Что делать если не было эмоционального контакта

4 превосходных способа создать с партнером глубокую эмоциональную связь

Эмоциональная близость – одна из главных составляющих долгосрочных отношений. Многим женщинам в зрелом возрасте внешне сложно конкурировать с 25-летними девушками, разгуливающими по офису их мужчин в мини-юбках и бюстгальтерах с пуш-апом. Однако мудрые и опытные жены владеют кое-чем более важным, чем упругое тело и гладкая кожа… У них за плечами годы счастливых семейных воспоминаний, и они знают, как сделать так, чтобы их мужья каждый вечер желали вернуться домой.

Итак, вот 4 изящных способа создать со своим мужчиной более глубокую эмоциональную связь:

1. Откройтесь ему

Он должен доверять вам. В мире, где мужчины большую часть времени должны быть достаточно жесткими, они определенно нуждаются в месте, где могут позволить себе быть уязвимыми.

Вы должны стать той, кто создает условия для такой уязвимости. Место, где он сможет снять свою «мужественную маску» и просто побыть собой.

Всем нам известно, что мужчины не привыкли подолгу распространяться о своих проблемах и говорить о собственных чувствах. Но они все равно должны давать выход стрессу и накопившимся негативным эмоциям.

Женщина, способная обеспечить такой выход, делает мужчину счастливым и эмоционально здоровым. Как этого добиться? Для начала сделайте своим безопасным местом его самого:

• Рискните показаться ему уязвимой и поделитесь своими чувствами, тайнами и страхами. По сути, здесь вы показываете ему свое истинное «я».
• Позвольте ему утешить вас, став вашим героем.

Получать утешение от своего партнера очень важно. Это подразумевает поддаться его объятиям, поцелуям и успокаивающим словам. Но важнее всего принять это утешение с благодарностью и уважением к его эго.

Как только вы раскроетесь перед ним и позволите ему утешить вас, он начнет делиться своими чувствами, страхами, секретами и потребностями.

Позвольте ему делать это. Не перебивайте его и не пытайтесь решить его проблемы, беря на себя роль психолога. Не прерывайте его, потому что по второй линии вам звонит сестра. Присутствуйте полностью, дарите ему чувство безопасности. Позвольте ему почувствовать себя услышанным.

2. Никаких боев без правил

Угадайте, что происходит со многими женщинами, когда мужчина открывается и делится своими переживаниями? Во время ссоры они просто бросают эти признания ему в лицо:

«Вот почему твой начальник считает тебя слабаком!»

«Неудивительно, что ты считаешь себя неудачником!»

«Возможно, ты ведешь себя так, потому что твой отец тоже был жестоким, как ты мне рассказывал!»

Когда женщина видит красный цвет, она жаждет выиграть сражение и уверена в справедливости в своих чувств. Но справедливы все чувства, а не только наши.

Ничто из того, что он говорит или делает, не перечеркивает ваши чувства. Вы имеете на них право, и это все, что вам нужно знать.

Если же вы хотите донести их до своего мужчины, дать ему почувствовать ваши страдания и понять всю вашу боль, поговорите с ним как с тем, кто способен слушать, видеть и понимать. Это создаст между вами эмоциональную связь и сделает ближе.

Он увидит, что вы по-прежнему можете уважать его личность и чувства, несмотря на свои негативные эмоции, а потому ответит вам тем же. Вот как ведут себя эмоционально зрелые мужчины. Они хотят знать о ваших чувствах, даже если вы расстроены. Но чего они не хотят, так это быть сожженными на костре вашей ярости за это желание.

Если вы способны донести до него свои чувства в нормальной обстановке, располагающей к близости и положительным переменам, он сделает все от него зависящее, чтобы проявить уважение к вашим чувствам и желаниям. Даже если ваше счастье потребует от него жертв.

Помните, он действительно хочет заботиться о ваших эмоциональных потребностях.

3. Покажите, что вы от него без ума

Некоторые женщины всегда открыты к физическому выражению своей любви. Они касаются и ласкают своего мужчину с любовью, нежностью и теплом. Такие женщины – настоящие богини.

Прикосновения, полные любви, утешают мужчину, способствуя налаживанию связи. Только, пожалуйста, не будьте одной из тех женщин, чьи прикосновения оказывают отталкивающий эффект. Касания, лишенные нежности и забирающие энергию мужчины, оказывают обратный эффект на вашего партнера.

Уметь получать контакт в ответ не менее важно. Каждый раз, когда партнер касается вас, проникайтесь этим, словно он – это горячий нож, в вы – кусочек сливочного масла. Продолжайте таять от его тепла. Позвольте мышцам расслабиться, поддаваясь его рукам.

Когда вы злитесь на мужчину, не нужно принуждать себя «таять» в его объятиях или убегать от него, как от источника радиации. Ему от этого становится очень неприятно. Если вы злитесь и чувствуете обиду, просто скажите, что не хотите, чтобы он вас трогал, объясните причину. Если он не отреагирует на просьбу, проявите настойчивость и попросите более решительно.

4. Не забывайте быть игривой

Чтобы быть по-настоящему игривой, нужно чувствовать себя счастливой. А для этого вам нужны позитивные и полные любви отношения с собой. Ищите любую возможность посмеяться, развлечься и отдохнуть. Находите время для себя, заботьтесь о своем разуме, теле и душе.

Изучайте свои чувства, чтобы повысить чувствительность. Когда вы полюбите себя и почувствуете, что вас наполняет позитивная, игривая, женственная, сладкая, нежная и смеющаяся энергия, вы сможете перенести все это и в свои романтические отношения.

Используйте любую возможность, чтобы насладиться своим мужчиной и совместным времяпрепровождением. Прекратите воспринимать все его поступки и слова слишком близко к сердцу. Ищите способы сделать его ласковым, улыбающимся, нежным и немножко глупым внутри. Я называю это «смягчением мужчины»: вы пытаетесь сделать его сердце мягче и сочнее, словно филе в духовке.

Счастливые совместные мгновения делают партнеров эмоционально близкими, потому что смех приносит сердцу счастье, а счастливое сердце всегда преисполнено любви.

Новое видео:

Источник

Чем грозит отсутствие эмоционального контакта в отношениях?

Бывает так, что партнер не откликается на наши эмоциональные нужды — потому что не хочет или не может. Если это происходит время от времени, с таким положением дел еще можно мириться. Но что делать, если любимый человек в принципе не способен на эмоциональный контакт?

Если у вас по какой-то причине нет достаточного эмоционального контакта с партнером — например, из-за того, что он страдает расстройством личности, — это осложняет отношения в паре. «Когда вы пытаетесь наладить контакт, предлагая любимому человеку что-то в себе изменить, скорее всего, он отвечает отказом: «Я такой, какой есть. Прими это или уходи», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнс.

В конце концов вы можете убедить себя, что лучше действительно начать принимать его, — как ни крути, никто не совершенен. Так вы начинаете жить, подчиняясь правилам партнера.

Возникает противоречие. Вы принимаете решение сохранить отношения, лишенные эмоционального контакта. Находясь рядом с человеком, который вам дорог, вы ощущаете внутреннюю пустоту. Это ощущение возникает из-за того, что в ваших отношениях нет эмоциональной настройки друг на друга и эмоционального резонанса, а ведь это два важнейших компонента здоровых отношений.

Резонанс — это механизм любви, постоянный взаимный эмоциональный отклик

Настройка — это способность видеть, слышать, чувствовать, интерпретировать вербальные и невербальные сигналы другого человека и откликаться на них — так, чтобы он знал, что его видят, слышат и понимают. Это тонкий, сложный, очень деликатный «танец» двух людей — двух сложных биологических и психологических систем.

Резонанс — это сложный процесс быстрого обмена информацией, в первую очередь невербальной. Резонанс позволяет установить контакт на глубоком, подсознательном уровне. Он создает эмоциональную гармонию. Именно он связывает мать и младенца. Резонанс — это механизм любви, постоянный взаимный эмоциональный отклик, своеобразный синхронный танец чувств.

Когда вас игнорируют

«Соглашаясь на отношения по чужим правилам: никаких конфликтов и стресса и никакого эмоционального контакта — вы сами обрекаете себя на неудовлетворенность», — объясняет Шэри Стайнс.

В отношениях с людьми, которым слишком сложно выстраивать полноценный эмоциональный контакт, от вас все равно будут требовать вовлеченности. Но вы вскоре поймете, что такое общение очень поверхностно и не способно удовлетворить ваши глубинные потребности в понимании и принятии. По сути, вы проводите время с человеком, который вроде бы рядом, но в то же время не «видит» вас или ему даже безразлично ваше присутствие.

В союзе с партнером, не настроенным на вас и не резонирующим с вами на уровне чувств, возникает противоречивая динамика. Соглашаясь продолжать отношения, поскольку «никто не совершенен», вы попадаете в ловушку, привязываясь к тому, кто игнорирует вас на эмоциональном уровне.

Вы будете пытаться «принять реальность такой, какая она есть», а боль будет продолжаться

Сначала вы просто понимаете, что ожидали слишком многого, и пытаетесь приспособиться. В процессе вы осознаете, что так и не дождетесь от этого человека эмоционального тепла. Вы стараетесь это принять, пытаетесь «любить его отстраненно», не получая от отношений того, на что рассчитывали.

Даже если любимый человек пишет вам сообщения, письма, вы разговариваете, ходите в кафе, все равно в процессе общения он эмоционально игнорирует вас. Это очень болезненно, поскольку вы понимаете, что в отношениях нет глубины. Такая отстраненность противоречит нашей природе.

«Мозг устроен так, что вам будет остро не хватать эмоциональной связи с партнером. Вы можете впасть в тревожно-депрессивное состояние, поскольку мозг не будет понимать, что означают ваши псевдоблизкие отношения с этим человеком, и начнет создавать болезненные переживания, пытаясь приспособиться к ситуации», — уверена Стайнс.

Эти неприятные ощущения призваны заставить вас что-то изменить. Вы будете пытаться принять реальность такой, какая она есть, а боль будет продолжаться, пока в конце концов на смену ей не придет онемение.

Разница между реальностью и ожиданиями

Многие терапевты советуют клиентам привыкнуть жить в пространстве между ожиданиями и реальностью. «Пытаясь научиться жить в этом пространстве, вы в конце концов потеряетесь в нем, отчаянно пытаясь почувствовать себя нужным и любимым», — считает психотерапевт и коуч Алан Робарж.

Ваш любимый вроде бы и рядом с вами, но кажется, будто он за тысячи километров. Неизбежно возникает когнитивный диссонанс. Вам очень тяжело, но вы ничего не можете сделать, вы в ловушке. Постепенно у вас возникает состояние «выученной беспомощности», и вы уже словно робот повторяете привычные ритуалы для сохранения отношений. Такие отношения, мягко говоря, приносят лишь разочарование.

Отношения и душевная близость с дорогими для вас людьми — важнейшая часть жизни

Приходится признать: в таком союзе вы никогда не удовлетворите свои эмоциональные нужды и потребности. Каким бы веселым, приятным и вежливым ни был ваш партнер, все это не компенсирует чувство эмоциональной пустоты. Во время разговоров с ним вы понимаете, что ничего не происходит, зов вашего сердца, жаждущего душевной близости, остается без ответа.

Если вы будете с собой честны, то осознаете, что отношения и душевная близость с дорогими для вас людьми — важнейшая часть жизни. Не позволяя вам испытать радость настоящей душевной близости, партнер лишает вас этого важнейшего опыта. В конце концов вы поймете: сохранить такие отношения можно, лишь потеряв себя. Только вот стоит ли игра свеч.

Источник

Когда с партнёром нет эмоционального контакта

Когда мы вступаем в отношения, то, как правило, ожидаем, что наш партнёр будет отвечать нам тем же уровнем эмоциональной вовлечённости, который вкладываем мы сами. Многие надеются найти родственную душу, человека, который сможет разделить наши чувства и понять наш персональный образ мышления. Но не всем людям нужен такой глубокий уровень вовлечённости. Есть те, кто чувствуют себя более комфортно, сохраняя личное пространство и поддерживая отношения с более чёткими границами.

Конфликты могут возникать, когда ожидания партнёров о близости в отношениях не совпадают. Один может ощущать себя в эмоциональном тупике, чувствовать себя брошенным или желать большей близости. Другой партнёр, наоборот, задыхаться от близости, чувствовать давление.

Что делать, если вы обнаружили себя в паре, где нет нужной вам эмоциональной открытости?

1. Проверить, к какому типу относится ваш партнёр.

Несколько примеров эмоционально невовлечённых партнёров, с которыми я сталкивалась в работе.

• Любители острых ощущений. Некоторые люди живут, чтобы получать как можно больше впечатлений. Для них всегда будет важен ещё один поход, ещё один прыжок с парашютом, ещё одно восхождение на вершину. Отношения с вами — это ещё одна «покорённая вершина». Эти люди получают свою порцию внимания от очередного покорённого сердца, но никогда не покажут свою уязвимость в эмоциональной привязанности.
• Физически привлекательные люди (например: фотомодели). Им может быть сложно находить взаимность в отношениях, потому что они научились искать похвалу и удовольствие в других местах. В каком-то смысле они способны только принимать внимание, но не отдавать его.
• Зависимые от ряда вещей люди (алкоголь, наркотики, работа, азартные игры и т.д.) могут быть не в состоянии поддерживать близкие эмоциональные отношения.
• «Большие дети», люди, чрезмерно подверженные влиянию своих родителей. Вы можете играть роль «придатка» в отношениях, которые они бесконечно проигрывают со своими родителями.
• Интеллектуалы. Для них эмоции являются чем-то беспокойным и непредсказуемым. Они всё анализируют, всему дают количественную оценку и присваивают категории. Контроль и логика для них — это всё. А вот делиться своими чувствами в отношениях — это какая-то опасная глупость.
• Нарциссы. Отношения для человека, страдающего нарциссическим расстройством, являются односторонними, направленными на нарцисса. В них присутствует помпезность, уверенность, что все ему что-то должны, и отсутствует эмпатия. В каком-то смысле они больше заинтересованы в себялюбии, чем в любви, в основе которой лежит взаимный эмоциональный обмен.
• Люди, которые хранят секреты в виду своей профессиональной деятельности (например, военнослужащие), могут иметь сильные границы или даже стены. Они могут быть не в состоянии поддерживать эмоционально открытые отношения.

Если вы встречаетесь с нарциссом, то вы вряд ли получите от партнёра тот уровень эмоциональной вовлеченности, который вам необходим. А зависимый тип личности никогда не поменяется от ваших угроз, просьб и манипуляций.

Проверьте, не проигрывайте ли какой-либо повторяющийся сценарий отношений. Например, вы постоянно выбираете партнёра, «любовь которого надо заслуживать», или сталкиваетесь с тем, что «вас никто не понимает, так как этого хочется», и т.д.

Возможно, вы сталкиваетесь с «семейным сценарием», то есть с повторяющимся из поколение в поколение каким-либо сценарием взаимодействия.

2. Определиться, на каком этапе отношений находится ваша пара. Отношения в парах чаще всего развиваются по предсказуемому сценарию. Первые недели, месяцы (гораздо реже годы) — это, фактически, период единения, когда партнёры ищут и находят друг в друге сходства, которые их объединяют. Традиционно, у пары на первом этапе уровень эмоционального обмена очень интенсивный, и возникает желание сделать отношения более серьёзными. Однако на следующем этапе начинают устанавливаться границы, партнёры больше фокусируются на отличиях друг от друга и на сохранении своей собственной индивидуальности. Возможно, ваша пара проходит второй этап отношений, в этом случае снижение эмоционального обмена вполне естественно. Пары, которые в течение этих двух этапов смогут договориться и найти свой способ сосуществовать, переходят к удачному сотрудничеству с долгосрочными обязательствами. Оба начальных этапа, т.е. период единения, сменяемый периодом укрепления собственной индивидуальности в паре, могут являться типичным образцом хороших отношений. Кроме двух вышеописанных этапов существуют ещё несколько стадий развития отношений или циклов развития семьи. Периоды охлаждения могут возникать на разных этапах. В этом случае такой период можно отнести к нормативному кризису отношений. Нормативный кризис — это период семейной истории, во время которой в семье возрастает эмоциональный дискомфорт и появляется необходимость изменений сложившихся взаимоотношений. Это события естественные практически для каждой семьи.

3. Итог. Если вы встречаетесь с кем-то из описанных типов партнёров, то нужной вам заветной эмоциональной близости можно и не получить. Этот факт стоит принять, каким бы печальным он не казался. Если же ваша пара проходит какой-либо кризисный этап, то здесь может помочь семейная консультация или информация о нормативных кризисах отношений.

Источник