Откровения второй жены
Бисмилляхи рахманил рахим. Алхамдулилляхи раббиль аламин.
Дорогие сёстры! Сейчас очень актуальна тема многожёнства, так как мужчин, сейчас очень мало, а женщин раза в три больше, но иметь семью хотят все. Конечно, каждая из нас мечтает быть единственной и любимой женой своего мужа, родить ему детей и воспитывать их в любви и согласии с мужем. Но… не все мечты сбываются, и каждой из нас уготована своя судьба, подчас совсем нас не устраивающая, да простит нас Аллах.
Нынешние первые жёны говорят: «Я бы никогда так не поступила, никогда бы не причинила боль первой и не вышла бы второй…» Простите, а кто тогда выходит вторыми или даже третьими и четвёртыми жёнами? Не те ли, которые были когда-то первыми и вряд ли мечтали о том, чтобы развестись или овдоветь, остаться одной в расцвете сил, без детей, без мужской помощи и поддержки? Или это такой контингент женщин, которые специально выходят замуж вторыми, чтобы сделать первым плохо? Откуда они берутся, эти вторые? Первые жёны… они хорошие, они бы никогда так не поступили, «не влезли бы в чужую семью», как любят они подчеркнуть свою «моральную порядочность». Так откуда берутся тогда «плохие женщины», вторые и т. д. жёны? Кто они такие? А-яй-яй, как вам не стыдно, вторым. Успокойтесь, уважаемые первые, вторые – такие же, как и вы, но так как «сытый голодного не поймёт», так и вам никогда не понять, что жизненная необходимость заставляет одиноких женщин часто переступать через свои принципы, я подчёркиваю здесь это слово – принципы, потому что и те, которые решились на этот шаг, когда-то говорили так же (в том числе и я): «Я бы никогда не …».
Конечно, находятся и такие, которые не хотят выйти замуж второй женой. Как правило, это те, у которых уже есть дети, они материально обеспечены и не видят необходимости выходить замуж, тем более, ни для кого не секрет, что сейчас очень много тех, кто занимается прелюбодеянием, и многие женщины, которые не хотят связывать себя узами брака в качестве второй жены, просто имеют любовников. И кстати, удивительная вещь, когда говорят про свободную женщину: «Да у неё есть мужчина, с которым она встречается (а женат он или нет, ни для кого не имеет значения)», – это почти для всех нормально, это все понимают: «Она молодая женщина, конечно, ей же нужен мужчина». Но если сказать, что она вышла второй женой, наше продвинутое светское общество считает, что это аморально: «Как же так можно…» Обидно, что наши люди сквозь пальцы смотрят на разврат, а осуждают разрешённое Шариатом, если им это не выгодно. Я имею в виду не только многожёнство. Большинство против того, чтобы женщины ходили закрытые, как положено им. Многие считают, что достаточно просто косынок на головах, и ещё больше тех, которые одобряют полуголых девиц, выставляющих свои прелести напоказ. Впрочем, песня не о том, и мы отклонились немного от темы. Есть и такие, которые говорят: «Ну вышла бы первой за кого-нибудь, больше никого не было что ли, кроме него…» Значит, не было, раз так случилось… Вам же сказано: женщин в три-четыре раза больше, чем мужчин, к тому же если женщине под сорок или за сорок, то там вообще вариант один на десять тысяч в том, чтобы выйти первой за нормального человека. Примерно так, а кому повезёт, решается свыше…
Альхамдулиллях, не все, конечно, против полигамного брака. Есть сёстры-мусульманки, у которых иман в сердце, которые соглашаются и принимают вторых жён, хотя им так же трудно, и они также ревностно относятся к своим мужьям, как и те, которые принимают в штыки и угрожают им разводом, шантажируют детьми и т. д.
Хочу вам рассказать свою историю о том, как я была первой женой и как стала второй. Как и все нормальные девчонки, я мечтала о том, что выйду замуж за любимого человека, рожу ему детей, вместе будем их воспитывать, вместе состаримся и умрём с ним в один день, как в сказке. Я училась в университете, когда за мной стал ухаживать один молодой человек, он был мне поначалу безразличен, но за полгода ухаживаний я привыкла к нему и согласилась выйти за него. Жизнь с ним была сплошным кошмаром: разгульный образ жизни, пьянство, наркотики, следовательно, и рукоприкладство. Жили мы большой семьёй в частном доме, в котором не было никаких удобств и никакой техники, как, например, стиральная машинка и т. д. Свекровь всё хозяйство взвалила на меня, вплоть до стирки своего нижнего белья, перечислять всё сейчас не стоит; к тому же жили мы очень бедно, часто сидели без элементарных продуктов питания, так как муж не работал. Многие из вас даже представить себе не могут, что в жизни такое бывает, тем более, очень многое здесь я недосказала по причине того, что это отдельная и крайне неприятная для меня и для огласки часть жизни, да и отзываться о покойниках плохо нельзя (примерно, через полтора года его убили). Но за это время я пять раз попала в больницу в состоянии изнеможения и крайнего физического и морального истощения, поэтому и беременность моя прервалась на начальном этапе.
Шесть лет я была одна и приходила в себя от того кошмара, который пережила. На работе я познакомилась с парнем. Он был спокойный, внешне воспитанный, хорошо ко мне относился. Годы одиночества и желание иметь семью сделали своё дело – когда он мне предложил выйти замуж, я согласилась. Я понимала, что вряд ли буду счастлива без любви, но надеялась, что стабильность семейной жизни заменит мне её. Нам было по 29 лет, и я верила, что мы как семья сплотимся и вместе будем заботиться о нашем будущем и друг о друге. Но парадокс… в итоге оказалось, что мой муж алкоголик и к тому же абсолютно не приспособлен зарабатывать даже на собственные нужды, не то что на семью.
В итоге вся забота об обеспечении семьи и дома пала на мои плечи. Побыв четыре года в роли и жены, и мужа одновременно, так как все заботы были на мне, уже перестав чувствовать себя женщиной рядом с таким мужчиной и поняв, что ничего не изменится и что отучить от выпивки его невозможно, я решила развестись. Последний год я тщательно обдумывала, что мне делать, не пожалею ли я, ведь самого главного, ради чего я вышла замуж – дети, так и не было. До конца я терпела в надежде, что всё-таки забеременею, ведь не хотелось снова разводиться и тем более выходить в третий раз замуж. К тому же почти все мы зависимы от чужих мнений, и я боялась людского злословия… Но, в конце концов, я уже перестала хотеть ребёнка от человека, который просто уходил в запой и фактически не бывал трезвым… Мы расстались спокойно, правда, он больше года не давал мне развода, надеялся, что я одумаюсь и вернусь к нему. Так завершился очередной этап моей жизни.
Прошло девять лет. Мы все знаем, что наши судьбы во власти Всевышнего, но не всегда понимаем, почему с нами случаются какие-то беды и неудачи и какой прок Ему в наших страданиях. Но раз с нами случается то, что случается, значит – так нужно. Если бы вы знали, как я устала ждать и надеяться, когда и у меня будет семья, ведь мне уже почти 41, а я так и не пожила нормальной семейной жизнью, о которой я так мечтала, так и не почувствовала, хотя и была замужем, что такое опереться на сильное мужское плечо, когда рядом человек, на которого ты можешь положиться и в горе, и в радости и который позаботится о тебе как о слабой хрупкой женщине. Я понимала, что мне нужен ребёнок, да и все кругом тоже твердили, тем более, я была совсем одинока. После пережитого раннее, мне хотелось, чтобы мой муж был истинным мусульманином, который ведёт правильный образ жизни, с иманом, а это значит, что он справедлив и придерживается всех обязанностей Шариата. Но ведь в моём возрасте не так легко выйти замуж за достойного человека, и к тому же какие-то чувства я должна была испытывать, хотя бы просто симпатию, раз уж мне жить с этим человеком. За многие годы одиночества я так и не встретила такого мужчину. В основном все, за кого мне предлагали выйти замуж, уже были женаты. Долгое время я не соглашалась, считала, что это не для меня, что я ещё встречу свою судьбу. Но время шло, а ничего не менялось, и, когда мне предложили познакомиться с очередным кандидатом в мужья, я согласилась. Не могу сказать, что у меня что-то щёлкнуло в душе, но, главное, не было чувства, что это не моё. К тому же я уже отчаялась и очень устала от всего того, что происходило или не происходило в моей жизни. В основном на моё согласие повлияло то, что человек не пьёт, не курит, делает намаз, и мне казалось, что человек, который в Исламе, а значит, боится Аллаха, обязательно должен быть с иманом, следовательно, и ко мне будет относиться справедливо и по совести… Мне было очень страшно, что меня ждёт впереди, сложатся ли наши отношения, стоит ли верить совершенно незнакомому мужчине, как к этому отнесутся родственники и т. д. Ведь это совершенно разные вещи: выходить замуж первой женой и выходить второй. К тому же, когда это уже не первый брак. Может быть, если бы нас познакомили за пару месяцев до этого, я бы отказала, но мы познакомились именно в тот момент, когда я уже устала сопротивляться, отказывать и ждать чего-то лучшего. Но на всё воля Аллаха, и я думаю, что всё, что произошло, было мне предначертано Всевышним, чтобы испытать меня в очередной раз. Скажу честно одно, если бы я тогда знала, как сложится моя жизнь в этом браке, я бы ни за что не вышла замуж именно за этого человека, надеясь на его богобоязненность.
К сожалению, многие мужчины берут вторых жён не для того, чтобы создавать с ними семью, а из-за своей природной полигамности, назовём это так. Женщины же, выходя замуж, мечтают о семье. В итоге, когда первая узнаёт о наличии второй, многие мужчины разводятся со вторыми, боясь конфликтов с первой, начинают вести себя так, чтобы та никак не почувствовала, что у её мужа есть ещё одна жена. Следовательно, он уже не уделяет достаточно внимания второй, забегая к ней один-два раза в неделю, на пару часов, тайком от первой. Ну и какая тут семья? И разве это можно назвать семьёй? Это я из личного опыта привожу пример. Если, даже идя домой, мой муж среди набранных удаляет мой номер, чтобы первая не узнала. Сколько могут продолжаться такие отношения?
Например, мой муж решился взять вторую, как он мне говорил, потому что его жена не слушалась его, отказывалась одевать хиджаб, воспитывать детей (девочек) в Исламе и т. д. Когда мы поженились и до недавних пор, он говорил, что встреча со мной это самое лучшее, что произошло в его жизни, что я идеальная жена и что я слишком хороша для него, он даже не заслуживает такой. Но когда она узнала, что он взял вторую, чтоб оправдать себя, преподнёс ей всё так, как будто я звонила ему, не оставляла его в покое, в общем соблазнила его несчастного, а он подался минутной слабости и женился на мне, о чём жалеет по сей день. Так мне сказала его жена, когда я пыталась ей объяснить, что её претензии ко мне не обоснованы, так как на моём месте могла быть любая другая, раз уж её муж решил взять ещё одну жену. Я, конечно, была в шоке, потому что ни слова из сказанного не было правдой, я его не знала и ни разу не звонила ему, наоборот, он позвонил как потенциальный жених, который хочет жениться и торопил меня с первого же дня, чтобы я дала ответ, убеждал, что всё будет хорошо, что он будет заботиться обо мне и сделает всё, чтобы я была счастлива с ним. Доверилась я ему только из-за того, что человек работал среди мусульман, и мне казалось, что такой человек не может обмануть и предать. У мужчины просто не хватило смелости сказать в лицо своей первой жене то, что он говорил за глаза, что надо было вести себя нормально, а теперь принимай факт как есть. Или хотя бы сказать, что женился ради довольства Всевышнего, так как это считается благим делом. В общем, можно было, что угодно придумать, чем оболгать свою жену, т.е. меня. Аллах ему судья, конечно, но даже в этой ситуации он находит себе оправдание, что он просто не хочет конфликта в семье, поэтому приносит меня в жертву, лишь бы там у него всё было гладко, а что со мной – это не важно.
Здесь хотелось бы обратиться и к мужчинам: «Не берите вторых жён в угоду своим интересам, если вы не можете разобраться потом со своими первыми, помните всегда об ответственности перед Всевышним за ущемление прав вторых жён для довольства первых, ибо те оправдания, которыми вы прикрываете свою несправедливость к вашим жёнам, не помогут вам в Судный день». Жаль, что эта истина не доходит до понимания многих.
Главное, что я хочу донести до читательниц, что всё в нашей жизни по воле Всевышнего – быть ли единственной женой или быть одной из жён, не мы решаем и не мы выбираем. Всё случается так, как должно случиться, и нам не дано выбирать себе судьбы по собственному усмотрению, а иначе все бы выбирали с «heppi end», а так в жизни не бывает.
Многие, в основном взрослое поколение, говорят: «Раньше такого не было, сейчас моду ввели исламские деятели на многожёнство», забывая, что мы семьдесят лет жили при советской власти, которая запретила религию и все её аспекты. Сейчас мы можем свободно исповедовать Ислам, и потому некоторые из его запретов, обязанностей или дозволений кому-то кажутся нововведениями в жизни мусульман.
Не соглашаясь с дозволением Создателя нашего и Сунной Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), мы поневоле выражаем своё недовольство и отрицаем наставления Аллаха. По-другому не получается. Значит, вы находите изъяны в Его повелениях и разрешениях нам, его рабам? Неужели непонятно, что во всём, что ниспослал нам Всевышний, есть величайшая мудрость и соблюдение их – благо для нас в обоих мирах. Ведь, в первую очередь, дозволяя многожёнство Всевышний задумался о нас, о женщинах, а не о мужчинах. Чтобы мы не были одиноки и несчастны, чтобы не было разврата и не было внебрачных детей – безотцовщины и т. д. Откуда вы, ненавистницы вторых жён, можете знать, что вас ожидает завтра или ваших дочерей в будущем? Аллах испытывает нас и учит быть милосердными друг к другу. Если мы проявим понимание и терпение нам, за это воздастся в обоих мирах, если же нет, значит, такой человек не боится гнева Всевышнего. Дай Аллах нам всем: и первым, и вторым, и остальным больше имана и терпения. Мир вам.
Источник
Личный опыт«Рожу ему столько детей, что на тебя не останется ни времени, ни сил»: Истории «вторых» жён
Женщины, которые оказались в ситуации многожёнства
ТЕМА МНОГОЖЁНСТВА, которое формально в России запрещено, не имеет отношения к равноправной полигамии. Многожёнство овеяно множеством стереотипов, но, как правило, речь идёт о патриархальных примерах, в которых отношения построены по принципу женской конкуренции за «самца» и оказываются максимально унизительными для женщин, даже если между жёнами возникает что-то вроде взаимной поддержки. Мы попросили наших героинь рассказать о том, как им живётся в подобных отношениях, кто на самом деле осуществлял выбор и чем чреват подобный семейный уклад (имена героев изменены. — Прим. ред.)
текст: Анна Боклер
Я родилась в этнически мусульманской семье — мы жили на севере России и практически не соблюдали традиции. Когда я окончила одиннадцатый класс, уехала учиться в Москву. Там началась самая обычная молодёжная жизнь: днём пары в университете, ночью дискотеки, прогулки по центру. Здесь, наверное, стоит заметить, что, будучи уже московской студенткой, я и в мыслях не допускала близости с мужчиной. Для меня это абсолютное табу из-за уважения к брату и отцу, не могу представить, что кто-то скажет им: «А я переспал с твоей сестрой / твоей дочерью». Всё-таки какие-то исламские правила я забрала с собой из семьи — у нас был авторитет мужчины.
На третьем курсе университета внутри меня произошла одна вещь, которую сих пор не могу объяснить рационально: мне резко стала интересна религия. Я скупила и прочла множество книг про ислам, съездила в мечеть на «Новокузнецкой», где познакомилась с соблюдающими канон девушками своего возраста. Знакомство завершилось тем, что в двадцать один год я надела хиджаб. Родителей это шокировало, у мамы даже случилась истерика на тему того, что меня завербовали радикальные исламисты. Мы очень долго что-то друг другу объясняли, и со временем родители успокоились, приняли то, что я изучаю ислам. Конечно, пока я изучала религию, мне открылась тема многожёнства. Помню, этот момент меня сильно задел, хотя я и понимала, что нельзя, принимая веру, взять то, что подходит, и отказаться от всего, что не очень подходит. Но всё же мне ни при каких обстоятельствах не хотелось представлять себя второй или четвёртой женой. Теперь я точно знаю смысл фразы «никогда не говори никогда».
В год окончания учёбы ко мне прилетел папа, мы вместе решали — стоит ли остаться в Москве или лучше вернуться на Север. Я никак не могла склониться к одному варианту. И тут мы встретились с папиным другом, который приехал на несколько дней из Махачкалы. Он узнал, о чём мы говорим, и в шутку пригласил работать к нему в автосалон. У меня сложилась идеальная картинка: я мусульманка и могу уехать в исламскую республику. Идеальность, кстати, рассеялась, как только я упросила родителей отпустить меня в Махачкалу и стала там жить. Я работала за компьютером в автосалоне папиного друга, и мне постоянно приходили оповещения в «мейл.агент» — писал один тот же молодой человек. Я не хотела отвечать, тем более с рабочего аккаунта. Однажды был очень стрессовый загруженный день, подходило время идти домой, и я на автомате ответила на сообщение. Мы пообщались с Амиром, потом он спросил мой телефон и стал регулярно звонить, мы часами разговаривали, но в первый месяц так и не встретились: он жил в Чечне. Наконец, Амир сказал, что приедет, и добавил, что уже два года женат.
Я сразу обозначила, что мы можем общаться как друзья, не рассматривая друг друга всерьёз. Он вроде бы согласился, но через несколько месяцев сказал: «Не могу больше дружить, вижу тебя своей женой». Конечно, я отказалась, объяснила, что не смогу быть в таком браке. Амир предложил подумать, и исчез на несколько месяцев. В конце концов я приняла решение вернуться на Север и обо всей этой истории забыть. За мной приехали родители, но накануне нашего рейса появился Амир. Я никуда не уехала и снова шокировала родителей — сообщив им, что стану второй женой этого человека. Сразу же приехали его родители, устроили сватовство, через несколько месяцев мы поженились, и супруг забрал меня к себе в Чечню. На свадьбе меня познакомили с первой женой — мы просто молча друг другу кивнули и иногда переглядывались, было довольно неловко. Вскоре после нашей свадьбы, у Амира и его первой жены родился сын.
На свадьбе меня познакомили с первой женой — мы просто молча друг другу кивнули и иногда переглядывались, было довольно неловко
Поначалу всё было нормально: первая жена была занята ребёнком, я часто уезжала в Махачкалу по делам, муж пропадал в командировках, а когда приезжал, день проводил со мной, день — с ней. Потом началось постоянное дёрганье: только муж приедет ко мне, она звонит и говорит, что ребёнок заболел, срочно нужно чем-то помочь. Обращалась к его сёстрам, чтобы они тоже ему звонили и звали домой. Я старалась это перетерпеть — всё-таки с маленькими детьми часто бывают проблемы, потом она забеременела вторым, и я вообще перестала видеть мужа. Первая жена сперва писала мне эсэмэски, мол, с моим появлением их с Амиром жизнь стала лучше, потом стала говорить: «Рожу ему столько детей, что на тебя не останется ни времени, ни сил». Я так до конца и не поняла её ко мне отношение.
В какой-то момент я поступила в магистратуру и снова уехала в Москву, потом Амир уехал в хадж (паломничество с посещением Мекки). У первой жены действительно регулярно рождались дети. После третьего муж пропал. Через знакомых я узнала, что у него всё хорошо, но на связь он не выходил. Спустя год наконец позвонил и рассказал, что у него теперь две семьи.
Я сначала не поняла, говорю: «Так ведь и было две семьи». Но оказалось, что он взял ещё одну жену. Объяснил, что первая супруга как-то не так себя вела, а надо было досмотреть за детьми. Первая и третья жёны живут в селе у его родственников. А меня он не мог туда позвать из-за того, что я не чеченка, плохо знаю язык, привыкла к городу.
Я живу в Грозном. Квартиру приобретала за свои деньги, часть добавил муж. Первую и третью жён он содержит полностью. Меня же не очень беспокоит финансовый вопрос: я построила карьеру и могу сама себя обеспечивать. У первой супруги сейчас пятеро детей, у третьей — трое. У меня нет детей из-за проблем с репродуктивным здоровьем. Амир обещал, что мы сделаем ЭКО, но пока мы не обсуждаем эту тему. За пятнадцать лет полигамного брака я поняла, что это совсем не плохой вариант для меня. Мужчина не каждый день с тобой, значит, есть время на себя, на свою работу, свой бизнес, не надо постоянно заниматься хозяйством. Просто когда ты знаешь, что завтра твой день, то готовишься к приходу мужа.
Я готовлю, убираю, наряжаюсь в свои дни. Муж распределяет неделю между нами по 2–3 дня каждой. В этом плане отсутствие детей идёт в плюс нашим отношениям: в мои дни всё внимание отдаётся мне. Я признаю, что в этом браке полностью сломала себя как собственницу — ничего такого не допускаю по отношению к жёнам. Но мне тяжело смотреть в сторону мужа на исходе нашего времени и думать, что сейчас он пойдёт к другой женщине, будет её обнимать, целовать.
С другими жёнами мы так и не наладили постоянную связь. Недавно у первой жены болел ребёнок, было нужно лекарство, которое продаётся только в Европе. Я ей его достала по своим каналам, потом ещё какое-то время мы обсуждали дозировку. В основном по таким поводам и связываемся.
Я достаточно рано осталась вдовой, тянула на себе двух дочек. Работала в придорожном кафе поваром: на мне держался весь горячий цех, смены длились с рассвета до ночи, зато мы с детьми не голодали. В мою смену всё время приезжал один и тот же мужчина, он заказывал еду, посматривал на меня — я тоже обратила внимание. Он ел в основном антрекоты, шашлыки, котлеты — мои фирменные блюда. Ему очень нравилось, как приготовлено мясо, — вот так просто всё и сошлось.
Мы стали общаться с Сергеем, я выходила в зал, когда он приезжал. Каждый раз привозил мне в подарок коробку дорогих конфет, однажды подарил золотые серёжки в бархатной шкатулке. Конечно, такое внимание очень подкупало. Мы много разговаривали, я влюбилась. Через пару месяцев Сергей сказал, что мы всё-таки не подростки, затягивать конфетно-букетный период бессмысленно, так что пора съехаться. Действительно, мне было уже тридцать семь, Сергею — сорок, я стала собирать вещи. Пока мы переезжали в соседний посёлок, Сергей сказал, что, конечно, мы теперь семья, но есть один момент, который надо обозначить в дороге: у него ещё две жены. Я спрашиваю: «А я, что же, получается, третья?» — «Ну, по порядку получается так». В общем, я стала младшей по времени вступления в семью и старшей по возрасту женой. Помню, одновременно очень расстроилась от того, что моя семья больше, чем я думала, и прониклась уважением за то, что муж сразу это рассказал. Мои дочки были подростками и первое время недоумевали от новой семьи. Сергей долго объяснял, что семьи бывают разные и главное — это то, что мне в такой семье хорошо. Со временем они приняли выбор. Сейчас у них свои семьи, зятья к нам приезжают. Они интересуются нашим укладом жизни, могут пошутить про многожёнство, сами же придерживаются моногамных отношений.
Пока мы переезжали в соседний посёлок, Сергей сказал, что, конечно, мы теперь семья, но есть один момент, который надо обозначить в дороге: у него ещё две жены
Когда я свыклась с мыслью, что у Серёжи три жены, подумала, что, возможно, было бы лучше, если бы мы все общались — всё-таки большая семья даёт большую поддержку. Но мы изначально жили в разных домах: я с Сергеем, первая жена — в другом городе, вторая — недалеко от нас. С первой женой мы в итоге сошлись из-за того, что у них с Сергеем общая дочь. Девочка жила у нас, когда поступала в местный колледж. Мы тогда каждый день созванивались с первой супругой, потом отвезли к ней дочку — увиделись. С тех пор нормально общаемся, но подругами так и не стали, будто бы просто нет повода. Со второй женой несколько раз созванивались — познакомились, пообщались, но дальше коммуникация никуда не развивалась. Сергей никак не делил свои дни между нами. Постоянно сразу стал проживать со мной, а к первым двум жёнам — приезжать периодически. Плюс командировки — Сергей работает водителем грузовика, так что мы, конечно, не каждый день проводим вместе. Нас, трёх жён, объединяло умение хорошо готовить и хорошо водить машину. Серёже важны эти качества, так как он любит выезжать за город на выходные, но в качестве пассажира — по работе и так всегда за рулём. Насчёт готовки — ему просто нужна качественная домашняя еда после работы, и я уважаю это желание.
Мы с Сергеем оба крещёные, но в церковь заходим только по большим праздникам. Помню, когда меня увидели Серёжины знакомые по местному приходу, сказали, что это всё бл****во, что он совсем скатился в грех. Мне кажется, это как минимум не логично — в нашем посёлке почти все так живут, только делают это тайно и не договариваются со всеми партнёршами , что они семья. Вот это вроде должно называться бл****вом.
Последние годы у нас в семье происходят плохие события: сначала первая жена очень отдалилась, запрещала какое-то время к ней приезжать. Потом вторая жена скоропостижно умерла от инсульта. Мой муж это всё очень тяжело переживал. Мне было очень жалко Серёжу, хотелось ему помочь. Я стала сидеть в пабликах про многожёнство, искала девушку. Мне кажется, что мужчине в любом возрасте нужна молодая жена. Искала сразу по нескольким параметрам: чтобы была готова родить ребёнка (у нас с Серёжей общих детей так и не вышло), могла бы стать мне подругой, верной женой моему мужу, чтобы хорошо вела хозяйство. Но из этой затеи ничего не получилось, пришлось разгребать почту от навязчивых предложений мужчин, хотя я очень чётко везде указывала, для чего я в этом паблике. Мы однажды обсуждали с Серёжей вероятность измены, он сказал, что руку на меня никогда не поднимет, но я должна буду сразу уехать из дома. Я согласна с таким решением, потому что измена — оскорбление для мужчины, после которого уже невозможно существовать дальше в прежней иерархии. Женщины, правда, тоже писали, но предлагали отношения и между жёнами, мне такое чуждо. Потом Серёжа попросил остановить поиск — решил, что пока не готов никого принимать в семью. Моя идеальная семейная жизнь — это моя реальная жизнь. Многожёнство спасает от измен. Если Серёжа уезжает, я всегда знаю, где он и с кем, могу позвонить первой жене, если что-то срочное. Он обеспечил жену и дочь всем необходимым, более того, принял моих дочерей — подарки, машины, мебель в квартиры покупал он. Я всегда чувствовала надёжную опору в материальном плане: будет из чего готовить, будет где жить с комфортом. Кстати, я не ушла с работы, не хотелось полностью осесть дома. Просто стала брать меньше рабочих часов. Самое большое счастье для меня — просто дождаться мужа вечером, приготовить ужин, включить что-то по телевизору и сидеть обнявшись.
Я росла с мамой в Москве. Про папу знала только то, что он управляет рестораном в Казани и дрессирует собак. Ещё у меня стояла в буфете ярко-синяя кружка со сколами и гравировкой «Папина дочка» — его посылка на какой-то праздник. В подростковом возрасте у меня были довольно типичные проблемы с зависимостями, из-за которых я не смогла нормально окончить школу и куда-то поступить. Помню, сидела осенью дома, слушала музыку, и в дверь позвонил худой человек в тюбетейке. Так я первый раз встретилась с отцом. Он предложил мне съездить в Татарстан, познакомиться с родственниками, посмотреть природу. Я на тот момент никогда в жизни не выезжала из Москвы и подумала: зачем отказываться?
Мы приехали в село к родственникам. Чуть ли не с первого дня к нам в гости стали ходить два брата, дети папиных друзей. Один был моим ровесником, другой, Таип, на шесть лет старше, работал на стройке. Он был красивым, модно одевался, всегда отлично шутил. Я влюбилась. Если у отца и был какой-то план по выдаче меня замуж, то осуществить его было очень просто. Я стала готовиться к свадьбе как к чему-то закономерному. Мама, по-моему, была в шоке, она звонила, всё время просила подумать, точно ли я этого хочу. Я всё воспринимала как один затянувшийся прикол: деревня, свадьба, ислам. Всё это было ново. Ислам я приняла перед самой свадьбой, ответив по-русски на вопросы про Аллаха и Мухаммеда. На свадьбе ко мне подошла сестра Таипа и спросила, буду ли я просить у него остаться единственной женой. Я знала про многожёнство и даже видела уже вживую подобные семьи, но почему-то не применяла это к нам с Таипом. Почти сразу после свадьбы я забеременела. Таип таскал пакеты фруктов с рынка, приглашал вечером на прогулки. Он очень полюбил нашего сына Марата — купал его, мог встать к нему ночью. Но домашняя работа по-прежнему лежала на мне: вымыть двухэтажный дом, приготовить на Таипа, его маму и себя. Мне едва исполнилось девятнадцать, когда у Марата стали резаться зубы. Я совсем не высыпалась, и меня угнетало, что целый день я занимаюсь работой, от результатов которой вскоре ничего не остаётся. Но мне не казалось, что я как-то совсем не справляюсь. До одного случая.
Таип пригласил друзей после работы и попросил меня приготовить ужин на всех. То ли я перепутала время, то ли просто забегалась — готовила ужин уже при гостях. Таип начал при всех говорить, что я себя запустила, не могу нормально уложить волосы, накраситься. А если я не могу нормально выглядеть, то должна хотя бы готовить, так почему же я и это не успеваю? Друзья улыбались. Я стояла над сковородками и плакала. После того случая у нас очень охладели отношения. Это был тот момент, когда ты ещё не достаточно поняла правила, чтобы тебя не унижали, но уже достаточно с ними ознакомилась, чтобы не перечить. Таип не всегда хотел ночевать в одной комнате, говорил, что не высыпается из-за ребёнка. Перестал завтракать дома, о совместных походах куда-то по вечерам мы тоже забыли. Однажды мы сидели вечером в зале, там на фоне всегда работал телевизор, передают прогноз погоды, упоминают Казань. И тут мой муж говорит: «Мне надо тебе сказать, я сейчас уеду на месяц в Казань, у меня жена болеет».
Я поехала к папе в Казань и попросила Таипа о встрече с ним и его супругой. Не знаю зачем, возможно, хотела обрести какое-то чувство реальности
Мама Таипа продолжала смотреть в телефон и пить чай. Позже я узнала, что и мой папа, и многие в селе знали, что он уже полгода как заключил никах с ещё одной женщиной. Я почувствовала сильное унижение, как тогда над сковородками: неужели, если я не высыпалась и не могла быть идеальной, надо было наказать меня вот так? Я не плакала, потому что наверху плакал Марат. Утром позвонила маме и поняла, что без денег в Москву вернуться уже не получится: она съехалась со своим парнем и у нас больше нет съёмной однушки. Ну и мне было стыдно перед ней за то, что превратила свои каникулы в Татарстане в нелепую семейную жизнь. Я поехала к папе в Казань и попросила Таипа о встрече с ним и его супругой. Не знаю зачем, возможно, хотела обрести какое-то чувство реальности. В итоге мы с этой девушкой обе не знали, как поддержать разговор, и просто рассказывали что-то отрывочное из своих биографий. Помню, она сказала, что любит готовить торт «Прага», и я почему-то подумала, что Таипу повезло. Так как у меня совсем не было друзей в селе, я иногда просила эту девушку к нам приехать. Но спать с мужем мне было отвратительно, сейчас весь наш дальнейший секс я могу назвать насилием. У меня напрягалось тело, становилось ужасно больно при проникновении. Мучили мысли о несправедливости: у Таипа может быть несколько жён, а если я хоть что-то такое допущу со своей стороны, то навсегда могу потерять Марата.
К счастью, Таип разрешил мне устроиться на работу продавцом в магазин одежды и не спрашивал о зарплате, возможно, он понимал, на что я коплю. Когда Марату было пять и у него уже было две сестры по отцу, мы уехали в Москву. Сейчас я снимаю здесь комнату, устроила Марата в детский сад, сама снова работаю в магазине. Я боюсь, что в дверь могут позвонить, как когда-то позвонил отец, только последствия будут хуже. Я у Таипа первая жена, поэтому наш брак зарегистрирован в паспорте, мы имеем равные права на ребёнка. Конечно, в скором времени я постараюсь найти юристов на всякий случай. А пока просто бесконечно мониторю страницы Таипа. Вот он на шашлыках с женой и дочками, значит, ему там хорошо, не поедет к нам. А с другой стороны, не будет же человек писать о таком намерении во «ВКонтакте». Я не могу сказать, что собственный опыт меня как-то настроил против многожёнства, я вполне могу себе представить такую семью, где все счастливы и никого не обманывают, просто это не мой случай. Я часто думаю о том, как могла сложиться жизнь, если бы я узнала про вторую супругу раньше, если бы у меня было право голоса, если бы меня позвали на их свадьбу. На самом деле я ничего не могу себе ответить. Всё же я выросла в совсем другой культуре и вряд ли когда-то по-настоящему смогла бы принять такой опыт.
Источник