Что делать если что чувствуешь свою вину перед умершим

Как справиться с чувством вины перед умершим

Смерть близкого человека вызывает глубокое потрясение, тем более болезненное, что к нему часто присоединяется ощущение собственной вины. Вновь и вновь в память возвращаются действия и слова, которые могли бы предотвратить кончину или, наоборот, каким-то образом ускорили её. Насколько обоснованы эти представления?

Как появляется чувство вины по отношению к умершему

Многие считают, что стремление контролировать ситуацию приносит очевидную пользу. Однако никто не в силах влиять на обстоятельства смерти, на её приход. Непосредственно сталкиваясь с кончиной близкого, переживая эмоциональный кризис и душевный надлом, человек приходит к иррациональному убеждению в своей виновности, раз он не смог противостоять смерти другого. Это своеобразная защита от того, чтобы принять неизбежность произошедшего и, в конечном итоге, бессилие перед собственной смертностью.

Вина за то, что в последние минуты не удалось быть рядом

Может случиться так, что из-за командировки в другой город, задержки на работе, других внешних обстоятельств было невозможно присутствовать рядом с близким человеком при наступлении смерти. Однако, даже если в нужное время оказаться в нужном месте, удастся ли отвратить неизбежное?

Подобное ощущение возникает и в той ситуации, когда из жизни уходит страдавший неизлечимой болезнью, которого родственники опекали длительное время, ухаживали за ним. Очень часто смерть наступает именно в тот момент, когда больной по какой-либо причине остаётся один, например, когда член семьи, дежуривший у его кровати, ненадолго выходит или просто засыпает от накопившейся усталости.

На самом деле здесь нет вины обессиленного родственника. Дело в том, что в присутствии опекающих его людей больной невольно находится в известном напряжении, стремясь оправдать надежды и усилия близких. Оставшись же в одиночестве, он расслабляется, и его истощённое заболеванием тело обретает вечный покой.

Что такое чувство вины: определение в психологии

Для начала разберемся с терминологией. Чувство вины психология характеризует как глубокие сожаления о содеянном ввиду негативных последствий для себя и окружающих. Оно присуще каждому. Лишь люди с психическими отклонениями могут вовсе не испытывать его.

Нормально, когда человек чувствует вину из-за своего поступка недолго. Сожаления приводят к мысли: «Нужно максимально это исправить». На этом эмоция начинает гаснуть. Чувства переключаются на исправление ошибок, возмещение урона. Но если вина гложет 24 часа в сутки, не дает покоя, такое чувство вины психология признает патологией.

Причины возникновения чувства вины

Болезненное чувство вины часто возникает у людей, оказавшихся в непростой ситуации. Например, человек, который выжил в аварии, может испытывать чувство вины перед умершим. И это искажённая, неправильная эмоция, потому что такие вещи происходят случайно, их нельзя контролировать.

Похожая ситуация будет с ребенком, которого приучили к чувству вины перед родителями. Например, мать-одиночка, которая показывает сыну, что из-за него не вышла замуж, привьет ребенку огромный комплекс неполноценности. Ребенок вырастет, отдалится от матери, потому что подсознательно будет испытывать стыд перед ней. А это чувство сближению не способствуют. Только если мать не манипулирует этим, чтобы контролировать его жизнь. Тогда возникает другая болезненная крайность: неоправданная привязанность, которая должна была изжить себя, когда ребенку исполнилось 5 лет.

Причиной может послужить любая другая ситуация, примеров тысячи.

Механизм возникновения

Разберем простой пример. Ребенка в детстве постоянно ругают. Родители пытаются проявлять строгость или демонстрируют несдержанность в отношении маленького сына. Он понимает, что его перестают ругать, когда он начинает извиняться. Это закладывается в фундаментальные представления ребёнка, в его психику. И дальше идет искажение. Навязанное чувство вины мальчик начинает воспринимать, как способ уйти от трудностей, как нечто, что спасает его, защищает. Этот механизм будет включаться постоянно, в любых ситуациях, даже не требующих этой эмоции. Ребенок вырастет, и будет постоянно винить себя во всех грехах. Это рождает неуверенность в себе, закомплексованность.

Вина за отсутствие денег на лучшее лечение, лекарства, на операцию

Если смерть человека стала результатом серьёзной болезни, родственники испытывают вину за то, что не обеспечили ему требуемого лечения, не достали дорогие лекарства, не оплатили визит известного врача или, возможно, узнали о новом способе борьбы с болезнью уже после кончины. Однако нет, и не может быть гарантий, что дорогостоящее лекарство исцелило бы больного. Если его организм перестал сопротивляться, чудодейственные снадобья бесполезны.

Случается, что родственники позволяют больному есть не разрешённые ему продукты, вволю смотреть телевизор, употреблять алкоголь, гулять на улице, а потом корят себя за такое попустительство. Тут надо учесть, что те радости, которые были предоставлены больному, возможно, скрашивали и даже продлевали дни его жизни.

Вина за сказанное или сделанное

Резкая фраза, прозвучавшая в последнем разговоре с близким человеком, особенно запоминается. Не так важно, прожил человек после этого месяцы или годы, родственников всегда будет тяготить память о сказанном.

Если же человека отправили в магазин за хлебом, а по дороге с ним произошло фатальное несчастье, домочадцев будет постоянно преследовать ощущение, что именно они послали родного человека на верную гибель.

На самом деле никак нельзя физически убить человека словом. Неправомерно и винить себя в том, что с близким произошёл несчастный случай, ведь его предугадать невозможно.

Вина за гибель мужа

Чувство ВИНЫ, которое Вас сегодня захлестнуло и которое мешает Вам жить, несомненно связано с трагическим стечением обстоятельств – несчастным смертельным случаем с мужем. Читая Ваш запрос, становится понятно, что ВИНА в Вас настолько огромна, что Вы не в состоянии самостоятельно справиться с этим. Однако, объективно разобрав Вашу ситуацию, смею Вас заверить, что в данном положении дел и событий Вам нечего вменять и предъявлять! Ваша вина в гибели мужа – это абсурд!

Допускаю, что эмоции, которые в тот день охватили Вашего мужа, правдоподобно повлияли на то, что произошла трагедия. Но Вы не можете отвечать за поведение мужа, который находился тогда под воздействием сильного алкогольного опьянения и выплескивающего на Вас всю свою агрессию.

Допуская гипотетически, что такое агрессивное и пьяное состояние мужа – это результат неких прошлых (происходящих ранее, скандалов) выяснений отношений между Вами и вашим мужем. Хочу отметить, что каждый из нас ответственен за свое поведение. Поэтому, пусть каждый индивидуально отвечает за свое поведение сам. Вы не виноваты в том, что Ваш муж напивался и устраивал дома скандалы и погромы! Все взрослые люди – не дети!

Сегодня у Вас, на сколько мне становится очевидным, две проблемы – угрызения совести (ВИНА) и горе из-за утраты мужа. Очень важно, дабы Вы осознали и увидели, что близкие вам люди не винят Вас ни в чем и ничего не предъявляют (например, Ваша дочь…)! Следующим шагом, Вам просто необходимо разобраться и отпустить от себя чувство ВИНЫ, понять, что только сам муж ответственен за свое безрассудное поведение, на которое «наложился» несчастный случай.

Елена, хочу Вас предупредить, что болезненные воспоминания того трагического дня, плохое настроение, временные депрессии будут периодически к Вам возвращаться. Это возможно и нормально (Ваша психика прорабатывает травматическое событие). В психотерапевтической практике это состояние называется — «Пост-травматическое стрессовое расстройство (ПТСР) » и «стадии переживания горя». Ведь даже стены, «громко» Вам напоминают о случившемся. Поэтому, настоятельно Вам рекомендую обратиться к психологу-психотерапевту, который поможет Вам вернуться в состояние Здоровой Уравновешенной Личности! Позаботьтесь о себе! Берегите себя!

Если Вам потребуется помощь или совет, в вопросе поиска специалиста-психолога, Вы можете обратиться ко мне лично за общей консультацией!

Желаю Вам душевной радости и любви!

Виталий Булыга — психолог, семейный психотерапевт (г.Барановичи, РБ)

Огромное чувство вины из-за гибели собаки (3 ответа)

Вина за облегчение, испытанное в связи со смертью близкого

Ещё одно «неправильное» чувство, которое испытывают родственники — невольное облегчение, когда из жизни уходит человек, с которым был связан существенный груз проблем. Так бывает в случае кончины больного или престарелого члена семьи, который долго нуждался в постоянном уходе.

Случается, что отношения с родственником были настолько натянутыми, что он представлял собой моральную проблему для всей семьи.

И в том, и в другом варианте нагрузка бывает трудно переносимой. Когда она исчезает, облегчение приходит, как естественный отклик, за который не следует себя упрекать. Это чувство понятно так же, как, например, удовольствие при отдыхе после напряжённого трудового дня.

Потеря близкого человека: как пережить смерть мужа?

Смерть родного или близкого человека — тяжелое жизненное событие, на которое повлиять нет возможности. Особенно это касается тех людей, которые всегда были рядом и обещали не бросать — супруг, дети, родители. Что же делать, как пережить смерть мужа — любимого и самого дорого человека? Как не сломаться и не отправиться вслед за ним по собственному желанию?

Вам плохо, вас мучают депрессии, угнетенное состояние и подавленность. Наверняка вам хочется кричать, громко, безутешно, чтобы выплеснуть всю эту боль. Если у вас внутри такая буря эмоций, не сдерживайтесь. Плачьте, кричите, кидайте вещи. Дайте волю своим чувствам. И вовсе не обязательно быть в одиночестве, пусть близкие люди будут с вами. Как только поток эмоций закончится, вы успокоитесь, вам станет хоть немного, но легче. Пережить смерть близкого человека намного труднее, если сдерживать эмоции. Они будут копиться, все больше и больше пожирая душу, оставляя черный след. В результате, если человек долго сдерживает переживания, он становится безразличным ко всему, даже к близким людям. А когда в семье есть дети, таким чувствам места быть не должно.

В том, как пережить смерть мужа, важное значение имеет поддержка близких людей. Друзья, родители и взрослые дети должны быть рядом. Их помощь сейчас неоценима. Не запрещайте жалеть себя, только все должно выражаться без слов, лишь прикосновениями, объятиями. Сейчас очень важно слышать слова в поддержку: «Ты справишься», «Ты сильная», «Ты сможешь это пережить».

Не ищите виноватых

Не зная, как пережить смерть мужа, многие женщины начинают винить в его гибели всех — родных, детей, себя и супруга. Появляется много агрессии и негатива. С одной стороны, это тоже эмоции, которые нужно выплеснуть, но лучше осознать то, что в смерти мужа не виноват никто. Так случается, что люди умирают. Вам нужно принять это, а не срываться на близких и родных. Помните, что вашим детям сейчас нужна поддержка тоже, даже еще больше, чем вам. Ведь со временем вы, возможно, сможете найти себе близкого человека, а отца уже не вернуть и не заменить. Будьте с ними, сейчас вы должны быть вместе, вам предстоит жить дальше ради своих детей. И это является одним из ответов на вопрос о том, как пережить смерть мужа.

Не надейтесь, что через пару дней вы забудете о трагедии и вам станет легче.

Напротив, с каждым днем вы начнете все больше понимать, что муж умер не во сне, а наяву. И что он больше не вернется. Будет тяжело, но вы должны справиться с этим. И чем быстрее, тем лучше будет для вас. Плачьте, разговаривайте с ним, записывайте свои переживания в блокнотик. Если вы все сделаете правильно, то уже через месяц вы смиритесь с потерей. Именно смириться нужно, а не забыть. Нет необходимости выбрасывать фотографии или вещи. Если, конечно, от этого вам легче, то поступайте так. Но ведь ваш муж не виноват, что он ушел, а фотографии — это память о нем, светлая и добрая. И в том, как пережить смерть любимого, это важно. Сохраните его в памяти, но отпустите из сердца, чтобы была возможность жить дальше.

Вопрос и ответ

Как религия помогает справиться с чувством вины после смерти родного и близкого человека?
Вера убеждает в том, что всякую вину искупит искреннее покаяние, а усопшему можно помочь молитвами и благими делами.

Есть крылатая фраза Вадима Шефнера: «Словом можно убить, словом можно спасти…». Всё-таки, получается, можно словом ускорить кончину ближнего?

В смысле лирическом, эмоциональном убийственные слова, наверное, можно найти. Однако поэт ведь не имел в виду убиение физическое. Конечно, есть этнографические данные об африканских народностях, где авторитетный шаман мог приказать соплеменнику умереть — и тот в кратчайший срок действительно прощался с жизнью. Однако в наших широтах и обстоятельствах такое вряд ли возможно.

Что делать, если, несмотря на все разумные доводы, соображения и утешения, чувство неизбывной вины перед умершим остаётся?

Верующему человеку лучше всего обратиться к духовному пастырю. Атеистам поможет опытный специалист-психолог.

Как избавиться от чувства вины: три шага

Самостоятельно освободиться от тяготеющего чувства вины также возможно. Все, что необходимо для этого – три простейших шага:

1. обдумать ситуацию, осознать, что каждый человек уходит в свой черед. Признать, что вина за произошедшее не лежит ни на ком. Снять с себя этот камень;
2. научиться жить со своей потерей, не превращать утрату и самобичевание по этому поводу в единственное времяпрепровождение. Больше общаться с близкими, в том числе об умершем;
3. переключиться на тех, кто рядом. Компенсировать свою вину перед умершим за счет заботы о детях, супругах, близких.

Источник

Что делать если что чувствуешь свою вину перед умершим

Чувство вины за смерть близкого человека. Как перестать винить себя?

Любой человек, похоронивший родственника, кроме сильного горя и боли утраты, испытывает и чувство вины за смерть близкого человека. Первое, что приходит в голову – это я виноват, я недодал, недосмотрел, не успел, расстроил, оскорбил и т.д.

Если беда приключилась недавно, это — естественная реакция. А если чувство вины, сопровождаемое мучительными переживаниями, гложет в течение длительного времени, важно знать, как от него избавиться.

Что такое вина

Вина, во-первых, это чувство, обрушившееся на человека с огромной силой после постигшей его потери. По сути, это — угрызения совести из-за некоего поступка, который и кажется ему причиной плохих последствий для умершего и для остальных людей.

Во-вторых, это модель поведения, которую мы признаем ошибочной, но, несмотря на это, допускаем ее вновь и вновь.

Наконец, в-третьих, вина — это еще и признание своих ошибок. Возьмем слово «извинение». Оно произрастает из слова «вина». Человек начинает на все, что проживал с умершим, смотреть другими глазами. И признает, что делал многое неправильно, поэтому вина гложет его душу.

Что можно сделать?

Признать свои ошибки сначала на внутреннем уровне, перед самим собой, и начать исправляться. Полезно признать ошибки еще и перед кем-то. Поэтому люди и идут в церковь и извиняются публично. Ведь одно дело, когда ты сам принял вину, другое — когда кто-то услышал это.

Почему я чувствую вину после смерти близкого

Откуда берется это чувство, которое порой может довести любого до отчаяния? Оно никого не обойдет стороной. Ведь мы не всегда звоним и проведываем своих близких, не часто признаемся им в любви и добрых чувствах, не делаем того, чего ждал усопший при жизни от нас, и т.д.

Поэтому в разных ситуациях начинаем винить себя по-разному:

• мама корит себя, ведь не защитила свое чадо, и теперь его нет, а она живет;
• ребенок скорбит, что грубил родителю, не уделял внимания, не заезжал в гости, не исполнял просьб, огорчал;
• супруги корят себя, ведь не были внимательны, грубили, изменяли или скоро после смерти мужа или жены находили другую половинку;
• семья самоубийцы не может себе простить, что не заметили его странного поведения, не обратили внимания на его страдания и не помогли, когда он так нуждался в поддержке;
• родственники близкого с неизлечимой болезнью тоже сильно винят себя, ведь неохотно ухаживали за ним, раздражались его просьбами, старались увильнуть от этой обязанности и почувствовали облегчение после ухода страдальца.

А ведь есть и другие ситуации, когда мы испытываем чувство вины после смерти близкого человека. В том числе, когда:

1. даем вредные советы, например, предлагая сделать аборт, ненужную операцию, совершить вредные действия и преступления, советуя развестись;
2. увольняем сотрудника, которому не на что держать семью;
3. делаем нагоняй подчиненному, после чего тот не смог выжить после инфаркта;
4. осуждаем кого-то, порицаем публично, не следя за своей риторикой;
5. не даем взаймы на лечение, на проживание и другие нужды.

Человек может переживать сильный эмоциональный кризис и душевный надлом еще и за то, что не был в последние минуты жизни рядом с близким, не позвал ему священника для исповеди, пожадничал дать на лечение и проч.

Как признать свои ошибки

Многие считают, что вина, как и боль, поутихнет со временем. И предпочитают жить с ней до конца своих дней. Нет, не утихнет. Угрызения совести будут только разгораться с еще большей силой. Пока не придет понимание и принятие некоторых важных моментов.

Во-первых, надо принять факт смерти. Ведь мы все уйдем, но и после нас жизнь продолжится. То есть важно справиться со всеми периодами утраты и горя.

Для этого прожить ситуацию — попрощаться с усопшим, достойно похоронить его и, не зацикливаясь на горе, отпустить (прошлого не вернешь), начать жить прежней жизнью, своими поступками доказывая свою любовь к близкому .

Нужно проанализировать свои ошибки, а они у каждого случаются. Поняв их внутренне, на первом уровне, осознав, признать: да, это правда, мое поведение в той ситуации было не верным. И это правильный шаг.

Хорошо поделиться своими признаниями с тем, кто не осудит и не начнет распространять их направо и налево. Это признание ошибки на втором уровне.

Можно посетить психолога. Хороший специалист, разобравшись, быстро начнет помогать избавляться от навязчивых мыслей, преследующих человека.

Бывает и так, что на ответ на вопрос «как не винить себя за смерть близкого», уходит 2-4 сеанса. Иногда достаточно даже в обычной переписки в скайпе или другом мессенджере.

Верующие идут в церковь. И не только за тем, чтобы свечи поставить или заказать требу. Очень спасительно в такие моменты общение со священником. Это может быть доверительная беседа с ним или исповедь. Достаточно очень честно рассказать о том, что беспокоит, что не так на душе и что было сделано не так при жизни усопшего .

Отлично помогает домашняя молитва, прошение к Богу о даровании способности увидеть свою ошибку и признать свою вину.

Как исправить ошибки перед человеком, которого уже нет рядом

Почему вину чувствуют? Потому что не признают своих ошибок. Или признают их, но гасят гложущее чувство вины (кстати, оно необходимо, ведь мы через него учимся) и не исправляются.

Важно – не только признать ошибки, а и начать исправлять их .

А что, если признал, но близкого уже нет с нами и извиняться не перед кем? Можно сказать слова извинения усопшему за ошибки, допущенные по отношению к нему. Делать это мысленно, как бы общаясь с ним. Но это необязательно. А потом искоренить их в себе и не допускать такого с другими.

Наконец, рядом с вами есть другие люди. И вы, возможно, совершаете те же ошибки по отношению к ним. Признайте их. Извинитесь. Прекратите их совершать.

То есть формула выглядит примерно так. Вина, чувство вины после смерти близкого человека — это непризнанная ошибка. Извинения и исправление, последовавшее за признанием ошибок, — это самое лучшее, что может быть для души живого человека и умершего.

А что, если нет чувства вины, а тебя обвиняют? Ложная или навязанная вина

А может ли быть так, что я не чувствую вины, но все вокруг утверждают, что моя вина есть?

Увы, люди могут навязывать человеку свои ошибки. Но это не его проблема. Или покойный близкий мог обвинять за что-то. Но это ложное, и не про вас.

Живые могут себя ложно обвинять. Мол, я не успел, иначе бы он не умер, я накричал вчера и не извинился, не позвонил, а он нуждался во мне.

Таких причин для обвинения себя найдется много. Но ведь винить себя в смерти престарелого родителя нет смысла – все, и не только папа с мамой или дедушка с бабушкой умирают.

Поэтому, если внутри нет чувства вины, т.е. угрызений совести, значит, ее нет. А пытаться навязывать ее себе, мучить себя без конца? Не вините себя. Игра не стоит свеч.

Вместо резюме

Когда-то каждый из нас уйдет в Вечность. Чтобы живущие не страдали от чувства вины и недосказанности, будто спутавшихся в одном клубке, им не надо заниматься самобичеванием и самоедством.

Первое, важно принять факт смерти; второе, признать ошибки и исправить их; третье, перестать винить себя, продолжать жить дальше, доказывая свою любовь к умершему добрыми поступками и делами.

Если возникает чувство вины, обоснованное или нет? Выбирайте любой из вариантов, описанных выше. Ведь мертвым ничего не надо. (И уж точно – наших стенаний из-за мнимой или не мнимой вины.) Кроме нашей доброй памяти и постоянных молитв о их упокоении…

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

• Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
• Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
• Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Источник