Что чувствует ребенок которого бросила мама

Вот что происходит в сердце ребенка, которого не любят

Ни один родитель в мире не признается в том, что он не любит своего ребёнка. Но, к сожалению, всё обстоит намного печальнее: подобная ситуация встречается намного чаще, чем можно представить.

Нелюбимых детишек видно сразу. Хотя внешне вроде бы не отличаются от остальных: накормлены, одеты, обуты. Но они – не такие… И эта разница – ужасна.

Причин, по которым родители могут отказывать в любви детям, множество. Одна из самых распространённых – когда детишки появились «нечаянно». Их никто не планировал и не ждал. Не мечтал, в какой цвет покрасить детскую комнату и какую купить коляску. То есть – «так получилось». В душе таких родителей не было места для любви к малышу, но они всё же подарили ему жизнь. Жизнь, но не любовь…

Маленький человечек не в состоянии понять, что с ним не так, почему это случилось именно с ним: «Почему меня не любят?» Особенно, когда он – ещё совсем маленький.

Ситуация ещё более усложняется, когда родители отказываются признаться даже самим себе, что они не любят своего ребёнка. При этом они пытаются придумать кучу отговорок и объяснений своему поведению и даже эмоциональному насилию.

В основном они говорят о том, что их ребёнок – просто несносный. Он сводит их с ума своим поведением. И если они излишне строги и наказывают малыша, так это для его же блага. Чтобы он вырос достойным человеком, а не хулиганом и неудачником.

Такая «стратегия» родительского поведения приводит лишь к тому, что ребёнок просто теряется в догадках, и в конце концов приходит к выводу, что он – плохой и делает всё «не так».

Ребёнок, которого во всём обвиняют

Это правда: у многих матерей иногда вырывается фраза: «Ты меня просто выводишь из себя!» Или они говорят, что «не могут справиться со своим ребёнком».

Но не спешите обвинять их в том, что они не любят своих детей. Возможно, у них просто был плохой день. Или они устали от бесконечной домашней работы, а помочь – некому. Или у них не складываются отношения с мужем, и накрывает отчаянье.

Но совсем другое дело, когда родители постоянно ведут себя только так. Они предъявляют малышу требования, которые он просто не в состоянии выполнить. По разным причинам: либо на него возлагают уж слишком нереальные надежды, либо просто плохо объясняют детишкам, чего от них хотят, либо требуют от них навыков и логики, как у взрослого человека.

Например, хотят, чтобы ребёнок всегда сидел тихо и никому не мешал, не требовал внимания, или убирал за собой игрушки и накрывал на стол со скоростью и виртуозностью взрослого.

Если смотреть на ребёнка под таким углом зрения, как подобные родители, то естественно, что их ожидает разочарование. Причём – постоянное и доводящее до бешенства. Самое печальное состоит в том, что они тем самым калечат своего ребёнка: он чувствует себя «всегда плохим» и тоже разочарованным.

Нелюбимый ребёнок очень быстро начинает понимать жестокую истину: что бы и как он ни сделал – всё равно им будут недовольны. Какими бы ни были его успехи и таланты – родителям всегда всего будет недостаточно, чтобы принять и полюбить.

Поскольку маленькие дети ещё не способны объективно оценить сложившуюся ситуацию, их постоянно будет преследовать комплекс вины. Они будут думать о себе всегда только в негативном свете, чувствовать незащищённость и опасность.

Ведь они теперь точно знают: что бы ни сделали – результат будет всегда одинаковым. Их в который раз назовут несносными, тупыми и невоспитанными.

Ребёнок, которого не любят

Это очень больно – когда ты маленький, невинный, а тебя почему-то не любят. Сердечки у таких деток разбиты с первых лет жизни. Поскольку они не могут понять причину своих страданий и не умеют выразить словами то, что чувствуют, то проявляют крик о помощи другим способом.

Они начинают вести себя таким образом, чтобы высвободить боль и отчаянье, которые буквально разрывают.

Проявляется это следующим образом:

У нелюбимых детишек развиваются страхи и фобии. Причём самые разные. Они боятся темноты, пауков или собак, определённых ситуаций. Происходит это подсознательно. Как догадываетесь, такое поведение малышей ещё больше бесит родителей.

Нелюбимые дети, как правило, очень импульсивны. Они не могут сдержать свои гнев или ярость, слёзы или смех. Они не способны контролировать эмоции в принципе. Они всегда «на взводе», для них всё – катастрофа.

Нелюбимые дети – очень нестабильны. Сегодня они хотят одно, а завтра – совершенно другое. Складывается впечатление, что они сами не знают, чего хотят. Точно также со скоростью света меняется их поведение: ещё секунду тому они могли смеяться и радоваться, а вот уже – топают ногами и кричат. В принципе подобное поведение свойственно всем маленьким детям, но у нелюбимых оно проявляется слишком часто и остро.

Нелюбимые дети всегда тревожны. Их поведение – тому подтверждение. Они не могут оставаться на месте ни на одну минуту, постоянно мечутся, всё время задают вопросы. Естественно, реакция родителей прогнозирована – они ещё больше выходят из себя.

Нелюбимым детишкам сложно концентрировать внимание на чём-то одном. По этой причине у них возникают проблемы в детском саду и в школе.

Нелюбимые дети пытаются стать «невидимыми». Чтобы их не трогали, не замечали, отстали. Им хочется исчезнуть, скрыться, «не существовать».

У нелюбимых детей часто не развиты социальные навыки. Как правило, они чувствуют себя некомфортно среди сверстников. По этой причине они могут плохо обращаться с другими детьми или взрослыми.

Нелюбимые дети становятся очень подозрительными. Они на подсознательном уровне ищут во всём подвох. Никому не доверяют, всегда растеряны и напряжены. Иногда они упрямы до безумия, иногда – безвольные и податливые.

Нелюбимых детей замечаешь с первого взгляда: они грустные, покорные и нуждаются в поддержке.

Человек не может жить без любви. Особенно – маленький. Он нуждается в объятиях, ласковых и тёплых словах. Это – сигналы, что нас любят, нас ждали, в нас – нуждаются. Другими словами – наша «эмоциональная пища».

Не бывает идеальных родителей. Мы все время от времени срываемся, незаслуженно обвиняем в чём-то детей или злимся. Но мудрые отец и мать всегда извинятся. Ведь это самый большой дар на Земле – наши дети.

Маленький человечек не виноват, что вас бросил любимый, узнав о беременности, или в том, что у вас – куча проблем и забот. Он безоговорочно любит вас больше всех на свете. Не забывайте об этом, когда в следующий раз захотите сказать, как он выводит вас из себя.

Любите своего ребёнка – и он ответит вам тем же!

Новое видео:

Источник

Психология брошенного ребенка

А теперь давайте представим себе ситуацию, когда ребенок нежеланный. К сожалению, в наше время, такую ситуацию исключительной не назовешь. И приходит этот малыш в наш мир уже никому не нужным, не желанным, брошенным. Никто не окружает его трепетной любовью: мама подписала отказную расписку, а внимания медицинского персонала хватает только на то, чтобы вовремя поменять подгузники и накормить. С самого рождения ребенок лишен всех тех необходимых вещей, которые помогают полноценно развиваться: его мало берут на руки, с ним редко разговаривают, куда там до разговоров уставшей медсестре. Психология брошенного ребенка со временем претерпевает изменения, которые обязательно скажутся в будущем.

В первую очередь у брошенного ребенка наблюдается, так называемый госпитализм, который выражается в задержке развития всех психических процессов. Это явление наблюдается у большинства брошенных детей и его возникновение тесно связано с отсутствием матери рядом с ребенком.

Страдает также эмоциональная сфера развития. Ребенок отличается высокой расторможенностью, импульсивностью, гиперактивностью, либо наоборот замкнутостью, высокой степенью ранимости. Его нервная система отличается высокой возбудимостью, привести ребенка в состояние покоя стоит значительных усилий.

В отношениях со сверстниками, ребенок, лишенный родительской любви, также демонстрирует высокую степень ранимости и незащищенности, которая может проявляться как в обидчивости, неумении принимать правила взаимоотношений. Также такой ребенок нередко демонстрирует повышенную агрессивность, как способ психологической защиты.

Психология брошенного ребенка такова, что все восприятие внешнего мира основано на страхе неприятия окружающими, неуверенности в своих силах и способностях. Однажды полученная психологическая травма, пусть даже в младенческом возрасте, окажет серьезные последствия на всю последующую жизнь человека.

Все возрастные кризисы у таких детей протекают значительно тяжелее и дольше. Особенно сложно протекает кризис подросткового возраста, когда у ребенка обостряется чувство одиночества, ненужности. У детей этой категории чаще проявляются суицидальные наклонности. В этом случае вам обязательно потребуется психолог в Москве

В процессе профессионального самоопределения дети, которые были лишены родительского внимания и заботы, часто проявляют отсутствие интереса к какой-либо специальности. Во взрослой жизни такие дети, как правило, не имеют сложившегося представления о гармоничной счастливой семье, создавая собственные отношения, ориентируясь на личное видение. Как правило, не видя внимания и заботы от собственных родителей, брошенные дети не могут проявлять эти качества по отношению к собственному мужу или жене.

Но не следует забывать, что далеко не всегда психология брошенного ребенка развивается по такому неблагоприятному сценарию. Если в жизни малыша, оставленного без материнского тепла, появляется взрослый, который искренне любит этого ребенка и готов заменить ему родителей, пагубных последствий для психики брошенного ребенка удастся избежать. Основная задача взрослого на тот момент: дать ребенку как можно больше внимания и заботы. Ребенку это не менее важно, чем отличный уход и регулярное питание. Даже в ситуации детского учреждения, возможно максимально снизить риск возникновения неблагоприятных последствий психологической травмы разлуки с матерью, если сотрудники будут искренне заинтересованы не только в физическом, но и психологическом комфорте ребенка. Важно помнить, что из ребенка с искалеченной душой вырастет взрослый с искалеченной психикой, который создаст соответствующую семью. И раз так сложилось, что малыш остался без матери, задача взрослых – помочь малышу стать полноценным и полноправным членом общества.

Источник

Синдром брошенной мамы

Время летит стре­ми­тельно. Еще вчера малыш не отхо­дил от мамы ни на шаг, сего­дня неза­ви­си­мый под­ро­сток гуляет допоздна, а зав­тра потре­бует закрыть дверь его ком­наты с дру­гой сто­роны. Где гра­ницы доз­во­лен­ной юно­ше­ской сво­боды и как маме пере­жить стре­ми­тель­ное взрос­ле­ние сво­его чада и нарас­та­ю­щую между ними дистанцию?

Слезы с валидолом

Помните, как это было? Сти­рать в машинке дет­ские вещи? Только вдвоем. Гото­вить обед? Ну, конечно, вме­сте. А также играть, гулять, читать на ночь сказки, ходить по вра­чам и мага­зи­нам, утрен­ни­кам и собра­ниям. В дет­ский сад – на руках, в школу – за ручку, и вот, нако­нец, сред­ние и стар­шие классы, и он сам путе­ше­ствует на заня­тия и обратно. И не только давно сам ходит в школу, но и гуляет, обе­дает, отправ­ля­ется в кино или в парк, – и все это абсо­лютно без вашего участия.

Еще несколько лет – и время его пре­бы­ва­ния дома сокра­ща­тится до мини­мума, а обще­ние за день све­дётся к двум-трем фра­зам: дай денег на дорогу, все вкусно, спо­кой­ной ночи.

Каза­лось бы, радуйся жизни, мама – вот тебе пол­ная неогра­ни­чен­ная сво­бода. Можешь пойти в салон и к кос­ме­то­логу, в спорт­зал и ко всем подру­гам попе­ре­менно. Не тер­зай свое сердце опас­ной сме­сью слез и вали­дола, не звони вече­рами каж­дые пять минут, повто­ряя бес­смыс­лен­ное «Ну, где ты?» Кажется, птичка выле­тела из гнезда.

И вме­сто радост­ного роди­тель­ского облег­че­ния бро­шен­ная на про­из­вол судьбы мама чув­ствует себя оди­но­кой, поки­ну­той и даже в чем-то обма­ну­той. Кажется, только теперь обо­рван­ная с ребен­ком пупо­вина зажи­вает для нее слиш­ком болезненно.

А может, эта боль – про­сто кажу­ща­яся и ника­кого душев­ного раз­рыва не произошло?

Питер Пен и Венди

Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов небез­осно­ва­тельно счи­тают: луч­шее, что мы можем сде­лать для своих взрос­лых детей – это вовремя их отпу­стить. Не в смысле выста­вить с вещами из дома или раз­ре­шить делать всё, что им взду­ма­ется, но все-таки предо­ста­вить гораздо боль­шую сво­боду дей­ствий и передвижений.

17-лет­ний юноша – сво­его рода Питер Пен, он бес­страшно летает в своей дале­кой неве­до­мой стране Нет-и-не-будет, встре­ча­ясь там с пира­тами, дикими зве­рями и индей­цами. Да, ком­па­ния не самая полез­ная и без­опас­ная, но ему необ­хо­димо про­жить этот период сво­его взрос­ле­ния и хорошо, если это слу­чится вовремя.

Наверно, каж­дому при­хо­ди­лось наблю­дать 40–50-летних маль­чи­ков, так и не решив­шихся в своё время уйти от мамы. Ино­гда они совер­шают пока­за­тель­ные юно­ше­ские «взбрыки», и странно видеть, как их запоз­да­лое дет­ски-про­тестное пове­де­ние плавно пере­хо­дит в стар­че­ское раз­дра­же­ние и брюзжание.

Девочки – это немного дру­гая исто­рия. Слу­ча­ется, что милое домаш­нее созда­ние, рос­шее под чут­ким, неусып­ным и, что греха таить, авто­ри­тар­ным кон­тро­лем мамы и бабушки и учив­ше­еся то в элит­ном лицее, то в школе с ген­дер­ным раз­де­ле­нием обу­че­ния без маль­чи­шек вдруг сдает экза­мены, устра­и­ва­ется на высо­ко­опла­чи­ва­е­мую работу и ухо­дит в отрыв. На ангель­ском личике появ­ля­ется пир­синг, на фар­фо­ро­вых руч­ках – тату­и­ровки и агрес­сив­ный мани­кюр, в харак­тере – незна­ко­мая прежде рез­кость, в речи – откро­вен­ное хам­ство, а в гла­зах – вся миро­вая печаль. Роди­тели в шоке: дитя вырва­лось на сво­боду. Поздно при­хо­дит пони­ма­ние: черес­чур закру­чен­ные гайки вос­пи­та­ния сорваны с резьбы мощ­ным пото­ком рас­ту­щего само­со­зна­ния и буй­ством гор­мо­нов. Будь вы с девоч­кой эмо­ци­о­нально ближе и лас­ко­вей, бур­ная хими­че­ская реак­ция взрос­ле­ния про­шла бы без выде­ле­ния огня и пара.

Но вер­немся к нор­маль­ному раз­ви­тию собы­тий, а именно – к Питеру Пену. Похоже, он абсо­лютно уве­рен: мама будет вечно – ведь это та самая, как в сказке, неста­ре­ю­щая девочка Венди, кото­рая все­гда ждет его дома, поэтому так хорошо и спо­койно воз­вра­щаться к ней после пира­тов и тиг­ров – к ее вкус­ному горя­чему обеду и уют­ным зашто­пан­ным носкам.

Мама – это ста­биль­ность, сим­вол гар­мо­нии и рав­но­ве­сия во все­лен­ной, и в юно­ше­ском воз­расте даже пред­ста­вить невоз­можно, что по какой-то при­чине ее нет. Ну, а если так, то не сидеть же возле нее на при­вязи? Все равно, что, не отры­ва­ясь, смот­реть на небо, огонь и воду, как бы ни были они хороши.

Себялюбивая любовь

Можно, конечно, оста­но­вить его полет. При­ще­мить ящи­ком вол­шеб­ные кры­лья. Насту­пить на его тень. Но тогда вам, как Венди, при­дется одна­жды при­ши­вать все обратно гру­бой што­паль­ной иглой. При­чи­няя душев­ную и физи­че­скую боль.

Когда вашему чаду испол­нится 25, а затем и 30, и он будет послушно, чтобы не огор­чать вас, сидеть дома у одного или дру­гого экрана, носить из мага­зина сумки и пить чай с вашими подру­гами, вы вдруг опом­ни­тесь и нач­нете снова при­де­лы­вать ему запы­лен­ные кры­лышки: «Сынок, сходи, погу­ляй. Пойди в кино, театр, на празд­ник, к своим ребя­там». А ребята уже давно обза­ве­лись женами и детьми, у них дру­гие инте­ресы, и гово­рить им теперь не о чем. И сер­до­боль­ная соседка снова будет осуж­да­юще выда­вать оче­ред­ную житей­скую муд­рость: «Ну что, про­дер­жала у своей юбки?»

Впро­чем, при­мерно то же самое можно услы­шать и от свя­щен­ника в храме на испо­веди. Правда, без нази­да­тель­ного и осуж­да­ю­щего тона и с раз­мыш­ле­нием о духов­ной сто­роне беды. С его помо­щью можно разо­браться в истин­ных моти­вах своей души, где гро­мад­ное себя­лю­бие мас­ки­ру­ется под жерт­вен­ную мате­рин­скую любовь. Где за фра­зой про «все ему отдала» про­гля­ды­вает вполне небес­ко­рыст­ное стрем­ле­ние вер­нуть вло­жен­ный капи­тал обратно, да еще и с нема­лыми мате­ри­аль­ными диви­ден­дами: «Ну, сынок теперь ты кор­мишь и оде­ва­ешь маму».

Обра­тимся же от себя люби­мых к нашим детям и к тому, что про­ис­хо­дит с ними на их зача­ро­ван­ном ост­рове «Нет-и-не-будет».

Не панки и не готы

Осуж­дать совре­мен­ную моло­дежь вроде бы хоро­ший тон. Сколько про­стран­ных раз­мыш­ле­ний на этот счет в раз­го­во­рах с кол­ле­гами и в интер­нете! Но попро­буем рас­суж­дать объ­ек­тивно. В чем обви­няют моло­дых людей?

Не читают? Да, пожа­луй, что объ­е­ми­стые тома клас­си­ков не вполне сов­па­дают с их жиз­нен­ным темпо-рит­мом. Им инте­ресны совре­мен­ные авторы. У них дру­гая куль­тура и новый взгляд на искус­ство, и их не назо­вешь бед­ными и ограниченными.

Увле­чены мар­ги­наль­ными и мисти­че­скими суб­куль­ту­рами? На самом деле, разве что еди­ницы. Поваль­ное увле­че­ние ими нико­гда не насту­пит. Наши Васи и Паши в боль­шин­стве своем не панки и не готы, такие игры им не близки. Ну, наде­нет ваш сын пару раз чер­ную сумку с шипами и чере­пами (кстати, череп – древ­ний сим­вол головы Адама). Не услы­шит вашего гроз­ного выска­зы­ва­ния на этот счет и забро­сит, а то и с поль­зой будет ста­рые крос­совки хранить.

Отри­цают супру­же­скую любовь, семью? Тоже нет. Моло­дые люди все так же создают свои семьи. Как неко­гда стар­шее поко­ле­ние, они ищут свою истин­ную любовь, хотя к поло­вым про­яв­ле­ниям этого поиска отно­сятся гораздо сво­бод­нее. И вот здесь, конечно, нужно упорно про­ти­во­по­став­лять дру­гие цен­но­сти, чутко чув­ствуя и не пере­сту­пая грань суро­вой и авто­ри­тар­ной назидательности.

Между тем, свя­той Паи­сий Свя­то­го­рец гово­рил, что при созда­нии семьи моло­дым людям ино­гда нужно немного сума­сброд­ства. Видимо, этот же прин­цип рабо­тает и в дру­гих сфе­рах жизни. Будет странно, если юноша отпра­вится на поиск сво­его пути без веры в свои силы, сума­сброд­ства и вооду­шев­ле­ния, со всей серьез­но­стью соро­ка­лет­него мужа.

Давайте смот­реть правде в глаза – боль­шин­ство моло­дых людей во всем адек­ватны: встре­ча­ются с дру­зьями, влюб­ля­ются, учатся, не ведут асо­ци­аль­ный образ жизни. У них есть своя система цен­но­стей, в том числе и душев­ных, и духовных.

Его позвали – он идет

Сло­вом, воз­раст непро­стой и про­ти­во­ре­чи­вый, когда и био­ло­ги­че­ски, и душевно про­ис­хо­дит, можно ска­зать, новое рож­де­ние чело­века. Юность – тот период осмыс­ле­ния реаль­но­сти, кото­рый опре­де­ляет век­тор жиз­нен­ного пути. И задача роди­те­лей – не стать вра­гами сво­ему чаду, сби­вая его с вер­ного пути и све­ряя со сво­ими житей­скими шаб­ло­нами, а, напро­тив, помочь обре­сти ему то самое при­зва­ние, кото­рое поло­жено Богом.

Его позвали – и он идет. Вася или Петя, а не его роди­тели, чтобы ска­зать потом с гор­до­стью: вот, в вуз посту­пили, по дедуш­ки­ным сто­пам. Ино­гда оши­ба­ясь и падая (но – вспом­ним мла­ден­че­ство – ведь, не падая, невоз­можно научиться ходить!), но ему нужен абсо­лютно свой исклю­чи­тель­ный опыт. Уши­бется? Рас­ква­сит нос? Пус­кай. Не сте­лите всюду солому, помните, ведь это Гос­подь его ведет. И что от вас он ждет не опеки и кон­троля, а дове­рия и любви. Вме­сто палок в колеса ока­жите посиль­ную помощь. Вме­сто осуж­де­ния поста­рай­тесь найти толику понимания.

Рост – это все­гда больно. Болят мышцы, не успе­ва­ю­щие за ростом костей. Ткани и сосуды никак не при­дут к гар­мо­нии. Видимо, и душа, как носы и ноги, рас­тет болез­ненно и нерав­но­мерно. И потому моло­дые люди устают от борьбы сти­хий, бушу­ю­щих внутри, пере­ходя от эйфо­рии к выго­ра­нию, от пол­ноты к опустошению.

Не тре­вожь­тесь больше поло­жен­ного: у каж­дого моло­дого чело­века при­сут­ствует совесть как зало­жен­ный с рож­де­ния век­тор Божией правды, с кото­рым он будет све­ряться. Но пред­ставьте, какая мощ­ная идет борьба стра­стей: то, что у вас вете­рок, у юноши – тор­надо. Вот и попро­буй разо­браться в своих чув­ствах и ощу­ще­ниях, да еще и не заглу­шая голос совести!

Сло­вом, как ска­зал поэт Алек­сандр Сит­ни­ков, «И обман­чи­вые чув­ства пусть пере­пол­няют грудь/Юность – страш­ное искус­ство в жизни нахо­дить свой путь».

Между тем, есть уни­вер­саль­ный рецепт от выго­ра­ния и опу­сто­ше­ния в любом воз­расте, и мно­гие из нас знают, что это вера. И прийти к ней можно по-раз­ному. В том числе путем юно­ше­ского отри­ца­ния всего и вся.

Там, на неведомых дорожках…

Помните кры­ла­тые слова Досто­ев­ского про те неис­по­ве­ди­мые пути, кото­рыми Бог нахо­дит чело­века?

Моло­дые люди, кото­рые идут в храм не из под палки, а по веле­нию души – ведь это не только явле­ние 90‑х годов, но и сего­дняш­няя реаль­ность. Да, юная душа еще ост­рее чув­ствует и четче видит несо­вер­шен­ства окру­жа­ю­щего мира и ищет совер­шен­ного. Отсюда и погру­же­ние в вир­ту­аль­ную реаль­ность, иде­аль­ные миры Тол­ки­ена, искус­ствен­ные и при­ду­ман­ные суб­куль­тур­ные миры. При­ходя в храм по веле­нию сердца, он ощу­щает, что вот здесь и обре­та­ется по-насто­я­щему дру­гой мир. И пус­кай пер­вый опыт будет именно таким, эмо­ци­о­нально-мисти­че­ским. Если вера ста­нет для него новой реаль­но­стью, дру­гие ирре­аль­ные миры поте­ряют свою притягательность.

Бес­по­лезно пря­мо­ли­нейно про­по­ве­до­вать под­ростку и юноше и застав­лять его выста­и­вать службы и при­ни­мать таин­ства. Про­по­ведь должна быть дея­тель­ной. То есть исхо­дя­щей из нашего образа жизни и пове­де­ния. но не стоит все­цело пола­гаться на свои силы. При­ве­сти к Богу может только Сам Бог, и об этом мы роди­тели, можем уси­ленно молиться.

Воз­вра­ща­ясь к «бро­шен­ной маме», попро­буем найти слова уте­ше­ния для нее.

То, что вы лиши­лись сво­его чада раз и навсе­гда – это иллю­зия. Поле­тает немножко Питер Пен и непре­менно вер­нется. Конечно, это уже не будет мамин хво­стик, да это и не здо­рОво на его этапе раз­ви­тия. Но, поверьте, пупо­вина не обо­рва­лась – она у вас пожиз­нен­ная. И, если вы постро­или доб­рые душев­ные отно­ше­ния, они никуда не исчез­нут. И пус­кай сей­час дети с голо­вой в учебе, работе и на пути к соб­ствен­ной семье. Появятся внуки, при­дет дру­гое изме­ре­ние жизни.

А к ста­ро­сти вообще гря­дут вели­кие пере­мены. Пожи­лые седо­вла­сые сыно­вья силь­нее и неж­нее тянутся к своим мамам ото­греться у камелька, отдох­нуть от житей­ского холода и неправд мира сего. При­хо­дят со всеми тре­во­гами и раздумьями.

Вспом­ните Бла­го­ве­ще­ние. Научи­тесь выпус­кать птичку. Как белые голуби собор­ного Храма Хри­ста Спа­си­теля, она вер­нется в зна­ко­мые места. К молоч­ным рекам и кисель­ным бере­гам неза­бы­ва­е­мого детства.

Осо­знайте, что Вы мно­гое сде­лали – рас­тили и успешно вырас­тили осо­бен­ного чело­века – люби­мого и ведО­мого Богом. И через него, как через мно­гих дру­гих, через всех нас неис­по­ве­ди­мыми путями реа­ли­зу­ются боже­ствен­ные замыслы о мире и живу­щих в нем.

Марья Солунь

Фото и илл. из откры­тых источников

Источник