Что думают подросшие поздние дети о своих родителях и своем детстве
Я родила дочь в 37 лет и думала, что буду уже на пенсии, когда она закончит в школу. Но, спасибо государству, пенсионный возраст продлили, так что ещё в институте выучить успею.
Когда я готовилась к поступлению в институт мне было 16, а моей соседке Насте — 17 и она приходила ко мне с новорожденным сыном, чтобы развеяться и поболтать.
Когда мне было 37, уже я заходила к Насте с новорожденной дочкой, чтобы поболтать, а она сидела с внуком, пока ее сын со снохой были в институте.
Эта ситуация постоянно заставляет меня задуматься о будущем.
Так уж случилось, что я родила достаточно поздно.
Сейчас я взрослая мама шестилетнего ребёнка. Я стараюсь вести здоровый и активный образ жизни. Стараюсь хорошо выглядеть, чтобы не выделяться среди молодых мам. Хотя мне все чаще встречаются мои ровесницы с маленькими детьми.
Я катаюсь с дочкой с горки, гоняю на велосипеде и хожу на каток.
Она считает меня молодой и самой красивой.
Мне захотелось узнать что чувствуют выросшие поздние дети.
Вспоминают что всегда боялись рано потерять родителей
- Одни рано потеряли родителей.
- Другие все детство прожили в страхе, что родителей может скоро не стать.
Вспоминают как переживали что их родители выглядят старыми
- Подчёркивают, что для них в детстве имело большое значение, чтобы мама была молодой и красивой.
- Говорят, что их очень расстраивало, когда родителей принимали за бабушку с дедушкой.
Считают, что у них были осознанные родители
- Выросшие дети отмечали, что их возрастные родители очень осознанно отнеслись к рождению ребенка.
- Другие говорили что их взрослые родители были очень умны, терпеливы. С ними обо всем можно было поговорить.
- А некоторые наоборот говорили, что слишком большая разница в возрасте и слишком разные поколения порождали массу споров и непонимания с родителями.
Конечно все родители разные и ситуации тоже бывают разные. Нам важно самим быть счастливыми и уверенными в будущем, тогда и нашим детям с нами будет хорошо.
Источник
Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит.
Много читаю отзывов о позднем родительстве, зачастую отрицательные, поэтому решила поделиться своей историей.
Меня мама родила ближе к сорока годам, папе тоже было под сорок. Есть старшие сестра и брат, поэтому мне есть с кем сравнить, как воспитывали меня и их в более молодом возрасте. Хочу сразу написать, что своим родителям я благодарна, потому что они дали мне то, чего не было со старшими, может учились на своих ошибках, не знаю.
- Меня никогда не наказывали! Старших детей в семье в свое время наказывали, порой даже жестко — меня никогда. Я часто слышала от мамы , как она говорила своим подругам :» Это бесполезно! Теперь я это понимаю. В ребенке это либо есть , либо нет» Раньше было модно ставить в угол — когда меня в школе в 1 классе поставили в угол за излишнюю шумливость на уроке — я была этому рада, потому что не знала вообще, что это за вид наказания!
- Меня не контролировали либо делали вид, что не контролируют! Опять же со слов мамы,которые я слышала в разговоре с подругами, что это бесполезно. В действительности, я не помню, чтобы мои шаги как-то контролировались или четко регламентировалось, что надо делать, а что нет. Единственное, мама мне ВСЕГДА приводила жизненные примеры того, что получается, если делать так или иначе, а дальше — решай сама, чего ты хочешь в жизни. Опять же это пришло к ней с опытом, например, я помню, как из дома уходили брат и сестра из-за подростковых конфликтов с мамой. У меня конфликты были, но не настолько острые, чтобы уходить из дома. Помню, как старшая сестра с некоторой завистью мне говорила, когда я подросла: » А у меня бы мама обязательно проверила!»
- Мне давали в принципе больше свободы во всем, даже в мелочах. Возможно, это связано с возрастом моих родителей, энергии и сил уже поубавилось, поэтому свободы было больше. Я помню, как мама ходила в магазин вместе с сестрой выбирать ей платье, обувь, и зачастую их вкусы не совпадали, что выливалось в очередную ссору. В случае со мной маме, видимо, было уже лень ходить со мной по магазинам и зачастую мне просто давалась необходимая сумма на покупку понравившейся мне вещи ( причем порой недешевой, например, выбрала польскую футболку за 21 рубль — в середине 80-х годов приличная цена).При этом с мамой был уговор — если я выбираю сама, значит эту вещь я должна носить! » Не будешь носить — больше денег давать на свободные покупки не буду!» — это срабатывало.
- Мне уделялось больше времени со стороны папы. Если сравнивать отношение отца к нам троим, то мне, конечно же, досталось больше внимания с его стороны! К тому времени, когда я родилась, он, как говорится, уже перебесился — гораздо больше времени проводил дома, ему доставляло удовольствие общаться со мной, читать мне книжки , чем общаться с друзьями-товарищами. Это , конечно, отразилось на мне — я чувствовала его любовь, поэтому выросла более уверенной в себе, чем старшие. Если сравнивать меня с сестрой — то в отношениях с мужчинами, считаю, что конечно это отразилось в чувстве уважения к себе как женщине.
Но есть и ложка дегтя в бочке меда — не без этого!
1. Пассивная позиция родителей в школе. Зачастую от мамы слышала фразу : » Пусть вон молодые подключаются! Мне уж не до этого, » — если надо было готовить чаепитие в школе и так далее. Учитывая, что я сама была активным ребенком, мне было не совсем удобно, что мама ведет себя пассивно. Учитывая это, я как немолодая мама ребенка стараюсь быть активной в жизни детского сада — причем молодые мамы сами попросили меня вступить в родительский комитет, мой жизненный опыт оказался им нужен.
2. С 7-летнего возраста на новогодние елки к родителям на работу я ходила сама ( старшая сестра уехала учиться, раньше водила она), тоже испытывала дискомфорт, потому что других приводили взрослые. Но это было года два таких, дальше мне это уже доставляло удовольствие — уже не маленькая!
3. Сложнее было с учебой в институте, родители уже на пенсии. Они, конечно, предусмотрели этот момент, и в 9 лет на меня открыли сберкнижку , куда клали в год по 300- 400 рублей, чтобы потом было на что меня учить. Но наступили 90-е годы , которые совпали со временем моей учебы в институте, эти деньги обесценились — хватило их только на покупку для меня зимнего пальто с норковым воротником. Но это меня закалило! Если сравнивать со своими сокурсницами (а это 100% женский пол — училась на филфаке), то они как «сидели» на шее у родителей, так и до сих пор уже с детьми не обходятся без их помощи — на учительскую зарплату сложно прожить, а поменять профессию смелости не хватило, а может и желания — все ж и так неплохо, родители помогают.
Подвожу итог: как поздний ребенок я выросла в большой любви, при этом родители дали мне возможность стать самостоятельным человеком, с детства не ограничивая мою свободу!
Источник
Поздний ребенок: Что чувствуют дети? в закладки 19
Детей теперь принято заводить осознанно — родителями становятся уже оформившиеся, зрелые, а подчас и совсем немолодые люди, которые уже сделали успешную карьеру, «нагулялись», встретили того самого идеального партнера и перепробовали все, что можно и что хотелось.
Конечно же, такие родители могут рассказать ребенку практически все на свете — они сталкивались с самыми разными ситуациями и готовы ко всему. Но тем не менее считается, что мамам и папам, которые на улице могут легко сойти за друзей сына или дочери, общаться с детьми проще в силу не слишком большой разницы в возрасте, близости поколений, возможно, даже общих интересов и прочих нюансов.
Так ли это и как справиться с проблемой взаимопонимания между родителями в возрасте и поздними детьми?
История первая: выстраданный ребенок
Маша, 19 лет: «Я — из поздних детей. Родилась, когда маме было 37 лет, а папе — глубоко за 50. До сих пор чувствую огромную разницу, даже пропасть, между мной и моими обычными ровесниками. У родителей, которые так долго ждали ребенка, есть огромное количество каких-то безумных пунктиков. Смешно рассказывать: до позапрошлого года меня каждый день встречали у метро и провожали на учебу. Это было так стыдно: взрослая девушка идет, скажем, на дискотеку с маменькой за ручку. Я благодарна, конечно, за такое внимание, которое уделяли мне родители, но поймите: когда ты долгожданный, «выстраданный» ребенок, к тебе относятся так, как будто ты фарфоровая ваза.
А сколько всего мне в детстве запрещали: по деревьям лазать, гулять с друзьями вечером, ходить на школьные дискотеки. Когда я ночевала у «проверенных» подруг, мне приходилось перед сном отзваниваться. В общем, быть поздним ребенком сложно: ты либо становишься избалованным и трусливым, либо находишь способы успокоить родителей и договариваться с ними. Последнее мне стало удаваться лишь недавно и с переменным успехом».
Комментарий психолога: «Когда речь идет о первенце родителей в возрасте, очень часто мы наблюдаем проблему с тревожностью. Ведь были же веские причины того, почему ребенок не родился раньше. Возможно, папа с мамой не вылезали из медицинских консультаций, лечились, много лет надеялись и ждали, ждали, ждали. Разумеется, все это в результате приводит к тому, что «возрастные» родители проявляют гиперконтроль, опекают ребенка и сдувают с него пылинки.
Тем не менее у людей, поздно ставших родителями, больше шансов избавиться от нервного отношения к благополучию ребенка. Они зрелые, а соответственно — более спокойные, уравновешенные, способные держать свои эмоции под контролем. Стоит помнить о том, что ребенок должен развиваться, узнавать мир и получать свои жизненные уроки самостоятельно, поэтому гипертрофированная опека будет только мешать. Кроме этого, нервные реакции родителей на поведение детей пагубно влияют и на развивающуюся психику ребенка, формируют в нем тревожность».
История вторая: старомодность
Татьяна, 62 года: «С возрастом начинаешь бояться всего того, что происходит с современной молодежью. Интернет, сотовые телефоны, непонятная клубная музыка, наркотики… И боишься ты не потому, что забыл, как это — быть молодым и жить, как говорят, на полную катушку, а потому, что просто перестаешь понимать своего ребенка, его лексикон, манеру одеваться, пристрастие к компьютеру. Все, что у тебя есть, — это телепередачи о социальных проблемах общества, где показывают, до чего могут довести дары цивилизации: от интернет-зависимости до наркомании.
Я понимаю, что мой 20-летний сын волен одеваться, развлекаться и вести себя так, как ему вздумается, но наш конфликт из-за его образа жизни, поздних гуляний и компьютера не заканчивается. Думаю, если бы я родила его раньше, у нас было бы больше общих тем для разговора, меньше претензий с обеих сторон и гораздо меньше разногласий».
Комментарий психолога: «С возрастом человек теряет психологическую гибкость
Ему становится сложнее подстраиваться под меняющуюся действительность, он не усваивает поступающую информацию в том объеме, как это было возможно раньше. Отсюда родительский «консерватизм»: все, что неизвестно, пугает.
Подчас «взрослые» родители неспособны вникнуть в мир своего ребенка и опираются лишь на доступную им информацию из СМИ о современной молодежи, которая, к сожалению, часто бывает негативно окрашенной.
В этом случае ребенку следует проявить терпение и подробно рассказать своим родителям о том, чем он увлекается и живет. Пусть они медленно, но верно примут всю современную атрибутику, поймут ее и переварят. Кстати, родителям тоже не помешает проявить гибкость: ведь их дети — представители нового поколения, со своими законами и условностями.
Конечно же, вы заметили, что пожилые люди так часто ругают современность и ностальгируют по былым временам, сравнивая две эпохи не в пользу первой? Они ругают все новое, не принимают, отвергают его. На самом деле родители ностальгируют не по былым временам, а по себе молодым. И ругают современность не за ее новые нравы и взгляды, а за то, что они сами не могут найти в ней нишу, подстроится. Поэтому детям пожилых родителей стоит быть максимально деликатными и терпимыми, понять папу и маму, посочувствовать им и помочь адаптироваться в современных реалиях».
История третья: внимание и время
Валерия, 46: «Я родила Володю в 40 лет, он поздний ребенок после двух старших. Оглядываясь назад, я пришла к выводу, что Володе повезло больше остальных: я как мать досталась ему уже полностью уравновешенным, опытным и спокойным человеком.
Первый ребенок родился у меня в 25 — ему пришлось перенести наш развод с мужем. Он же, к сожалению, вытерпел и все мои молодые ошибки: нервы, желание нагуляться, разборки с мужчинами, происходившие на его глазах, процесс профессиональной самореализации, во время которого на него совсем не оставалось времени и душевных сил.
Второй сын появился спустя 7 лет, когда я уже была гораздо старше и стабильней. Но и ему перепало немало трудностей: в те годы мы с его отцом были заняты карьерой и недодали тепла и любви. Ну а Володе досталось все: внимательные, спокойные родители, материальная стабильность, опыт. Мы проводим с ним гораздо больше времени, можем позволить хорошее медобслуживание и одежду, а когда он вырастет, обеспечим престижное образование».
Комментарий психолога: «Преимущество пожилых родителей перед молодыми в том, что они уже опытные, терпеливые и уравновешенные люди. Особенно хорошо эти качества проявляются, если это уже не первый ребенок в семье. Гармоничность, которую люди достигают с возрастом, как ничто иное, необходима в воспитании детей. Пожилые родители способны больше вытерпеть, меньше проявлять негативные эмоции, адекватно воспринимать детские шалости.
Обратите внимание на то, насколько бабушки и дедушки зачастую спокойнее пап и мам: действительно, они чаще балуют детей и больше им прощают. Это связано с тем, что возраст позволяет людям глубоко ощущать ценность молодости и детства, уравновешеннее реагировать на ребенка».
История четвертая: полная готовность
Варвара, 28 лет: «Я поздний, долгожданный ребенок, и мне повезло. С детства мне уделяли очень много внимания, и оно никогда не было лишним. Помню, как мои немолодые родители старались развить во мне таланты, сколько они вкладывали в меня. Мне читали книги, учили рисовать, играть на пианино, помогали с уроками. И никогда не давили на меня.
Родители моих подруг по сравнению с моими почти не уделяли им времени: мы часто брали одноклассниц и проводили выходные в небольших путешествиях, устраивали пикники в лесу, купались в речке, разбивали палаточный лагерь, рыбачили, ходили в музеи, театры, кино… Молодым папам и мамам всегда было некогда: подруги часто оставались у меня, потому что чья-то мама задерживается на работе, а у папы командировка.
Еще один плюс — питание. Не помню, чтобы я хоть раз в детстве пробовала полуфабрикаты. Сейчас я взрослая, у меня престижная работа в сфере рекламы, и я уверена, что все это получила благодаря родителям. Университет и школа не дали бы мне той культуры и знаний, которые подарили отец и мать. Сама я считаю, что ребенка надо заводить, когда ты полностью к этому готов, когда он сможет стать центром твоей жизни и ты сможешь заниматься только им».
Комментарии психолога: «Пожилые родители, как правило, никуда не спешат. Они не «сбрасывают» детей бабушкам и дедушкам, занимаясь делами, не приходят измотанные учебой и работой поздно вечером, когда ребенок уже спит. Им хватает, как правило, и времени и средств, чтобы обеспечить ребенку максимальный комфорт.
Кроме того, когда ребенок появляется в позднем возрасте, обычно это хорошо обдуманный и взвешенный шаг, люди в возрасте менее импульсивны, реже разводятся и больше думают о семье.
Не зря говорят, что маленькие детки — маленькие бедки, а вот большие дети… Так же дело обстоит и с поздними детьми. В любой семье, даже в совершенно идеальной на первый взгляд, есть свои радости и свои проблемы. А вопрос отцов и детей всегда был глубоким, болезненным и часто оставался без ответа. Если вы поздний ребенок, помогите родителям адаптироваться в современном мире и понять, что он не слишком-то изменился (не считая гаджетов и инноваций), если же вы, наоборот, мама позднего ребенка, то попробуйте принять и понять его увлечения, а может быть, и разделить, ведь для того чтобы стать друзьями, необязательно быть ровесниками. И помните: несмотря на непонимание, сложный переходный возраст, разницу поколений, иногда похожую на пропасть, страстные первые любови и прочие жизненные обстоятельства, самые родные друг другу люди — это всегда родители и дети.
Источник