативно (или даже цинично) относитесь к его поведению, к тому, что он говорит, к его индивидуальным причудам. Вы даже начали подсознательно относиться со скепсисом к мысли о том, что у вашей пары есть будущее. Вы не хотите признавать этого, но уже задаетесь вопросом – а может я могу найти вариант и получше?

3. Вы перестали вкладываться в отношения, и у вас появилось ощущение своей неэффективности

Вы сами ставите крест на ваших отношениях. Вы перестали прилагать усилия. Вам больше хочется проводить время с телефоном, чем с партнером. Физическая близость сошла на нет, также, как и эмоциональная связь. Вы просто не знаете, как вам быть дальше. Иногда вам просто хочется собрать вещи и уйти.

Даже если эти сигнальные огни мигают перед вашими глазами, то тогда не стоит впадать в панику. Но и голову в песок тоже не зарывайте.

Выгорание – это не конец всего, это состояние означает, что ваши отношения требуют внимания и заботы. Как, возможно, и вы сами. Поэтому прежде, чем вы начнете что-то предпринимать, сделайте вот эти четыре вещи.

1. Оцените собственное психологическое состояние

Проверьте свое душевное состояние. Иногда наши отношения становятся причиной того, что мы чувствуем себя подавленными, беспокойными, сбитыми с толку или неуверенными – но это может работать и наоборот. Точно так же, как испытываемое нами душевное напряжение способно менять в негативную сторону восприятие наших же отношений.

Поговорка о том, что мы вымещаем злость на самых близких людях, попадает в самую точку. Поэтому постарайтесь убедиться, что проблема в отношениях не связана с вашей работой, испытываемым вами стрессом, проблемами с родственниками и прочее. Это нечестно, когда вы вымещаете на своих отношениях весь накопленный вами на стороне негатив.

2. Проговорите свои проблемы

Найдите в себе силы признать свои проблемы. Но не растрачивайте себя по мелочам, а обсудите те вещи, которые являются причиной трудностей в ваших отношениях в глобальном плане. То есть, если вы чувствуете, что проблемы стали по-настоящему серьезными, вам нужно сесть и поговорить с вашим партнером – прямо сейчас.

Игнорирование – это действительно глупая стратегия: такое ваше поведение будет лишь способствовать росту негатива, и вы будете чувствовать себя все хуже и хуже.

Постарайтесь тщательнее подбирать слова и ведите себя с партнером как можно дружелюбнее. Отталкивайтесь от его манеры поведения, а не от его личностных черт. Не будьте таким злым.

И, самое главное, старайтесь прислушиваться к нему. Дайте ему возможность выразить свои чувства. Он тоже имеет свой взгляд на возникшую ситуацию, и ему тоже есть что сказать.

3. Не спешите расставаться слишком быстро

Если вы действительно любите друг друга (на любом из уровней) – или любили когда-то, или могли бы снова полюбить – не спешите выходить из игры. Посмотрите на сложившуюся ситуацию со стороны.

Но имейте в виду, что советы друзей и знакомых могут быть ошибочными, так как они способны воспринимать ваши отношения в неправильном свете. Лучше всего воспользоваться услугами семейного консультанта, если вы готовы к этому и можете себе это позволить. Но перед этим сделайте вот что…

4. В течение месяца будьте очень добрыми друг к другу

Хвалите, одобряйте, благодарите и восхищайтесь партнером, по крайней мере, три раза в день, даже если такое поведение для вас является чем-то странным или чуждым.

Сосредоточьтесь на его сильных сторонах – и на всем, что он делает правильно и хорошо. Используйте для этого слова, жесты и добрые поступки. Вы сами удивитесь, насколько лучше начнете себя чувствовать, если позволите себе быть добрым человеком.

Новое видео:

Источник

Перегоревшие чувства

Что делает человек, сидя на диване и размышляя о любви? Он раздувает свое мышление, подбрасывая туда, как в топку, эмоциональную чувственность: «Я думаю о нем — наверно я его люблю», или «Я на тебе женюсь, потому что я о тебе все время думаю». По телевидению, в кино, в театрах нам показывают сцены любовного томления, считая любовью размышления о любви.

Но мы не просто думаем, мы раздуваем пожар, воспаляя наше воображение. Мы ищем удовольствие и продление этого удовольствия, вместо того, чтобы присутствовать в моментах любви и наполняться ими. Мы раздуваем пожар, но, сколько он будет гореть? Сколько он будет гореть, пусть даже самый большой, до небес? — мы открыли неверную дверь. Как только мы пройдем еще несколько шагов, нас ждут разочарование, обман, фрустрация и шанс прожить собственную жизнь по сценарию «побежденного».

Все, что мы испытываем: любые чувства, любые эмоции, должны переживаться ровно столько, сколько они длятся на самом деле — тогда нам будет известен следующий шаг. Тогда мы проникнем глубоко в происходящее. Во взаимоотношениях людей есть глубина. Непостижимость человека – это и есть его глубина. Все другое может быть постигнуто объективной наукой, но человек – это непомерная, необъятная глубина. Он несовершенен, поэтому в состоянии развиваться беспредельно.

Внутренняя чистота человека заключается в том, что когда он испытывает любовь, красоту или ненависть, злобу, агрессию, похоть, вожделение – ему все известно самому, от начала до конца. Он знает это, он знает себя, потому что присутствует в данный, конкретный момент жизни — он осознан. У него горит свет осознанности, пусть небольшой, но он освещает ему следующий шаг. Так человек обучается движению дальше, это и есть обучение в жизни.

А, сидя на диване и размышляя, мы раздуваем пожар любви, пожар страсти и экстаза. Ахи, охи, вздохи, мы «сходим с ума» от любви. Поэтому некоторые страны, особенно восточные, азиатские, предпочитают, чтобы до любви, до страсти вообще не доходило — там просто в браки загоняют, и все, живите как брат с сестрой. В странах, где секс раскрепощен, уже ищут экстаз, любовь, страсть. Но как ищут? — раздувая внутренний пожар.

Долго мы гореть не можем, это невозможно по законам человеческой психики, по закону сохранения энергии. Мы поднимаем планку эмоциональной чувственности настолько, насколько мы потенциальны. Когда мы поднимем ее до самой вершины, следующее что нас ждет — это спад.

Мы не можем находиться на пике энергии. Энергия держит баланс, сохраняя человека на земле. Как бы мы не нарушали баланс энергии и не отклонялись от центра – энергия, поддерживая равновесие, сама сохраняет нас — это закон самосохранения человека на земле. Если у нас истерика, болезненность или нервное раздражение – значит, мы нарушили энергетический баланс, это необходимо осознавать. Спустя некоторое время, мы восстанавливаемся, но это болезненно для ума и сопровождается огромным перерасходом энергии.

Перегореть — это состояние, когда мы подгоняем энергию до самого пика, а после перегораем. Пепел разочарования, обмана, фрустрации осыпается на нас, и мы покоимся на самом пепле. Теперь нам трудно подняться, трудно принять вертикальное положение, потому что мы горели в эмоциональной чувственности, а должны были гореть в любви, внутренней любви.

Мы ищем любовь. Мы на самом деле ищем любовь, мы ничего другого не ищем. Человечество бредит любовью. Человек ищет предмет для обожания, чтобы любовь случилась ему, связывая с ней все виды удовольствия, но остается неудовлетворенным. Любовь — это внутреннее, это то, что человеку придется добывать в самом себе. Все, кто подлинно искал любовь, всегда приходили к пониманию, что любовь была внутри них самих. Они являлись любовью, и поэтому не находили ее во внешнем мире.

На все подлинное, на земле существует подделка, существует фальшивая монета. Всегда, на подлинную монету, обязательно находились фальшивомонетчики, искусные, талантливые, способные, гениальные люди и подделывали ее. Также и в росте осознанности мы увидим: чтобы мы ни испытывали, оказывается, у нас имелась на это подделка. Все, что мы переживаем в росте осознанности, мы открываем в сердце своем, встречаясь с подлинным, настоящим.

Когда же человек живет от ума, он всегда имеет подделку. Ум привык создавать желания, а посредством желаний фантомы любви и страсти. Это фантомы, это не настоящее. Настоящее чувство таким не бывает, настоящее чутко, оно обладает эмпатией, оно слышит состояние другого человека. Человек, в котором живет подлинная любовь, знает, что другой испытывает к нему, и если другой не любит, он никогда не посягнет на него. Имея подделку, мы постоянно нарушаем пространство другого человека и требуем, требуем от него любви, превращая ее в сплошное рабство.

На самом деле все по-другому, подлинная любовь — она чувствует, она знает границу другого человека и никогда не перейдет ее. Подлинный человек никогда не потребует любви, он делится своей любовью либо уходит, но никогда не посягнет на другого.

А перегорать – это искусственно раздувать пожар страсти, пожар любви в поиске наслаждений. Это ничего не испытывать, а просто находить самозабвение в эмоциональной чувственности, совершая побег от самого себя и претендуя на чувствительность, но будучи бесчувственным.

Для того чтобы очистить чувствительность, нам придется совершить путешествие. Путешествие назад, в самих себя и очиститься от того груза, того бремени всего фальшивого и ненастоящего, которое мы несем в себе.

5 смертельно опасных вирусных заболеваний, которые поражают людей в XXI веке

Грибы предотвращают развитие шизофрении

Ученые: Зимнее плаванье помогает быстрее избавляться от лишнего веса

5 заболеваний, которые возникают из-за дефицита витамина С

Грудное молоко сельских жительниц способно защищать новорожденных от аллергии

В Японии придумали, как создать вакцину от всех видов коронавируса

Источник

Семейная психология. Как вернуть прежние чувства в отношения?

1. Причины эмоционального выгорания в отношениях:

Тepмин «burnout» («эмoциoнaльнoe выгopaниe») был пpeдлoжeн aмepикaнcким пcихиaтpoм Фpeйдeнбepгoм в 1974 г. Он зафиксировал развитие у здоровых людей, которые находятся в интенсивном и тесном общении с пациентами/клиентами в эмоционально нагруженной атмосфере при оказании профессиональной помощи физического и эмоционального истощения. Дальнейшее исследование проблемы показало, что под действие синдрома попадают не только работники социальной сферы, но и обычные люди.

– отсутствие должного вознаграждения.

Ситуация: юбилей совместной жизни, вы хотите сделать приятный сюрприз своей половинке и для этого на протяжении какого-то времени отказываете себе во всем, собирая копейку к копейке, чтобы приготовить сюрприз. И?! А она (или он) демонстрирует практически полное безразличие. Вы попадаете в ситуацию, когда отсутствует баланс между вашими усилиями и полученным результатом. Можно быть уверенным, что в следующий раз у вас не возникнет желания что-либо предпринимать. конечно, нет!

– высокая степень переживаний за судьбу и дальнейшую жизнь.

Это про конфликт интересов, один человек живет настоящим и не думает о будущем, а другой работает сегодня, чтобы завтра жить лучше. Пример? Из реальной истории жизни одной пары. Он работает с утра до ночи, у него есть планы – построить дом для всей семьи, уютный …и так, «…что бы все было в нем. » А что жена? Жену мало волнуют планы мужа, он через порог, а она ему рассказывает о сплетнях со своими подругами и никак не поддерживает его. «…Как она так может. пустые разговоры, сплетни… тратит деньги на ерунду. » Такие отношения вызывают огромный стресс для мужчины;

– отсутствие самостоятельности.

Если женщина не дает мужчине возможности принимать решения, то он постепенно превращается в безвольного трутня, который целый день лежит на диване и не проявляет инициативу…поспал – поел. Это, в конечном счете, вызывает в нем чувства своей несостоятельности и бесполезности;

– однообразность и монотонность.

Бывает так, что мы смотрим на свои отношения и не можем найти ничего яркого и волнительного в них. Эти отношения не делают ничего в нашей жизни, мы не можем различить один день от другого, они все одинаковы и не имеют никаких ярких отличительных моментов;

– неопределенность в жизненном пути.

Например, мужчина получает предложение уехать на хорошую работу с огромными перспективами, он сам хочет и желает такого переезда. Но он также понимает, что у него есть жена и дети, которым будет не очень удобно жить в новых условиях. И вот он начинает думать о правильном решении, где ни одно их этих решений не может быть верным.

2. Как понять, что началось эмоциональное выгорание в отношениях

1. Перед тем, как кто-то из супругов впадает в состояние душевного опустошения, он всячески пытается бороться за свои отношения. Постоянные мысли о своих ошибках, разговоры, организация каких-то поездок и прочие вещи. Однако ошибка заключается в том, что эта «борьба» не дозируется, а выплескивается за короткий срок …и вот результат – переутомление и невозможность вернуться к адекватному состоянию.

Совет психолога: «Дорогие женщины, не требуйте и давите на своего партнера, не стоит соревноваться и конкурировать с мужем. Позвольте себе быть женственной и научиться радоваться мужу, заботиться о нем, давать ему возможность уединяться при необходимости и поддерживать его. Помните, что мужчина при вашей поддержке горы свернет и будет засыпать с благодарностью, что у него есть такая жена как вы»

2. Далее происходит перенос своего утомления в форму отстраненности. Один из супругов просто начинает игнорировать своего партнера и его желания, а также начинает провоцировать семейные конфликты, чтобы выплеснуть свое эмоциональное напряжение. Очень часто в один момент возникает чувство ненависти по отношению к своей половинке и при этом без какой-либо причины.

3. И наконец, кто-то из супругов понимает, что он больше не в силах как-то повлиять на текущую ситуацию и полностью теряет веру в эти отношения. И он начинает задумываться над тем, а не бросить ли ему того, кто не делает его счастливым? Хотя вины самого партнера в этом не так уж и много, а это просто общее эмоциональное выгорание.

3. Как пережить этот период, что делать? Сколько он может длиться?

Совет психолога: «Уважаемые мужчины, почаще обнимайте и разговаривайте с женой. Выслушивайте и говорите, что чувствуете и как думаете поступать, учитесь признавать свою неправоту, если был неправ. Развивайтесь и ведите за собой…»

Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения.

Есть три сильных стратегии поведения, которые помогают преодолеть кризис в семейных отношениях:

1. Правило 60/40. Старайтесь отдавать 60 процентов и ожидайте, что вам вернется только 40 процентов. Когда брак строится на равнозначных началах, то каждый ожидает первым получить свою половину. Однако если каждый готов отдавать больше, то со временем оба научаться постоянно радовать чем-то друг друга.

2. Перед серьезным разговором скажите волшебные три слова «Я тебя люблю». Это поможет сдержать импульсивные порывы, а также напомнит партнеру, что несмотря на существующие проблемы, вы хотите его благополучия и покоя.

Чтобы эффективно справляться с периодами кризисов и спадов в отношениях, важно показывать партнеру как можно чаще, что он дорог, значим, и без него вам будет плохо. Это означает, что нужно вести постоянную работу над собой, ведь семейное счастье не появляется само по себе, а создается двумя любящими супругами.

3. Говорите прямо, чего хотите. Стоит вести прямые переговоры и открыто говорить о том, что хотелось бы изменить. Вместо уклончивых намеков, скажите просто: «Я бы хотел это и то» или «Вот, что я думаю». Такой подход облегчит взаимопонимание и поиск компромиссного решения.

Специалисты различают три основных степени кризисов:

Легкий кризис. Зачастую подобный кризис возникает неожиданно и также внезапно проходит. Повторные конфликты уже, как правило, не случаются, потому что партнеры после серьезной ссоры начинают вести себя более осмотрительно.

Совет психолога: «В конце концов, вы вместе не просто так… Остановитесь и прислушайтесь к себе!»

Кризис средней тяжести. Длится около трех месяцев. Внешне все выглядит спокойно и пристойно, но внутри отношений существует напряжение и молчаливая враждебность.

Тяжелый кризис. Длится не менее полугода. Очень опасен, потому что за такой срок любовь может полностью исчезнуть и вместо нее появится взаимная ненависть, которая разрушит брак.

4. Как отличить эмоциональное выгорание от момента, что отношения действительно закончились и их пора оставлять в прошлом?

На этот вопрос психолог ответила словами австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле: «Стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы слишком долго делаем что-то без чувства внутреннего согласия, без ощущения ценности вещей и себя».

Например, когда ты спрашиваешь супруга, как прошел день, не с искренним интересом (тебе в душе все равно как он прошел, а просто потому, что так принято); когда не видишь красивых моментов жизни и пропускаешь их…ты потерял радость жизни. Пора прекращать!

Источник